最后的最后

    我曾经问过某人“我在你心里算什么”这句话，直到很久后的现在，我才明白，当你能问这句话的时候，你在她心里已经什么都不是了。

    至于她回答的“朋友”——以至于后来我曾一度想要就这样以一个朋友的身份随她走下去。可是或许很多时候“不甘心”这三个字总会让心隐隐作痛。陪她难过伤心，我庆幸还可以给她安慰的同时心却更痛…看她开心快乐，我希望她永远这样的同时她的开心却与我无关…     我告诉她，我永远在这里等她，她回头就是我的身影，而她却不知道，我抬头看见的是她留下的伤痕，每看她一次，伤口就疼一次，可我始终在看着，因为想看着她回头看一眼，哪怕只是一眼…     我告诉自己，我就在这里，她爱伤，就伤。只要她愿意，我可以一直这样犯贱下去，直到犯贱到可以进驻到她的心房，那么一切折磨对我来说都没有什么大不了，起码我知道这样她也会心疼…     我不知道这样是在博取她的同情还是爱情。     或许我是在践踏自己的自尊，但我依旧想要陪在她身边，因为我怕她难过时没有人会去哄她，怕她开心时没有人会陪她分享。我尽最大的努力去化解她的难过，去增加她的快乐，然后去调整自己被她影响的心情，告诉她，我无所谓…     然而我毕竟不是一个麻木的人，我的情感被她尽数拿去，可我实在无法控制自己做到表里如一，嘴里说着无所谓，心里却是有所谓——毕竟你的开心难过是因为某个人，而那个人却不是我。你让我怎样再去听你对我倾诉你与他的故事。     我吃下一颗酸酸的葡萄，却要对你伪装出甜甜的味道，对不起，我可以做到，可我的眼泪做不到。笑的同时被酸到流泪，边笑边哭的戏我演不出来…     我曾经对她说，我电话全天为她开机，我随时愿意被她打扰，我随时可以上网陪她聊天，我绝对在第一时间回她的短信，我再也不会对她发脾气，我再也不会不理她，我会永远陪着她…     可是，最后的最后，我还是离开了，因为我唯一没有学会的是：在永远的尽头，学会等着她…     她曾经对我说：让我少吸烟，让我别喝酒，让我别生病，让我要开心，让我别熬夜，让我照顾好自己，最后她说：对不起…     可是，最后的最后，我一句都没有做到，唯独因为一句对不起，该是我说才对…     我告诉她我不相信缘分，我不相信距离，我不相信等待…     然而最后的最后，我无法说服自己再不去相信这些，倘若有了缘分，倘若拉近了距离，倘若不用等待，是不是我们就可以在一起了…     她告诉我，曾经日记本里写满了我，曾经为我哭了多少次，曾经写过多少信，曾经拉着我的手，曾经坐在我身旁…     然而最后的最后，我们各自走散在了青春的转角处。     倘若还能回到曾经，是不是我们就可以在一起了…     我知道毕竟她在我心中永远只是个孩子，是一个我爱的孩子，我无法做到像对待一个熟悉的陌生人一样去对待她。     我告诉她，其实爱对了人，情人节每天都过…可是这首歌唱的却是分手快乐…我知道她始终还是很关心我，于是我将这句话的后半句留给了她，前半句留给自己。我骗自己说只是爱错了人，可是我知道，倘若爱了一个人，或许不一定是对，但绝对不是错…     我删掉她的电话，却唯独不舍删掉她的短信。我删掉她的扣扣，却唯独不舍删掉她的记录。我删掉脑海关于她的一切，却唯独不舍删掉自己的回忆…全天手机开机变成了一种习惯，时常进她空间从她的心情得知她是否开心。一遍又一遍的看她为某人写的日志，开始在失眠的夜里总会想起。     一次又一次的徘徊于忘记与想念的边缘……     对不起，最后的最后，我还是没有学会忘记…     我们每个人都有各自心中想要的东西，有些东西通过自己的努力可以得到，誓如知识，金钱，名利等。而有些东西，却需要别人的给予，誓如亲情，友情，爱情等。在前者面前，人可以通过努力变得强大，而在后者的面前，或许通过努力得到的只是卑微。     我们希望能够在给予别人这些情感的同时，能够得到别人的回报，我们把这种回报建立在“你爱我能够像我爱你一样”这样的字眼上，把“你爱我”三个字放在前面，而“我爱你”却排到了后面，可是很多时候后者已来，前者却还未至。之所以是这样，只是因为爱与被爱没有放在一个对等的位置上。     所以最后的最后，郑予愁的《错误》中写道：不是归人，只是过客。     同样有一种看着相似却有天壤之别的情感——爱情与同情。有时候我们总是分不清楚两者的界限，以至于在很多时候，总是把同情当做爱情一样去经营，然后付出着自己的爱情，去换取别人的同情，最终得到的，难免是失望，伤心，难过。     只是因为你得到的同情，是别人施舍于你的同时，你们之间就已经没有了平等可言，你像一个乞丐，他像一个善人，你得到了他的施舍，他践踏了你的尊严，这就是看似爱情的同情。     但倘若你得到的是爱情，那是他给予你的同时，是“你爱我恰好我也爱着你”，那么最后的最后，我们注定会在一起。至于“恰好”，就是所谓的缘分吧。
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