对不起，我不是你心中的安琪儿

如果可以，我情愿选择从来不认识你，不是我后悔了，只是我不愿面对现在的结局。如果可以，我愿只如初见，不是我不爱了，只是我不愿承受现在的痛楚。           曾经你说在你眼里我像个洋娃娃，曾经你说在你心里我最完美。  曾经的那一刻，我以为你会守护我一辈子，无论以何种身份  。           某刻，为你我有抛弃全世界的冲动。某刻，为你我有可生可死的冲动。那刻，我以为我很会在乎你，很会珍惜你。           曾经你的手机欠费了，我找不到你，我很害怕，很担心，所以我闹脾气指责你。我以为我很在乎你而你不在乎我，但是我从未想过你何时欠费，为什么不能及时交费。           曾经你的手机关机，我联系不上你，我生气发脾气，你说;我要怎么做你才能消消气，才能不那么生气呢？我却说:你再好我再爱你，你不在乎我，我要你何用。你就是海洛因我也不再碰你，不是我戒掉你就是你要了我的命。我以为我很在乎你而你不在乎我，但我从未想过你为何会关机，也从未想过你听了我的话会不会伤心，会不会难过。           曾经你晾我的短信或很久不回我短信，我发牢骚抱怨你。我以为我很在乎你而你不在乎我，但我从未想过，我的短信是否影响了你的工作，你的生活，你的休息。曾经你很久不联系我，我很想你，我以为我很在乎你而你不在乎我，但我从未想过你的工作是否繁忙，工作压力是否很大，也从未想过你的事业是否需要时间去进步。           于是你说;我有我的事业，我有我的私人空间，你给了我太大的压力，难道这就是你所谓的爱情吗？           我总要求别人在乎我，其实我最不懂得如何在乎别人。           曾经我因为别人的闲言碎语，我怀疑你的人品，怀疑你的真诚，对你横加指责，你说：真心话说多了，我怕你当成谎话了。我以为我很珍惜你而你不珍惜我，但我从未想过我的怀疑对你意味着什么。           曾经我捕风捉影，对你妄加评论，你说;你对我连起码的信任都没有，我很难过也很失望。曾经我总是怪你不解释，但我从未想过我的信任在哪里。也许我不是不相信你，只是不相信我自己罢了。           我问;你到底是个什么样的人呢？真想飞到你的身边钻进你的心里看看，真想读懂你。你说;用心量吧。           你说;以后一定要记住我没有不在乎你。           你说;只要你相信，我会给你一心一意的爱。           我始终没能给你想要的信任。我总要求别人珍惜我，其实我最不懂得如何珍惜别人。我没有足够的耐心等待你的解释，我也没有静心衡量你的智慧，所以你难过你失望了，你离开了。           对不起，我不是你眼里的洋娃娃，也不是你心中的安琪儿。对不起，为了在这段感情中我对你的要求比你对我的要求多。对不起，为了在这段感情中我说放弃你的次数比你说放弃我的次数多。对不起，我不该没弄清事实就对你妄加批评。          你总说你不是我想要的，也许你比我自己还要了解我。因为你给了我心动却没有给我心安，给了我快乐却总是要我等待。即使我明白这不能全怪你，也有大环境的因素。但是我很平凡，我没有与生俱来的安全感。我很自私，就是想你在我身边，就是想你陪着我，每时每刻。            其实我只是希望有这么一个人，我在闹，他在笑，无论我怎样他都会陪着我走下去。但是我没有那么好，不配拥有那么一个人。           亲爱的，如果有来生，我们在对的时间相遇，我一定努力做你心中的安琪儿。那时，我要你全心全意的宠爱。           亲爱的，你一定要记住，你始终住在我心里，只是你耍赖皮，不愿意再支付房租了。           亲爱的，你放心，我会好好吃饭，好好休息，我会努力幸福。           亲爱的，你若安好，便是我的晴天，你在你的世界里一定要悠游自在(⊙o⊙)哦。           你是暖，是光，是希望，你是我的人间四月天。相爱过，此生足矣。
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