心不在,一切都是意外

         每当夜深人静,钟摆在不受控制的不停摆晃的时候,本该入睡的时刻,我却怎么也睡不着。一次次,我都努力的让自己入睡,可是却适得其反。我开始试着去回忆你的轮廓,开始为自己编织一个梦,梦里有你,由我们在一起青涩的笑着的画面。我只能一天天的欺骗着自己,像毒瘾一般戒不掉却也舍不得戒。
        我没留着你给的最后一个短信,你说:“我不想解释,信不信随你。”你知道我看到后的表情吗?我想你不会知道的。我没哭也没笑,我对着短信发呆了很久,却怎么也不能给自己一个真正彻底离开你的理由。我删掉了你的短信,删掉了你的电话,删掉了你的QQ,一切与你有关的,却怎么也删不了你给你记忆。
        九月,一个分离又开始的季节。我踏上了我的列车。一个人,就一个人,拿着自己的行李离开了我生活了18年的城市,却一个我陌生却又不得不去适应的城市。我对自己说,也许这是最好的,那里没有你,没有熟悉的街道,没有我们共同熟悉的朋友,也没有刺痛我的单车回忆。我努力的开始再次微笑,因为我从内心里是真的想要重新开始彻彻底底的重新开始。我开始有了新的朋友,慢慢的开始改变以前的生活。可却还会在不经意间想起你。想起我们之间的点点滴滴。你知道吗?说出来还真的很可笑,我还是跟以前一样,是个路痴。以前,一条路,就算走过很多很多次,多的次数都数不清了,我还是记不住。你总是笑我笨,说将来你要怎么办啊。我心里想,将来有你,我什么都不怕。可我嘴上却说:“你才笨呢,我这是给你表现的机会你知足吧。”你也是笑笑,牵着我的手走着,你知道吗?那有多幸福,可现在呢。每次走在街道,我开始小心翼翼的记着路,不在只关心着路上的 情人有几对,沿途的风景有多美丽,因为我的身边已经没有了你,我知道如果不靠自己,我就找不到回家的路。
       再后来,也被人喜欢过,可他们却还是没能走入我的世界。因为我的世界里还有你,心里的地方只有那么大,只能够你一个人,其他人又怎么进来呢。朋友对我说把心里的你放掉,就像毒瘾,再难戒也要把你戒掉。你知道我有多舍不得,我连戒掉你的勇气都没有,我知道把你戒掉后,我的世界会抽离,我会没有回忆。那样的我宁愿不要。朋友又说,你知道这个谁谁谁真的很喜欢你,你感觉到了吗?给他也给你自己一个机会。我摇摇头说,你知道么?被一个人那么深深地喜欢过,我感觉不到他的喜欢。也许我这样真的很自私。不给自己也给别人一个机会。
       日子还是这样一天天的过着,我还是会改着自己的说说,改一些我假装不是为你写的却字字都有你影子的心情。却期待有一天你能不经意的看到。我曾对全世界说:心不在,一切都是意外。你却用你的个性签名告诉我,心还在,一切都不是意外。这是我假装不经意看到,却殊不知我每天去看你的个性签名,好不容易等到更新,才等到的结果。我开始反复的问自己,真的回不去了吗?
       对啊,我很自尊,我也很自卑。我不愿卑微的去乞求你再次的回到我身边。却希望有一天你会突然的出现,对我说一句,好久不见。然后抱抱我。我也不愿轻易地说爱你,因为我觉得爱很神圣,我给不起的,我不要给。也许我们真的太像却又是两个不相同的人,我们都太自尊,放不下。
        呵呵……你说两条平行线还能相交吗?我不知道……
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