春光十里

2014.5.27

今天，早上我向你发起QQ，跟你要西章接驳车的时刻表，在等你回复的那些时间里，我忐忑难安，猜不准你是回还是不回，我害怕那种感觉，就像海鸥与海浪，此刻仿佛触手可及，下一秒却一个向北，一个向南，再强烈的愿望终究敌不过你分秒之间的定夺。下午从西章办完事回来，得知谢思聪当班，路过庄前便下来跟他闲扯了十来分钟，他跟我说道，你就在客服中心，调侃我去不去找你，顾虑到你在跟那个男生交往，不会愿意见到我，我说还是不去了。车来了，踏过车门，耳机里的DJ变得异常安宁，如秋雨飘摇般苍凉，我把相思装进心里，忙碌的繁华便只剩满目疮痍，列车缓缓启动了，我也正离你越来越远，载着甸甸的惆怅，而你不知道。我希望能够和你在一起，去体验分分秒秒的时间里快乐与痛苦交替的感受，一点一滴透进生活中那个想要变成更好的自己，为了你喜欢的样子而放弃原来的模样，只为你一个笑容就能穿越半个城市的冲动，只为见你一面就无畏在人海奔波。而这个机会，也许有一天会到来，也许永远没有，我不知道。

2014.5.31

昨晚我们站区的师父伙同室友邀请我一起去网吧玩游戏，以至于今天早上四五点才回来，回来倒头便睡，然后到现在的十点才起床刚刚洗漱好。此刻我正坐在电脑前，内心却仿佛丢失了什么东西一样失落，空洞且些许难受，我在反思，这是怎么了？我开始用认识你之前的自己来比照，很快找到了答案。这些天，我一直用某种生活方式让你活在我的内心里，让你从未走失，每天晚上，我会把以前打游戏的一两个小时用来锻炼身体，悲情的给自己画个圈，然后自己跳进去顾影自怜，这是唯一能让我觉得我们还有某种没断的联系的方式，在这庸碌而又遥远的日子里。我不知道你什么时候开心快乐，什么时候伤心难过，尽管我很想很想伸手触及你迷人的笑和让人心疼的落泪与疲惫，而我能做的，却仅仅是每天用我的方式来想念你。前天晚上用过的哑铃现在正静静躺在那个没有变动的角落，目光不经意的扫过它，却停在那儿，僵住了，现在我才知道，就连我这种用来记住你的方式，也会轻脆地被打碎，措手不及。

听说你们二号线的下个月3号就要回二号线了，我很想跟你打声招呼，跟你聊聊，哪怕一丝一点都不牵涉到感情方面，就像普通工友一样轻松而愉快的聊着，聊着你的开心和快乐。我知道今天你大休，知道这几天的试乘下来一定疲惫不堪，知道你舍不得离开庄前，离开早已渗透自己生活里的那群人，而我也知道，你也许并不待见我。于是，点开的QQ聊天对话框又一次被自己叉掉。心里装进了一个人，我不知道是否还会在容下其他，我想应该有那个需要无奈放下执念的一刻，那个充满悲情色彩的时刻，但显然我不想它出现。

2014.6.16

好久没打开这个文件夹，写点东西了。你我之间偶尔且简短的聊天让我不能对自己再有信心，于是昨天试探地问了你和那个男孩相处的时间里是否开心，这是个非A即B的选择题对于我而说，我告诉自己如果你享受你们一起的时光，自己还是选择离场吧。你却说你们好久不曾联系了，还跟我聊起星座物语，无异我当时很兴奋，很开心，就像看到了曙光。于是今天便去你们车站找你了，我想每个人都有追求幸福的权利，只要没有让你身处尴尬，我便可以义无反顾，而此刻时机正成熟。我喜欢看到你的笑容，还有那一排整齐洁白的牙齿，和你一起真心觉得时间过的飞快，你说我是适合结婚的那种男孩，而现在的你还想好好享受年轻，享受青春的自由，其实我也一样贪玩，并不是你想象中的那样板板正正，我也能带你玩，和你一起颠。

临走之前你终于在欲语还休后抛出了一个问题，问我如果你还没有放下那个男孩怎么办。其实，当时的我并没有感到这个问题来的突然，所以你也不必有种负罪感。我并没要你一定就在那个时候当机立断，做我的女朋友，仅仅觉得彼此都应该给相互之间一个了解的机会，并不需要什么诺言，然后背负着诺言去相处，按着计划一步一步向前走，就像你说的，那会比较累。回到家的我听着saybia的《angel》内心却不知怎的感到一阵酸楚，明明跟之前的情况没什么区别，却仿佛失去了什么一样空洞而难过，我是在担心最后你的选择吗？是在心疼如果最终你在尝试我所给的建议下选择那个男孩吗？我不愿意去想象，当我再深情却与也你无关时的哀伤，那哀伤，该有外面的夜空一样无尽和绵长吗？今天是16号，是30天的第一天。

2014.6.20

我不知道该说些什么。我知道了那个男孩叫王泽宇，知道了那个男孩比较喜欢和女孩们开玩笑，我在想，你为什么会对这种男生恋恋不舍。想千杯买醉的我，很难过。昨天我在家，早上老爸喊我起来吃早饭，我迷迷糊糊的说你们先吃，九点五十才起床了，他们问我是不是昨晚玩手机玩时间长了，我说没有，他们很诧异，他们都知道我是个不嗜睡的孩子。我淡淡的回应，早上做了个梦，做梦当然不容易醒。其实，我是有多伤痛，我并没有告诉任何人。

2014.6.29

日子依旧波澜不惊的往前推，今天快有半个月了，而今天我终于概括出自己的这种感受，原来这滋味就像失恋一样。前些天的站务员考试，那个早晨你破天荒的用扣扣主动找我，把你不知道从哪听来的考试范围和重点发给了我，当时我正在看着已经得到的复习重点，也正是你准备发给我的那份。尽管它来的慢了一拍，但我依然高兴了一下，在默默无闻的这些时间里，或许某个时刻你也想到了我。虽然考试成绩有点不理想，但无所谓吧，因为在考前我确实已经有挤时间复习，谁知道真正的试卷偏重点在哪呢？做到问心无愧就好。我终于体会到你的那句话，说有些东西就像美味的佳肴，尝着新鲜可口，打包回去没知没味，放久了甚至会腐坏变质。不联系真的让我心里没底，我已经不知道自己还有几分胜算，如同失恋一样，茫然而低迷。今天又是一个周末，我不知道你有没有和他出去玩，玩的开不开心，但我并不愿意去想象这些问题，想象出一个清楚的结果。

2014.7.1

今天一号线开通了，一天忙下来确实很累很累，不知道与此同时在二号线的你，今天又是怎么度过在二号线的一天。最近迷上了“老男孩情感语录”，总觉得凄迷的世界里才能找到走失的自己，那一句句语录，就像镜子，又像是影子。

2014.7.8

距离16号还有8天，原以为我会该是激动而不安的，8天后我就可以去找你，就可以等出隐隐中我想要的结果。可现实却是那么安祥，一如宁静的秋水。没有联系的我们，我不确定自己是否还有力气和勇气去喜欢你，也许他能给你的花花世界是你想要的精彩，也许你不会甘于和我一起的平淡无聊，又或许，这些都只是借口，你并不对我感兴趣。今天下班回来，特意绕了一下，绕到万达广场了，那是我第一次主动去找你的地方，也是你工作地铁站所在的地方。有人说，爱一个人只可以爱七分，十分的爱会让对方感到负担，感到压抑，反倒适得其反。留下三分爱自己，完全付出了自己，那么失去对方的时候痛不欲生的是自己，而脚下的路却依然要自己走的，怎么从痛苦中抽离出来又将会一个问题。我想是有几分道理的。

2014.7.16

今天刚好一个月，而在昨天，我去找你了。你大我一届，比我早到公司半年，于是你们总是有忙不完而且我帮不上手搭不上话的事，你似乎总是很忙，这点我也只有无奈。一路上，你的舍友都在，我就没有开口提及我去的本意，今天刚好你也休息，于是我说今天过去找你玩，聊一聊我们之间。不知道你喜不喜欢音乐，但我一直在单曲循环着葛林的《我是不是你最疼爱的人》，有人说那首被改编过的80后怀旧歌曲，听不出一丝伤感，我想，会不会只是悲伤的太过激昂？所以觉察不出水满则溢的那种悲戚？我们之间的话依旧那么少，还是这是你拒绝的一种方式？又或者，你将给我的答案，依旧那么模糊？

昨天顺水推舟地跟你们一起去了健身房，音乐砰砰砰的响着，我在这台跑步机，你在那台跑步机，彼此距离这般亲近，但带着耳机的你，我们恍如相隔千秋。你说你喜欢肌肉男，但显然我不是那款，尽管我愿意为你改变为你努力，可这些到底有没有用，有多大用，你最清楚。

春光十里不如你。