遗憾

  彼此紧握的手被时间拉开,纵使我们不愿意分离,又能如何?我也想挽留那些美好,因为没有人想就此错过,可我真的无能为力,只能眼睁睁地看着你跟他走了,那一刻我不会哭,也许是因为眼泪不知道以何种方式流出来,所以只能闭上眼睛。

  你走后我的世界比以前空了好多,不再有你的电话短信,不再有你的任性撒娇,我也慢慢学着习惯这些空白,只是,过了那么长时间,我还没习惯,哪怕我换了地方读书,交了新朋友。我承认不想你的时候我会很快乐,但只要一不小心看到与你名字有关的字眼,我表情不自觉地会凝固起来,然后总会想起些什么,但又说不清楚是什么。当听朋友说起你的时候,耳朵就想过滤掉关于你的信息,宁愿自己编造你最近的情况,也不想知道你真实的消息。有空的时候我会看看你的微博有没有更新,但明知你不喜欢写微博。

知道我为什么相信星座吗?因为你,有段时间你总是喜欢在电话里跟我讲星座,我还笑你傻,星座有什么好相信的,但挂电话后我立马在网上找关于你我星座的信息,这些你或许还不知道吧,都没告诉你,怕你也笑话我,你知道的,我好面子,就算是在你面前。

  还记得有一次,我在家炸鸡排,但我这种人怎么可能下得了厨房,于是就打电话给你,让你手把手教我,在你的指导下那些鸡排可算没毁在我手里,那时候真的好幸福,但曾经有多幸福,现在回想起来就有多痛。

在一起的那段日子,分分合合,吵吵闹闹,但道歉基本上都是我吧,当然了,你也没少迁就我,比如我在你没空的时候想约会,你也会答应,虽然真正意义上的约会我们并不多,可越少越弥足珍贵,回忆起来也就越清晰。

你写给我的那些信我还一直留着,大概有二十来张吧,记得有一张上面你的泪痕还在呢,还让我看好之后把那张带有泪痕的纸撕掉,你这个傻瓜,我怎么舍得撕呢,这些信,现在已经不敢再看了,因为看了之后肯定要哭,就算我外表再坚强又有何用,你的文字,直击我的泪腺,你的委屈,你的快乐,你的想念,我不忍再翻阅,可能信纸泛黄的时候,我就应该会有勇气看了吧,这得等到多少年以后啊。

  上次时隔一年,我们又见面了,你还是老样子,我最喜欢的样子,但我知道你早就不属于我了,毕竟已经分开一年了,就算还爱着,也有太多的空白无法填补,太多的问题没法解释,如果我们问对方还爱不爱,也许都会回答还爱着,那再问还想在一起吗,回答应该是不想,为什么?因为回不去,我现在宁愿把有关于你的回忆藏在心里,也不想再触碰,我们都已经怕痛了。

 现在你和他很快乐吧,我知道他给了你想要的生活,我想说的是,我现在过得也很好,也许,这就是最完美的结局吧,我们的故事总要画上句号,但回忆能画上句号吗?至少在我心里,回忆画的是省略号。

     突然好想再走一遍我们一起走过的路,走的时候,我会幻想身边有个你。