芒刺融化在柔情里

不记得从什么时候开始,我把自己细细的包裹起来,捆绑的如粽子一般结实,又密密的竖起一身的芒刺。

没有人可以走近我,我也刻意的逃避周围的人。面对人,我会莫名的紧张,不安,焦虑,恐惧。我总会用我的芒刺保护我脆弱的身体和心灵。

每天,我都是一个人小心翼翼的行走在人群里,生怕被他们碰到,生怕看到异样的眼神。我是那么的谨慎,又那么的孤单,我渴望有人能陪我,又怕有人走近我。我是那么的矛盾,那么的惶恐,那么的无助,那么的痛苦。

一天又一天,一年又一年,我就那样矛盾的惶恐的无助的痛苦的活着。有时我就会想,我这样活着,到底是为了什么?我为什么要把自己密密的包裹?难道所有的人都不可信赖?我好迷惑!

直到有一天,有一个人出现在我的视线里。他的出现,很平淡,就和普通人没什么区别。我和他开始聊天了,有一句没一句的聊着,无关痛痒。

有一次,他问我,可不可以发一张照片看看?我突然一个激灵,本能的告诉他…不可以,因为本人又老又丑,满头白发,我怕吓到你,你再也不和我聊天了。他说…怎么会,哪能以貌取人?我就那么不由自主的给他发了一张照片。很久很久,他没有再发一个信息给我。我心想,完了完了,肯定是被吓到了,男人的话,哪能相信啊!这样的事情,不止一次,我就是那种见光死,好了,不管了,干自己的事情去。就在这时,他回了一条信息,我一看,是他的照片,挺精神成熟稳重的一个男人。然后,他又发了一个信息…对不起,久等了。你其实不老,也很好看。

是吗?我好看?有吗?我有多少年没听过了?头发白了还不老吗?一连串的疑问蹦了出来。我赶紧找能让我看到我脸类似镜子一类的东西,因为自从头发白了以后,我就扔了家里的镜子,我已经有好多年没照过镜子了,我不想看到我苍老憔悴的模样。

没找到能当镜子用的东西,我忽然想起可以用摄像头拍照来看啊。我估计那时真是昏头了。我详细的端详好多年没细细看过的脸,有丝不安,有丝憔悴,有丝落寞,有丝无助,那就是失意人的脸,不忍直视。好看在哪里?我就觉得他说的不是真话。

以后,我和他的聊天还在继续,我也丝毫没发现他有造作的意思,还是真诚的话语。我在不知不觉间慢慢走近他,不知不觉间说了自己的家长里短,不知不觉间和他谈论婚姻家庭孩子,不知不觉间诉说自己的苦闷压抑,不知不觉间探讨以后的路怎么走。

几乎每天,只要有时间,我们就会聊天,经常会聊天到凌晨两点多,还意犹未尽。每每这个时候,他就会催促我睡觉,他说怕我累着,他不想让我熬夜太多。我的心啊,在那一刻融化。

再一次走在路上,细看行人,他们也没有我想的那么可怕。我对熟人微笑,她们同样报以微笑。看看天空,依然有蓝天白云,听听声音,依然有鸟啼虫鸣。风吹过,依然是自然的风景。童声过,依然是人世的光景。

那时,我才发现,我慢慢打开了我的心结,他让我相信,世界上还是有真情存在。我身上的芒刺在不知不觉间,融化在了那一份平淡的柔情里。

谢谢你,让我重拾了对人的信任。谢谢你,让我重获了生活的勇气。谢谢你,让我的芒刺融化在柔情里。


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