嗨,远方的你们

Hi!

远方的朋友,你们都还好么?

我是C,好久都没了音讯,我自己也没了音讯,着急你们,也着急自己的处境。很想见见你们,但是你们都好忙,当然也包括我自己。尤其最近,我始终觉得自己在和时间赛跑,我,很忙,也终于觉得很累,TA总是对我说,不要那么累,那么折腾的,我说我不累,这样挺好的。

有一天,我们一齐出去吃饭了,人很多,天很冷,大家伙凑一桌子很热闹,是呀,我已经好久好久没有这样子热闹,按时的好好吃饭了,每天不是很迟才记起没吃饭,就下楼随便吃点,要不就不想吃了。也许是从大学起,我便觉得吃饭也不是什么了不起的大事了吧!我们坐一桌,有一搭没一搭的聊着,我脸上一直笑的很厉害,不知是真的开心还是只是想要笑出来。

其实那天,我,出门的时候,拽了一个东西丢进包里,想要给一个人,当时没有多想,就是想要给他,但是下楼去,好几个人在那说说笑笑,我捏了下包包,把东西藏的深了些,只抽出了一张十元的钱,大家一块走到食堂。吃罢,回来。东西还在,今天我有拿出来收好了。那是我的东西,上次一个人去甘南回来的路上在拉卜楞寺里给自己挑的,颜色很喜欢。只是那天特别想要给TA。

还有一天,微信上突然有一新朋友,要加我,我毫不理会。直到晚上,又看了下资料,原来是那个人,L,你还记得么?那时候我告诉过你们的,高中的时候如何暗恋TA,没错,他在我心里,一直很优秀,就到现在,也没有变。我同意了他的请求,简单聊了几句,便知道TA自己开公司了,做的很不错的,他说,高中那个班,女生里面就我最优秀,我只发了句呵呵。我说你也很优秀。然后,在没有多聊,我说有事要忙,他说要记得按时吃饭,要照顾好自己,我只发了句谢谢。便说了再见!我知道,这个人,已经真的不可能和我有半点交集了,真正属于我的过去式了,所以不想多聊。你知道么?在那天,就在那天,我突然豁然开朗,你知道为什么么?因为,我突然发现,一个人心里的美好,并不唯一,也不可能是唯一的。如果真的觉得唯一,那只能说明你一直执拗的允许自己犯傻,装睡,根本不愿意醒来。那天,晓希的故事里,有这么一句话,觉得美好的,喜欢的,并不一定非要使劲力气去拥有,不要把TA们变作你的鱼,那样的话美好的人,美好的事情便再也美好不起来。,我顿时泪流满面,那是在中午,实验室里知我一个人,安安静静的,还没下去吃饭,爬桌子上听电台。眼泪止不住的往下流,我突然觉得自己愚蠢,可恶,不可理喻,顿时开始讨厌自己。为什么要让自己这样,让TA难堪,让他为难,你这样做,便就是爱么?只是爱么?是你不可一世的强加吧!一直觉得自己是学会放下自尊,学会表达,学会爱了,突然觉得并不如此,自己是的确变得更加以自我为中心了。(文章阅读网:www.sanwen.net)

也许,根本就不是人的缘故,根本就是自己的内心使然,某一个瞬间的做的一个小小决定,之后便不自觉的无限制放大,变作自己生活的背景,生怕别人不知道,我很悲伤,别来爱我,我也不会去爱你,哪怕一点点。你知道么?就在那天,大家谈笑风生,我们相对沉默,突然发现,自己始终是活在阴暗面的,很难见着阳光,其实是自己的选择,选择拒绝阳光,你的生活便是阴暗的。从那天回来,收好我的东西,明确那的确是买给自己的,不会随意就给了别人,如果真给了TA,会平添烦恼,于我,便是无限期的纠结,我一直告诉自己,自己对生活的期望就是不过分期望,不过分懊悔,不过分纠结。但是如今,我却一直把自己放置在哪个大大的纠结的圆中吗,而完全不自知。我想要轻松些生活。我想要对你说,有些人,你觉得喜欢TA,TA也觉得喜欢你,但是,你们不会在一起的,永远不会。上天仁慈,会让你们越来越近,但是只有你自己知道,你们是越来越远了,所以,这一次,我想要放过自己了,不要这么纠结的活。

我想要旅行,我便会自己一个人出去。

我想要看书,我便会自己一个人在图书馆呆上一整个下午,谁也找不到我,也没关系。

我习惯了隔三差五回家,我便会跑回家的和父母在一起,吃妈妈做的饭和妈妈聊天至凌晨也不会顾虑什么。

我说,不能爱,就去远方,再过一年,我会告诉母亲,我要去远方,要离开,母亲定是欣慰的点头默许,告诉我真好,照顾好自己就是。然后,我转身,母亲默默流泪。目送我的背影,我,没敢在转身。

我离开的时候,我会写信告诉你们每一个人,我会离开,但是我还会回来的,一定会的。

写完了,拇指触到键盘空格键,发现是湿的,眼睛却是干涩的。今天,我觉自己快要窒息,想要表达,但是身边没有一个人,我还是在实验室,两三个人,大家都塞着耳机,听不到彼此。外面很冷,晚饭已提前买好,会吃的。

你们各自珍重,我一定会去看你们的。

2015.11.15


推荐阅读:
·情感美文 一天百次高潮 女子患病一
·情感美文 护理液对女性有什么生理危
·情感美文 为什么?老公太暴力我却更
·情感美文 婚期来临 娇妻被前任播种
·情感美文 断送幸福!三分钟前,我打