分手的那个日期

愛了就別怕那些是為了別人備好的路，因為你要只是為她好，就暗然和祝她的幸福吧。因為她有愛別人的權力，而且別人也能給她你所不能給的幸福和無隄照顧。傻瓜你知道我為什麼放不下你嗎？那是因為你很單純和善良，我很怕你會再被別的男生傷害而放心不下你啊！知道為什麼以前接傻瓜的電話都是笑著接的嗎？那是怕因為我的情緒而讓你傷心，我才這麽做的。我很想跟你說許多的事，但你卻沒有給我跟你說的機會啊！難道只有這樣你才不會明白式的嗎？你知道嗎？每次你說：你會變心的，但我總是笑著跟你說：沒關係可以和他好唄。但你又何曾會知道那句話背後的心疼和淚流嗎？你

不會知道的吧！分手那（2013.5.20）天我想告訴你今天是什麽日子？千年難遇的日期啊！我本來想跟你說：星期六去給你驚喜的和帶你去好好的玩玩的啊！而就在這話剛要說出口時，但你卻說：我們分手吧！我找到我喜歡的那個了。而我卻只有把想要說的話永久埋在了，這個特殊心裏的日期了。恩恩，祝福你，我累了，我想要睡覺了，晚安。掛了電話後，你又怎麼知道我哭了呢？我哭了很久，但那又能怎麼樣了？你又會不會想著我此時的心情呢？難道你真的不會在乎嗎……而你又怎會知道以前我那顆被傷得不完整的心呢？

那一天你第一次把你的照片放進了你那空空的相冊裏，我很高興點了相冊的圖標，而沒想到的卻是：輸入答案。按照那題目（我的愛人是）接著輸了我的名字，但卻又是無情的彈出“答案錯誤”但我傻傻的卻給發短信說：你相冊裏的答案是什麼，但你卻說想不起來了，我知道那時的你定是又在改答案去了，但傻傻的我卻又能怎樣呢？卻也只有等你把改了的答案發過來唄。输入你给我發過來的答案，我很高兴我很高兴输了进去，看见你的样子，我哭了，我知道我不配你。但是我害怕有一天我会失去你，但我还是像以前那样的对你好。可是那“2013.5。20”天还是悄悄的来了，对你来说那只是随口说出的话而以，但是对我来说又是一把无形的刀插入我的心，而我呢只能傻傻的接授它给我帶來那無形的傷感和無節限淚啊！你不會知道我曾經的經厲，不懂得也好！我怎麼會舍得離開你呢？你還記得嗎？你曾經問過我無數的一回“老公你會愛我多久”我當然會說“永遠”雖然這回答虽然很平常的。但你會知道嗎？我卻是很當真的呢！

傻瓜你知道嗎？你每次發扣扣信息的那句話“老公你很忙嗎”嗎？你又會知道我讀書的地方網絡很差很差呢？我又何嘗不想馬上登上扣扣和你說說心裡話呢！傻瓜你知道嗎？我每晚是怎樣度過的嗎？我每晚卻何嘗不是看著你的扣扣睡著的呢？

傻瓜我知道你不喜歡上課睡覺的男生，我只有到醫院買葯才讓自己保證每天上課不睡覺的呢？你不會知道的？有一回你打電話給我，我為什麼沒有接嗎？那是因為我生病了，我怕傷害你我才不敢接的，才說：放在別人的手裏了，但我想了想還是堅持著給你回撥了，我怕你誤會而讓你傷心。打電話時雖然我每次都是微笑著的，但那我真的很心疼了。雖然我們已經分了，我只要你知道我過得很好，但那是過得好嗎？…………