青春不悔,爱过你

欣,我自从去参加雅的生日回来后我的心情一直都处在压抑的状态中,我好想找你聊聊天,和你说说心事,可是我胆子好小,或许可以说是我太自卑了,不,应该说是在你面前我太自卑了,所以只要在心里想着你却一直不敢去找过你。你知道吗?我去参加雅的生日时,养和我说:她一直以为我和H曾经好过。可见我和H以前给人家的感觉有多暧昧,可是我们都知道航的女朋友是T,我喜欢的人是你。可为什么我给别人的感觉不是我喜欢你而是H呢?是我犯贱还是幼稚,亦是心态不成熟。那时候我知道H对我很好,我也渴望这种感觉,应该说是在你面前渴望这种感觉,因为我就是想看看你看到是什么态度。这样的我真的很幼稚是吗?可你知道吗?我心里一直也在疑惑着是不是因为我这样你才和我疏远了,初中三年你一直都坐在我隔壁,初一你坐在我前面,我和你算不上是很好的朋友,只是偶尔有话题便聊上几句。初二你坐在我后面,我会经常问你问题,我们也因此变得很熟,至少在班里你会因为想看我手里的一本漫画和我抢,然后我追着你跑。你会因为我给E看我写的一些东西不给你而硬是要看到才甘心,你也会因为我趴在桌子上哭,而叫我把钱还给怡,可怡说你压根没欠她钱,只是为了让我和你拿钱时让我抬起头看我是真的哭了吗?这样我可不可以认为你是关心我的,我们曾经也算很好过是吧。初三我们的关系真的越隔越远,那时候也是H对我最好的时候,可我和H真的只是朋友,因为H和你是哥们,所以很多时候我在他面前打听的都是你的消息。可为什么我们也会因此而更疏远了呢。
欣,你知道吗?我发觉喜欢你都成了一种习惯,就像我每次都回在课本上写你的名字“欣”,因为你的名字中的这个字带有女性,所以我从来不怕别人回怀疑什么。就像我用X Y做QQ名别人都以为是我的名字,可我知道这两个字母是你我名字的简称。我喜欢你在我朋友已经不算是秘密了,就连你也是知道了,我都表现得那么露骨了。你发表的说说:说你要结婚了。我见你时问你,你解释说“朋友打赌输了的赌注,你问我信吗?我说不信。回来后我写了这么一条短信“你问我相信你的那条说说是真的吗?我不相信,但是如果有一天你真的和别人结婚了我相信我会很难过的”。在手机写好了想发给你,却没胆子发出去,因为我怕我的大胆吓到你,更怕你的冷漠回应。直到朋友叫我去她家过年例,那晚和她们躺在床上,她们拿我手机看到时,在我不知情的状况下发了过去,我知道后一直嚷嚷着,为什么发过去了。同时也在感激她们,因为我没胆子做到的事她们替我做了,若不是她们我不知道我到底什么时候有勇气发过去。直到10分钟后,我朋友拿着我手机在我面前摇晃说他回了,我不敢看,因为怕回复太伤人了,是啊,关于他的事我一直都是那么胆小,那么卑微。他回“还很遥远”瞧你那样,没出息,朋友说完后就把手机给我。我傻傻的拿着手机反复的看着短信,其实他能回复我我真的已经够开心的了,至少我知道他还理会我。我原以为我们的关系也会进一步发展,毕竟我们新年见面时聊得是那么的愉快,可是慢慢的我发觉其实我们只能是朋友,永远只是好朋友。可是每当我想起你我又觉得是那样心痛,我害怕想起你,有时候让自己忙碌的感觉是那么好,因为没有那么多时间去想那么多。可是我们都认识的人又是多,初中的,高中的,就连读大学的也遇到你的高中的同班同学和你的认妹妹。所以该说是这世界太小了,还是和你缘分未尽呢?连想忘记你对我来说都是一件难事,因为总能听到你的消息。可是你知道吗?我真的想忘记你,不想在喜欢你了,因为这么多年我真的觉得很煎熬,每当朋友见到我对我说还惦记他啊!我就怕,就怕自己一辈子都这样,所以,欣我想努力试着和你做朋友,就简简单单的朋友。若有一天你真的和别人结婚了,我也一定会带着微笑给你送上我最真诚的祝福。
欣,最后我想和你说:青春不悔,爱过你。
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