记忆

所有的放纵只为等待一个可以让我安静下来的你。

那一年我正准备奋不顾身的爱一个人的时候你出现了,那个执拗,大男子主义,性格古怪的人,说实话我对你的第一印象差到了极致。第一次接触你应该是晨会的时候,你主持的晨会毫无新意,糟糕透顶,我觉得你这个人没有毫无才华,穿着毫不讲究,头发略长,给我的印象是邋邋遢遢的老男人形象。你不怎么接触女生,和你关系好的男生貌似也没有。我恰恰和你相反,我和好多人打的火热,从不缺聊天的对象,不算的漂亮的那个,最起码也算蛮显眼的那个,性格大大咧咧,不拘小节。直到现在我都没想明白,你当初怎么会到聊的热火朝天的人群中邀请我共进午餐的,这也是我们的开始,平淡无奇。一直到现在我都想着你一顿饭,一场电影就把我骗到手了,还死心塌地的一直爱着你。也许是真的时间对了,人也对了,当时的环境氛围也对了吧。

我没想过我们的感情会持续太久,不出所料,第一个情人节,我特意从家里跑出来见你,那也是我们第一次分手前最后一次见你。也许我猜的到原因,不知道是不是真的。因为我好像很少能猜对你的心思。情人节过后我回老家过年了,好像你不开心,想我去陪你,可是我却拒绝了,然后我们好长时间没联系,春节过后我改变行程,提前回来,然后却再也联系不上你了。你是故意躲着我的吧,嗯,是故意的,回来那天我给你打了不记得多少个电话了,直到你把我手机拉黑,再也无法接通。这次分手我们在一起的时间不长,没有感情是假的,真的奋不顾身也是假的,我也伤心了一段时间,我恢复正常,正常工作上班,聊天交友的时候你却回来了,也许那次重逢也是偶然,你应该没想到我一直没有离职,两个月的分离,都没抵上你一句我回来了。这次在一起,我便决定这就是我要的奋不顾身要在一起的那个人。

你离职了,我也离职回学校准备论文答辩了。你重新找了工作,也让我认识到一个不一样的你。说实话你换上西装后真的很帅,那也是我最认真的一次观察你。双眼皮,眼睛很漂亮,漂亮这个词是我能想到的形容词了,真的很好看,头发剪掉后,看起来很清爽,五环单独看都不是很出色的那种,但是组合在一起却很协调,很耐看。我不能再用老男人来形容你了,虽然你看起来还是比较老成,但总归有点年轻人的模样了,其实你年纪和我一般大啊。

刚刚复合的这段时间你总是说我们不合适,因为你觉得我爸妈不会同意,你说对了,他们不同意,我为此做了很大的努力,我软硬皆施,他们耐不住我的性子,还是同意了。说实话第一年的时候我们很恩爱,虽然中间有不少小插曲,但是我们都度过了不是吗?那一年你很疼我,我也想多陪陪你,两个人在一起的时候很久,你为我做了很多,大多数的聚会你也都带着我,所以现在我去你之前的公司办事情的时候别人也都说,嘿,你不是那个谁的女朋友吗?我不知道怎么开口说我们已经分开了。因为我觉得我们还是在一起的。

导致我们分手的综合因素也太多了,绝大多数都是我的错,你有和我好好讲过,我没有改过,我道歉,是我不好。

这次分手你是认真的,也许前几次你也是认真的,你心软,上次就是因为我哭的惊天动地,你走回来了,这次你决定不见我了,这样你就不会心软,不会心疼我。我知道你现在有种恨铁不成钢的感受,但一切都过去了吗?我不知道,也许你也不知道吧。

写到这里,我不知道如何写下去了,后面省略了太多太多,回忆太美好,不知道怎么用文字来表述,也许只有自己想起时的微表情才能表达那过去的种种吧。故事没有结局,因为我不想故事就真的结束了,我不喜欢悲伤的文字,我希望故事的结局是美好的…其实我也想给自己一个机会,我想和你有一个美好的结局!

你是我的哆啦A梦,你对我的好,我都记得,之前太依赖你,我也都记得,我会变好,变得足够配得上你,我等你回来!


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