天堂的仰视

　　她说“我想一个人去一个很远很远的地方。但我没下定决心要不要回来。你明白吗？我感觉特别孤独，是心，是心特别孤独。那种感觉就像快要死了。”对于同样都是十二岁的我来说我并不是很明白。但是后来的时候我就感同身受了，不知道那算不算绝望。
　　
　　我以前并不知道有这个人，也很少来这个地方，那个时候我的父母还在一个家我也并不多余。外婆他们说少跟那个人在一起，她没有爷爷奶奶，她妈妈生她的时候死了，她的父亲是一个武警在一次自然灾害救援的时候牺牲了。都在说她是一个很奇怪的人。那么我也奇怪了，她和我一样没有父母。关爱什么的对于我们来说都是天各一端的事，唯一不同的是她思念她的父母的话需要仰视，而我的父母如果他们偶尔想起我的话，他们会各自带着新的家庭成员来看我上演家庭和睦的戏码，我也会勉为其难的看看。只不过觉得有些新鲜又讽刺。
　　
　　我没什么朋友，不爱说话，喜欢看着别处，然后她就到了我的视线里。她是一个很漂亮的人，到得哪里都会有回头率。别人都说她不好，却说不出为什么。
　　
　　还记得刚见到她的样子，风吹起她长长的头发，她坐在落光了叶子的梧桐树下的一块石头上，那个时候她总看向一个地方。她说那是她爸爸的墓地，她的泪唰唰的流了下来却没有发出哽咽的声音，她说“我快记不得他的样子了。”她跟我说的第一句话是“听说你父母离婚了，难过吗？”“没有感觉你信吗？”我们就在没讲什么了，都看着天，那个时候的天空还不是今天这样模糊而看不清楚，给人的感觉死气沉沉，而是让人愉悦的透蓝，那是一种会呼吸的希望。
　　
　　后来我们成了朋友，好像在没有别的人进了我们的生活。十六岁，她说她喜欢我，她愿意把我当成她的全部。殊不知那个时候的我们还不太明白什么是喜欢，什么是全部。十八岁的时候她说我那不能名状的承诺是真的。我不想回应什么所以我什么都没说，她看着我笑然后抱着我。我知道是我自己胆小，不是我不承认，我是怕承认了之后怎么办？我也会害怕孤独，万一承认了又走不到最后怎么办，所以我不讲我的世界只有你。
　　
　　我喜欢的东西她总会记在心上，她答应我的事也一定会做到，她对我的温柔总会让我忍不住放肆起来。我们的关系是什么样的我已经搞不清楚了。我们喜欢牵着手睡在一张床上，她总会在我沉默的时候讲笑话给我听，那个时候我发现我很喜欢她的声音。买了好吃的东西她总会让我尝第一口，我喜欢跟她去很远的地方爬山。不管什么事情她像一个男人一样把所以的事情都处理得好好的。那个时候她总会张开她的怀抱很有成就感笑着说“来吧，跟我走。”那个时候我也满心欢喜，我想这样就挺好的。我喜欢跟她呆在一起。我喜欢她吧？我喜欢她吧？我迷茫了。我不知道。
　　
　　后来她在我们省的省会城市读大学了我们就分开了。我不如她那样聪明，倒也有录取通知书，没有我喜欢的专业，并且我的英语很不好我又怕过不了级，结业证和毕业证的区别我还是知道的。所以最后还是没去。对于什么事情我总是在怕东怕西，殊不知也许我的动摇会让我失去很多，那很多的里面是我以后无论怎么倾力寻找都在也找不回来了。
　　
　　不知道是不是我已经习惯了她的存在，她离开后，我感觉我就像在飘像在荡。她在的话我有被需要有存在感。如今这个年纪就算不拼博也得存活不是，所以我准备去远方，去很远很远的地方。
　　
　　她还是对我很好，好到我就想跟她过一辈子的那种。她会经常来看我，她说“你这么迟钝知不知道那个人喜欢你。你喜欢他吗”“我不知道，只是不讨厌。”我这样说她并没有不高兴，她用手束起我披散的头发认真的跟我讲“如果我以后也会去一个很远很远的地方你会主动给我写信吗”虽然那个时候很流行写信但我说的是“不会”我是真的不喜欢做那样的事，我认为有那么想的话就直接去找好了省事多了。那个时候我不明白有些想念不能触碰，会乱了她，会乱了我，会乱了我们。
　　
　　那之后她很少来看我变成经常打电话，她说“我对你好，你有压力吗”我没有回答。但是那个时候我念着她。
　　
　　大学毕业的时候她来看我，给我买了一束玫瑰不是大红的那种。临走在地铁门口她突然说“既然你以后你不会写信给我，那以后我也不写信给你。”她微笑着和我挥手送别。那个时候我感觉地铁将我们隔得远远的，一个南，一个北。忽然没来由的感觉呼吸好困难。
　　
　　我从来没有想过要结婚，直到家里提到这种事，我眼前浮现了她的影子，而坐在面前的是那个我不讨厌的人，我除了不讨厌他就没有别的了。那个时候我念着她。她不在来看我，不在给我打电话…我的世界里她没有了。
　　
　　他对我还算不错，只不过作为一个男人他有些过于精致，容不得懒散就像心灵上容不得灰尘，他把所有的一切都做得井井有条，他没有什么洁癖但对于所以细节都别有一番见解。我跟他在一起有压力却说不出是什么，他没什么不好很孝顺对人又体贴。那种感觉就像仙苑和凡尘。他所忍受不了的我条条都是禁忌，比如我的懒散，比如我不喜欢出门，比如我所去过的地方一片狼藉，比如我的安静。他是一个喜欢热闹的人，而我死气沉沉到了某种地步近乎顽固。那个时候我在想要是结婚了知道我是那样的人，他还会那般义无反顾的么。
　　
　　最终我还是要结婚了，结婚之前我给她打电话了我说“原来一个人对一个人的好不是那样的理所当然。”“你现在才知道，可是也不晚啊”“晚了，我要结婚了”没有死寂但却无声，我忘了是谁先挂的电话。看着灭掉的手机屏幕泪就流了下来。她把我宠坏了，跟她在一起我可以懒散，我可以不出门，我可以放肆。她说“你就是你无需改变，我喜欢你和你的所有一切。”有很多时候我知道是自己不对，但我倔强的不肯低头就希望她可以回头看我一眼。她明明都知道还来抱着我跟我说对不起。那个时候我感觉整个世界都是我的。还记得她张开她的手透着阳光看着自己短短的生命线说“我并不希望自己可以活很久，我只是希望在这不久的日子里可以牵你的手，最好还相互喜欢”那个时候我也什么都没说只是抱着她。
　　
　　婚礼上她说“你真好看，我们拍个照吧。”看着她离去的背影我的心有些疼。
　　
　　我的婚姻正如我预料的一样，三年就结束了。不过说真的他没什么不好，这是实话。离婚没多久的时候我发现我怀孕了，然后我又回到了那个地方。我看到了她，只不过这一次有些不同，她有了一个可以牵手的人。我看见了她们在被月色笼罩的梧桐树下接吻。很美好的，这也是实话。我没有不舒服，只是感觉怪怪的说不清楚。就是莫名其妙的好想哭，然后我转身了，然后我哭了。
　　
　　没过多久她知道了我离婚了。她说“你还会结婚吗？”我没吭声，我们一同望着天良久我说“那个人是你的”她没有看向我“她会结婚的，没有人愿意和我过。”“总会有的，你那么好。”我们一直坐到快天黑了，能看见天上零星的几个星点，还能听见几个快乐的虫鸣，那个时候我想牵她的手。
　　
　　她还是对我像以前那么好，好到那个人看不下去走了。那次她喝了很多酒烂醉如泥，我说“去找她吧”她抱着我很久久到我快要睡着了。她说“我喜欢你是想跟你生孩子的那种喜欢”我只是抱着她，然后她叫了一声我的名字，然后我哭了。
　　
　　后来肚子开始大起来了虽然还不是很明显她还是知道了，既没有疏远也没有更亲近。那个时候我外公去世了，每天晚上都睡不着，我就做在堂屋点亮所有的灯。每次外婆都会拿着外公喜欢的那块老旧的怀表听着它转动的声音，她说那是天堂的声音。她不过是想陪我，但她到底年岁是大了。都夜里一点了我试着打电话给她，可是刚一拨通我又觉得不妥就给挂了。没想到的是十分钟之内她打了过来也没说什么就挂了。半个小时后她出现在门口身上盖了厚厚的一层雪递给我一个保温桶。“孕妇应该多吃一些”她看着我吃“就算你变得很胖我也不嫌弃”那一天我们手牵着手趟在一起她说“别怕，有我。”
　　
　　我们应该算是在一起了吧，跟她在一起我就像个公主，我什么都不用担心，因为有她在。我的父母也没有怎么管过我了，自家的事已经忙不过来了，就连生孩子的时候他们也颇为震惊，我敢发誓我是说过的。那个时候我觉得有她在真好。她问我孩子叫什么好。我说叫念，念着你，念着你，念着我们。
　　
　　她像爱着我一样爱着孩子，我觉得很幸福。我有外婆，有孩子，有她，那个时候我认为这就叫家。
　　
　　我外婆因为总是思念着外公郁郁终日很快也走了，她把那个怀表留给我，她说“天堂里总会有你要的声音”。一个个离我越来越远，我怕了。她说“别怕，有我。”
　　
　　小孩开始要爸爸，当他爸爸在他五岁的时候出现的那一刻，我慌了。我问他“你那么想跟爸爸生活在一起”“嗯，我要爸爸”我们没有打官司，他的户口还在我的本子上，只不过他不在我的生活里了。我实在找不到一个理由说服自己我抱着她大哭了一场我给了自己一个免为其难的借口“他不过是个孩子，我也只是给了他想要的”她那个时候依然牵着我的手说“别怕，有我。”
　　
　　她带我去很多很多地方，哪里的樱花会啊，哪里的牡丹节啊，西藏的佛塔了，云南的苗寨了…她还带我去看她编的舞，虽然那个时候我不年轻了但我觉得她好厉害好酷。她一直就是那么优秀的，那个时候我觉得有她真好，我忘了丢下我的外婆，不要我了的孩子。有她在我觉得就算是夜也并不是那么长。
　　
　　我认为她可以给我撑起一切，我忘了她是凡人她也会倒的。那天我看到她躺在病床上的时候，我的天塌了。医生说胃癌晚期没得救了，那就做化疗啊，就算做化疗最多不过半年并且会很痛苦还会掉头发，你们商量一下。她说不必了，她想把最好的样子留给我。
　　
　　我们躺在河边的草坪上望着天，她说“知道我想要什么吗？我想和喜欢的人结婚”我牵着她的手说“好”她抱着我，她在笑。她给了我一个刻录的光盘，她说以后想我的时候在看，她给了我十万块钱，她说念以后会回来用得着，她给我定制了一套婚纱，她说她得在天堂看我步入礼堂，她送给我一块玉反面刻了我的名字，她说那块玉就是她。她说我喜欢你，是可以把你当成我的全部的那种喜欢，是想跟你生孩子的那种喜欢，如果以后想我就在那块草坪上望望天吧，我会一直在那里只要你一抬头就可以看见我。我问她还有什么想做的吗，她说没有只是希望以后不管在哪里回头都可以看见我。那个时候我觉得这样就挺好的，真的。
　　
　　已经快四个月了，她日渐消瘦起来我却不知道怎么做。那几天我的心清清的特别明了，就像心里有一面镜子但照的却不是我。去医院拿药的时候医生让我做好心里准备。这一天来了，这一天终于来了。她对医生说她想安乐死，我哇的一声哭了，我叫念叫她一声妈妈，他没肯，她笑着抓着我的手看着窗户外的天空。她说她想回去家乡的那块草坪，那里的天空格外的蓝。
　　
　　那天阳光暖暖的，我们在草坪上晒太阳我叫她等我，我希望一切还来得及。等我到的时候她在那里静静的闭上了眼睛，很美。还是没有来得及吗，那一刻我没有疯狂的喧嚣，我轻轻的走过去抱着她，她覆上我的手说“你真漂亮，是我的新娘吗？”“嗯，对，我是你的新娘”那一刻我泪如雨下她说“我想睡觉”我只是拥着她，她闭上眼镜的那一刻她也在笑，那一次，她在也没有醒过来。
　　
　　对不起，亲爱的，我喜欢你是真的。
　　
　　对不起，亲爱的，我想跟你过一辈子也是真的
　　
　　对不起，亲爱的，你在我身边的时候我从未羡慕过任何人这也是真的。
　　
　　三十八岁那一年我什么都没有了，没有了外婆，没有了我的孩子，没有了她，没有了家。
　　
　　原来真的如外婆所说天堂有我要的声音。
　　
　　每次我胆小懦弱的时候就会握紧那块玉，就好像她在说“别怕，有我。”
　　
　　我从来没有像现在这样无畏死亡，我只是希望可以来得快一点，再快一点。我穿着她送给我的婚纱站在天堂的路口，路的尽头是她喜笑颜开张开双臂在哪里迎接我。她说“来吧，跟我走，”我就跟她走了。