夜半，梦话

　　我今天做了一件傻事，即便老天爷不会打一道雷劈死我，我也以为自己过不去自己的心，那一刻心一横我以为自己已经可以交代在这了……因为我从来不认为自己会是一个长寿的人，不管是心理还是身体或是性格，英年早逝都是我想象之中可以理解的……我就开始莫名其妙的回忆，回忆我这辈子到底是怎么了………
　　
　　不知道是不是只有我自己如此，好像很小的时候从我有意识起我就以为自己是一个“唯一”，看身边的形形色色的人完全就只能是理解为以自己为中心，只有我有思想有心理活动，会看会想会思考，周边的世界以你为主角……稍大一点才明白，原来大家都一样，都是一样的“人”，会说会写会思考，原来这个世界不只有一个你……
　　
　　刚上小学那时候我住一个卧室，我妈妈住一个卧室，我爸爸不在家;晚上我会经常在夜深人静的时候躺在床上拿头在墙上死磕，“咚咚咚”的几声以后，我妈妈就会从隔壁跑过来，有时候会狠狠的骂我，有时候会心疼的给我揉揉，让我以后不要这样对自己，我也不知道为什么，我只是觉得我总缺少点什么，想要点什么，是缺少别人对你的关注吗？到现在都说不清楚，只是觉得还能有个人来骂我或者说我，我心里会好受很多……
　　
　　上小学那时候我每天早餐钱两块钱，通常是不吃早餐，早上花五毛，中午回五毛，下午来五毛，晚上回五毛，这样的花法总显得自己很有钱，全部买些零食吃吃喝喝这大概也是小孩子与人攀比同时吸引注意力的小小手段，也确实吸引了不少人的目光并交下了不少朋友，收获到了当时快乐的满足感，至少那时候我还是快乐的，虽然最后大都失去联系……
　　
　　小学二年级学的什么我忘了，但我记得的是小学二年级我看了第一本小说，那时候书店的小说我只买不租，是因为我觉得如此美好的东西我想自己拥有，租来的终是要还的，于是每天两块钱的早餐费，攒啊攒啊的，买了一本八块钱，好几天都不用吃早餐了……不过从那以后我也确实再也没吃过早餐，因为钱全部拿去买了小说，买一本看完了就塞床底下，等到有一天我睡的木板床不稳时，我妈妈才发现床底下藏了这么多……
　　
　　花钱买了书就要看，虽然只是小说。上课的时候我是不敢看的，怕老师发现告诉家长，那就只能回家的路上专挑人少车少的小巷子走，走路上边走边看，在家里更是不敢看的，怕骂，那就快到家的时候把书塞裤腰带里拿衣服遮起来，进了自己卧室在偷偷的避过我妈视线塞到床底下，第二天出门再如此这样的带出家门，直到这本书看完继续下一本为止……小时候看小说是不能避免要在家里看的，但白天我要上学，回到家又要先做作业，只能晚上等我妈睡着了看，怎么看呢？两个办法，我卧室有台小台灯，拧到微微亮的程度凑上去看两眼，但台灯即便再不亮，灯光还是会透过门缝被我妈半夜起来发现，尤其台灯的开关是用拧的带有吧嗒的声音，真被我妈走到门口了看不到也听到了……
　　
　　再或是半夜起来悄悄点上一支腊，凑蜡烛光下虽然会被燎到头发但胜在听到脚步声轻轻一吹方便快捷，只是谁家里不是卖蜡烛的也不会无限制的备存许多的蜡烛，偶尔用上那么一支两支不仅我家里在停电的时候俩眼一摸黑遭我妈追问，我点过蜡烛的床头上也会有一滩刮不净的蜡油被我妈发现，于是我会悄悄的在家里收集用过的蜡烛头或是从蜡烛身上刮下来些存到铁制的药瓶盖里，用棉线引燃，一样的方便……
　　
　　看小说看的是别人的世界，平日里过的是自己的世界，真正总结下来我经历过无数个别人的世界，却总是无法驾驭自己的世界，我羡慕，嫉妒别人的精彩，虽然那时候还小，但却能坚持永远追随在别人的世界里，我知道自己得不到的没有的都能在这里面得到，看完一本就会感叹结束的太快，觉得无比的孤寂，其实写到这里就有些写不下去了，我七八岁开始看小说，今年我二十三，如果说十多年间能有一样东西完全代表了你的梦想，你的回忆，你的童年，你会怎样？如果说十多年间一切都在变，却有一样始终不变自始至终的陪你走过所有的心路坎坷，所有的喜怒哀乐，你又会怎样？明明是假想的不存在的别人的故事，却显眼的高调的占有了你的全部，代表了你的所有…这说明了什么？说明了这些年，你很穷，你一无所有，你一直活在别人的假想里，活在自己的想象里，二十多年，陪你的全是一个虚假的梦……除了自我安慰和自我想象，它其实就是几片薄薄的纸…
　　
　　我开始想想自己二十多年来到底有了什么——我爸妈身体健康，我有一个完整的家;我朋友不多，两三个知心的朋友即便平时少有联系，虽然大多是别人有的忙我闲的慌，但偶尔联系还是能说上几句知心的话;我平时不常接触外人，交流的方式是扣扣和手机，我扣扣上有大学高中初中能联系上的加起来一共是四十三个好友，只是大多是长时间不在线的;我手机有五十七个联系人，虽然大多不通，但我也没敢删，尤其我自己十天半个月不响也不会拨打，以至于真的有一天响了我反而嫌麻烦懒得接了，只是把手机当做看电子书的工具;我有一张三流大学毕业的大学毕业证，证明我受过高等教育，虽然事实更证明它只是一张废纸;我有一张辩论赛的获奖证书和一张普通话一级乙等的证书，虽然这两样是两码事但我总喜欢放在一起说，这应该是我迄今为止唯一能说出口的“荣誉”了……呃，我还有什么？应该是没有了，我身体不好，眼睛严重近视，肠胃不好，体虚乏力缺乏锻炼，我性格不好，喜怒无常沉默寡言又暴躁易怒，优柔寡断心思繁重容易走两极……
　　
　　我不知道还能再说点什么来让自己能说的过去，好像很久以前就有人说过我“虚伪”，我现在只能承认这说的实在是太对了，我现在看我自己都只能反着看，哪个是我哪个不是我，我自己也分不清楚，只能说平时太装了，装伟大，装斗志，装目标，装友爱，装一个谦谦君子，装一个泰山蹦于前而不为所动的人，装一个喜怒哀乐四大皆空的人，装一个不为红尘所染隐世避事的人……
　　
　　我曾经和朋友开玩笑说，如果我这辈子确定自己不会拖累别人成为别人的包袱，还能够和一个人共度一生的话，那我起码要生至少两个孩子，我要让我的孩子们学会相依相伴，互为依靠，让他们永远不会有孤独的黑暗情绪，我还要为我孩子拉拢一大堆的同龄“发小”，要让他们明白，朋友，在任何时候都必不可少……人啊，终究是群体动物，离不开社会，离不开群体，一个人的脱离只会是妄想和自闭！我这辈子已经这样了，性格和秉性也定性的差不多了，即便我再如何修身养性也是于事无补了，剩下的只能寄希望于下一代了，不会拥有我这样的一个情绪和性格过上我这样的纠结和避事生活。