在教室做扶住宝贝的腰挺进去啊 被老头揉搓奶头的小说绝密计划

34 34.
像烂泥般摊在桌面上,老师讲解的声音在教室里环绕,然而我的思绪却已经被窗外的景色给用力拉走。
朵朵白云在偶来的凉爽微风吹拂下缓缓飘动,衬着无私拥抱整个世界的蔚蓝仓穹,几只飞鸟在空中翱翔,把世界点缀的更加热闹。
我凝视着这样的景象,突然想起了韩信威温柔的眼神、暖和的笑容,还有点醒我的简讯。
我们是不是,正凝望着同一片天空呢?
不知道他现在过的好不好、有没有吃饱,台湾的东西是不是比较好吃?妈妈的状况还好吗?还有,我想通却没有勇气说出口的喜欢、我对他的思念、尹秋实就要毕业了的事,他都知道吗?有没有人告诉他呢?
我有好多好多的问题想问、好多好多的话想说,可是韩信威已经不在这里了,我也不能再依赖他了。
因为他是,会为了我一句「我不想一个人」就飞回来的人,自己就算难受也还是会承接我的泪水的人。
但是没有办法爱上就不要给人希望,没有办法拿出爱情就不要轻言喜欢,所谓的试试看什么的,其实就只是想让自己好受的藉口而已。我已经伤害太多人,现在唯一能做的,除了确实的跨出步伐已经没有其他的了。
今后说什么我都不要再辜负所有帮助我的人的温柔,无论结果是如何,都一定要好好传达自己的心情。
嗯,加油!
于是我现在正站在学校侧门的花园里,尹秋实也是。
而且是正前方,我的正前方。
本尊。
用力的深呼吸我没有办法解释凝滞的空气中掺杂的是什么,只知道自己像个花痴,砰砰砰的任凭少女情怀顺着血液窜满全身,甚至无法阻止蔓延到脸上的绯红。
「嗯……肯尼说,薇郁有事找我。」大概是受不了气氛的僵硬,他扬起无害的笑容,以熟悉的亲切口吻说着。
「……」看了他一眼,我低下头,然后沉默。
因为我不知道该如何开口,闲聊然后扯入话题吗?还是开门见山的直接说?
「怎么了吗?看妳一直低着头,是不是不舒服?」他皱眉。
「不是…(推荐阅读:心情美文,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)…」
「那是──」
「我喜欢你……」小小声的,我在犹豫几秒之后,决定乾脆了事。
他微怔,「呃,薇郁妳、妳说什么?」
(推荐资讯:摘抄,更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 「我说──」我抬起头,强迫自己直视他的眼睛,接着用尽吃奶的力气大声喊道,那几乎是用吼的,「我喜欢你!」
然后他轻颤,眼底一下子闪过好多情绪,我想详细的捕捉,但还来不及读完,就先被一把揽进怀里。
瞠大双眼看了看他环绕着我的双手,再看了看那白皙的后颈,我才明白那不浓烈而温和的淡香是怎么一回事。
──尹秋实没有推开,而是拥抱了我的爱情。
然后我,好像还听到了什么不得了的东西,那细细的喃唸……
「我也喜欢妳……」
我也,喜欢妳……
那一声宛若小猫撒娇般轻柔的耳语,在我听来远比花火绽放还要震撼、还要感动。很小声,但是好甜、好甜。
喜悦一瞬间塞满了胸口,泪腺不受控制的又开始躁动,一层水雾接着掩盖了视线,我伸手也环上他的腰际,轻轻把脸埋进他的颈窝,幸福地傻笑了起来。
一切就像是流星划过天边带来的奇蹟,如此不可思议而让人惊喜。
半晌,他轻轻鬆开怀抱,温柔的凝望着我,并且轻轻绽放那久违的笑容。
「好久没有看到了……」
「什么?」
「你的笑脸。」
「是薇郁自己一直躲着我的,」他撇开脸,却难隐脸颊不断窜起的红晕,「我上次明明、明明就……」
「明明就怎样?」
「要告白了啦……」似乎是发现遮不住,他乾脆的把脸埋进我的颈窝,传递起太过令人安心的温度。
「咦!什、什么时候?」
「上一次吻妳那次……」只露出眼睛,他哀怨的望着我,但却一点杀伤力都没有,「既然喜欢为什么要逃跑,害我好自责妳知不知道……」
「好嘛,对不起啦。」看到这可爱的举动,我轻笑出声,再度伸手回应他的怀抱。
我想一直以来,都是因为我低着头一直凝视着裹足的害怕与不安,所以才会没有发现自己的前方站着等待自己的人。也因为没有好好看着那个人,他才会离自己越来越远的吧,假如没有看到那些不勇敢的话。
我跨不出去、怎么样也跨不出去,一直这样想着反而越难挣脱,都是我没有发现自己不愿意面对抉择、不愿意丢出筹码,才会以为自己已经输了赌注。
都是多亏了韩信威,我才终于抬起头,迈开步伐朝前方的人飞奔而去。他的付出他的离开他的所有,我知道都是为了鼓励我而做的。
对他,这个不知不觉已经佔走一块位置的人,我只有诉不尽的感谢。
不是对不起的这个,谢谢。
若是可以,我希望能把现在的幸福全分给他,因为韩信威一定过的要比我幸福很多很多。
祝福你,这个让我如此重视的你。
然后当天晚上,我狠下心打了越洋电话。
虽然烧钱虽然心痛但怎么样就是想听见他的声音,想要告诉他我得到幸福了。
「喂?」
「是、是我。」抓紧话筒,直到真的听到声音我才考虑到他会不会还在睡觉。
「薇郁!」他惊叫出声,震的我耳膜有些疼。
「干嘛突然叫那么大声啦,吓死人了……」我揉揉耳朵,换边听,「是说,你那边不是天刚亮而已吗?怎么不睡觉?」
「因为我太久没听到妳的声音了呀!嘛,跟妳说,我现在正在海边看日出哦。」
「你每天看吗?怎么好像很习惯早起的感觉。」
「嗯,因为妈妈常常半夜发高烧,不浅眠不行。」他轻浅的说着,听不出话里的情绪。
「那阿姨现在的状况还好吗?」
「有我在当然好,哪还用妳说哈哈哈。」
「那就好,你也好好照顾自己,不要累坏了。」
「知道啦,我会的。那薇薇呢?」
「我很好很幸福。倒是你,如果需要我陪的话儘管说不要客气,我也存了很多钱要打电话给你呢。」
「是在比钱多的意思吗哈哈?好啦,妳那边也大半夜了赶快睡觉,不要太想我晚安。」他轻轻的笑出声,但却藏不住里头的倦意。我知道他是真的感到开心,只是累了。
「噁心,晚安。」忍不住,我也笑出声。
「晚安。」
最后,只剩下他温柔而稳重的低沉嗓音和尹秋实的笑脸在我脑海里迴荡,轻轻柔柔的伴着我入眠。
我想,明天一定会是更美好的一天。

27 (向日) 下雨了。
我闭着眼,由抽痛的额际和雨声得出这么一个结论。
我数不清有多少天没有作画,仅是过着醒了吃、吃了睡的日子,甚至连画布也迟迟未向熟悉的美术行下单。我尝试在素描本落下几笔,可是每画一笔,脑海里的侯阵宇便会讥讽我多一次。
然后是他柔软依附在我额上的嘴唇。
他吻了我好几次,彷彿为了重申某种意思,固执而郑重。
所以即使那天我哭得耳鸣,喉头抽动得近乎无法呼吸,侯阵宇如同犬只舔舐的吻我却记得好清楚,甚至是清楚过头。
我把脸埋进枕头里狠狠闭紧眼睛,再骤然睁开眼,恰好迎上外头刺眼的白光,于是我被照得目盲了几秒,过会儿才能清晰见物。
错落的雨声间隙,我以为自己能够听见侯阵宇的声音,平时低沉如钟,狠的时候变成让我害怕的雷声,温柔时又是没有形体的烟云。
要是他的声音有颜色的话,那必定会是莱比锡黑,滴落纸上会抽出绿意的黑。
思及此我翻身下床爬到柜子前,在一罐罐钢笔墨水中试图搜出侯阵宇的声音──埃及玫瑰、波尔多红、青花瓷──但我偏偏就是找不到。短暂的恍神后我记起来那罐墨水早就用罄,瓶身被我当作门挡。
再一个回神,我意识到侯阵宇已经渗透进我的身体,逐渐将我染上他的颜色。
我缓缓站起身来,莫名感到一阵恐慌,好像我的颜色已随着起身动作螁尽,双手双脚因此冰凉。
这并不是好事。我知道这样下去我会赔上更多,但我已经没有筹码可以赌了,只剩我好不容易拾回的丁点自尊,还有画布上怎么晾也晾不乾的悲伤。
我也知道侯阵宇人在外头。他正肆无忌惮和另外一个人聊天,声音密合紧贴在雨声的间隙,从门缝钻进来。
房间很大,我却无处可躲。
因他而生的惊慌陡然转变成另外一股怒意:要是他不那么多管闲事,我不会那么烦恼,也不会觉得现在的生活令我无所适从。
那一天哭完以后,比起解脱更多的是茫然,接着是更多更多耗弱精力的情绪和困惑,包括一些多余到让人惶惑的念头。
例如说,「重新开始」。
我握紧门把,用力推开门,侯阵宇又高又宽的背影涌现眼前。他吓了一跳,瞠大眼睛扭头看我,眼里没有怪罪,只有心虚还有惊喜。
「啊,结果是305小姐,不是蓝鬍子的老婆……是眼神,眼神很有活力喔。」楼下的卢星洋悠哉地道。
我没预料到她会在这里,加上想起那天她那平静的无机质眼睛,我扭紧眉头沉着声。
「……请不要这样子和我说话。」
侯阵宇闻言在旁喷出笑声,回头跟没什么表情的卢星洋说:「妳看吧。」
卢星洋点个头,「所以我才需要你。」
我不知道他们两个之间拟下什么协议,但侯阵宇看起来不太情愿,他耸耸肩,侧着脸看向我,眼神含笑。
「我以为下次见妳会是明年过年,还好妳总算心甘情愿出来了。」
也许是我的错觉,但侯阵宇的神情并不像以往糅有戏谑。我因此结舌,类似于第一次吃他亲手做的饭时那股情绪,渐渐又涌上来。我垂眸蹙眉,拒绝看他也拒绝回应,原以为会消退一些,但没想到它反而胀得我更加难受。
我感到侯阵宇的视线停留在我身上一段时间,我开始后悔自己不该六神无主尝试与他理论;又或者那一天根本就不该开口邀他过来吃饭,这样子,他的声音会只是没有意义的声波,而不会有了颜色和形体。
卢星洋原地小幅度跳跃,「侯大--」
「不是现在。」侯阵宇急促地说。「再、见。」
接着他向我靠近,大大的影子罩住我,一剎那间把雨声抛至他的背后。当我抬起头时,我看见他的下颔的稜线刚毅,阴影是麦色的,晃眼间如某种经阳光曝晒质地尤为阳刚的岩石。他扬起嘴角微微歛下眼皮,看了我一眼,确认什么后,扶着我的肩把我轻轻往后一带--
掩上房门。
这个男人又莫名其妙进了我的房间,我依旧来不及阻止。

28 侯阵宇有种奇怪的能力,能使人放弃与他的不请自来周旋。他在关上门后与我对视,我从他浅褐色的眸中望见自己的模样,有一瞬间我忘记该如何言语,以及对他的无礼施以合理的怒气。
「妳到现在连草稿都还没打吗?」侯阵宇视线越过我的头顶,直达房间深处。
我叹出一口气,曳长语调,语有不耐,「不要总是这么理所当然地闯进人家家里。」
「哈。」
侯阵宇抛出一声笑,置我不理,悠然自得地走到被我一罐罐翻出、暂时摆列在地上的彩色墨水,拾起其中一瓶把玩。
「我也觉得自己越来越像会擅闯民宅的跟蹤狂。可是没办法,谁叫妳让我太放不下心了。」
他突如其来的关心令我感到不自在,我保持沉默,回过头看作画时总会用来搁置画布的墙面,画布在上头曾经像块纯白的入口,带领我通往有那个人存在的世界,如今墙上只剩零星的颜料。
「别这么煽情。我们关係并没有好到那种程度。」
「妳在我怀里哭到鼻涕弄髒我衣服,还敢说我煽情?」他揶揄。
那天的失控对我来说是脱序的噩梦。我没在谁面前哭过,连面对办退学手续那天母亲的冷嘲热讽,我一滴泪也没流下。在外人展露真实情绪是愚蠢的,人永远不知道对方会不会把这份脆弱反过来当成武器,趁你完全信任他时,狠狠摧毁你。
现在,侯阵宇正若无其事玩着那把武器。
我被他激起点怒气,斜睨蹲在地上的他,怒气涌升到一半我忽地又想起他温柔的那一面,我瞬间又感到羞耻。
侯阵宇保持愉悦的心情,打开墨水瓶用手指往里头一沾,接着从摆在一旁的废纸堆抽出一张纸,在上头按下一个又一个的指纹。那墨水并不便宜,我见他那般挥霍,不悦地凑到他身边取走整瓶墨水,边旋紧盖子边说。
「……你太过火了。趁我没有完全讨厌你之前,快点出去。」
侯阵宇忽然眼睛一亮。
「妳还没完全讨厌我?太好了,那既然妳对我还抱有一点点好感,再跟我去看一场电影。继上次的《爱情不用翻译》后,我挑了妳不太喜欢的《王牌冤家》。」
我头也不回,顾着把墨水瓶摆回收纳盒中。
「我想让妳看到最后那一句『OK』,很简单的一句『OK』,什么事都解决了。」侯阵宇盘坐在我身边,由下而上望着我,「只要妳不再拘泥于过去经验带给妳的不愉快,就可以解决。」
我扶膝站起身,居高临下,不带感情地注视这个如阵雨骤急而突兀的男人。
「你有过耗尽全身力气去爱过一个人吗?」
侯阵宇默不作声,仰望着我,眸光又是那样深沉得能够溺死人那样,使我喉头一紧。
「你爱她的方式会像即将死在今天一样,除了和她在一起之外,没有别的想法;你甚至连自尊都可以捨弃,只要她能看你一秒钟,你就能幸福到快要哭出来。她喜欢的歌是你最喜欢的歌,她不擅长的事是你得必须擅长的,她决定离开时你不能不挽留她,即使你知道那会让你变得很可悲……」
我控制不了自嘲上扬的嘴角,如果不笑的话,我会因为不断想起说着「日安」的男人,他的声音隔着话筒显得过于遥远,一声声的「对不起」说得比我的「我想见你」还要卑微,就算哭出来也没有停下来,他的抱歉彷彿是世界上最坚不可摧的咒语。
侯阵宇望着我良久,掷出一句。
「没有。」
他的回覆令我得到一丝丝胜利的快感,但更多的是将真实情绪袒露在他面前的不安。
「我只知道不管是怎样的伤,都会有复原的一天。」
侯阵宇说着,两手交叉掀开毛衣下襬,露出光裸的背。我在短暂的失措过后聚焦到他肩上,一条淡乳白色,延伸至到他另一侧腰上的粗长伤疤。
它像是一道苍白的闪电,撕裂侯阵宇的上半身。


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