台湾大师看北京气数 别停继续我还要痒啊

04 白天不懂夜的黑(五) 看着韩蓉满意的离开,剩下我呆愣的坐在在精品店门口的长椅上看着手心的缎带,正凝神的时候突然我发现汪淇站在我旁边。 「韩蓉刚刚是不是提出了什么过分的要求啊?」她像是看穿我心思的一语道破,虽然只是短短一句问候,可在我耳里听来却是我一直渴望的了解。 汪淇是韩蓉的朋友,与我也算是泛泛之交,在最近韩蓉待我就像是正常朋友时,偶尔也会遇上她,而她也总以与我相似的频率顺着韩蓉的所有不合理要求,自然是感同身受。 「嗯。」我轻轻应了一声,不想说太多话,更没有透漏太多心思的打算。「算是吧。」 叹了一口气,现在的我又能有什么选择呢?现在这样只能卑微却有人陪伴的生活,总比没有人理会来的好吧,想想前阵子求助无门的我,样子甚是狼狈,至少现在放学有韩蓉的陪同让我不再单独一个人,被围殴的次数也就开始渐渐减少,因为这样让我深深相信,只要继续这样维持下去,我的日子就会渐渐好转,总有一天我会脱离那样的不堪。 「其实我也像妳一样。」汪淇用着心领神会的表情对我说,那样的表情彷彿诉说着我们是同类,这样极尽相似的心情,成为一种无形的安慰。 像我一样吗?我凝视她朝我而来的目光,想在其中寻找同类的特质,回想这阵子我观察到她与韩蓉的相处情形,不管韩蓉再怎么样颐指气使的对待她,而汪淇却还是对她百依百顺,这样的关係是那样不平等,就像是有着主僕关係一样,显得我们的卑微,却又让人不敢吭声,或许韩蓉都是这样对待她身边的朋友,把我们都当玩具放在手心里把玩,但又或许从头到尾我们连她的朋友都称不上,一切都只是我们在自作多情罢了。 「没关係,我会当妳最忠实的听众。」汪淇这样对我说,而我只是听着,不发一语。 我会当妳最忠实的听众。这句话不断在我心中迴荡,撞击着我脆弱的内心,算是一种同病相怜吧,每当我们看着别人的时候,总是不由得说她的缺失,怎么那样不会想,明明人家对她不是真心为什么只有她看不出来,却从来都忽略自己也是如此,而我在看汪淇的时候也是同样的感受,明明知道韩蓉对她不是真心,而她却还是执意相信,一意孤行。 但反观我自己,还不是一样的相信韩蓉,受到再怎么样的刻薄对待,却还是不愿意承认她对自己只是虚情假意,还一心相信她就是救赎,自从她出现以后,除了凡事要顺着她以外,我从前那样被围殴的情况开始慢慢变少,多了一个人陪,我开始觉得自己不再是一个人了,觉得自己不孤单了,认识韩蓉或许没有想像中的糟,如果能够脱离那些痛苦,那么就算待在她身边再卑微又如何,我还是愿意相信她还有汪淇,或许、或许她们对我也很真心啊,就算只是单方面的想像也好,大概这就是所谓的傻吧。 看着汪淇走远的身影,我的泪止不住的落下,不禁怀疑这样卑微的自己,是不是真的有资格不孤单不寂寞?** 自从和汪淇聊过天之后,她和我之间的距离彷彿又更近了一些,偶尔她会找我聊聊关于她和韩蓉之间的事情,她如何待她、如何要求她、如何指使她,在我耳里听来就像听见了自己的写照,彷彿看见镜中的倒影,如此贴切。而就是因为太过贴切了,我什么都没说,静静的陪着她也让她陪着我,因为我知道这时候的我们需要的从来就不是安慰,而是陪伴,所以我开始更相信汪淇的真心,相信这样的友谊,依赖着这样的陪伴,因为我相信只要确定彼此在,这样就够了。 而韩蓉的态度依然像以前一样,常常要我做各种不合理的事情,一次比以一次更过分的要求都有,但那时的我却丝毫没有感觉她这是一种予取予求,是一种占尽所有便宜就会离开的恶劣,每一次我总感觉那道人情压力不容拒绝的压迫着我,一瞬间我竟有些害怕曾经一切短暂快乐都成为泡影,虽然难过自己的卑微,但却什么都改变不了,我什么也做不到。 儘管这样,我却仍然相信她,或许是人傻了一回便会这样痴痴的傻到底吧,我就真的这样从头到尾被蒙在鼓里毫不知情。 原先我还以为这一切都会是出口,能缓解我被霸凌的痛楚,更重要的是也不会伤害谁,我为我终于能够有保护别人的能力而感到欣喜,但直到那天我才明白,眼前的这一切不过就是假象,不过就是一场骗局,那些信任什么赖以维繫的情感,从来就没有存在过。一直不愿意怀疑,是还想相信人性,但最后却发现韩蓉只不过是看我单纯想骗我的信任,以及纯粹无聊找乐子捉弄着我玩,一直以为我好好扮演着她忠心耿耿的朋友这个角色,到头来却发现我只不过是一只任由她摆布的棋子,可有可无的存在。 许久之后我才发现,原来一个人并没有不好,被谎言欺骗的感觉,才更加撕心裂肺。 原来我一直视为出口的友情不过就是个空,从头到尾都不存在,信任破灭。

CH6-4 她的追求者(∩`ω′)?)) 季伯臣说的话,从来都不是说说而已。他说的多狠,做起来就是那么狠。有一次她情急之下上厕所没关好门,季伯臣真的把厕所锁了起来,而她那天只能冲下6楼,去附近的便利商店上厕所。 这件事告诉她,别跟握有钥匙的人理论,争对错。 「他们都知道我有男朋友的,一开始我就说了,我说你是我的男朋友,真的。」她真的完全没有要偷吃的意思,如果那样算偷吃的话,她也只是不小心偷吃了而已。但,那哪算啊。 「所以赌还要继续吗?」 「当然。」平心而论,这件事她是有错,她的确是没特别想过她正在和季伯臣谈恋爱这件事,她是疏忽了那个一年内不得和其他人同时交往的附加条件,季伯臣会这么生气也是理所当然,但她真没和其他人交往啊。就算她看起来像是做了,那也只是看起来像而已,她是无心的,俞同贤再次声明,「但是我真的没有偷吃,也没有跟其他人交往,他们都只是朋友、同事而已。」 「说跟做是两码子事。」 「所以你说啊,你说,我做。」俞同贤理亏的退一步。因为他们太熟了,熟到完全不需要刻意去伪装亲密,他们之间没有任何改变,只是贴上男女朋友的标籤,假装彼此是男女朋友而已。她还是俞同贤,他还是季伯臣。 「下班就得回家。」 「这太夸张了吧?我连赖桑那都不能去吗?」 「不准去聚餐。」 「这不合理,大家都是同事,我这样太不合群了吧。」 「服装要按着我说的穿,不可以自己私下改变穿着。」 「为什么?有时候真的很赶捏,偶尔有个小~例外没关係吧?」 「以后晚餐我们一起吃。」 「好。」晚餐每天都要吃,一起吃当然没问题,这一点她答应的爽快,但不能去聚餐,不能去赖桑那,这真的会要她的命? 「那其他的能不能稍微通融一下?」凡事都没有那么绝对吧,总要有一点转圜的余地。 在俞同贤的砍价杀价下,她可以去赖桑那,但要事先知会季伯臣,而且除了她之外,他们三人季伯臣或常哥或阎大侠至少要有一人也在赖桑的酒吧,倘若只有她一个人,她就不能去赖桑的酒吧,意思是她不能单独去赖桑的酒吧。 「赖桑不能算吗?」 「不算。」 「为什么不算?」赖桑也是她的朋友啊。 若她一定要出席公司的聚餐,必须要带他一同出席;若她要改变当天的穿着,也必须要经过他的同意。 「那如果你那天也有聚餐呢?或是你要加班不能参加呢?」 「那妳就别想去。」 「哪能这样...」这合理吗?有道理吗? 「我也一样。」这些规定他也要遵守。 乍听之下似乎很公平,但她又不介意他一个人去赖桑那,也不介意他跟同事去参加公司聚餐,更不介意他要穿甚么衣服啊。 「我们之前不是说好了...不必...」俞同贤嗫嚅。虽然知道季伯臣的这些要求都是为了赢得赌局,赢过她妈,但有必要做到这种程度吗?又没人规定谈恋爱一定的模式?她只要别再做那些会让人误解的事就好了吧? 季伯臣满不在乎的说,「妳可以不要,不过赌就算了,反正一定会输,不如直接作罢。」 她为什么要放弃稳赢的赌局?她搬进季伯臣的公寓,和季伯臣假装是男女朋友,改变髮型,改变穿着等等等的做了那么多退让,无非是要赢这场赌局,如果这时候季伯臣放弃了,那、她就输了,她不要输。 「好!我答应!」俞同贤竖白旗,就照季伯臣说的那样,她全都答应。 「哦?妳真的可以?」季伯臣嘴上质疑,眼角却是几不可见的笑意。 「少啰嗦。」 下两秒,她确实后悔了,悲情的坐在阴暗的角落,不懂她为何答应的那么爽快? 最起码也要考虑个三天吧~俞同贤~ 或者再讨价还价一下啊~俞同贤~

04 白天不懂夜的黑(六) 那天我又因为东西被丢的到处都是而耽误了去安亲班的时间,收拾好书包我去了一趟厕所,正当我準备沖水的时候,却听见两个熟悉的声音交谈着,我一动也不敢动的凝神偷听,却听见一个令我心碎的事实。 「妳不觉得那个胡心蝶真的是有够好骗的吗?我随便说几句话她就相信,随便给她一个东西,她就把她当成宝,不过就是些破东西,我家多到我看都不想看一眼,就凭她也想当我韩蓉的朋友,也不看看自己究竟是哪块料,当真以为我会看上她这种人当朋友吗?还是省省做白日梦的力气吧。」这是韩蓉的声音,我不可能认错,我不敢相信的听着,僵在原地。 「这妳就不知道了,她还以为我们是真心想当她的朋友,安分的被我们当玩具把玩呢,刚好我这阵子闲得发慌,有她这样痴心的玩具倒增添了不少乐子。不过公主妳这次还真狠,她到现在都还不知道在学校为什么会被全班排挤呢,看来这世界上真的什么人都有。」这是汪淇的声音,一句一句击中我的心扉。崩溃,却不敢哭出声。 公主吗?呵呵,汪淇叫韩蓉公主吗?原来只是我自作多情,她们自始至终就是主从关係,还是妳情我愿的那种,原来是我信错人,说到底汪淇、韩蓉、贺牧跟本就是一伙的吧?难道我就真的只有玩具的价值吗? 「这可是为了让她更服服贴贴的手段吶,只是没想到会半路杀出个洪韵如来坏事,幸亏我要贺牧事先去好好『处理』了一下,这点小事他倒是处理的蛮不错的,我堂堂一个韩式千金要是被当众训了,那可有多没面子,妳说是吧。」韩蓉说完大笑了几声,像在取笑我的无知。 原来连老师的处理也都是假的,韩式千金是吧?好,我真的输给妳了,连带的输掉洪韵如对我的好,输掉那份真正的信任,输掉那份真正的关心。 「那是当然的,说到底我装可怜的招数又更进步啰,竟可以把胡心蝶骗得团团转,还是先别谈那两个无知的家伙了,来说说贺牧吧,妳答应他的追求了吗?最近他表现的可真是出色啊。」汪淇讽刺的言语一针针刺进我的心,我无法反驳,也无力反驳,全都是我活该。 「妳说贺牧?他不是我的菜,只是玩弄他还蛮好玩的,替我跑腿替我买单,要他去找胡心蝶麻烦他也照办,还帮我散播胡心蝶的假情报,不过就是我的玩具罢了,谁会喜欢像他这样的类型,长得既不高也不帅,哪配得上我韩蓉,先回家照照镜子吧。」韩蓉尖锐带刺的声音伴随着她们的脚步声渐行渐远,打击着我、撕裂着我。 我沿着墙壁边缘滑下,跪坐在墙角我放声哭泣,崩溃似的哭泣,像是要抽乾自己一样,我嘶吼着大喊着,在这无人的校园里我放肆的宣洩,就像失控的人偶,停不下来的撕裂着我的心,连带信任也跟着被撕碎,伤的体无完肤。 已经忘了我是怎么离开那里的了,只记得我哭了好久好久好久,大吼大叫一直无止境的宣洩着,第一次嚐到被彻底欺骗的滋味,却也让我对人性感到彻底的失望,韩蓉、汪淇、贺牧、俞岳,我在内心咒骂着他们的名字,一遍又一遍。 是我太单纯了吗?所以活该被骗、活该被打、被霸凌、被欺负、被背叛?真的是这样吗?单纯不好吗?我错了吗?我一次又一次的反问自己,却得不到任何回答,没有人能给我一个满意的答案,更没有任何人会回答我,信任破灭以后,一切又回到原点,一个没有灵魂的空壳,我、什么都不剩了。 泪水无止境的流,浸湿了我的衣襟,囚溺在悲伤的汪洋,我无法再继续向前,想起了这阵子的不堪,我如何的包容、如何的忍让、卑微、受尽了各种侮辱、被看轻,我开始冷笑,笑自己的傻,笑自己的痴,笑自己愚蠢的信任,笑自己愚昧的付出。 「对!我就是笨才会选择相信妳,我就是笨才会以为妳对我是真心,我就是笨才会认为那样的同病相怜是一种无声的陪伴,我就是笨才会傻傻的任由妳们对我随意摆布,对!我就是笨,我很笨、我很傻、我很愚蠢、我是世界上最无知的笨蛋,我是笨蛋,这样妳们满意了吗?」我发疯似的大喊,像是要把整个人抛到九霄云外,我狂野的吼着,疯了似的笑着、大笑着。 我苦笑,泪水一边滑落,在我说完这些话的同时,泪水更加放肆、毫无保留的大肆宣洩,像水库洩洪,像大雨滂沱,像雷雨交加,像永远修不好的水龙头,瀑布般的拍打着我的意识、我的心,痛不欲生。 于是,我下定决心,不再相信任何人,只要不要让自己再次受伤,要我一辈子只有一个人,我都无所(推荐资讯:夫妻窗边野战,更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 谓了,那种孤寂的冷清感永远比不上被背叛那种痛的万分之一,只要不要再相信任何人,不付出真心,就不会再受伤了吧? 曾经有人说原谅伤害你的人,因为他让你成长,只是这哪有这么容易说原谅就原谅,受到的伤害那么深,怎么能说忘记就忘记,说放下就放下?就算伤口不痛了,还是会留下疤痕的,怎么有办法完全遗忘呢? 我不是圣人,我做不到,我只有放在心里不断的提醒自己这世界上人性的残酷,提醒自己防止自己再次受伤,防止自己再犯下同样的错,我能做的就只有这样而已,只有这样而已。 我不再相信友谊了,也连带的否定爱情,因为我总是遇见让我心碎的人,大概就是一朝被蛇咬十年怕草绳的原因,伤一次就再也没有勇气伤第二次,我伤的还不够深吗?不管发生什么事都一样,又从何判断谁对自己才是真心呢?我喃喃自语,说什么都不愿意再接近人群了。 ?? 想到这里,还有我当初的誓言,我的泪又止不住的滑落,滑过我的脸颊,沾湿了我的被子、我的枕头,无声的、我哭泣,一再的哭泣,无助的、徬徨的、不(推荐阅读:心情美文,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)知所措的、哭泣。


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