一男两女玩双飞的电影 双飞怎么做爽

8 转身之后（二） 光阴似箭，岁月如梭。学期末了不得不搬出这句老掉牙的名句，以表示时间真的过的很快，不知不觉就到了要分班的时候，自然组或(推荐资讯:床上挑逗美女，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)是社会组，如此一翻两瞪眼的选择，真的叫人很难下好离手。 然而，我看看我们班的男生，却莫名有种不安，这阵子以来，除了徐佳颖，我总感觉班上瀰漫一股不友善，像是一种不喜欢，一种针对我的排斥，我曾经想过无视，曾经我以为我想太多，可是那种感觉却一天比一天浓烈，我很害怕、很害怕，我害怕以前那段不堪回首的日子再次重演，儘管我不知道现在他们这样做的原因又是为了什么，可是我觉得好无助、好想哭，好想逃离这样的一个环境。 逃离。 于是我坚决在意见表上填写社会组，不为了什么只是想脱离那份不安，那份会让我极尽痛苦的不安。或许可笑吧，但我想那是我的可悲，别人选组都是依照能力跟兴趣，而我呢？我连考虑这些都显得奢侈，我只在乎我的心情，我只是纯粹想要再回到以前那段不堪，我想只有让我脱离那样的不堪，我才有多余的力气去思考其他的，这，或许就是我的可悲吧。 可是我却知道徐佳颖他的选择，我明白他一定会选择自然组，这是不用问就知道的事实，所以我们势必要分开了，才刚恢复以往的熟络就要分开，只能怪分班一词来得太早，我手足无措，但我还是责怪着自己当初的疏离，我担心分班以后关係又要渐渐疏离，我畏惧我没办法找他聊天，我害怕眼前即将发生的一(推荐阅读:校园性故事，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)切，可我却眼睁睁看着事情的来临，什么也做不了。 我不勇敢，真的不够勇敢，面对着两相畏惧的拉扯，我却没有勇气选择自己真正想要的，我喜欢自然，也珍惜徐佳颖这个朋友，我知道我不喜欢社会，在社会组的学习或许会是不快乐的，照理来说，我该选择自然组的，不管是就什么层面而言，我知道只要我更改表上所填的内容，一切的一切就会有所改变，会照着我的期盼行走，我们不会面临疏离，我可以跟随自己的兴趣，我知道一切都会很好，可是我现在却看着眼前的纸，什么都做不了。 我做不到。我真的做不到。 我没办法面对那种未知，我没办法亲手将自己推回那样的火坑，我办不到，我办不到在那样的日日充斥恐惧的深渊之下，继续开心的度过每一天。 为什么，我会如此的不勇敢呢？ 站在选择的交叉口，很多时候我们埋怨自己别无选择，然而当自己真正掌握那份选择权时，自己又不见得能够全盘把握，没有勇气去追求自己真正想要的，总是顾忌太多，可是要或不要不不本身就是一件单纯的事吗？可惜就是因为太过单纯了，在掺杂过多情绪之下，反而没办法走向最初期盼的终点。 手里拿着意见表，看着写上的决定，我知道我没有退路了，我正一步步背离我最初期盼的终点，含着泪，我一去不回。

8 转身之后（三） 他，还是来找我了，出乎我意料之外却彷彿在我意料之内，我不知道他为什么会来，为何而来又或者为了什么而来，但无疑我是开心的，完全不是因为什么，只是开心。 「妳怎么不选自然组呢？」徐佳颖一脸狐疑的盯着我看，似乎还带有一丝丝不捨。 是来挽回什么的吗？还是只是基于朋友的关心？我默然。 但为何我会感到欣喜？难道我一开始的决定只是为了让他前来挽留或者说些什么的吗？那无非这样的友谊也太目的性了，我好自私，自私到只在乎自己，那徐佳颖算什么？在我心中他到底算什么？ 对不起。 但我为什么要道歉？ 「没有嘛。」我极欲掩盖我心中的难过，想用最轻鬆的语气回应他。「你也知道我数学不怎么好啊，去那里不是自讨苦吃吗？」 我努力扯开一抹微笑，却好虚假。 虚假，他一定也看见了吧？可是那又如何，阴影不会因此而烟消云散，而我又怎么能不害怕？选择是我选的，我不会轻易改变，也不会为了任何人而改变，就算有再怎么大的盼望，也要压抑，即便今天前来的人是徐佳颖也一样。 我不希望那种痛，再成为我无法抹去的梦魇。 即便一切有可能都是我的错觉。 「可我记得妳不是不喜欢社会？数学差又何妨，慢慢学就好啦，就像我一样，船到桥头自然直嘛。」灿烂的他，瞬时让我目眩神迷。 他记得，这确实动摇了我的心，那份决定坚持不变的核心，我好希望那是一种在乎，只属于我的，证明不是只有我渴望永恆坚定的纯友谊，徐佳颖也是的那一种在乎，我炫然欲泣，可我却提不出勇气，我的勇气自从被伤害的那一刻开始就彻底冻结了。 我不能，我办不到。 再怎么期待都不能改变，我不想捲入伤害的暴风圈，我厌恶那份不友善的目光，那样我曾经口口声声说习惯了的痛，但从来就不是不痛，而是一直反覆缠绕在自己心上，想遗忘却无力遗忘，只能勉强说着习惯了的痛。 既然现在我有能力决定，那我不愿再一次伤害自己，甚至伤害你。 但我却无法确定这样的决定会不会反而伤害了自己，或者毫无帮助。 「说不定我去了社会组会因为薰陶而爱上社会呢！」我故作天真，却不小心让语调过于上扬。「而且我就怕数学太烂会辛苦。」 什么烂理由，自己听了都佩服自己，真步道这样的瞎掰功力是哪学来的，但即便清楚明白那不过是藉口，可是却毫无退路，我知道只要我去更改意见表上的内容，说我一开始只是填错，一切就会有所改变，一切就会截然不同，可是我不能改变、我不能。 吞下所有的泪，我咬牙，事到如今我绝对不能放弃，好不容易我才脱离那场暴风雪，好不容易我才获得平静的生活，好不容易，所以我怎么能为了他放弃一切我所期待的，只为了一段友谊，一段我私心的期待。 全部都是我的自私，全部、都是我的错。 但也确实都是我的决定，不能怪谁，我也绝不会怪谁。 「好，我知道了。」他扯开一抹微笑，转身离去。 但我却在徐佳颖的微笑中看见了不谅解，一种误会，我想伸手挽回，却无力，只能看着他渐渐走远、走远，走离我的世界。 无能。为力。

8 转身之后（四） 之后的一个礼拜，徐佳颖没有再来找我，也没有再问过关于我选组的后续，我知道他误会我了，但我不知从何解释起，更无从解释，更或者我们从来就不需要为自己的行为多做解释，我说了又如何？事情不会有所改变，既改变不了我的决定，也无法改变分班的事实，更何况我不想让他知道影响我真正决定的因素，不想让他知道那段过去，不想让他承受那样的悲痛，也不想让他知道那段记忆现在仍是纠缠着我的梦魇，与其这样，我宁可他一开始就误会。 我总不能跟他说我曾经被欺负被排斥被背叛，虽然那不是我的错，却成为我永久的痛，或许他感受的出来，但我就是拉不下脸开口，我不知道，可是我就是不想说，那好丢脸又好难过，成为一段阴影的记忆，能不提就别提吧，我怕一被触及那根维持平衡的弦就会应声断裂，我的心又要崩塌。 说真的，我真佩服徐佳颖，他每次提到关于妈妈的记忆都会露出那样悲伤的神情，但是语气却坦然的彷彿没有发生任何事一样，如果有一天我也能像他一样就好了，能用这样坦然的语气说出我没事，是需要多大的忍耐啊？他说出他的故事就像在说别人的，彷彿那样的痛从不存在，但一转身却又让妳清楚看见那种刻骨铭心的痛是曾经真真切切烙在他心上的。 可惜、只可惜我还没有勇气问明白，不知道他为何而痛。 很快的，我们的关係便停在这样的误会中，如雾瀰漫，而那是一场散不去的大雾，只要我不开口解开误会，就不可能有烟消云散的一天，可惜我开不了口，但或许，我们都没有必要为自己的一举一动做解释，何必呢？只要做自己就好了不是吗？又何必多说，但是当那个误会自己的人是自己很在乎的人，就会因为不希望对方误会而尽全力想解释，即便知道没有必要为自己的行为做任何附加解释，但真的能够洒脱不在乎吗？那解释了又是为了什么？ 不是我的错，我可以这样想吧？或许这样想才能让自己感到舒服一点。 遗憾，最后还是来到分班这一天，彻底的将我带离他的身边，而且还是我的选择，但这就是现实，我只能静静看着一切的发生，无能为力。 值得庆幸的是，我和涵还是同班，而且还刚好坐在隔壁，这三年她大概会是我最好的朋友吧，但在这样想的同时，我又不经意想起徐佳颖的感情，突然觉得一阵酸楚，明明想过这不干自己的事，没必要去烦恼这些，但已经知道了就没办法不去在意了，或许我就是这样，总是把别人的悲伤疼痛都拦在自己身上，想帮他人一起承担，却反而因为过大的沉重反噬了自己，让自己更加陷入重重忧郁中，我想我还是太过心软吧。 静静坐在教室中，不发一语。 我讨厌分班，由衷的讨厌。分班让我原本平静的生活被打乱，让我必须面对两难却还是得做的决定，让我必须面临就算被误会却还是无法解释的状态，可是我就真的没办法克服那样的恐惧，我真的好讨厌分班，但就只有这样而已吗？ 不，不是的，迎面而来的悲剧还多的是呢，想到就不想面对了。 但我已经不能逃避，这是注定，迟早都要面对的。