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8 转身之后（五） 看着眼前一群一群的人，我感觉一阵难以呼吸，无(推荐阅读:我和继母，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)力感逐渐加剧，这时候的我多希望徐佳颖在我身边，我就不会感到孤单，可是他不会在这里，因为已经分班了。 分班，具体的现实，就是因为我们只有两个班，所以部分的人都已经互相熟悉，各有各的小圈圈，不容异己侵入的感觉，就像围了一个磁场，我想靠近却畏惧着靠近，那份力量太过强大，几乎吞噬了我所有的勇气，就像一道防水膜，能够看见内在的事物，却无法真正成为那中心的一份子。 我希望可以稍微有些朋友，能够有一个人听自己说，比孤单一人还好，虽然曾经我也像现在一样是孤单一人，可是总不能一直都是这样啊，我好想改变，好想也更融入群体一点，但我找不到机会，没有人愿意给我机会，我知道机会该由我自己争取，可我完全不知道该如何开口，退缩。 我没办法走近一步，什么时候我因为封闭自己而失去了交友的能力，这从来不是我希望的结果啊，我还是不能，徐佳颖，因为你我开始有勇气走出寂寞，开始不再像以前那样安于寂寞，是你让我学会相信、让我快乐、让我不再想回到以前寂寞的那段过去，却也让我更加依赖你、不能没有你，而现在这样的情况，没有你，我该如何是好？ 我该怎么办？ 我还是学不会，我已经找不到跟人相处的方式了，如果没有人走近我，我什么都做不到，什么、都做不到。 我一个人，孤伶伶的坐在座位上，什么都不想，看着笑得灿烂的大家，我慢慢感觉自己不属于这个地方，那样清澈如铃的笑语，一声声尖锐的刺伤我的孤寂，曾经我也这样笑着，但此刻我只想逃离这里，充满刺耳的空蕩，空蕩的不是教室，是我的心。 我不能融入，更无法融入。 我不属于这里。 更确切的说，是我不存在于这个世界，我就像多余的，透明到没有人会注意到的存在，可惜实际上我仍旧身处在这个空间，即便多不愿意接受，那仍旧是事实，但我此刻真恨不得我是透明的，没有人看得见，我会自在一些。 曾经我想过，如果有一天我消失在这世界上，应该也没有人会发现，或许他们还会因此过得更好，我知道我是拖油瓶，就是麻烦的存在，但每当我这样想着，内心还是涌起无限悲伤，没有我会更好，这样的话狠狠刺痛我的心，我总是这样在自己伤口上撒盐，但如果不这么做，我怕哪一天我遗忘了这道伤口，接着再被同样的方法伤害第二次，我不能、我不要，即便我一直都懂这样的伤永远不可能遗忘，更不会癒合。 究竟为什么别人都会的，只是简单的人际关係，对我来说就像要跨越鸿沟一样的困难，究竟为什么我会对那份陌生感如此害怕，害怕踏入一个交友的小圈圈，为什么我什么都做不到？为什么我什么都畏惧？那我到底会什么？ 望着大家积极交流聊天的欢乐模样，我内心的落寞无限扩张，心里的泪一滴低落下，无声的寂寞悄悄蔓延，最终还是泪湿了我的双颊，终究我还是没办法靠近，没法开始我所渴望的友谊。 我的心就像上了锁，那曾经打开锁的人是徐佳颖，对我来说他就是钥匙，我在他面前开始可以自然，可以像正常一样说说笑笑，但当来到一个新环境，失去钥匙的心锁，又该怎样打开？锁没有能力自己打开，就像失去翅膀的鸟儿再也飞不起来一样。 一切都不一样了。我，还是需要你。

8 转身之后（六） 又回到了最初的原点，我还是一个人。 曾经以为你都会在，所以没有多加珍惜，但在失去之后才发现，原来我是如此需要你，如今分班都三个月了，他一次也没来找过我，我也一次都没去找过他，大概人心的承受力总是有极限的，从一开始知道他的感情之后我刻意推开他，让他无形中被我泼了无数次冷水，直到心灰意冷，第二次则是我因为自己私人的原因不顾他的挽留，我毅然决然的选择现在这条不归路，这就算再怎么神经大条的人也会受伤吧。 但他只是撒旦，还是曾经受伤的撒旦，我实在不应该这样伤害他的，这些日子以来，我的内心空虚寂寞觉得冷，没有他日子彷彿太过平淡，突然我脑中闪现了最坏的结局，会不会我们就这样不说话直到毕业呢？如果是这样就太糟糕了，于是我决定主动挽留。 毕竟伤害是我造成的，误会也是我造成的，他不主动来难道我就不能主动去找他吗？伤害人的那一方没理由继续保持被动，该是我鼓起勇气的时候了，不然这样的情形绝对不会好转，只会越来越糟，或许正是因为误会，正是因为被我我所伤，他才不愿意或是不知道该怎么重新面对吧，再不解开误会，或许这段友谊就化成乌有了。这样想的同时，我突然吟起一首意境相似的诗经：青青子衿，悠悠我心。纵我不往，子宁不嗣音？青青子佩，悠悠我思。纵我不往，子宁不来？挑兮达兮，在城阙兮。一日不见，如三月兮！〈诗经?郑风?子衿〉 这正可以表现我现在的心情呢，不过我想就算唸给徐佳颖听他应该也听不懂，毕竟他国文程度本来就没有想像中的佳，到时候又要我解释给他听，这可是一首情诗耶，也太难为情了，想了一想只好作罢。 下一刻，我已经站在他们班教室后门口。 从背影我可以很準确的认出徐佳颖的身影，在我还没想好来找他的理由之前，出乎我意料之外的是我的双脚竟然完全不经大脑思考，笔直地朝徐佳颖的方向走去，吓傻了的我愣愣地跟随自己的脚步，走到他的后方，而他察觉背后有人接近，便也顺势转过身，与我四目相望，这大概就是我们自从分班以后最近的距离了。 「好、好久不见。」招了招手，我顺势扯开一个微笑。 他灿烂的笑了。久违的笑靥。 「干嘛这么客套，吃错药喔？」他明朗的说着，久违的声音，久违的语调，久违的，他。 瞬间我发现，围绕他的氛围不像是误会解开，反倒更多迎面而来的是我误入虎穴他的得意，欸，不是吧？突然回过神发现他们班同学都在看我这个方向，我才赫然忆起，我毫不顾忌就走进他们班的事实，喔天那！颜面尽失了啦，想了一想还是算了，反正误会有解开就好了嘛。 我迎上他灿烂的笑，笑得比以往都开朗。 「欸，妳有笔吗？」他灿烂的笑，一如往常，却因为太久没见而更显灿烂夺目。「借我。」 他突如其来的问句使我愣了愣，连忙摸了摸自己的口袋，我突然出来这里，怎么可能会有…等等，真的有？在我还在纳闷的同时，居然就找到了，我迅速掏出来给他。 (推荐资讯:村里野地情事，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 「你想干嘛？」我不解，却还是乖乖交出手中的笔，放在他摊开的手心。「挪，拿去。」 下一秒，他露出撒旦般的微笑瞅着我，糟了，我突然有种未来的日子都会被他吃死死的预感，可我却不觉得害怕，因为我终于鼓起勇气，只要能恢复以前那样的快乐，不管遇到什么困难，我都愿意不顾一切去达成。 我的世界，有你就足够。

后记：关于那些悲泣的日子 这不算是我第一本开始的小说，但却是我第一次公开发表的作品，因为遗憾，我想把内心的这份悸动转化成文字，传递给更多人知道，希望你听、仔细的听我说我的故事，遗憾的曾经、不勇敢的心、以及终究暧昧的自己。 故事就到此为止，但那只是希望，背后的真实，不会是你们、也不是我有能力去承担的，太过遗憾，所以轧然就止。 然而经过一段时间的思考与挣扎，最后我还是决定提笔纪录下这份情感，那些没有坦白的爱情，然而这些后续都将会收录在别册之中，很感谢能够看到这里的你们，陪我走过了一段难熬的时光，到了这里我也已经不得不承认，这的确是由我的真实故事改编而成，也是我一开始写作的寄託，原本真的是打算写完这本，我的任务就宣告结束，但随着日子一天一天的过去，我开始越来越喜欢写作，故事的构想越来越多，自从来到这里之后，每一字的激荡都觉得有人在跟我一起努力，看见每个小读者企盼的目光，为此我决定今后要继续努力，努力带给你们更多感动的小故事。 关于亲身故事的这件事，在这里我想来分享一下写作的心路历程，总是觉得每一次在更文就像是在掏空自己，要将自己的感情全盘掏出，无疑是辛苦的、是艰难的，很多时候我想过放弃，但随即想到一旦我真的放弃，这段感情终将停在那里，永远也走不出来了，于是只能咬紧牙关苦撑下去，势必得赋予这个故事一个结束的终点，我的心才会真正落幕，于是写着写着我哭了，写着写着我笑了，随着故事产生各种情绪起伏，很多情绪激昂的时候，甚至会因为写不下去，而有了放弃的念头，但因为有你们的鼓励，有你们的期待，我才能重新站起来，继续把这故事完成，如今写到这里，无疑是最美的休止符，是我至今生命中最好的礼物，也是我一直期待的故事结尾。 这其实是一个纠结的故事，或者该说它有个颇为纠结的开始，因为害怕友谊在告白之后从此不敷存在，于是在最一开始就选择了隐藏、选择不说，这样的害怕我想很多人都曾经有过，从来没有人能告诉我们应不应该告白或者什么时候可以告白，于是就陷入一个告白可能失去，不告白又会遗憾的迴圈里，很多人因此错过，也有很多人因此失去，爱情本身就是个选择题，没有所谓对错的选择题，但重要的是一旦选择了就不能后悔，也没有机会后悔。 对胡心蝶来说，徐佳颖是带她从幽谷里走出来的阳光，从那一刻开始她的心就离不开他了；然而薛羽涵又是徐佳颖第一眼认定的爱情，那份失去后初感受到的温暖，这算不算一见锺情？我不知道，但对心蝶跟佳颖来说，那份无怨无悔付出的过程才是最珍贵的。 在爱情里因为掺杂了自己的主观意识，我们常常会不由自主的认为对方也对自己有意思，也常常看着对方的好，也想让自己更好来让自己或他人觉得彼此是天造地设的一对，但如果要屈就自己来成全彼此的爱情，那会是真的爱情吗？或许到最后对方可能真的爱上自己，可是自己却不知道他爱上的究竟是不是真的自己，这样真的会快乐吗？不管是佳颖、心蝶或是羽涵都是如此，心疼彼此却没办法在一起，这是一段三个人的故事，将他们紧紧牵连在一起，终究成为一个未解的谜，因为无解，所以只能遗憾。 另外还有一篇小新诗也一併收在附录中。 这样相信大家都清楚这故事的脉络啰，如果还有想了解的地方，欢迎提问，小薰都会详细回答的！ 下一部接档作品，〈再见，向日葵〉，青涩的小故事，欢迎继续来找小薰玩^^ ～Thank you and wish you have a nice reading～