相当不靠谱！“猪流感”时期的宅男性生活

一直奇怪宅男为什么如此惧怕太阳光下清晰明了、线条简单的美好爱情，偏偏要躲在阴暗的角落沉溺于虚拟爱情。像罗志祥，他以为关上门就没有狗仔队、没有缠人粉丝，只有隔着网络的他和她一对一了吗？他忘记了，世界是平的，阳光和猪流感病毒一样无孔不入。

热点事件：罗志祥宅着为“网交”？

 (推荐资讯:梦鸽 金铁霖，更多文章访问WwW.afbbb.Cc); 某日女友电话我，劈头就问：知道小猪的事吗？

　　我小心翼翼地揣测：小猪怎么了？得了流感？

　　女友顿足问：难道你现在只关心世界大事，没看娱乐新闻？

　　我这才恍然，原来她说的小猪不是真的猪，而是罗志祥。

一直奇怪宅男为什么如此惧怕太阳光下清晰明了、线条简单的美好爱情，偏偏要躲在阴暗的角落沉溺于虚拟爱情。像罗志祥，他以为关上门就没有狗仔队、没有缠人粉丝，只有隔着网络的他和她一对一了吗？他忘记了，世界是平的，阳光和猪流感病毒一样无孔不入。

热点事件：罗志祥宅着为“网交”？

某日女友电话我，劈头就问：知道小猪的事吗？

　　我小心翼翼地揣测：小猪怎么了？得了流感？

　(推荐资讯:经典英语美文，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)　女友顿足问：难道你现在只关心世界大事，没看娱乐新闻？

　　我这才恍然，原来她说的小猪不是真的猪，而是罗志祥。

　　——那天罗志祥刚刚公开承认，一度爱上网上交友，直到女网友渐渐引诱他进行网络性爱，才觉得不对，抽身退出。于是朋友中的“猪肉绦虫”们爱怜地同情小猪遇人不淑之余，开始讨论找到罗志祥MSN号QQ号Facebook号开心网ID校内ID任意一个的可行性，热情堪比当年有魔兽玩家跑到台服、一头雾水就在公共频道大声呼唤谢霆锋。

　　隔天就有更劲爆的新闻传出来，罗志祥的神秘香港女网友现身，将罗志祥的视频半裸照和私密对话双手奉上，鉴于那些私密对话太过少儿不宜，这里就不一一列举。连他的铁杆粉丝“猪肉绦虫”们都闻之面红耳热、羞于启齿为偶像辩护。

　　你说为什么世上有那么多大龄单身剩女？原来，像罗志祥这种四肢健全面目姣好的单身男子，全部宅在家里搞网恋去了！还傻乎乎地很入戏、不惮于脱光了给人家拍。

　　我身边就有很多的宅男，我常常好奇他们到底为什么如此惧怕太阳光，惧怕太阳光下清晰明了、线条简单的美好爱情，偏(推荐资讯:英语美文，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)偏要躲在阴暗的角落沉溺于虚拟。像罗志祥，他以为关上门就没有狗仔队、没有闪光灯、没有缠人粉丝、没有打酱油的人围观，只有隔着网络的他和她一对一了吗？他忘记了，世界是平的，阳光和猪流感病毒一样无孔不入。

不靠谱！网络相亲不遭遇恐龙

　　网络相亲，就像去了一趟动物园，满世界都是恐龙。

　　照照镜子，觉得里面的小伙子挺年轻的，连眼角纹都没有。但却没有意中人，那就是我。

　　深夜上网，打开OICQ，几年网络间游荡，倒也积累了几百号人的人力资源。望着不断跳动的头像，我的大脑如“奔六”电脑一样快速运转：男的不要，半男半女的不要，不男不女的不要；家住哈尔滨的不要，太冷；家住海南的不要，太热；人住新疆的不要，太远；曾和我调过情的不要，太肤浅；曾拒绝和我调情的不要，太死板；名字太难听的不要，头像太难看的不要。

　　排(推荐资讯:摘抄文章，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 除到最后，只剩下三个女孩：“天使之翼”，“小龙女”，“美丽宝贝”。我凭三寸不烂之舌，终于让她们答应明天与我约会。

　　上午“天使之翼”，下午“小龙女”，晚上“美丽宝贝”，地点就在胡同口的“风情咖啡馆”。按照概率学，三个也会成功一个的，我担心这三个女网友都太漂亮了，让我难以取舍。

　　清晨起床，穿上彪马T恤，斐乐短裤，阿迪达斯袜子，脚蹬耐克球鞋，背起李宁背包，骑上山地车向“风情”赶去。“天使之翼”说过她最喜欢运动型的男孩，我今天穿得可是活力四射呀。

　　提前十分钟赶到了“风情”，我对老板阿龙说：“今天可是我相亲的日子，会有三个女孩和我约会，你就等着见美女嫂子吧。”

　　这时，门咯吱一声开了，推门进来一胖妞，走路时脸上的肉颤巍巍地动着，我笑着说：“阿龙，找你的吧？”但是，我忽然傻了，胖妞胸抱一本小贝做封面的《天下足球》，那是我约定的暗号。

　　阿龙趴我耳朵上说：“嘿，这嫂子有200斤吧？”我一把推开他，把本来抱在胸前的一本《(推荐资讯:伤感美文摘抄，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 女友》和准备好的九朵玫瑰花一下子扔在了地上。

　　胖妞庞大的身躯来回转悠两圈后，找到我预定的4号台，一屁股坐了下去，我仿佛听到了板凳的哭泣。《辞海》中对恐龙的注释是：“古代爬行动物，中生代末期全部灭绝。”

　　但为何这漏网之鱼让我碰到了呢？这就是“天使之翼”？恐怕只是一只暴饮暴食导致无法起飞的翼龙吧。一向自诩勇敢的我悄悄地从后门跑了出去，绕到前门去推车子。忽接阿龙来电：“大哥，快跑，她在屋里看见你了。”我飞身上车，拼命地蹬，连回头的勇气都没有了，我忽然想去参加环法自行车大赛。

　　中午想起“翼龙”，食欲全无。但我必须打起精神，还要去见小龙女。下午，我穿上件格子衬衫跑了出去。路上塞车，我给阿龙打电话，他说：“大哥，她已经到了，，我想你一定会喜欢的，她特像你喜欢的一个足球明星。”

　　我激动得跳下出租车，撒开脚丫子开始跑，边跑边想：“中国女足铿锵玫瑰，有不少我喜欢的美女球员，她会像谁呢？”

　　当我气喘吁吁地跑进“风情”，只见4号台坐着一个背对着我的女孩，一袭白裙，长长的黑发，苗条的身材。我做了两个深呼吸，走到她背后说：“小龙女，你好。”

　　她一扭头，我马上控制住自己的声带不要尖叫出来，礼貌地坐下后，一人一杯鸟窝咖啡。两人有一句没一句地聊着，我不敢抬头看她，原以为自己做了杨过的情敌，现在才知龙女就是恐龙之女呀。我三口把咖啡喝完，借口有事先逃窜了。

　　找到阿龙，我暴打他一顿，“你怎么不说清楚她有一对酷似罗纳尔多的龅牙呀。”

　　懊丧之时，我寄望于“美丽宝贝”。一个敢说自己很美丽的女孩一定是倾国倾城，沉轮船落飞机的绝色佳人。

　　晚上八点，一前一后进来两个女孩。走在前面的女孩穿着黑色的短裙，有一张精致的脸和细腻的皮肤，真是风水轮流转，今天到我家呀。(推荐资讯:汤灿事件，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)

　　后面那个女孩，我只看了一眼，五官长得还不错，就是没有排列好，有点像萨达姆。

　　黑衣女孩径直地坐在了三号桌旁。“萨达姆”却坐在我预定的四号桌，我顿时有世界末日的感觉。

　　阿龙语重心长地提醒我：“大哥，一个波兰军官通过写信认识了一个女的，后来在车站相见时，却见一老太婆，军官还是勇敢地上前相认了，然后一美女出来告诉军官只是在考验他，最后他抱得美人归。也许这是在考验你的。”

　　我恍然大悟，坐到了四号桌，和她聊天。我尽力讨她开心，说着言不由衷的谎话，面带微笑。哈，她居然知道那么多我和宝贝的聊天内容：唉，这个宝贝，一点也不知道保密，让一个外人知道那么多干嘛呀？

　　我正和她聊着三宅一生的香水和美宝莲的唇膏，忽然电话响了。我礼貌地说声：“对不起，我接一下电话。”然后走到一旁。“大哥，你快逃吧，3号桌的那小姐已经走了，你刚才是在同真的‘美丽宝贝’聊天。”我没有尖叫，打击让我变得坚强。我绅士地走(推荐资讯:我的真实献妻经历，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 过去和“萨达姆”道别，并且给她留下了阿龙的电话号码。

　　回到家中，身心俱疲。老妈问：“干什么去了，这么累？”我有气无力地回答：“去动物园了。”一旁的小侄子插嘴道：“叔叔，你看到什么了？”我大声地说：“恐龙，满世界的恐龙。妈，明天带我去相亲吧！”

不靠谱！网络相亲女友是个变性人

　 你网上相亲了吗？

　　你得承认，人与人之间的交际越来越离不开因特网了。平时上网做什么？看八卦、玩游戏、聊天？还是与陌生人谈情说爱？网络世界里，人人都是调情高手，暧昧大王。意外的是，在最近一次网络大调查中显示，现实社会中接近半成已婚人士目前的伴侣是“网络下载”而来，2/3的( 推荐阅读:玩弄山林野汉，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)人接受网络相亲的方式找到自己的终身伴侣。难怪贺岁大戏《女人不坏》中的周迅、《非诚勿扰》中的葛优，都过了一把网上相亲的瘾。春天来了，落单的人又该闹心了！

　　一次雷人的相亲

　　冬天说话就过去了。虽然还值春寒料峭，但是无论心情和身体，在艳阳的照耀下似乎轻松了很多。最近生意还不错，于是饱暖思淫欲。脑子像过筛子般的把女性朋友都过了一遍，觉得大多都是恨不得底裤都让我给买的主儿。还是叶子好，但她嫌我不靠谱，半年前就嚷嚷着转会了。打电话过去，她说最近注册了个婚恋网的会员，一周相亲两次，正乐此不疲地选择结婚对象呢！网聊了10年的我，忽然想起了《非诚勿扰》里的葛优，一下子从网上搜罗到那么多有趣的美女真不错，于是向叶子要了婚恋网的地址，也想从中捞个既漂亮又靠谱的美女试试。

　　因为没有付费，只能查看前二十页姑娘的信息，没有照片的先PASS掉，不漂亮的再PASS掉，几分钟就浏览完了。只有两个姑娘比较令我满意，可惜一个在上海，另一个在广州，想起过几天要去上海出差，决定勾搭上海姑娘。我先用网络语言与之挤眉弄眼，再着重说明了一下自己的经济实力，特别是三处房产，最后留下MSN。连续两天没有新联系人上线，我干脆把MSN的签名改为“我欲爆发，丫却无声”。

　　姑娘在三天后终于出现了，网名“上海玫瑰”，我跟她由浅入深地聊着，先说兴趣爱好，再讲生活品质，期间不忘鼓励她发几张照片给我，但她只让我去交友网站看她那张注册的小照片，怎么也不肯发其他(推荐资讯:巅峰小保姆，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 的过来。我想也好，矜持点儿的女孩子才适合当老婆，单纯为了猎艳，早去酒吧了。没几天，我们就谈到了各自的世界观、价值观，透着全方位的合适。我说了要去上海出差，想见面，她同意了。于是再次要求她发张大照片过来，以免见面时出差错，她说，没关系，你把酒店房间告诉我，我去找你。我更欣喜，也许看着合适就可以直入主题了。最后我半开玩笑地问她：“万一你不是美女怎么办？我可是要娶美女做老婆的。”她说：“你放心好了，我向你保证是百分之一百的美女。”

　　我留下了美女的手机号码，飞机刚一落地就发短信给她说晚上约见，她爽快地答应了。到金茂大厦订好房间，我便把房间号告诉她，她回：晚上8点半到，你请客。我自然乐意。

　　从7点半开始，我便心神不宁了，想她的样貌气质到底像胡可、舒淇还是徐若瑄。为了让自己看起来干净而有魅力，我特意先洗了澡、喷了阿玛尼的香水。躺在床上，继续浮想联翩，门铃响了。我故作镇定地问：“谁呀？”一个温柔的女生说：“是我呀！上海玫瑰，我们约好的。”我起身，先照了5秒钟镜子，然后去开门。一个真正的美女站在门口，她摆摆手说：“你好呀！”我心跳加速：“你好，你好，请进！”她点点头，又对着旁边说：“进去吧。”我正纳闷儿，一个小个子大头的姑娘突然出现在我面前说：“你好！”她后面还跟着个干瘦的，再后面还有个(推荐资讯:汤灿被执行死刑，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)肥胖的、高得像篮球运动员的、脸上有一层青春痘的，数了数一共有十个相貌怪异的姑娘，她们鱼贯而入，都热情地向我问好，上海玫瑰最后一个带着笑容进来。我顾不上是初次相见了，迅速把她拉进洗手间。“你这是什么意思？”姑娘一笑：“你不是想要百分百美女吗？她们一人也就算百分之十美女，加起来正好百分之百。”我立马颓了。“你怕我们吃穷你吗？”美女斜睨着眼睛看我，我连忙说：“不，不，不能。”心里却想用一梭子子弹结果了外面那十位……

　　这是我2009年的第一次相亲经历，似乎比《非诚勿扰》和《桃花运》都更戏剧化，生活比戏剧更精彩，这话说得可真经典。

　　有罪派代表们分析，如果夫妻或者恋人两方，一个爱网络，一个不爱网络，那么他们之间存在的差异可能是多方面的。最表层的是娱乐兴趣的差异，比如一个喜欢打游戏，或者喜欢看视频，另一个没兴趣，那就玩不到一起。这还不是最大的分歧。

　　深一点的是观念上的落差，喜欢网络的人，往往比较容易接受新鲜事物，视野相对开阔，资讯消化力强，而且网络上刺激视听的东西看多了，人也会变得兴奋点提高，开始挑剔，对有些东西才感兴趣，对有些东西就会觉得没意思了。

　　成成是一“网猫”，他老婆不喜欢，也不支持他，(推荐资讯:刘土呆，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 日积月累，在成成眼中，他老婆越来越是一个“什么都不知道，什么都不懂的‘土’人”“我觉得不上网就要落伍，可是我老婆不懂这些，我们之间的隔阂越来越深和顽固。她抱怨，以前我还解释，现在已经没有沟通的兴趣了。”成成坦言。

　　最深的影响，是网络造成的生活方式和追求的落差。就像“神雕侠侣”夫妻阿云和阿涛(推荐阅读:情感短文章，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)，热爱网络的人对于网络的认识是：成为生活的一部分。但是在网络“寡妇”和“鳏夫”的眼中，网络是浪费时间和精力的无聊机器，现实是现实，网络是虚拟，网络对于现实的害处多于益处，他们宁愿固守没有网络介入的传统生活方式。这样一来，夫妻情侣之间的分歧就变得深远了，有的人一生乐于与网络为伴，让网络改变生活的方方面面，有的人却不想和网络发生深入的联系。夸张一点地说，两个人几乎在走向两个不同的世界。

　　所以，由网络引起分歧的婚姻，有些像异国恋，两人之间出现了“外语”门槛，不用说，外语不光是语言的问题，更是文化的问题，两个人面临的是根本上的差异和不适应。