我是这样嫁给老外的
我今年28岁，往上数八辈，都是中国人。我老公比我小一岁27岁，美国人，往上数八辈……不知道是啥地方人，美国那地界，成色太复杂。
在认识他以前，我从来没有考虑过会跟一个老外交往，在认识他以后很长的一段时间内，我也没考虑过跟他交往。但是事情的发展往往就是很莫名其妙。
从小到大，我都是五讲四美三热爱的好孩子。好好学习，天天向上。连在让人容易混沌的大学，我也是认认真真的读书课外实践，在读书的阶段也从未恋爱（从小到大一直读文科，这个文科的男生……），同样源于爱国情节，我大学英语学得是一塌糊涂，刚毕业不到一年就欢快的还给我小学老师了。
大学的时候老妈不让谈恋爱（也确实没机会），刚刚大学一毕业，找到工作，老妈就开始张罗着要把我嫁出去。于是有了一次一次乐此不疲的相亲。
相亲的过程跌宕起伏，可以写一本悬疑科幻小说了。也就是在相亲的过程中，我认识了我第一个男朋友。那年我23岁。
在我人生中第二个本命年中，我第一次失恋。这次感情上的失败(推荐资讯:真实情感故事，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)，对我来讲的打击是毁灭性的。在这一年中，我将“人至贱则无敌”这句话发挥的淋漓尽致。
你没钱没关系，我赚；你不爱我没关系，我爱你就够了；你约会放鸽子，没事，我理解是因为你工作忙；你不带我见你的朋友，没关系，大概是因为我们感情还不够深；你甚至不承认我是你女朋友，也没事，那是因为你不想被你老爸催促结婚。没关系，这些都没关系，我可以等。
那时的我，幼稚到认为女人只要有一颗温暖的心，男人就会慢慢融化。可惜，我错了。我始终不是他对的那个人，始终找不到他的心。
那时对我来讲，最悲哀的并不是等待的时间，而是你想等的人，连让你等待的机会都不给你。
我今年28岁，往上数八辈，都是中国人。我老公比我小一岁27岁，美国人，往上数八辈……不知道是啥地方人，美国那地界，成色太复杂。
在认识他以前，我从来没有考虑过会跟一个老外交往，在认识他以后很长的一段时间内，我也没考虑过跟他交往。但是事情的发展往往就是很莫名其妙。
从小到大，我都是五讲四美三热爱的好孩子。好好学习，天天向上。连在让人容易混沌的大学，我也是认认真真的读书课外实践，在读书的阶段也从未恋爱（从小到大一直读文科，这个文科的男生……），同样源于爱国情节，我大学英语学得是一塌糊涂，刚毕业不到一年就欢快的还给我小学老师了。
大学的时候老妈不让谈恋爱（也确实没机会），刚刚大学一毕业，找到工作，老妈就开始张罗着要把我嫁出去。于是有了一次一次乐此不疲的相亲。
相亲的过程跌宕起伏，可以写一本悬疑科幻小说了。也就是在相亲的过程中，我认识了我第一个男朋友。那年我23岁。
在我人生中第二个本命年中，我第一次失恋。这次感情上的失败，对我来讲的打击是毁灭性的。在这一年中，我将“人至贱则无敌”这句话发挥的淋漓尽致。
你没钱没关系，，我赚；你不爱我没关系，我爱你就够了；你约会放鸽子，没事，我理解是因为你工作忙；你不带我见你的朋友，没关系，大概是因为我们感情还不够深；你甚至不承认我是你女朋友，也没事，那是因为你不想被你老爸催促结婚。没关系，这些都没关系，我可以等。
那时的我，幼稚到认为女人只要有一颗温暖的心，男人就会慢慢融化。可惜，我错了。我始终不是他对的那个人，始终找不到他的心。
那时对我来讲，最悲哀的并不是等待的时间，而是你想等的人，连让你等待的机(推荐资讯:英语励志短文，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)会都不给你。
在初恋失败之后，我做了一件傻事跟一件正确的事。
正确的事情是，我开始化悲痛为力量，努力工作，每日每夜的繁忙让我可以麻痹自己，忘记伤痛。让工作来证明我的存在。
傻的事情是，我还跟那个初恋保持联系，一方面觉得分手的情侣还是可以做朋友。另一方面也是贼心不死。希望有朝一日，他会突然明白我的好，我们还能在一起。期间还是做了很多圣母的事情，现在想想真是傻得可爱又可怜啊～～
在日以继夜的工作麻痹疗法中，我认识了我现在的先生――当时他是我的客户。那年我25(推荐资讯:我的真实献妻经历，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 岁。我的外语还是一如既往的破，因为我坚信“在我自己的国土上，我说哪门子鸟语啊！”还好，他会中文而且还不错。勉强我们连比划带中文加字典的可以把合作继续下去，不过后来因为他当时所在公司股东撤股的关系，我们的合作没有继续深入（现在想想，那就是华丽丽的经济危机前兆啊），我们的联系也就暂时中止了。
在我们联系中止的2年时间里，其实我周围 也不乏追求者，可以说很多。但个个印堂上刻着“不靠谱”。
A男，未婚。但是追我的时候有感情稳定的女朋友，我当时很疑惑，你有女朋友，你追我干嘛？这种疑惑到后来的经历中我就淡定了。
B男，已婚。某公司副总裁。简单的说，就是要潜规则下。用高薪挖我过去，然后……咳，可怜了我一年得换两次工作，太不利于职业发展了。
C男，已婚。某上市公司总经理。这个更简单，当情妇呗。不是我装清高不肯，实在是丫给的太少了，就给几万块。电视里演的情妇不都是别墅住着宝马开着钻石钻石满身闪的么？咱虽然不是年轻貌美新鲜出炉的大学生，但好歹起价也得是个公寓住住，QQ开开吧。
D男，未婚。是好朋友的前男友，而且是刚刚分手没一个星期就转过来找我，惊得我差点把眼睛瞪成赵薇那么大。
E男，未婚＋已婚。认识的时候未婚，交往一个星期左右，丫变新婚了。断绝联系后半年找我借钱周转公司……我很困惑，他是不是真不把自己当外人，怎么不找你老婆借呢？
还另有稀奇古怪，嫌弃我年纪大，可怜我准备跟我交往的某著名高校博士生，觉得我是可以拿钱出来养小白脸的某80后男生（他年纪其实还比我大）等等诸如此类不靠谱的人。
我经常会跟我周围的姐妹说，以后你们要八JP就八我吧，其实我肯定是JP体质，否则周围那么多MM嫁了好男人，我怎么就一个劲的吸引JP呢？
就这么过着过着就成剩女了。
其实有很多剩女之所以剩下，是因为不够聪明。我就是这类型。
因为我不可能做到让自己的爱人出轨而做圣母状――家庭需要你，孩子需要你，我也需要你。
我也不可能为了结婚而随便找一个爱我我不爱，经济条件尚可的人――这世界上已经充满太多交易，如果爱情跟婚姻也变成交易，那活着多累啊。
就在这样感情漫无目的的晃荡中，我现在的先生再一次跟我联系了。那年我27岁。
他跟他的合伙人在中国建了一个厂，而把销售跟市场部放在我所在的城市。
再次联系，其实我还是完全没考虑过跟他的可能性，因为：
一、 他个子太高了，有1.9M＋，我在他身边一站跟他拎了个热水瓶一样（我1.65）
二、 他年纪比我小。我喜欢老的。
(推荐资讯:优美散文摘抄，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)三、 他是外国人。就算语言没问题，思想能沟通么？我说“君住长江头，我住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。”他知道是嘛意思么？
所以在跟他再次的接触中，我一直把他当成一个好玩的老外（其实我对蛮夷们的世界还是蛮好奇的）。
偶尔，我们会出去一起吃个饭，喝个小酒什么的。我一直认为美国那流行AA，所以一直都是他请我吃一顿，我请他吃一顿这样的，直到有一次他忍不住问我，为什么一直要买单，我说，你们不都是AA的么，他一脸憋笑的说，其实都是男人买单的。感觉吃了大亏的我问，那你为啥一直不说。他回答，我以为你是女权主义。
郁闷啊，我不是女权主义，绝对不是。虽然我不介意请朋友吃饭，但如果男人愿意主动买单，我是很乐意享受这个性别优待的……
那时的我，虽然跟他做朋友，但是多少还存在戒心。一是因为他是男人，而且是我对他没什么企图的男人。二是因为他是老外。受欧美电影的影响，我一直认为老外们是很OPEN的，甚至是很蛮夷很牲口的……（老公，原谅我……）
但是有两件事情促进了我跟他之间的感情进展。
事件一、醉酒事件。
他生活在美国北部，算是能喝点酒的。而我因为要经常应酬也多少稍微喝一点，后来为了保护自己，每次应酬只点红酒，因为红酒贵，虽然我酒量不怎样，但是对付一瓶还是可以的。况且，哪个公务应酬舍得点十来瓶红酒啊。白酒虽然也很贵，但太容易醉。
在一般状况下，我跟他出去都最多喝成微熏，喝醉是不可能的。但是常在河边走，哪有不湿鞋的啊。在我们重新联系之后第四个月，我终于喝醉了。
那天跟他吃好日本料理（咳……我请的～），去他同事家继续玩。一屋子八个人，四男四女。
算上我，俩中国人。
不知道怎么的，谈到关于MR right这个问题。
我说我还没遇到。
那个中国MM诧异的问，他不算么？
那是我的想法很简单。他是蛮夷，怎么可能！
但是，那天我喝醉了。是被一杯伏特加干倒的。我错了，我不应该鄙视外国酒，以前认为只有中国的白酒能把人干躺下，原来伏特加也可以。
那天真的很醉，醉到手脚发软，没力气说话。但是意识还是很清醒的。当我老公（那时候还是蛮夷）把我抗回他家的时候，我暗暗的想。你敢轻薄我，我吐你一身。（鄙视我吧……）
在我想来，喝醉酒然后失身，这情况是根本不可能发生的。要不就是那女的本来对你有意思。要不就是这男的太卑鄙。如果碰到卑鄙的，我一肚子恶心的酒水吐你身上，估计什么念头都没了吧。
事实证明其实我太小人了……那天晚上他除了帮我把外套脱掉，陪我在洗手间里吐，把我扔床上盖好被之外，什么都没发生……也不叫什么都没发生，虽然我很醉，但 还是记得，他在我耳边说，对不起，不应该让我喝那么多，是他的错（以上为英文）。隐约记得，他好像亲了我的脸。具体亲了没？(推荐资讯:郑媛媛ed2k，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)现在也一直没好意思问。（问了貌似有装醉的嫌疑……）
从醉酒事件之后，我们的关系变得很微妙。其实一方面我觉得很感动，一个男人不趁一个女人喝酒的时候吃豆腐，至少证明这男人人品不至于太差（或者是觉得醉酒的女人太臭了？），另一方面，我对我的吸引力产生了严重的怀疑――都醉成这样了都没男人吃豆腐？我是不是太不女人了？！
但是不知道处于什么心理，我还是一直有跟他出去吃饭，或者跟他的朋友们喝酒，玩啊什么的。
话说，其实，我一直还蛮可怜他的。你想，你外地小孩支身一人来到一个陌生的城市，一面要给老板打工，一边要做自己想做的事业（创业），语言还不怎么通，长得还跟周围大多数人不一样，多悲剧啊。
而且那时候我到处找烤箱学做饼干跟蛋糕，于是一个星期会去他家一次借烤箱，顺便拿他当试验品试验下我新做的菜啊，饼干啊，蛋糕啊什么的。
大概是因为我母爱泛滥，温暖了他一颗流浪在中国的心，大概是我一直坚持你请一顿，我请一顿让他觉得钱包损失不是很大。反正，渐渐的，他会在他朋友面前牵牵我的手，搂搂我的腰什么的。我也没太多抗拒（好吧，我承认，虽然那时候我们没有明确关系，但是我已经对他有好感了，只是死活不肯自己跟自己承认罢了）。
在他的朋友圈中大概早就认为我是他的女朋友了。
我也无所谓，那时候想，反正那是你们老外的圈子，我也懒得解释。等这人走了，我就跟老外圈子没关系了，谁知道我是谁啊。（当时我的观念里根深蒂固的认为，一个女人如果找了老外当男朋友，就会被中国男人排斥，就再也找不到中国男朋友了，而我的目标还是找中国男人当老公）
我们的关系就这么微妙或者叫暧昧着。
后来我老公才跟我招认，他其实再联系我的时候就已经很想让我做他女朋友了，但是他觉得东方人都很保守很含蓄，怕他如果用追美国女孩的方法追我，我会逃掉。
事实证明，他对了。
中国男人如果猛烈追我，我没准会答应。但是老外如果猛烈追，我一定会逃。因为“尔乃蛮夷”。
小破孩来中国中文没怎么学会倒是学会温水煮青蛙了泡妞了。
(推荐资讯:乱伦故事，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 虽然我一直自认为自己是小鸟依人，但在他的印象里我一直是个很独立很BH的女人。也对，我们刚认识的时候我是项目主管，我们再认识的时候我是项目经理，出去吃饭抢着AA，喝酒也是就算喝倒也不肯认输说我不行我不行了的――但这些都是表象，我当时抢着AA，不肯人数只是不想让蛮夷小看我泱泱大国。在我国男性面前，我柔弱着呢。
直到事件二的发生，让他这个想吃刺猬的狐狸终于找到了下嘴的地方。
事件二 万圣节的悲剧
大概是因为中美文化的差异，我跟他看恐怖片基本上恐怖不到一起去。当时我正在天涯爬鬼楼。会挑一些我想看的片子来推荐给他，基本上的结果是我推荐给他的片子他觉得不恐怖，如鬼来电系列，午夜凶铃系列等等。
而他推荐给我的片子我觉得一点都不恐怖，他怕僵尸。我觉得哪些东西一点都不可怕。
在这样的文化背景下，过万圣节在我看来就是大型化妆舞会，一群傻老外自己吓自己玩。
舞会过后，他跟他的几个好朋友及女友加我，一起去他家继续喝酒。而我被拖过去纯属是因为他跟他的朋友炫耀过我会做蛋糕（看样子，抓住男人的心先抓住男人的胃是中外通行的名言）。
蛋糕扔进烤箱之后，我就开始想睡觉了（我有灰姑娘情结，一过十二点，在酒吧我都能睡着），于是我跑到他卧室里睡大觉去了。
那是的我很笃定，几个月(推荐资讯:黎淑贤老公，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 前，我跟个醉猫一样就我跟他俩人他都没把我怎么样，现在这一帮子人他能干出啥来？
结果他还真就干出坏事来了。
我刚刚临近睡眠，就觉得有个东西爬上了床，然后在我身体上方停住（想歪的人面壁去），等我迷迷糊糊睁开眼睛，我的song dear 啊啊啊啊（注：上帝啊），我面前一个贞子！白衣服，长头发，黑眼圈，嘴血红。
这是在我刚刚睡醒，意识不是很清醒的时刻！
我的第一反应当然是，啊～然后弹起缩在床头。我的第二反应也挺快，一拳打过去了……，第三反应是跳下床，然后奔出卧室，顺便锁门，结果客厅里黑咕隆咚的，突然有个手抓我，当时的我差点吓到崩溃。其实但凡清醒点就意识到，这不是这群老外合伙整我么，但我那不是没睡醒么……
于是我的第四反应是逃到厨房，开灯，然后抓了把切肉的刀在手上。
事后据目击者称，从我自卧室逃到厨房到拿刀在手，应该只有3－5秒的时间。同志们，速度啊！
好吧，我承认我胆子很小，我没睡醒，但是，这时候一群不知道是人还是僵尸的人老外，在厨房门口说着不是你母语的语言，还是在你吓傻了情况下，你说，你能很快反应过来是个笑话么？
所以当时的状况是握着刀靠在水龙头旁边，很紧张，极度紧张，我也不知道是不是下一个反应是把刀甩出去。
然后就看到那个蛮夷捂着鼻子（我打的）对我说，放轻松，这只是个笑话。
我记得我当时的反应是扔了个洋葱什么的过去打他，但是目击者称我的第一反应是满脸流泪，然后瘫在地上哭，等他过来抱我安慰我的时候我才仍洋葱的。
这次事件的结果有如下几个：
一、 他的鼻子被我打出血了，差点没打断。（鼻子高也不是很好啊……）
二、 他的朋友们都知道了，他女朋友是个不能装鬼吓，被吓到会暴走拿刀砍人的人。
三、 他知道，其实我的内心远不如外表来得BH，也会哭，也会抱着他脖子说混蛋的女人。
四、 我感受到了，其实他的怀抱还是温暖的。而且，紧急情况下，别人的英语我听不懂，他的，我能听懂。
从万圣节事件之后，我们就在一起了。至于为什么……我也不知道。当时也没想嫁给他，还是想着，要是我跟他分手了，就跟外国人的圈子没关系了，没人知道我找老外做过男朋友……其实跟他在一起，我也很犹豫。毕竟我们俩是不同国，文化背景差太多。
而且我外语还是依旧很破， 我坚持着在本族的土地上不说鸟语。而他的朋友里，中文好的没几个。跟他约会什么的，他经常把我往老外聚集地里拎，一进门华丽丽的都是跟我不同人种的，弄得我经常手足无措，即使到现在，这个问题依然存在。只是我心态略有调整，你们是入侵地球的外星人，我才是这片土地上的正主！我恐慌什么，应该你们不会说中文你们恐慌。
不得不说，阿Q精神是实用型精神啊。
万圣节过后不久就是圣诞。他回美国了。
其实自从惨败过一次，我很要保护自己，即使他在国内的时候我们也一般就是一个星期见个一次面。他年纪比我小，有时候我甚至觉得他像小孩一样，他也会偶尔做些疯狂的蠢事，让我感动，但感动过后，我还是会收回自己的感情。
因为在我的潜意识里，我并没有把这个金发碧眼的蛮夷当做可以一辈子携手到老的对象。现在有多爱以后就注定有多痛。
第一次恋爱时，我不知道有些人是注定要分开的。结果伤得自己体无完肤。
而这一次，我看得到的并不是一个很好的未来，我怎么能一头栽下去呢。
也就在去年圣诞这几天，我几年前干的蠢事终于来了报应。
我之前说过，跟我第一个男朋友分手之后，是还怀着“亡我之心不死”的幻想一直保持着联系，开始是还有希望，后来慢慢的成为一种习惯。
圣诞前夕，我前男友的弟弟的孩子满月了，于是我作为被邀请的对象一起参加了庆祝，之前我说过，做为一个女人该为一个男人做的事情，对我前男友，我样样做足，包括帮他的家人的生意找房子，联系供应商等等这类的工作。他的家人不知道我曾经是他的女友，只当我是他的好朋友――这其实也蛮悲哀的。
在那次庆祝中，我的前男友向大家介绍了他的女朋友（要知道，他从来都没在他认识的人中承认我是他的女朋友过）。那一刻我的脑子嗡了一声。其实，我到现在也不明白我自己到底是什么心态，明明已经跟个蛮夷在一起了，我应该已经放开了，却依旧会因为分手了三年多的前男友的幸福的事情而心里一片空荡荡的。
其实那天我没有哭，而是笑得很灿烂的对他说，恭喜，祝你以后会有个可爱的女儿，她长大之后会遇到一个人，她会像我爱你一样爱她，而她爱的人会像你对我一样对她。
我承认我很恶毒。
但这句话既是一个恶毒的诅咒，也可以成为一个美好的祝福。可惜，却最终成了诅咒。
自那以后，我跟他断绝了早该断绝的联系。
分手之后怎么能做朋友？要不就没有刻骨铭心的爱过，要不……其中一人还存有幻想。
而在2008年的圣诞前夕，我的幻想破灭了。
不得不说，其实我的初恋男友是个非常出色的男人。很稳重，很诚实，很坚强，很独立。我跟他之间若有错，只不过错在我不是他对的那个人。
我并不恨他，也从未想过恨他，只是我也不会去祝福他与我无关的幸福。
圣诞前夕破灭记上演过后，我开始华丽丽的癫了。我那蛮夷不在国内，联系只能靠电话跟MSN，而我在开始发颠的时候经常是电话不接，MSN不上。其实那时候是在莫名其妙的迁怒他，怪自己。还想着，要不是跟你这个蛮夷在一起，我应该还有机会理直气壮的把我前男友给追回来，现在弄得我这么没理由。这个非常不靠谱的想法，大家可以理解为我是精神错乱了。
于是轮到他颠了。
在我联系三天没有跟他联系之后，2009年1月1日（我虽然对数字很不敏感，但这种标志性的日子还是记得的），还在假期中的他，从美国飞回来了。
他从没知道过我家的地址――我家住在人多嘴杂的老式小区，若带着他在我家方圆一公里的范围内出现，马上就会传出老谁家那姑娘勾搭上老外了，类似的传言。然后我的结局也很显而易见的会被我爸妈拨皮抽筋。
我电话不接。
MSN不上。
公司放假。
我居然还没带他见过我的好朋友。
几项加起来他真的很难找到我。
结果，在这个时刻，他发挥了让我诧异的智慧跟厚脸皮，他找到我以前的同事（我们认识的那个项目），再通过我以前的同事找到我以前的老板，再通过我以前的老板找到我现在的老板，再通过我现在的老板找到我现在的领导，再通过我现在的领导知道了一个我比较要好的朋友的联系方式（工作中有过合作），最后通过这个朋友找到了我家地址。――好吧这一圈下来，跟我熟的人都知道(推荐资讯:我玩过的美女大学生，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)我有个老外男朋友了。＝ ＝、、、
在2009年1月2日下午，我被他堵在了家门口。
咱不是写言情小说的。其实他堵在我家门口的时候，也是保持着神清气爽的干净，根本不像小说里的男主找到失踪的女主时通常都是胡子拉查，神情憔悴，眼睛通红的。
他的胡子刮很干净，也没好几天不刷牙，衣服也很整齐。一点都不像气急败坏来抓落跑女友的。
时至今日，我还记得我们那挺冷的对话。
他：为什么不接电话。
我：我不高兴。你怎么知道我家的？
他： XXX告诉我的
我：谁让你去找他的？你有病啊？
他：我很担心你。
我：有什么好担心的，我有手有脚，在自己的国土上，我还能蒸发了啊。
他：你是不是要跟我分手？
我（默）……
他：我们刚刚不还是好好的吗？
我：我前男友现在有女朋友了，我很不开心。要不是你，我还能去追他，现在都怪你！
我不知道我是抽哪门子龙卷风，这种根本不靠谱的话，我怎么就能这么任性的说出来。然后还很疯婆子般的去捶他。
我力气不大，他很高，只要不打中脸跟要害，我估计我的拳头到他身上跟挠痒痒似的，不过我的话确实很伤人。
他很生气：你怎么能跟我在一起的时候还想着别人（以上(推荐阅读:我和姨妈，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)为英语）
我默了一会，想想也对。
于是说，那我不跟你在一起了。
话说，这么说话的人，脑子真是让驴给踢了。我现在觉得，这话真脑残，真白痴。我也没有理由为自己这么弱智的言论辩解。
在我要跑回楼上的那一刻，很言情的一幕发生了。他从后面一把把我捞回来，按在怀里。然后很委屈的说。
“不要离开。”
那一刻，我几乎可以用土崩瓦解来形容。
多年之前，当我也用这样乞求的声音对我的前男友时，他的选择是把我的手拉开，然后说了声保重。那样的伤，那样的痛，刺入骨髓，让我憎恨万分。
我曾经发誓，决不会做那样的刽子手，而今天，我却把这刺狠狠的扎进了这个无辜的小朋友心里。我真是个恶毒的大妈……
于是我抱着他号啕大哭。
如果说我第一次抱着他哭的恐惧源于对鬼怪的怕。
那么这一次的哭应该是源于对过去的经历的恐惧。
据事后目击者（我妈）说，长这么大，从来没见我哭得那么豪迈过，连小时候打青霉素针我都没哭过。
自从我抱着一个跟电线杆那么高的人哭得差点瘫痪之后，以我家小区为中心方圆一公里之内的三姑六婆们都知道了，老谁家那小谁钓了个老外。还抱着老外求他不要分手来着。
谁求谁的啊！
我还是很理智的。虽然当天我爸妈一直让我把蛮夷带回家“谈谈”，但以我对我爸妈近三十年的观察与了解，我知道，当天谈的只会有一项议题――分手。
而那天，无论是我、蛮夷还是我爸妈其实都处于很激动的状态中。“谈”是没有任(推荐资讯:英语励志短文，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)何意义的。
自从那天起，我跟他的恋情处于了一种曝光的状态。我的朋友，领导，爸妈，邻居都知道我有了这么个老外男友。虽然我皮糙肉厚，但还是有各种各样的声音向我涌来，善意的，恶意的，等着看笑话的都有，很难说对我一点影响都没有。
我清楚的知道，哪些信息是善意的，虽然逆耳，但是发声音的人是为了我着想，不好听的 话只不过是因为立场不同或者想保护我的意识太强而已。除了真正关心我的人的声音，其他阴阳怪气的声音我自动过滤。
那天，我跟我那蛮夷有了第一次真正意义上的交谈。
摆在我面前有两条路：
一、 是我跟他串供说，其实我抱着他哭是因为我投资给他的项目亏钱了，血本无归，我哭是哭我的钱，他来是因为觉得投资失败对不起我。我们之间只是合作关系，没有半点感情纠葛。这样在周围的人嘴里我最多是个投资失败的人，而非钓了老外的市侩女。
二、 我们是向着婚姻的这个方向去走的。其实人人都知道，并不是所有的恋情都最终会走向婚姻，但真的要开始一段感情的时候，两个人是要向着这个方向努力才是有意义的。否则只是你爱我，我爱你，完全不考虑以后，那是20岁以下的孩子做的事情。已经不适合我这把年纪了。
我先要知道的是，他对我是否坚定。
我们的交谈很有成效，他坚决的否定了第一条路。并且表明决心要跟我坚定不移的走第二条路。
这点其实我真的很感动，承诺也许并不能代表最终的结果，但是负责任并且有为止努力的承诺，是有意义，且是勇敢的。
我们中越来越多的爱无能患者，其实就是少了用于承诺的勇气。以为不承诺就不需负责，人生就少了负担。也许人生中有些负担会更完美，没有负担的人虽然走得很快，但也很容易走到终点，也许会因为走得很快错过了身边的风景。
大概又过了一个月，五一假期。
我们跑到朱家角吃小鱼，在放生桥上那个奇怪的树旁边，他突然又说，上次我念了100次你嫁给我吧，今天说第101次好吗？
我心理暗想，难道这次是真求婚。好啊好啊，来吧来吧～当然这只是心理活动，我表情淡定着呢。
于是我在心里默念，单膝下跪，巨大钻戒……
果然，他掏出了一个盒子，不怎么精美，打开一看，虽然是钻戒，但是钻石还蛮小的。
好吧，好歹也是钻戒。
想个王子一样跪下吧～～～～我又默念。
不过，他可真没跪。
只是拿着那小破盒子说：“钻石是我18岁时在南非(推荐资讯:男生穿丝袜的故事，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)×××地方旅行的时候自己在矿里挖出来的（估计南非也有跟中国人跑到乡下自己diy类似的活动？）。那个时候我就想它可以戴在我太太手上，现在我把它送给你，希望你可以成为它的女主人。”（以上文字半中半英，我当时是连猜带蒙明白的）
心中最柔软的地方又被戳了一下。
太感动了。
这小子未雨绸缪，18岁就开始琢磨结婚的事情了，那时候的钻石价格跟现在不能比吧？你也太有投资头脑太能省钱了。
同样是钻石，买的跟自己刨出来的价值真的是不一样啊～～～当然也不排除，他没钱买大钻石，随便买个小的然后编个故事的可能。
但是我愿意相信他。我愿意让他的故事来感动我。
如果这钻戒的故事不是事实的真相，那我这辈子永远都不需要知道所谓的真相。
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