我让老公的情人留在家里 自己住宾馆
我与我的老公从认识到相知到相爱已经十年(恋爱8年结婚2年)。我老公自2003年到了外地工作,当时他在家里因为他的冲动被迫辞职,我没有怪他也没有离开他并支持了他到外地工作。
7年我一直在家坚守着他(因为他的工作性质是经常到不同地方出差),以前我们一般一星期见一次面,最近因为工作调动去的地方比较远现在最多只能一个月见一次面,我们的感情一直很好,即使我们离的再远,我都能感觉到我们俩心灵依然靠的很近,那种相互在乎相互依恋只有我们彼此知道,虽然有争吵,但是我们从来不会因为争吵而发生冷战。
我爱我的老公,在我们的朋友和他同学眼里我是一个可以为了他牺牲一切的人,的确我也是这么做的。我是一个对爱很执著的人。今年年前我老公在一次出差出了轨,我很了解我的老公,他若做出对不起我的事,他一定很内疚导致心里有障碍而无法面对我,所以过年回来他对我不在向以前那样亲密,每次他想与我亲热但中途都克制住了,当时我心里已经隐约感觉到什么。
今年3月底我请假到了老公上班的城市,那天晚上老公向我坦白了一切,我当时整个人都崩溃了,他告诉我不怪那女孩,是他骗那女孩说自己没老婆连女朋友,他与她在深圳发生关系后,那女孩后来打电话给我老公,我老公让她到他身边来。
我不敢相信自己的耳朵,我所认识的老公不是这样的人,不是一个不负责的人,会做出这样事的人,那天晚上我老公告诉我让我原谅他,他爱我,他不能离开我,我相信了,并答应了与那女孩见面,我跟那女孩面对面时我很坦诚地与她谈心,当我从那女孩口中得知他们相遇的过程,我一点都不怪这女孩,多多少少有点可怜这女孩,只是觉得自己老公很陌生,我说话很小心我不想伤害到这女孩,因为她也是受害者。
之后的几天我做了一些我自己都不敢相信的事,我没有让老公把那女孩赶出他的住处,我一直住在宾馆,我让老公把那女孩喊出来一起吃饭,我帮那女孩买衣服、买离开的机票,在这件事的处理上我与老公站在同一线上,表现了我的大度和善良。
我老公对我也有了重新的认识,通过这件事我自己也反省了一下,这么多年分居两地他都没有做对不起我的事,为什么十年后的今天他会这样做,想到这些我冷静了下来,我想到年前一段时间我对他的不理解,总不懂他的心思,在他工作很忙时我没有让他安静还与他在电话争吵,于是我理解了他的作法,他在那段时间想找个心灵寄托,想看看能不能找到一个比我对他更好,更懂他的人。
卢老师,我不知道我这样分析的对不对,是不是在给自己找借口,不过通过这件事我更愿意以后去懂我的老公,我理解了他这一个多月来是多么的痛苦,在我的心里我只有一个信念,这个人我不愿意放弃,他本质并不坏,不能因为他这一个错误我就终生叛他死刑了。我要他,我要跟他一起生活下去,他也是这么跟我说的,他要跟我、他想跟我一起生活下去,所以我从心底原谅了,但是我又害怕了,我太了解我老公,他心很善,从某种程度上他骗了那女孩,他告诉我他不愿我们俩以后都被别人照顾,我知道他对她有一点不舍。
现在他对我依然存在内疚,他认为我在他心中以后会不完美了,在他走前我对他说以后可不能再骗我了,他说了一句“也许以后没机会再骗我了”,我不明白他说这话的意思,我现在的心很慌,我已不能确定他的心,我想既然他做出了选择,我也已经接受这个事实了,但他冷不丁给我这样一句不安定的话,我不知所措,他让我给他( 推荐阅读:摘抄 ,(推荐阅读:我的性故事,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)更多文章访问WwW.afbbb.Cc)一段时间,,我答应给他一个月时间。
卢老师,我知道我老公还爱我,我想与他重回以前的感觉,让我们俩一起把那页纸撕掉。我想请问你在这段时间我应该如何做?他说他现在就像一个遇到困难的小孩,我应该如何做能帮助我老公走出困难呢?
我与我的老公从认识到相知到相爱已经十年(恋爱8年结婚2年)。我老公自2003年到了外地工作,当时他在家里因为他的冲动被迫辞职,我没有怪他也没有离开他并支持了他到外地工作。
7年我一直在家坚守着他(因为他的工作性质是经常到不同地方出差),以前我们一般一星期见一次面,最近因为工作调动去的地方比较远现在最多只能一个月见一次面,我们的感情一直很好,即使我们离的再远,我都能感觉到我们俩心灵依然靠的很近,那种相互在乎相互依恋只有我们彼此知道,虽然有争吵,但是我们从来不会因为争吵而发生冷战。
我爱我的老公,在我们的朋友和他同学眼里我是一个可以为了他牺牲一切的人,的确我也是这么做的。我是一个对爱很执著的人。今年年前我老公在一次出差出了轨,我很了解我的老公,他若做出对不起我的事,他一定很内疚导致心里有障碍而无法面对我,所以过年回来他对我不在向以前那样亲密,每次他想与我亲热但中途都克制住了,当时我心里已经隐约感觉到什么。
今年3月底我请假到了老公上班的城市,那天晚上老公向我坦白了一切,我当时整个人都崩溃了,他告诉我不怪那女孩,是他骗那女孩说自己没老婆连女朋友,他与她在深圳发生关系后,那女孩后来打电话给我老公,我老公让她到他身边来。
我不敢相信自己的耳朵,我所认识的老公不是这样的人,不是一个不负责的人,会做出这样事的人,那天晚上我老公告诉我让我原谅他,他爱我,他不能离开我,我相信了,并答应了与那女孩见面,我跟那女孩面对面时我很坦诚地与她谈心,当我从那女孩口中得知他们相遇的过程,我一点都不怪这女孩,多多少少有点可怜这女孩,只是觉得自己老公很陌生,我说话很小心我不想伤害到这女孩,因为她也是受害者。
之后的几天我做了一些我自己都不敢相信的事,我没有让老公把那女孩赶出他的住处,我一直住在宾馆,我让老公把那女孩喊出来一起吃饭,我帮那女孩买衣服、买离开的机票,在这件事的处理上(推荐资讯:五十岁熟女,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)我与老公站在同一线上,表现了我的大度和善良。
我老公对我也有了重新的认识,通过这件事我自己也反省了一下,这么多年分居两地他都没有做对不起我的事,为什么十年后的今天他会这样做,想到这些我冷静了下来,我想到年前一段时间我对他的不理解,总不懂他的心思,在他工作很忙时我没有让他安静还与他在电话争吵,于是我理解了他的作法,他在那段时间想找个心灵寄托,想看看能不能找到一个比我对他更好,更懂他的人。
卢老师,我不知道我这样分析的对不对,是不是在给自己找借口,不过通过这件事我更愿意以后去懂我的老公,我理解了他这一个多月来是多么的痛苦,在我的心里我只有一个信念,这个人我不愿意放弃,他本质并不坏,不能因为他这一个错误我就终生叛他死刑了。我要他,我要跟他一起生活下去,他也是这么跟我说的,他要跟我、他想跟我一起生活下去,所以我从心底原谅了,但是我又害怕了,我太了解我老公,他心很善,从某种程度上他骗了那女孩,他告诉我他不愿我们俩以后都被别人照顾,我知道他对她有一点不舍。
现在他对我依然存在内疚,他认为我在他心中以后会不完美了,在他走前我对他说以后可不能再骗我了,他说了一句“也许以后没机会再骗我了”,我不明白他说这话的意思,我现在的心很慌,我已不能确定他的心,我想既然他做出了选择,我也已经接受这个事实了,但他冷不丁给我这样一句不安定的话,我不知所措,他让我给他一段时间,我答应给他一个月时间。
卢老师,我知道我老公还爱我,我想与他重回以前的感觉,让我们俩一起把那页纸撕掉。我想请问你在这段时间我应该如何做?他说他现在就像一个遇到困难的小孩,我应该如何做能帮助我老公走出困难呢?
卢悦老师回复:
你好,首先我要宣布一个坏消息:你们是永远无法回到过去了,这听上去像是一句废话,但你一定知道我说的是什么。床头故事告一段落,你们开始了“残酷”的婚姻生活。
在你们的“床头故事”里,你负责做“拯救者”,他负责做一个可怜巴巴的小孩子。有多可怜呢?如果你看过《史莱克》就会对一只大眼睛的靴子猫有印象。
你们玩一个什么游戏呢?我给你们的故事起了个名字叫做“调皮的宝宝和心碎的妈妈”游戏。你的丈夫有一种犯了错误还让人怜惜,越犯错越受宠的能力;你有一种特别想为谁赴汤蹈火,万死不辞的义勇军精神;一个专门负责不负责,一个专门负责为不负责的人负责;一个的角色专门用于脆弱,一个的角色专门用于强悍;一个人犯规,一个人忏悔;一个人扮演情种,一个人扮演贤妻……反正你去想吧,你们之间的关系就两个字来概括:互补。
从这个角度来说,你们是绝配,什么叫绝配,就是你们已经非常纯粹了,纯粹到什么程度?纯粹到连你老公的出轨都如此唯美,而你的应对时如此的完美,完美到我都不忍心打破你的完美,因为你们是那么专心致志地做着你们热爱做的事,作为旁观者,只有鼓掌的份了。
你们的作为,让我相信,这个世界上,韩剧是可以变成现实的,或者说现实可以变成韩剧。这时我会有一种恶作剧的心理:我倒要看看你们还怎么演下去。
你是怎么做到的,能将那么多愤怒压下去的呢?而你的丈夫又是如何做的?可以将骗你也变成一种美丽的说辞,你连被他骗的机会都没有了,想想真悲哀。
你发了宏愿,想要和你老公白头偕老,你不想给他判死刑,可是我认为你已经判了他死刑。当你在这个当口,表现得越完美,你们的死刑越恐怖,想想看,也许就是因为你们这种完美的互补吸引了你们在一起,而也是这种纯粹的互补让你们永远没有机会检讨彼此的责任。
你是将所有责任一肩挑,而他是所有责任都扔给你。你拼命拯救,他还在考虑是否再给你一次骗你的机会……最后,他出轨都是你的错,都怪你不够完美,你是怎么做母亲的?你儿子被坏女人拐了,你知道不知道(推荐资讯:经典英语短文,更多文章访问WwW.afbbb.Cc),你应该知道他虽然长得很成人,也会撒谎,其实还只是幼儿园的小孩子,你不看着他,他就要犯错,你是他的监护人,所以以后你要寸步不离他,他太小了……
我没有写错,我认为你们的婚姻可能早就结束了,自从你把他变成你儿子,他把你变成他妈以后,你是那么想做个好妈,他是那么想做个蜡笔小新,以至于你们乐此不疲,连夫妻都可能不想做了吧,还要问卢老师该如何接着去解救他,MY GOD!老实说,我已经非常敬佩你的力量了,你的力量大到可以如此纯粹的作为一个拯救者,而放弃了妻子的所有的情绪,你还要把自己逼到什么程度啊?再逼下去,也许你就不是人了,而是神仙了。
这个世界就是很怪,有人一辈子都想做上帝,有人一辈子不想长大,两个这样的人碰到一起,我真不知道该说什么了,告诉他们我的看法会不会破坏他们兴致盎然的游戏?谁说这个游戏就不健康?再说即使不健康,难道就该取缔吗?
就像我支持李银河博士的种种惊世骇俗的观点,但是如果有人问我如何换妻,我会说无可奉告,一是因为我自己不认为自己有这个资历;二是因为我其实认为很多东西还是可以通过其他途径满足。我扯远了,不知道我想表达的,你可否明白。
你问我如何帮助你老公走出困境,我想说的是,也许处于困境就是你老公一生中最爱玩的游戏之一,他闯祸,然后自有人替他兜着,如果没有人帮他,他就用大眼睛看着周围人,试问谁能受得了那样的眼神,于是,总有人忍不住站出来帮他收拾残局。这是他的游戏,帮他走出困境?为什么,我为什么要剥夺他的人生乐趣?
那么帮你吗?我真要自我分析一下了,你压根就没有提到需要我来帮你。、
所以我决定,就当观众好了。
可是作为一个有助人情结,同时又有非常强烈而偏颇的价值观的心理咨询师,我还是要严肃地表明一下我的观点:我认为扮上帝和装小孩的游戏不太好玩,难度太高。因为我相信一个假定:人不是上帝,人是有局限的。如果你在这方面和我有一致立场,那么我就要得出结论了。
如果你想要一种平凡的平常的甚至有些平庸的家常幸福生活,那么你这种做法是无法达到目的的,做上帝和做小孩的生活是非常刺激的,跌宕起伏,像过山车一样充满了复杂的情节,扣人心弦的冲突。
要么你认了,就要过这种蹦极式的生活,那咱们啥也别说了;如果你想过踏实日子,那么你就别那么完美,平常人的生活是带脏字的,是有哭闹和疯狂的,是有吵架和痛哭流涕的,是有着严肃认真的对内心的探索的。
平常人的幸福包括两方面:一、边界;二平衡。边界就是我只承担属于我的部分,你只承担属于你的部分,咱们谁也别帮谁扛着;平衡就是我的付出和我的回报相平衡。平常人的幸福说的是大家都是成人,谁也别装小孩,谁也别想充老大,大包大揽;如果你非常要做小孩,那么我们起码会有时互换角色。
最重要的是,是吃一堑长一智,大家二一添作五,责任均摊,谁也别依赖谁,也别惯着谁。
总之,没有那么纯粹,也没有那么完美,有着各种斤斤计较,也会把所有不上台面的东西当面锣对面鼓地讲清楚,没那么多花花肠子,曲径通幽。
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