全家人只疼嫂子,把我当透明人,我该怎么办

卢悦老师:

曾经在很远很远的小时候认为自己很幸福,但是对于家庭已经不知是多远的事了。我的哥哥和嫂子和父母住在一起,由于哥哥身体不好,从他们结婚到小侄子今年八岁了,所有的费用都是父母给付的,因为父母希望哥嫂团圆在一起,甚至所有的事情都让着嫂子,甚至于我每年回家也都要让着她,在我们家吃的都要以她为主,甚至打着小侄子的名义,把所有的好东西都归在她们的名下。

我一年才回一次家,觉得在家里呆着都很别扭,她不上班,我的爸爸还在上班,妈妈已经退休,却觉得家里的负担很大,不能委屈着她的儿子,又得去卖菜,甚至这样,在我要结婚的前夕,哥哥嫂子终于成功要求我妈妈他们给买了一个八十来平米的房子,甚至还欠了一些债,这样我的陪嫁就一点都没有了。

其实我并不在乎,因为之前有过希望,虽然失望一点是难免的,可是我想通了,包括我即将要结婚的老公也是一个大度的人,理解父母的不易,也不想和哥哥争,其实我也觉得父母不容易,而且在他们的传统里,儿子其实是比女儿重要一点的,而且只要是重大的事情的时候,他们还是会偏向儿子的,虽然说是弱者值得同情,但也不可否认的是在他们心目中,这个女儿也很重要,他们也希望为这个女儿做些什么,如果不能他们也很……

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你给了我一个童话故事一样的开局:LONG LONG AGO。在很久很久以前,有一个认为自己很幸福的小女孩。她的哥哥身体不好,于是父母把更多的爱分配给哥哥及其他的妻子以及孩子,这个病弱的男孩不仅夺走了这个小女孩的幸福的童年,当他们成人了,还继续继续剥夺着这个女孩的“生存空间”,似乎这个家庭始终是在以哥哥及其一家三口为中心转。为此,父母甚至欠债甚至到街上卖菜也要养活哥哥一家……

卢悦老师:

曾经在很远很远的小时候认为自己很幸福,但是对于家庭已经不知是多远的事了。我的哥哥和嫂子和父母住在一起,由于哥哥身体不好,从他们结婚到小侄子今年八岁了,所有的费用都是父母给付的,因为父(推荐资讯:英语文章摘抄,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)母希望哥嫂团圆在一起,甚至所有的事情都让着嫂子,甚至于我每年回家也都要让着她,在我们家吃的都要以她为主,甚至打着小侄子的名义,把所有的好东西都归在她们的名下。

我一年才回一次家,觉得在家里呆着都很别扭,她不上班,我的爸爸还在上班,妈妈已经退休,却觉得家里的负担很大,不能委屈着她的儿子,又得去卖菜,甚至这样,在我要结婚的前夕,哥哥嫂子终于成功要求我妈妈他们给买了一个八十来平米的房子,甚至还欠了一些债,这样我的陪嫁就一点都没有了。

其实我并不在乎,因为之前有过希望,,虽然失望一点是难免的,可是我想通了,包括我即将要结婚的老公也是一个大度的人,理解父母的不易,也不想和哥哥争,其实我也觉得父母不容易,而且在他们的传统里,儿子其实是比女儿重要一点的,而且只要是重大的事情的时候,他们还是会偏向儿子的,虽然说是弱者值得同情,但也不可否认的是在他们心目中,这个女儿也很重要,他们也希望为这个女儿做些什么,如果不能他们也很……

回复:

你给了我一个童话故事一样的开局:LONG LONG AGO。在很久很久以前,有一个认为自己很幸福的小女孩。她的哥哥身体不好,于是父母把更多的爱分配给哥哥及其他的(推荐阅读:口述激情故事,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc) 妻子以及孩子,这个病弱的男孩不仅夺走了这个小女孩的幸福的童年,当他们成人了,还继续继续剥夺着这个女孩的“生存空间”,似乎这个家庭始终是在以哥哥及其一家三口为中心转。为此,父母甚至欠债甚至到街上卖菜也要养活哥哥一家……

即使是陪嫁也被牺牲,你也“想通了”,不想和哥哥“争”,你甚至会告诉自己,女儿在父母心中也很重要。我注意到你说话的模式:似乎是有两个你同时在向我诉说,一个是抱怨哥哥夺走了父母的关注的你,一个是试图和稀泥,为父母辩护的你。这似乎是你面对这个困境的固定的思维模式,当你开始抱怨,另一个你就开始劝阻,你不愿意接受父母爱儿子更多一些这( 推荐阅读:鲍春来激凸,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)样的现实,你告诉自己,父母其实也是爱自己的,只不过形式不同而已,可是你搜集的都是你如何没有得到更多的关注的证据,这种遗憾从小到大一直延续着,你的自我宽慰看起来似乎有些越发无力了。

我没有看到你写完这个故事,但是你的标题已经是这个故事的中心思想了——你在这样的家庭里感到孤独,你不知道自己的位置,也不知道如何与他们相处,找到属于自己的温暖。

你的家庭是一个“二元”层次的家庭,所谓二元就是指,有一个人是这个家的核心,而其他人则为这个人服务。通常是因为疾病,让家庭形成了一种应急模式,那就是全家上下团结起来为病人服务,如果家庭成员长期生病,这种临时动员状态就成为一种长期结构。长期体弱多病的哥哥成了索取者,而父母和你则成了奉献者。

为什么你没有成为像哥哥那样的索取者?因为家里已经有一个人扮演这样的角色了,你不可能再拥有这样的角色,父母也无力为两个索取者奉献,所以一旦你提出要求的时候,父母就予以不鼓励,甚至打压的策略,你的人生第一课就是学习如何压抑自己的需要,如何自我安慰,告诉自己父母对自己的关注是正常的,如何帮助父母,如何做一个乖孩子,如何在这个家里成为透明人,如何被父母忽略和忘记,因为父母并不鼓励你提出需要,当你表达自己需要的时候,经常受到打压,而当你扮演被忽略者的时候,爸爸妈妈倒会时不时地照顾到你的需要——虽然只是杯水车薪,但总比提出需要反而一无所得,甚至受到伤害好。于是你就只能一直自我压抑地乖下去。

对你而言,难办的是如何突破你们家长期形成的固定模式,你如何停止自我压抑,直接告诉父母你的需要,而不被负疚感压垮,如何不再试图扮演乖女儿和透明人,而试图走入父母和你自己的内心,你的孤独是因为长期以来不敢也不知道如何向父母袒露内心的伤痛,对你而言,表达需要可能是你的一个巨大挑战。

如何表达自我,如何改变生活给自己安排的角色,如何获取到温暖,这是你的人生命题,而这往往需要一段艰难的自我探索之路。坦白的说这条路不会很轻松,心理咨询也许是你一个比较好的选择。你的问题是长期形成的,而非什么技巧问题。


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