无果苦恋8年 已婚男让我死去活来

  今天是我30岁生日,突然发现30岁的自己,在太原这座繁华的都市什么都没有:没有亲情、没有属于自己的家、甚至连一份爱情都没有。今天我一个人喝了很多“芝华士”,算是给自己二字头的年龄一个正式的谢幕……于是,在这个有点寒意的夏夜,我清醒得像从来没有睡着过。


  2000年的秋天,我只身来到太原这座黄土高坡上的城市,那个时候,对于这座城市我无比地热爱。22岁的我生日愿望就是希望能和那个我喜欢的男孩每天生活在一起,然后跟他生一个孩子,快活地在这座属于他的城市度过一生。

  在我追随着那个男孩来到太原两个月后,我的愿望破灭了。他明确地告诉我,他已经有了自己最喜欢的人,就像天突然塌了下来,不知所措的我不知道之前为什么他没有这样明白地告诉我。难道他只是想验证一下自己的魅力那天晚上,兜里已经没有几块钱的我,忽然发现自己原来是这样盲目:为了一份没有影子的爱情,就离开了自己的城市,离开了父母和亲人,将自己抛到一个完全陌生的城市。

  我在自己的被窝里哭了个死去活来,哭得死去活来的同时我问自己:我真的有那么爱他吗答案居然是否定的。但是我确实在那( 推荐阅读:经典英语文章,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)个晚上,流尽了我的泪,这在8年以后依然印象深刻。

  来不及继续绝望,因为我得为自己的嘴去找工作 。 半年后,我有了份很崇高的职业———见习记者。而他结婚了。我不知道这和我有没有关系,但我确实已经忘了他。我依然还记得的,是19岁时认识的那个清秀男孩。

  新年还没到,我却再也没有见过那张年轻干净的脸和他削瘦的身影。

  从23岁生日的那天起我就对着摇曳的蜡烛想,青春走了,会一去不复返,所以我要竭尽全力地抓住它。

  那时候我已经不是为了一个没有开始的初恋而泪如雨下的小女孩了。

  太原真的不是很大(推荐资讯:换妻文章,更多文章访问WwW.afbbb.Cc) ,一年的时间,我已经对它熟悉得不能再熟悉了。

  从北营到单位,我每天都要乘坐两次公交,为了让我变得有钱起来,我拼命地做各种选题,每天清晨6点多我就在路上了。坐在车上,看着城市的流光溢彩我总是充满憧憬地将目光扫向窗外。有几次,当我的目光飘向窗外的时候,我感觉有一双眼睛总在我的脸上游离。

  我顺着那目光看过去,一张年轻干净的脸,对着我笑,我也不由地回他一个微笑。

  从那一天开始,“在路上”不再是枯燥和艰难的旅程了。而我也开始觉得自己已经融入这座城市了。


  我跟他经常能在同一趟11路公共汽车上碰到,我们总是相视一笑,只是一笑,一天的工作再累再委屈都觉得这些其实根本不算什么。但渐渐地,我开始不满足这样的相视,我渴望进一步地了解他,接近他,我相信他也有跟我一样的想法,但是他为什么不跟我说话?哪怕只是谈谈彼此的工作也好。

  我在心里盘算好了,我要等到2002年的新年,那个时候他再不跟我说话,我一定先跟他打个招呼。我在心里练习了无数次。

  2002年的新年还没到,我却再也没有见过那张年轻干净的脸和他削瘦的身影。

  一度,我无法从那种失意中挣脱过来:他出什么事情了?他离开太原了吗?如果不是这样,我相信他不会不来见我,他不会永远不跟我打招呼就这样走掉的。

  在黑暗中我忽然发现,这并不是真正的爱情。而我,其实一直渴望一份真正的爱情。

  亲贤街并不是我喜欢的地方。虽然那里号称是小资、白领的聚集地,但那里的车多人喧闹,不适合我这种喜欢有点热闹却不喜欢太热闹的人去。

  可我这人还挺俗,喜欢吃饭,也喜欢上了那种到咖啡厅谈事情的风尚。坐在临窗的位子上喝咖啡,淡淡地闲聊着,偶尔没话可说了,,就看着窗外(推荐资讯:光头姐,更多文章访问WwW.afbbb.Cc) ,一切都符合自己的想象。


  因为一起吃饭,我认识了他,能给我寂寞的生活一点点温暖的人。

    他是陪我度过24岁生日的人,也是个外地人,也跟我一样没有爱情,所以我们(推荐阅读:公交车上的奶水,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)就有机会经常一起喝咖啡,(推荐资讯:教练不要这样了啦,更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 然后从亲贤街的东边一直走到西边,然后各回各家。

  他从来不说我爱你,只是说我知道你也很孤单。但我不介意,为了能有一份爱情,我有点迫不及待。

  从亲贤街分手后的一个午夜,他忽然打来电话,声音里充满了炽热的欲望。他对我说我要你过来,马上。“不。”我只说了一个字,然后挂了电话。 我无法接受被人召之即来,挥之即去,更重要的是,在黑暗中我忽然发现,这并不是真正的爱情。 而我,其实一直渴望一份真正的爱情。世界这么大,老公却难觅,那个我期待的人,他怎么一直都没有出现。

  26岁时,爱情忽然间变得又重要又不重要了。

  社会上有一种说法:这是一个阴盛阳衰的时段,所以没有王子,就算有,那么小的概率也不会降临到你的头上。所以,身边有那么多的单身女性,拿高工资,过吃喝玩乐的生活,却不谈爱情。

  但在我,总有结婚的念头在心中一闪而过。


  有一段时间,我超喜欢唱一句歌词:你到底爱不爱我?你到底爱不爱我?原来我是如此的脆弱而又坚强。

    我开始公开拜托同事和朋友给我留意那些单身男人,也开始忙于相亲。有没有爱情好像并不重要,重要的是我要在这个城市拥有一个家。于是我泡遍了太原市的各个咖啡馆,也不惜把我的银子都花在了时装和饰品上。

  世界这么大,老公却难觅,那个我期待的人,他怎么一直都没有出现。

  战场铺得大,并不(推荐资讯:和女同事一起出差,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)意味着收获就大。

  26岁眼看就要过去了,我却一无所获。

  在这场无法见光的爱情里,我注定要永远被动地等待。

  记得很多人说过,爱情只是一瞬间的事。

  “有一天你会了解,我不过是一个表面风光内心落寞的男子。”他对我说这句话的时候,是在他的办公室里,棱角分明的脸被忧郁笼罩,那一瞬间,我想我们之间的距离一下子缩短了很多。

  27岁那年,我去采访他,采访结束的时候,他握住我的手,说:“你很有思想,接受你的采访很开心。”他自信的微笑,真是迷人,回家的路上我一直这么想。


  没想到,之后我常常接到他打给我的电话,一聊就是一个多小时。再之后,没有什么悬念,我成了他的情人。一个有一定的社会地位的中年男人的情人。

  三年来,我是个最懂事的情人——不要钱、不要名分、不多问、不吵也不闹,怀孕的时候,一个人去医院。我彻底地付出自己,并在这种付出中获得快乐和满足。结婚的想法对于我再也不那么重要了,只要有他的爱情,我就可以支撑一生。

  在这场无法见光的爱情里,我注定要永远被动地等待,(推荐资讯:激情性爱故事,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)我不知道他什么时候有时间来,每一次见面都是他的一个电话来决定,在他不来的时间里,我所能做的只有等待,那些孤单的漫漫长夜,我内心烦躁不安,像一只困兽。我渐渐开始失控,不能自禁地一次一次打电话哀求他:“可不可以多陪陪我?”一开始他还解释、哄我,多次之后,他开始很不高兴了:“我不是告诉过你吗?不要随便给我打电话,再这么不懂事就不要见面了。”电话一次次被他挂了。

  我突然领悟到一个真理:一个男人,他可以对你蜜语甜言,他可以和你缠绵缱绻,但在他内心深处,真正在意和看重的,还是他的社会地位和家庭。


  我一个人在街上漫无目的地走着,泪流满面。一直都以为我的付出很值得。到头来我却发现:我不过是他生活的一个调剂品。我三年的青春、三年的牺牲,全都可以忽略不计。可是他爱过我吗?或许,曾经爱过;或许,从来就不曾爱过,我只不过是他婚姻之外的一场情感消遣。

  我告诉他,马上给我10万,把我的手机买回去,不然我将把手机里拍的我们在一起亲昵的画面公布出去,他沉默了片刻,答应了(推荐资讯:英语文章阅读,更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 。不过是10万,在我不算什么,可他必须付出点什么。

  他连最后一面也没来见我,让司机送来了那笔钱,而我当着司机的面将那部手机从窗口扔了出去,看到司机在楼下草丛中寻觅的紧张样子,我知道曾经的爱已经化作一缕轻烟,我只能全身而退。

  历尽千帆的我,还会不会,会不会那样执着三十岁终于还是来了。

  依窗眺望着城市的灯火,想起22岁时,那个怀揣着对爱情的梦想,不顾一切,只身来到太原的小女孩,我不禁哭了:历尽千帆的我,还会不会,会不会那样执着三十岁,我开始流连于工作场和各种健身房,因为我知道,工作和健康永远不会辜负我。

  爱情,不过是爱情。



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