爱一个人好难 先爱上的人总会输吗？

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　　采访时间：2009年8月7日

　　采访地点：月牙湖附近某茶社

　　采访人(推荐资讯:村妇性事，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) ：丹侬

　　被采访人：苏娜，女，29岁，外企行政人员(本文人物均为化名)

　　苏娜是一个感性的女人，曾经为了追求缠绵悱恻、轰轰烈烈的爱情，没了自尊，丢了亲情。

　　然而爱情并不是一味地卑微下去、忍让下去就能求得的。苏娜用了5年时间才明白这一点。

　　之后，她便尝试着用理智去爱一个人。只是，对方更为客气和理性，这种“身在曹营心在汉”，不那么令人厌恶和鄙夷，却像蚂蚁啃噬橡木，一点一点地伤着人心。

　　“爱情不在了，男女双方就像拉着橡皮筋，谁最后放手谁受的伤最痛。”苏娜说，这话她既是说给丈夫嘉易听，也是用来警醒自己。

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　　第一段恋情让自己受了太多委屈

　　那一年，我总在深夜躺着发呆。已经流不出眼泪，只是静静地吞噬伤痛，等待奢侈品一样的睡眠眷顾。然而心情如周边的黑暗，一沉(推荐阅读:激情故事，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)到底。为爱所伤，是我执迷不悟的苦果。那时候，我的ipod里面反复播放的，是陶晶莹的《太委屈》，这首歌是我的写照。听着她，便仿佛站在躯壳之外，目睹伤痕累累的自己。想如歌中一样，不再委屈自己，只是那个叫做爱的东西，为什么甩不掉?

　　我也不想那么爱他，不能成为他的女主角，这种爱太卑微。可他是我的魔咒，一个爱字，便让我轻易将一切抛在身后，哪怕尊严，哪怕亲情。

　　22岁爱上他，他已有女友。我事先并不知情。女主角找到我，鄙夷我插足了他们的爱情剧。委实有些委屈，也责怪他的隐瞒和欺骗，然而终究还是不舍得。这个男人，是我的初恋，22年，我留着一卷爱情的白纸，仿佛就是为了等他去填写。3个月，足以将一见倾心的爱慕，幻化成痴痴迷迷的爱恋。于是争强好胜地想，她并不是他的妻子，他也可以不属于她。

　　那就让他选择吧。期期艾艾地去问他。他满是怜惜和疼爱：怕伤害你才瞒着你，请给我时间。于是，甘心情愿地成为女配角。将灿烂的爱情小心地收在掌心，用这股能量给自己支撑，忍受孤独和寂寞，佯装分离和绝决。然而爱在蔓延，在疯长。他跟女主角配戏之余的档期，我自动去填补。

　　这是我心中缠绵悱恻的爱情，有莫名的悸动、痴痴的眷恋、隐忍的无奈和心与心交汇的狂喜，仿佛这才能(推荐资讯:摘抄 ，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)刻骨铭心，以为风雨过后凤凰终能涅磐。

　　你能笑到最后吗?一年后，女主角撇撇嘴角，如此对我说。她出局了。我以为自己终于拥有了他。所谓拥有，是两手环抱着，不容别人染指。我的爱，屈了这么久，该伸展开来，明媚地绽放了。只是为什么，总是患得患失?

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　　女人的直觉，让我心有忐忑，你能笑到最后吗，这句话像一句咒语，萦绕在耳边。争吵，不可避免地(推荐资讯:换妻故事，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)发生。敏感，多疑，是他给我的定义。是不信任，还是怕失去?我如同困兽，在爱的笼子里左冲右突。而他，并没有太多耐心。他是优秀的，30岁的年龄，令他摆脱了小男人的幼稚，所谓男人的魅力，在他身上恰到好处地呈现;外企经理的资历，令他多了一份从容和洒脱。然而，男人的风流倜傥，于女人来说算不得优点。他的身边花团锦簇，便遮住了看向你的视线，天涯何处无芳草呢!

　　24岁走到头，我们的爱情也行将末路，知道有别的女人存在，竟不死心，想去和他同居，借此挽留他施舍给我的爱情。父母痛心疾首：出了家门，便不要做我们的女儿!泪模糊了我的眼，也蒙住了我的心，狠心踏出了家门，守候在他的楼下，直到夜深。他回来了，身边是一个窈窕的女子。他们踏出车门的一瞬，我深深地将自己藏了起来。在城市水泥盒子间的角落，我孤独地守着自己的行李，泪如雨下。为什么躲的人竟是我?是我在自欺欺人吧，仿佛不戳穿就是不存在，那天平上倾斜的爱便可以再苟延残喘。

　　只能孤注一掷，问他关于婚姻的看法。那时候并不懂得，既然真心都拴不住他，何况一张薄纸!他顾左右而言他，我却已明白，他未曾想过娶我。

　　分手，仍舍不得。爱到如此地步，早已没有了尊严，而他，也早已把我看轻，当作轻飘飘的羽毛，张开手就可以挥走。此时的争吵，再没有任何作用。脱下绅士的伪装，他索性扮起无赖：我是不会结婚的，跟谁都不会。至此才知道，他的数任女友，无不是婚姻无果，离他而去。

　　爱上他，便没有了理智，明知给的是毒药，也会哭着笑着喝下去。既然他谁都不娶，我可以不婚，但是请不要把给我的爱分割给别人。他倦了我的痴，怕了我的缠，又或者看不上我爱得如此卑微，坚决地离开了我。

　　3年起伏跌宕的爱情，2年疗伤，这个男人几乎耗尽了我一生的爱情。我曾经以为自己会心痛得死掉，却发现时间是医治情伤最好的药。只是，年轻的伤疤虽然容易愈合，伤口却很深。现在想起，会疼;也许到老，还是会。

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　　想要一段平实的婚姻，所以认真投入

　　任何时候，不会抛弃你的是家人。那2年，如果不是父母和朋友，我过不了这个坎。一些朋友至今耿耿于怀，对我的那段虐恋煞是费解：为何如此盲目，近乎白痴?唯有父母从不指责，母亲说：女人这辈子，傻一次就足够了。父亲则反省：( 推荐阅读:我的真实献妻经历，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)是我们把你宠坏了。我无言，作为他们的宠儿，自幼要风便是风，要雨便是雨，于是以为要爱情便能有爱情，殊不知，爱情怎比亲情!

　　自此便不再违逆父母，27岁相亲遇见了嘉易。相亲于我，本是无可无不可;嘉易于我，也是可爱可不爱。然而母亲说，嘉易朴实上进，虽有别的男子，经济条件胜于他，身高长相优于他，终究不比他真诚。于是相处。

　　嘉易其实很懂得疼人，去餐厅吃饭会帮你拉开座椅，打车会帮你拉开车门，逛街会主动为你埋单，电话不会不接，短信不会不回……似乎无可挑剔。所谓投之以桃，报之以李，既然有心组织一个家庭，那么，即使不能爱到骨髓里，也得认真地、理智地爱下去吧。

　　带着真诚，去看嘉易的好，生活便渐渐恢复了生气。嘉易有才气，写得一手好字，爱好读书，文学、历史、社科，都略知一二。这样的男人，有一种隐藏的力量，须得你去了解和接近，方知道他的魅力。我想嘉易是和我父亲一样的男人，平和、朴实之中透着男人的风度，难怪母亲会另眼相看。母亲和父亲，并非自由恋爱，也不轰轰烈烈，却平平静静地过了大半辈子，以前我对这种“寡淡无味”的爱情并不向往，甚至怀疑它不过是一种习惯而非爱情，事过境迁才发现，竟是自己太幼稚了。我想，人的爱情限量供应的，得省着点用，像父母这样细水长流，便可以持久;像我之前那般拼命透支，终究会入不敷出。我想跟嘉易细水长流，于是对他淡淡的，维持着不远不近的距离。嘉易呢，似乎也不急，他对我有爱情吗?应该有吧，希望他有。

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　　交往了半年，并无实质性进展，我的父母便有些沉不住气，嘉易的母亲更是着急上火，老太太三个孩子，嘉易是唯一的男孩，，又年过30，怎能不急?老太太是喜欢我的，嘉易是孝顺的，于是，他向我求婚了。然而总有些不安心，似乎这求婚只为迎合老人。我问嘉易：你爱我吗?嘉易愣了愣：爱。

　　你爱我吗?女人总爱这么问，至于男人的回答是真是假，似乎并不重要。女人有着自己的思维，哪怕男人嘴上说爱，心里不爱，她便相信他是真的爱我的呀。

　　其实，男人爱一个女人，女人是能感受到的，不爱，更能感受到。女人是何其敏感的生物!然而，我还是愿意相信嘉易是爱我的，或者说，我心里明白嘉易可能如我一般有难以释怀的前情，但我相信我们能够用理智重新爱一次。

　　婚礼是喧闹的，我和嘉易置身中间，竟有些恍惚，仿佛参加婚礼的宾客给换上了新郎新娘的装束，尴尬地接受祝福。直到父母出场讲话时，我们才真正进入了角色，我哭了，哭得很难(推荐资讯:经典语句摘抄，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)看，母亲也哭了，父亲眼圈也红了。他们是幸福地哭，以为我终于有了好归宿;我是感恩地哭，以为自己再不会让他们揪心。嘉易和大多数新郎一样，被司仪打趣着，发誓一辈子爱我，一辈子宠我，家务全包，工资上缴。互换戒指的那一瞬，我真的感受到了幸福，女人到底是爱家的，因为这个家，我想我会好好地去爱嘉易。

　　司仪让嘉易吻我，全场气氛达到高潮。我和嘉易之前也有过亲密接触，但此时竟有些莫名地紧张，是期待?是甜蜜?说不清楚。嘉易吻了我，蜻蜓点水似的，他的唇冰凉，我的心沉了。

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　　爱情和婚姻中，最怕的是一相情愿

　　从婚礼上的那一吻开始，我后悔草率地答应了嘉易的求婚。经过5年的沉溺，我渴望将自己从爱情的沼泽中拯救出来。我把嘉易当作了那根最后的稻草，至于这棵草够不够坚韧，能否承受我爱与痛的重量，我并不确定。然而我愿意相信他的力量，直到那大理石般冰冷的吻落在我的唇上，我知道，他并不是我的守护神。女人的直觉告诉我，他自有一段沉溺得更深的爱情，我能拯救他吗?我拉得动他吗?他需要我吗?

　　我过着一种不确定的生活，心疼自己好不容易从一个沼泽中跳出来，却又崴了脚。嘉易貌似一个合格的丈夫，他会买菜做饭，嘘寒问暖，关心你的饮食起居;也会陪你去看望父母，和老人说笑。你挑不出他的不好，却又却无时无刻不感觉到他的心不在焉。常常在晚饭后收拾好碗筷，坐下看书看电视时(推荐资讯:另类情感口述，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) ，是长时间的静默，和他说话，好久才会突然苏醒似的：噢，对不起，你刚才是跟我说话吗?

　　不是和他说和谁说呢?家里还有第三个人吗?他的客气，隔着冷冷的距离。

　　试着拉他去散步，一路沉默。偶尔找话似的，说着父母、同事、朋友的并不有趣的趣事。曾经小心翼翼地问他以前的情事，他便有些不悦：过去的事没必要再提。也许觉得自己生硬，又放平了语调：我从不问你以前怎样，你也别问我的，好吗?

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　　我明白，有的事情，不知道比知道好。可是，我愿意放下过去，为什么他还在沉溺?第一次爱情，像张爱玲所说的，我卑微到了尘埃里;第二次爱情，我不想再这样。我本想平等地爱一次，以为这个对我彬彬有礼的男人能够让我享受到爱情的美好，可惜我还是得不到他的心。是我太贪婪吗?女人永远无法得到完整的爱吗?有人说，男人和女人之间，谁先爱上了，谁就输了。又是我输了吗?爱情能不能不谈输赢?能不能有公平?

　　结婚一年多，我自认自己在努力，结婚也许草率了，但生活不能不负责任。我想有一个孩子，也许有了孩子，嘉易的心会变得柔软。我们是夫妻，可现在，却像是契约婚姻。

　　爱情和婚姻中，最怕的是一相情愿吧。曾经我忍受不了淡漠，质问嘉易：你并不爱我，为什么娶我?他却不承认。我负气提出解除婚姻，他也坚决不允。我们都是成年人了，闹什么呢?他说。他并不和我吵，我一掌拍在棉花上，再大的力气也没了。

　　本想就这么过下去，起码在父母面前圆着幸福的谎言。可是，那个常常让我感受到横更在我们中间的女人，终于出现了。嘉易青梅竹马的前女友，时尚、前卫、海归，是她的标签。中学起，嘉易就是她的保护神，十多年来，她对嘉易就像当年那个男人对我。我和嘉易，曾(推荐资讯:另类情感口述，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)经都是别人的“备胎”。

　　后来，女人出了国，彻底抛弃了嘉易。嘉易便一蹶不振，在母亲的安排下，与我相识、结婚。嘉易不是坏人，也发自真心地尽着丈夫的责任，然而他的脆弱，竟胜于我。女人和嘉易取得了联系，嘉易的心又乱了，我看到了他眼神中的躲闪，读懂了他内心的挣扎，我未料到世上还有如此痴情的男人，让我遇见他是幸运还是不幸?

　　现在我和嘉易分居了，父母们并不知情，我想给彼此一段时间好好考虑，我是否还有信心和他生活下去?他是否能走出过去的爱?这次必须想清楚了再作决定。