绝望!为殉情我失去生育能力


  在街边的一家清冷的小茶馆里,我等待着王女士的出现。外面零星地飘着雨,很是冰寒。门口的风铃声向我通报了王女士的到来。她缓步走到我面前,浅浅微笑,慢慢坐下,然后轻轻诉说。

  有人说,人这一辈子只能真正爱一回。这句话,我深信不疑。现在,我正在经历我的第三段婚姻。选择第三次走进婚姻,更多的是为了责任。我已经失去了做母亲的权利,不能再让我的父母看着我孤孤单单地了却此生,为我担心。现在我的生活很简单,洗衣做饭收拾屋子,没事就看看电视,看看碟。可能你会觉得这样的生活很无聊,但是,安定和平静在我看来是最大的幸福。经历了太多,希望过、绝望过,对生活便不会再有奢求。有快乐的时候快乐,没(推荐资讯:换妻故事,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)快乐的时候找快乐,终究,我还活着,而且要活下去。窗外四季的更迭,周而复始。在窗内看风景的我,羡慕这种永恒。这曾经是我对爱情,对婚姻的定义,但是命运清楚地告诉我,我错了..


  说这段话时,王女士换了好几个姿势。她说天气冷了,遇上阴雨,腰就没有一天舒服。总保持一个姿势不变,时间长了就站不起来。也许她想忘掉那段往事,但是这隐隐作痛的腰疾,却是那记忆烙在她身上的印记,永远擦不掉。

  十几岁的时候,我特别喜欢看小说。爸爸是大学老师,我(推荐阅读:情爱故事,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)就经常去他学校的图( 推荐阅读:英语励志文章,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)书馆借书看。只记得书架高得惊人,有些高处的书很久没人看,落了灰尘。爸爸一直支持我读书,他坚信开卷有益。直到我为爱情从四楼纵身跃下后,爸爸恨恨地说:你是看小说看到疯魔,都不知道日子该怎么过了。我想爸爸是舍不得责备我,于是把罪过全都归结到小说上。其实,关乎小说什么事呢,是我自己相信了小说里的故事,把自己也当成了小说里的人。但是小说里有奇迹,现实没有。

  记得自己也曾在琼瑶小说的世界里神游,幻想自己是那个历经磨难最终获得完美爱情的可人儿。然而,这世间哪有那么多终成眷属。海枯石烂的誓言,也会在突然的变故前瞬间消亡。


  女人都是傻的,一旦爱了,就不撞南墙心不死。他是我的邻居,我们从小一起长大。孩提时,我们是玩伴。他是我们那群孩子里唯一的男孩,自然成了我们的老大。我们在他的带领下,一起在雨后的洼地里踩水,比谁踩得高。虽然一个个在傍晚的时候被父母扭着耳朵“押解”回家,但心里是无比快乐的。到了上学的年龄,我和他又被分在一个班,而且只隔了两个座位。他画画极有天赋,而我却是个全无艺术细胞的人。他总是帮我做画图作业,而且总能拿到优。小学三年级时,爸爸单位分了房。搬家那天,我怎么都不肯走,想等他来送我。但是,我没有等到他就被爸爸带走了。为了上学方便,我转入了离家很近的一所小学,以后的三年就没再见过他。

  初二时,我们班(推荐资讯:的一夜湿透了6次床单,更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 转来了一个新同学。是他!再见到他时,还是记忆中的样子,丝毫没有让我觉得陌生。重逢,对于我和他来说都是一个惊喜。毕竟还是孩子,表达快乐的方式就是一起回家。原来他也搬到了附近。后来我们又以优异的成绩考进了同一所高中。故事没有什么新奇的地方,我们开始了地下的爱情。盼望着若干年后的光明正大,然后结婚、幸福地生活。那时的高考是精英的选拔赛,是千军万马过独木桥的生死战争。就在这时,他的父亲因为突如其来的意外离开了人世。他的母亲一辈子没有工作过,为了维持家里的生活,他选择了放弃学业。投身于忙碌的人海,他是那样的渺小。


  但是我们坚信,只要有爱,身在何处心都是贴近的。很快,我没有悬念地考进了当地最好的大学。其实我可以有更好的选择,但是因为要离开那座城市,我放弃了。我要在他身边和他共渡难关。

  大学的生活有条不紊地进行。依旧努力的学习,一如既往的优秀。第一年,我就得了一等奖学金,400元。我为他买了一件厚实的羽绒衣。早晚的忙碌让他忘了照顾自己,冬天来了,他还穿着单薄的夹克。当我把衣服给他时,他很感动,抱了我很久。我说真希望这样抱一辈子,他说再奋斗几年,等生活好了,一定娶我回家。>>>浪漫感怀:智齿般的苦涩爱情

  可是,我们的事被父亲知道后,他大发雷霆。他说那样一个社会青年怎么配娶他的女儿,过惯了优越生活的我根本不可能跟着这个穷小子去吃苦。要求我和他尽快了断。一向通情达理,对我宠爱有加的父亲怎么突然变成了这样?虽然他是为了我好,但是为什么一点机会都不给他?我们依旧爱着。而父亲却加强了对我的看管,经常来学校看我,还把这件事告诉了(推荐资讯:优美散文摘抄,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)我的老师,让他们多“关心”我。我自由活动的空间越来越小。几次,父亲看到他来看我,就把我强行带走。


  一再坚持的爱情遭到了父亲强烈的反对,这是王女士没有预料到的。现在看来,父亲的做法有些偏激,也过于霸道。强行摧毁一颗执着的心,便只有两败俱伤的结局。

  大三那年,父亲告诉我他决定送我去美国。我明白他的意思,也知道一旦走了,我和他之间就彻底完了。当我把这个消息告诉他时,他沉默了。两天后,他来找我,向我提出分手。他说他不能耽误我的前途,以他现在的情况也不敢承诺什么未来。他放我走,去寻找更好的生活。我深爱的人就这样放弃了吗?还是从头到尾坚守着的就只有我一个人?之后的一个星期,他都没有再来找过我。而父亲又在不停催促我准备出国。爱情的失落和家(推荐资讯:柚木彩华,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)庭的压力让我不堪重负。那一夜,我独自坐在宿舍的窗前,想起了汤显祖在《牡丹亭》里的题词:“情不知所起,一往而深。生者可以死,死可以生。生而不可与死,死而不可复生者,皆非情之至也。”也许只有关乎生命,才算作至情。


  她说从四楼跃下后,她被晾衣服的绳子挡了一下。否则,她应该已经死了,已经用她生命的代价证明了她对爱情的坚贞。《江南》歌词里说:殉情只是古老的传言。可当亲耳聆听时,心还是在振颤。那要何等的勇气?

  我的腰椎摔成了骨裂。医生说再裂1毫米,我这辈子就要卧(推荐资讯:东方歌舞团事件,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)床不起了。究竟是幸运还是不幸?我先后做了八次大大小小的手术。身体在一点点康复,可心里的伤口却溃烂成疮。从我跳楼开始,他就再没出现过。直到我出院的那天,依然杳无音讯。母亲终日以泪洗面,心疼我的身体,更心疼我在感情上受到的伤害。她总是劝慰说,等我伤好了,一定可以找一个更好的男孩。可是,因为受伤,我失去了生育能力。虽然能站起来,却不能像正常人一样工作生活。更何况,我又怎么可能忘记他!

  又等了一年,我服从了父母的安排,嫁给了一个离异有子的男人,对我不算差。照料他们父子是我全部的工作,生活还算安逸。但是我不快乐,有时一人在家,想起往事,眼泪泛滥。我根本走不出那段阴影。结婚不到两年,丈夫就有了外遇,理由是整天看我的苦瓜脸看得快吐了。我没有责备,也没有挽留,平静地选择了离婚。


  不知老天是为了了却我的心愿还是让我彻底绝望。离婚后的一次同学聚会上,我居然看到了他。尴尬的对视之后我只希望有个解释。这些年你去了哪里?你真的忘记我们曾经拥有的一切了吗?他哭着说对不起,不是故意要(推荐资讯:优美英语文章,更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 离开我,他说当时他什么都给不了我,母亲又极力反对他再和我有什么瓜葛。他不能让母亲伤心,于是跟着叔叔去了南方,想多挣些钱再来找我。看着他痛哭流涕的样子,曾经美好的记忆又回到了我的脑中。虽然逼自己绝望,可是这样的不期而遇又在心里预演了多少回。

  我们结婚了,没有仪式,也没有祝福。我用心经营着这个小家,,可是结婚不到一个月,他便很少回来吃饭。总是有各种的应酬,渐渐发展到不回来睡觉。我问他到底是什么事情忙成这样。他说家里就他一个人挣钱,当然要多做点生意才够开销。虽然朋友提醒我要小心,但是我却自信地说我们的感情是经过生死考验的,不会有问题。现在想来,我的自信是多么幼稚。终于,在结婚一年零一个月时,他向我提出离婚。他说他是家里的独子,不能没有孩子。他母亲并不知道我不能生孩子,所以总是催。我说那我们领养一个,他说他又不是不能生,为什么要替别人养孩子。他需要找一个能生孩子的女人结婚。我还可以住在这个房子里,他会经常来看我,我们可以维系夫妻般的生活,他会对我好。我冷冷地笑,第二天就离开了这个家。这个曾经让我愿意为之付出生命的男人,今时今日,要让我与别人共同分享他。这是关怀还是施舍?我爱他,却知道什么是尊严。


  我们没有再联络过。也许你会问我会不会为了年轻时的冲动而后悔。对于自己我没有什么,只是觉得对不起父母。我给他们带去的伤痛是无法形容的。为了他们,现在我会努力让自己活得好些。

  年(推荐资讯:真实情感故事,更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 少时的爱,因为在心中永不凋零,所以总是美丽。可是,这花也许是罂粟,美艳动人,却带着致命的毒。付出是一种伟大,然而却要衡量是否真的值得。毕竟,我们有的不仅仅是爱情。

  倾诉人:王女士 32岁

  记录人:冰砚


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