少妇口述：老公出轨后，我迷失了自己

　　今天是圣诞节。说起来，真不该选择这样的一个夜晚来讲一个算不上欢乐的故事。但是孤单，孤单让我有了倾诉的欲望。你可以选择听，或不听。相信或者质疑。它是小说，也是故事，更是经历。

　　诚如题目所表述，我三十岁。一个游离于婚姻之外的女人。有一点还足以让男人多瞟一眼的姿色。当然，也许更吸引他们的，是我的身份——一个有过一 场短暂婚史的暂时单身的女人。有一份还算稳定的薪水，又还有一点想要维持的骄傲。据说，我这样的女人，男人们比较喜欢作为婚外情的首选对象来发展。因为， 第一，我经历过婚姻，至少对婚姻不那么稀罕，说不定根本就不想再要一场婚姻，这一点就先让他们放下心上大石。第二，我不用依附男人，无论是情感上还是经济 上，他们和我厮混完毕可以潇洒地拍拍屁股就走人，不怕我纠缠着不放，也不怕我寻死觅活。第三，因为有点小骄傲，我必然会把这种见不得光的私情遮得更为严 实，不会索要金钱，更不会索要时间。

　　对于这种现状，我也努力地挣扎过。我甚至幻想过没有男人的生活。无非是穿衣吃饭，男人的用处其实可以忽略不计。

　　从这一点可以看出，我其实仍然是天真的。我想要过没有男人的生活，其实是因为我害怕受到男人的伤害。我以为曾经遇到的伤害可以把一颗心浇灌得类 似铜墙铁壁，到头来却发现，它在感情面前永远无法做个骄傲的胜利者。于是，我就在这条情路上，绵绵不绝地，跌跌撞撞地走着。被伤害着。但仍然期待着。

　　好了。让我们开始吧。

　　故事从去年的圣诞节开始。

　　本应该很美好的平安夜，我却和一个女人打了一架。

　　我原本准备了一场约会。对方是**公司的一位副总。现在城市里到处是公司，一位副总也没什么好稀罕的，上趟厕所都会随随便便地遇上几个。

　　**公司主营日用化妆品。他们刚拿到了一个新产品的代理权，找了好几家广告公司谈营销，最后，我们公司和他们成了合作伙伴。这位姓周的副总就是这个项目的直接负责人，我们第一次见面，我就知道他对我有好感。女人在这方面的直觉基本上是不庸置疑的。

　　几次工作餐下来，他开始单独约会我。

　　他人长得还行，我看男人的基本条件很简单，第一干净，第二样貌不猥琐。这位周总，还是符合这两点条件的。再说了，我寂寞。寂寞简直是肯定的。一个单身女人，哪怕是那种看上去眼里只有工作的女强人，内心里也仍然是寂寞的。

　　成年男女，吃完饭该干点什么呢。大家都心知肚明。可我不太情愿。不是我矫情，也不是我身体没有需要，而是，非常简单地，我不太情愿这么快。如果是在酒吧，大家喝一点酒，趁着微薰上了床，天未明时各走各的，那又是另外一回事。

　　这个男人，他是我的工作伙伴，我得慎重。

　　他开一辆别克。每次都送我到我家楼下。他提了几次，上我家去坐坐。我没有答应。

　　我不喜欢男人去我家。

　　这样拉据了几次，他有点不耐烦了。这点不耐烦被我察觉了，我心里就决定尽快和他把床上了。内心深处我惧怕孤单，如果能用身体暂时挽留一个男人，也未尝不可。

　　于是，就在平安夜里，我们情意绵绵地吃了一顿丰盛的晚餐，坐在豪华的云顶餐厅里，微微一侧头，整个城市的灯光都尽收眼底，我们俩甚至喝了一点葡萄酒。酒意让我变得胆大了，我踢开鞋子，用脚，沿着他的小腿一路向上。

　　他几乎是急不可耐地买了单，在电梯里就恶狠狠地吻住了我。这个男人，我拿不准我是不是喜欢他，但无疑的，我需要他。我们纠缠在一起，他的手伸进 了我的毛衣里。我轻轻叫了一声。也许是太久了。太久没有和一个男人的身体有过交缠，我都几乎遗忘了那种连心灵都为之颤栗的感觉。

　　我们穿过洒店大堂的时候，一个女人迎面走了过来，猝不及防地，就甩了我两耳光!

　　我被打懵了。女人已经攥住了我的头发，我顿时尖叫起来。那个场景，我现在想起来都为自己感到无比羞耻。我被她扯倒在地，她在我身上不断地拍打着。

　　我听到她在骂我，“我打死你，打死你这个狐狸精……”

　　一瞥眼间，我看到了周副总吓得煞白的面孔。我立刻明白了怎么回事。瞬间里，浊气上涌。日。老娘羊肉都还没吃到嘴里呢，这就惹上一身骚味来了?!我拼尽全力踢翻身上的女人，等她扑腾起来，立即以迅雷不及掩耳的速度也狠狠地搧了她两耳光。她嚎叫起来。头发蓬乱。

　　真正搞笑。我们俩，不，我们仨衣香鬓影，一分钟前脸上兀自带着努力堆砌出来的优雅，此刻却在上演着街坊小巷里最粗俗的一幕!

　　女人推倒大厅中央的圣诞树，抓起那些彩灯就向我砸来，我退后一步，周副总攥住了女人的手，“走!走!我们回家再说!”女人在他手里挣扎着，叫骂着。然后他们俩一同消失在旋转玻璃门后。

　　我呆呆地站了两分钟。藉着大厅的落地玻璃，我看到自己的头发乱得不成样子。于是，我从包里拿出梳子里，仔细地把它们梳整齐了。梳着梳着，眼泪哗地流了下来。

　　我蹲下来，捂住脸痛痛快快地哭了一场。哭够了，决定站起来回家。一站起来，就发现距我不远处站着一个男人，他正平静地看着我。像在看一场不太有趣的电影，以致于没有脸上没有表情。

　　我瞪了他一眼。

　　要看热闹也应该是女人。

　　我转身要走，他说话了，“把脸擦擦。”

　　他递过来一张湿纸巾。

　　我没理他。

　　我并不需要纸巾。我的自尊和骄傲在刚刚过去的一刹那被踩得粉碎，我需要的是人们的漠视。他偏偏注意到了我。我为此憎恨他。

　　我打车回家。洗澡。洗头。然后穿着睡衣躺在客厅的地板上，抽烟。

　　这是我一生之中最难忘的一个平安夜。

　　我还以为我会和一个男人，共同躺在一张双人床上，拥抱亲吻，尽可能地把爱持续做着，直到晨曦来临。

　　常常有人主动提出来要为我介绍对象。他们告诫我说，趁着还年轻，赶紧找个合适的嫁了。再这么下去……

　　剩下的话他们吞进了喉咙里。意思是事情的严重性他们不说我也应该知道。

　　他们所谓的合适，我乖乖地去见识过。

　　一般是在小餐馆里，坐在对面的男人，或略有谢顶或凸着小肚腩，一律嫌我年纪太大，又是外地人。其中有一个男人，鱼泡眼，五短身材，一张口牙缝里就露一肉末，他很自然地问我，你是B还是C，应该不到D吧。

　　我愣了半天，才明白他说的啥。于是拎起杯子，把咖啡全泼在他油腻的头发上。

　　我是想过要再结一次婚，但如果是这样的婚，我还是放弃这个想法好了。再说了。婚姻这东西，我拥有过。我知道它是怎么一回事。我修行得不够，所以把它弄丢了。

　　寂寞得狠起来，我也会回想一下过去。我那场短暂得像一场梦的婚姻。我曾经真正拥有过一张双人床，上面躺着名正言顺的一对夫妻，其中有一个是我。

　　我的前夫陈良，那时候我喜欢叫他，喂。一种天真的撒娇的语气。那是新婚里最甜蜜最耳鬓厮磨的时候才拥有的特权。我二十一岁，他二十二岁。他其实是一个不错的小男人。他和我在一起的时候，只是个小男人。他长大后，就离开了我。

　　他是我的校友。老乡。在毕业的那一年，我们才突然恋爱起来，然后很快地爱得难舍难分，毕业后就双双留在了省城，迅速结了婚。

　　很穷。那时候。他常常失业。但是因为还爱着，所以一切都显得无足轻重。晚上我们常常留恋在床上。床其实很小。陈良费了九牛二虎之力，扛了好几颗 水泥砖上楼来，并床放着，然后搁上木板，一张小床豁然就变成了一张宽敞的双人床。他说的，“双人床最好，这样我们可以从这头做到那头，从那头做到这头。”

　　一年后，我们搬了家，买了一张新床。是我们家唯一的奢侈品。它占据了我们卧室的二分之一。陈良很骄傲，他对我许诺说，以后，要让我睡更好的更大的床。

　　他失言了。

　　他有了别的女人。

　　那是一个比我老了五岁的老女人。那时候我二十三岁，认为二十八岁是一个不可想象的年纪。那么老，怎么办?

　　女人是他的同事。丈夫是***公司的工程师，常年累月不在家。据说，一开始是修坏掉的水管，动不动就死机的手提，就这样弄出了感情，产生了奸情。

　　他们好了半年我才得知真相。也正因为好了半年我都没发觉，他们才放肆起来。那时候的我一派天真，哪里懂得生活其实就像一场变脸的演出。

　　女人生日，陈良带她去吃饭，去的是我们经常去的一家鱼馆。事情就那么巧，那天，我刚好和几个同事去鱼馆吃饭。酒足饭饱，我们一群人坐在大厅，热烈地议论着等会去哪儿K歌的好。然后，旁边的包厢门打开了，所有人，眼睁睁地看着我的丈夫，搂着别的女人走了出来。

　　怪只怪太年轻，没经验，只吓白了脸，那模样像做错事的那个人，是我。是我丢了脸。

　　我甚至还结结巴巴地问他，“你干嘛呢?”

　　他也吓傻了。

　　你看。我们俩都还是孩子。不懂得这种场面是需要一点随机应变的手段的。

　　我一个人回了家。脑子里一片空白。没有人告诉过我，婚姻它其实不能保证一辈子的相爱和幸福。我从来没有想过陈良他会有别的女人。我一点危机意识都没有。因为我一直以为，我们才刚刚开始。我们的一切，才刚刚踏在起跑线上。

　　我后来认真想过，如果这一场意外发生得晚一点，当我们对婚姻都有了倦怠，对彼此都失去了最初的新鲜感，我或许会容忍下来。又或者，我们之间有一个孩子，因为这个孩子，我们不能轻易就说离婚，那么现在，我可能还拥有一个妻子的名分。

　　当然，这些都是如果了。

　　事实上是我坚持要离婚。我没完没了地逼问他，那个女人，她什么地方比我好?他躲闪着不肯答。半夜里，我坐起来就揪着他的睡衣，阴森森地问，“说，说啊!她哪里比我好!”他忍不住，答我，“她在床上比你好!”

　　这真是最最打击人的答案。我顿时就说不出话来。我爬起来收拾衣服，想想这些衣服都是因为他说漂亮才买下来的，跑去拿把剪刀使劲剪。他来劝我，拉我，我把剪竖起来，“离婚，明天就去。”

　　他愣在了刀影间。

　　于是，婚离掉了。

　　他什么都没要。其实我们也没有什么。一点少得可怜的存款，房子是租的。除了那张床。

　　我执意让他把床搬走。他不肯。楼下来了个收啤酒瓶的老头，我招手让他上来，我问他，“一个酒瓶多少钱?”他说，“两毛。”我说，“我有十个。”

　　他说，“哦，那我给你两块。”

　　我摆摆手，“不用了。你帮我把这张床弄走，随便你怎么弄，爱丢哪丢哪，那两块钱算辛苦费了。”

　　老头张大了嘴。

　　他打量了我好一会，那眼神像在判断我是不是神经病。

　　最后，床搬走了。

　　我的婚姻，到现在为止，仅有的一场婚姻，随着床的消失也完结了。

　　刚离婚的时候，那种惶惑和孤单，是足可以逼疯一个人的。我一个人行尸走肉般，重复着上班下班，吃饭睡觉的有机程序，白天还没有什么，到了晚上，就不知道该怎么办好。从前还有一个人可以等待，如今却全没了方向。我每天都惧怕天黑下来。

　　就是那个时候学会吸烟的。我一点也没有像刚初学吸烟的那类人，被陌生的烟味呛得使劲咳嗽。相反地，我与它相识恨晚。我吸了第一口，立刻就迷上它。

　　那些日子里，我最常做的事情，就是坐在地板上吸烟。一个人。

　　就像现在这样，没有男人。一套小房子。一点电视机的声音。一个女人孤独的呼吸。

　　离婚后，我碰到的第一个男人。是个有钱人。

　　他几乎没费什么功夫，就把我哄上了床。

　　在他身上，我才真正领略了性爱的最美。从前耽于性爱，那是因为陈良喜欢。他喜欢我就喜欢。他抱着我进入我的时候，让我有被爱的感觉，那种感觉因为身体的紧密接触而倍感真实。除了这一点，我其实并没有感觉到性爱的更多快乐。

　　这个有钱的男人，是我的老板。我拿不准他注意了我多久，但我第一次在空无一人的办公室里恸哭，是他推开了办公室的门。

　　他四十岁。对于男人来说，是最最好的年纪吧。但对于我，他真的稍嫌年迈了一点。年轻且天真的我只懂得欣赏小男生的好，总以为三十岁之后和我们是两个不同的世界。

　　平时我和他基本没什么接触，除了偶尔在公司里碰上，或者在公司例会上聆听他严肃地训话，我和他并无交集。

　　办公室里传说他有一个老实巴交的妻子。像个老妈妈一样尽职地服侍着他和儿子。他有一些绯闻，毕竟小有身家，且模样也还算得堂堂，难免招蜂引蝶。

　　那时候的我，觉得那些蜂啊蝶的，是一群不知羞耻的败类。后来才明白，人家每一个都比我聪明，比我深谙这社会的潜规则。

　　我哭得很伤心。

　　其实那时候离婚已有一段日子。不该再如此肆无忌惮地痛哭。但那天是我的生日。我二十三岁。别人的爱情在这年纪也许才刚拉开序幕，但我已完成一场婚姻，提前结束前半生。

　　他轻轻地搂住了我。我抬起头来看他。他轻轻地吻去我的泪水。很耐心地，也显得很深情。我不知不觉地就受了盅惑，开始试着回应他。他被鼓励了，变得热情起来。老男人即便是再心急，也还记得要耐心地等待女人的情欲慢慢膨胀。

　　他带给我的是一种全新的几乎是有点惊奇的感受。我这才知道，原来，性爱这回事，并不仅仅是为了让男人得到快乐，而是要让男人使女人得到快乐。

　　跟他相比，陈良显得多么幼稚毛跳。他顾及的仅只是自己的快感。

　　不不不。也许我这么说他是错误的。

　　我后来反复想过，他之所以爱上了那个比我大上五岁的女人，应该也是为着在她身上领略了，在我这里没获得的那一种酣畅甜美。

　　又或者，我们根本没来得及让彼此成长得更好，就迫不及待地放开了彼此的手。

　　从了我的老板，我就辞了工作。

　　他为我租了一套房子。太老套了。这种情节。事实上，生活里每天都在发生的，就是那些最最老套的故事情节。

　　他对我很宠爱。大约是因为我年纪小的缘故。又或者，我还不懂得怎么做情人。我不懂得要。只懂得等。我真心地投入了自己的感情，每天逛逛商场，出入美容院，从傍晚就开始等待他。他也许来，也许不来。

　　他不来的那些夜里，我的时间基本在天涯打发。我最爱去的是情感论坛。这里最多的是失意人。别人的失意让我感到安慰。原来这天下并不只有我一个人失去爱情。有人很哲学地说，人生就是在不断地失去，不断地获得。

　　我深以为然。

　　老男人的疼爱让我在婚姻里受的伤痛变得轻淡了。他说，如果你觉得闷，就去打打麻将。

　　他爱打麻将。在三月花大酒店里长年包租着一间摆有自动麻将机的套房。他对我解释说，其实也不是他真的就有多喜欢，但是，打麻将可以结交到更多的朋友。

　　他带我去过几次。每次的麻友都不同。有时候他会向我提起他们的身份，某某公司的老总，或者某某部门的主要领导。我亲眼看到他明明叫牌了，对家打出来，他啪地一下，盖住牌，夸人家牌技好，懂得顶牌。

　　这是他教会我的。牌不能轻易糊掉。他要的是气氛，是关系。而不是那一点有限的输赢。

　　我后来也常带朋友去打麻将。

　　我在小区的超市里认识了一个年轻女人。我留意了她一段时间，样子长得不错，气质略带清冷。

　　我很想结交一些朋友。于是，再次在超市里碰上，我跟她借了一点零钱。

　　就这样。我们成了朋友。

　　她叫小美。就在附近的银行里工作。一天只上半天班，合同工，做的前台，工资少得可怜。她在小区里住得久了，认识许多邻居，于是，牌搭子凑够了，我们就经常一块去打麻将。

　　我的老男人偶尔会来陪我，在席间讲一点可爱的荦段子，逗得大家哈哈笑。

　　那时候，我是深感幸福的。

　　一直到有一天，我回了一趟老家，原本说好要呆一星期，但很快地，我就逃也似地回来了。我受不了母亲的眼泪和唠叨，我的结婚和离婚都那么突然，让她老人家惊吓不已。

　　我假装有急事，买了晚上的票。抵达老男人为我打造的金屋时，天光已然微亮。

　　我打开门，就看到我的老男人正伏在我刚结交的女朋友小美身上，有力且有节奏地进出着。听到门响，他们俩都回过头来。我们仨的目光纠结在了一起。

　　我觉得自己太悲哀了。我有过一个小男人，他背叛了我。我刚收获一个老男人，一转眼，他又背叛了我。

　　我疯了似地头冲上去，用我的包使劲地砸向这对狗男女。

　　老男人不耐烦了，一把甩开我，“滚，你以为你是什么东西!”

　　刹那里，屈辱和羞愧一齐涌上心头来。我转而扑向小美，小美倒镇定自若，她说，“宝儿，别忘了，他不是你的男人!”

　　一个三十岁的女人，能有多少过往?

　　对于一些情路平坦的女人，她们按部就班地工作，恋爱，结婚，生子。

　　也有不少不幸的女人，可能会和我一样遭遇一场婚变。婚姻除了给我们留下一场不可磨灭的疼痛和屈辱，一个离婚女人的身份，好像就没有别的什么了。

　　离开了老男人，我又变得一无所有了。

　　我的闺蜜一直说我蠢。她说我至少应该问老男人要点补偿费。

　　这个闺蜜是我在找到新工作之后结识的，我们是同事。一块在荣新房产卖房子。

　　我们都很穷，一块租了一套小两房，每人分担六百元房租。小区还算干净，房子也挺舒服。六百块。我觉得贵了。但闺蜜教导我，你以后还会碰到更多更 好的男人，你住在哪，决定了他们对你的定位。是一个混迹在不入流的社会底层里拼命挣扎的落难人，还是优雅地接受生活的赠予，努力快乐地要使自己成为前途无 限的潜力股。

　　她说，现在的男人，都很聪明，又很现实。爱情已经不能冲昏他们的头脑。利益才是他们一再考虑的因素。爱情和婚姻，他们投资多少，就想着得到不只一倍的回报。

　　闺蜜姓夏名欧。

　　我们的友情一直持续到现在。

　　到如今，我们都小有积蓄，薄有风姿，唯一不同的是，她结婚了。而我还是一个人。

　　天亮了，我站在梳妆镜前，洗脸漱口。

　　什么节都要上班。我抹了一点口红就出了门。

　　这是一座亚热带城市。

　　清晨时下了一点小雨，此刻天晴了起来，却让人觉得了少许闷热。

　　我曾经不只一次地动过离开这城市的念头，但也不过想想而已。内心里我喜欢这城市。长年不觉得酷冷，算不得繁华，却也足够热闹喧嚣。

　　我所居住的小区位于城市的新开发区，环境优美，出入N多挂着港澳车牌的豪华车。

　　夏欧说的，“宝儿，你下半生的任务，就是在这小区里把终身大事给解决了。”

　　我点着头，让她放心。

　　“如果我看到心仪对象，一定会一头冲至他车底，从此一辈子赖上他，让他负责医治我的后半生。”

　　只不过我已经半老徐娘。这可能性实在太过低微。

　　也许是老了，要不然就得怪罪于这节日气氛。

　　我耽搁在对往事的回忆当中。

　　其实一个人如果闲得无聊的话，回忆一下过去也不乏为打发时间的一佳手段。

　　我随便上了一辆公车，在公车的晃荡中，我甚至想起了我非常遥远的青春时光。

　　那时候的我，是个乖乖女生。乖得近乎迂腐的那种。我长时间地迷恋隔壁班的一个男生。他长得很帅，学习并不好，但却是男生中的头。许多女孩暗地里都喜欢他，胆大的，甚至往他抽屉里塞纸条。

　　高考时，我本来可以考一所更好的大学，但偷偷打听到他报了西大，于是也把第一志愿填上了西大。这是一所普通大学，但想到里面有他，我也深感快乐和满足。

　　于是，大学里，我们仍然是同学。这时候，我们还多了一点别的关系，老同学，老乡。因为这两点，我们之间的联系频繁起来。他常常去我们宿舍打扑克，和我的舍友们打情骂俏。她们都喜欢他。

　　我的同桌是一个不折不扣的美女，在我们一个个都还发育未完全的时候，她已经拥有一对丰满的乳房，一走路胸前就颤颤巍巍的。每晚临睡前，她最喜欢做的一件事就是穿着内衣小短在宿舍里走来走去。让我们所有人都倍感自卑，因为这自卑，因此对她很是嫉恨。不太有人愿意理睬她。

　　她也无所谓，大二开始，她就很少在宿舍里住，据说常有不同的轿车在校门口等她。

　　我们都骂她贱人。

　　现在想来，其实心里都有几许羡慕。

　　反正我是的。

　　我的恋爱迟迟没能拉开序幕，真让我饱受折磨。我怀揣着无限心事，每天都在想像要以什么样的开头对他表白我的爱情。

　　没等我采取行动，他先主动对我说了，“宝儿，我们恋爱吧。”

　　我们像所有的情侣一样，看电影，一块去图书馆，在饭堂里你喂我一口我喂你一口。我们躲在校园的小树林里偷偷亲吻，紧张得牙齿碰着了牙齿。

　　我问他，“你到底爱我什么?”

　　他忙着亲吻我，轻声喝斥说，“别吵。”

　　那时候我们那么相爱，我们甚至商量好了，等毕业了就结婚。我以为，这样的爱情固若金汤，我们的未来一眼就看得到。

　　然后有一天，我和我的同桌为了一壶开水争吵起来。开水是我打的，我要用来洗澡，她呢，要用那壶开水洗衣服。

　　凭什么?我简直被这个女人弄得要疯了。我们在宿舍里吵得不可开交，她最后狠狠甩下一句话，“等着瞧!”

　　那个时候我就应该知道，爱情其实是这世上最不可靠的东西了。

　　我的同桌对我甩下这么一句，转过身就主动给我的男友打了个电话。

　　只是一个电话，她就把我的爱情弄没了。

　　宿舍里的姐妹都替我打抱不平，大家此起彼伏地使劲骂她。其中有一个小小的声音幽幽地说，“再深的感情，也抵不过胸前那二两肉!”

　　我好长时间都像在梦游一般，觉得一切太荒谬了。原本就瘦，那时候更是越发消瘦下去。

　　一直到陈良出现。

　　他肯爱我，肯对我好，我感激不尽。我的全部身心都因为这点感激全转移到了他身上。

　　我又一次天真地以为，这一次，我的爱情开了花结了果，却原来只是一场虚假的繁华景象。

　　同样的错误，我总也不能吸引教训。我总以为一切都是有原因的，却从来没想过，爱情本身就注定了充满伤害。不是别人伤害我们，就是我们伤害别人。

　　可是要做一个没有感情的人，那要多么难。

　　我安慰自己，没关系，不要紧，我还年轻，我还错得起。

　　可是一转眼，就三十了。

　　离开有钱老男人的几年里，我陆续换了工作，最后用自己的积蓄买下如今我居住的小两房。有一次在街头碰到一个旧人，是陈良的同事。他很惊喜地打量着我，几乎是赞叹地说，“宝儿，你变漂亮了。”

　　我有点奇怪。我一直自以为小有姿色，虽然算不上国色天香，但用容貌清秀来形容总不为过。

　　但那个男人，他那一天为我做了很深刻的剖析，从前的我，也许是秀气的，但是带着一股子青涩，像那种还没长开的桃。只招惹莽撞的唇上尚未长出胡鬓的小男生。但却不足以吸引成熟男人的目光。

　　那个男人，我原本没记住他的名字，但那天我们之间开始了新的认识。他叫吴向程。他用了一个词形容我的从前——雏。

　　我从小语文成绩就很棒，一直认为自己颇具文学细胞。但还是为吴向程同学使用的形容词深深折服。

　　他执意和我交换了电话号码。傍晚便打来了电话，要请我吃饭。

　　至此为此，在我生命中出现的三个男人，都以极短暂的姿态一闪而过，而这个名叫吴向程的男人，却以最让人出乎意料的偶然，与我在其后的好几年时间里纠缠不清。

　　内心里，我一直等待着第二场婚姻的开始。时间慢慢流逝，我对男人的要求也越来越低。当年纪渐长，我越来越意识到，要碰到一个情投意合的男人，真的很难。

　　我迷上了写博客，每天晚上除了在天涯上逛逛，剩下的时间我基本都花在了写博客上。

　　我的博客，凭心而论，还是做得很不错的，有精心挑选的音乐，每篇日志都配有意境优美的图片，我本身文笔就不错，再加上点原本就幽怨的心境，竟然吸引了诸多读者，博客的点击还不错。

　　也有许多网友给我发短消息，留下电话和Q号，无非就是那种大家都孤单，要不要彼此陪伴着取暖的邀请。

　　对于性，我总以为，它是爱的一种延伸，我无法想像自己和一个陌生男人，没有丝毫感情基础地就滚到床上。我盼望的，还是那种顺水推舟的性。若是说身体没有需要，那是假的。一块经过了开垦的土地，怎么可能不渴望雨露的浇灌?

　　吴向程出现之前的那几年，我的感情和身体都处在空窗期，经历过了三段感情，我自以为对爱情已是云淡风轻，才二十七岁的我，自我感觉已经足够苍老。

　　我答应了吴向程的晚餐邀请。`已经是初秋时节，晚上的天气已有瑟瑟凉意，临出门，我鬼使神差地折回来，换了一条低胸吊带小短裙。不知道是不是真 如吴向程所说，我现在已经长成了一颗成熟的桃，皮肤细润，胸部饱满，有时候在镜前审视自己，我会突然想起我从前的那个美艳女同桌，直到现在，我才有了和她 相提并论的底气。

　　一整个晚上，吴向程一直既热烈又深情地看着我。他的目光须臾不停地跟随着我。这让我倍感骄傲和自豪，感觉自己像个矜贵的公主。

　　一餐饭吃足几个小时，从黄昏到夜色深沉，我们意外地聊得来，他独有的幽默感不时逗得我忍俊不禁。

　　他要求送我回家，坚持要把我送到门口。我拗不过他，扶着门框对他说再见，他绅士般地点点头。我转身，刚要撞上门，他却倏地大力顶开门，一手紧紧地搂住了我的腰，抬起脚就踹上了门。

　　我还没反应过来，他已经把我抵在墙上，没有任何甜言蜜语，没有任何前奏，他扯开我的外套，撩起我的裙子，鲁莽而凶狠地进入了我。

　　吴向程三十五岁，理所当然有了妻子和孩子。他对这点毫无讳言。他对我说，“如果我这年纪还没结婚，你也许也得怀疑是为了什么吧。”

　　他说得很正确。

　　我于是不能指责他。我凭什么指责他。男欢女爱，我若真要反抗，他也不会得逞。他只不过看透了我的寂寞。他的欲望与我的需要完美无缺地配合默契。各取所需，这成语用来形容我们，多么贴切。

　　他不厌其烦地亲吻着我，惊异地问，“陈良那傻小子是怎么搞的，怎么会弄丢了这么一个漂亮宝贝?”

　　对于他的赞美，我用温热的身体给予回报。

　　没有诺言，哪怕只是为了哄我高兴。

　　清晨他提前起床，去厨房煮了一锅粥。他打开我的冰箱，里边除了啤酒，再无别的。他说，“那就只好喝点白粥算了。”

　　喝完粥，我们一块出门，他没有要求送我去公司，但他站在车门前，为我整了整大衣领子，这小小动作让我感觉温馨，禁不住冲他微微一笑。

　　那一幕，我直到今天都还记忆犹新。

　　从我们分手到现在，我心里始终对他充满感激。他没有为我营造一个虚幻的幸福美景，他做不到的，他从不会轻易许诺。他给不了的，从来不提。

　　整整一个白天，他没有给我打来一个电话。

　　这时候的我，刚刚进入飞龙。这是一家规模一般的广告公司，薪资一般，但工作环境还不错，左右是挣口饭吃，我还是很满意。

　　晚上回到家，在楼下就发现了吴向程的车。上楼去，发现他倚在门边站着，手里提着大袋小袋，其中的一个袋子里露出长长的葱苗来。

　　看到我，他露出微笑来。

　　瞬间里，我的眼眶湿了。

　　我以为我的心变硬了。却原来是因为没有人肯好生地把它软化。

　　他带来的东西把我的冰箱塞得满满当当。他动作娴熟地在厨房里洗洗切切。我站在他身后，感觉恍惚。印象里我和陈良的婚姻里，甚少有这样的时刻，我们常常在外边的小吃店里吃快餐，宁可各自对着电脑玩游戏，也不肯同奏一曲锅碗瓢盆交响乐。

　　吴向程拥有两间店面，一间出租，一间自己做不坐班的老板，经营着电子产品。从他口中我得知，他和陈良只做了短时间的同事，因为厌倦早九晚五的固定上班模式，最后还是辞了工作。把原本也出租着店面收了回来，自己做。

　　陈良和那个老女人的爱情，并没有延续多长时间，女人的老公像是感觉到了什么，申调了工作，回省城来了，女人就和陈良断了关系。陈良在公司里自觉没法再呆下去，辞职不干了。

　　我没有问他，他轻描淡写地，像说起街头偶发新闻。

　　他也会提起他的妻子，在距离省城尚有两小时车程的某市高级中学做教师。兢兢业业。是个好人。

　　好人总是缺少点趣味。他不说，我也猜得到。

　　他仍然是个不错的男人，并不肯在情人面前说妻子的坏话，这让我对他有了一点赞赏。

　　他们没有孩子。现在妻子身边带着的那个孩子，其实是妻子的姐姐的。他告诉我，妻子有糖尿病，曾经怀孕过一次，但最后还是流掉了。妻子对他深感歉疚，言语中透露出，假若他在外边有些花花草草，也决不在意。

　　我于是笑着问他，“我是你的第几株花花草草?”

　　他说，“第一株。”

　　我已经变聪明了，知道当男人这么说的时候，最好的办法就是相信他。把它当作一种赞美尽数收下。

　　我们在一起，好了整整两年。

　　然后，我怀孕了。

　　这是一个意外事件，我们平时都很注意避孕措施，至少对于我，是相当注意的。

　　他高兴得要死。一再恳求我，留下这个孩子。无论我要什么，他都给我。

　　我张了张口，想说，“我想要一个名分。一场婚姻。”

　　最后还是开不了口。我很享受我们在一起的时光，但内心深处，我并不能确定我是不是真的爱上了这个男人。也许，我只是眷恋这样一种，由一个说爱我的男人给予的关怀和陪伴。如果我们结婚了，还会像现在这样吗?

　　这是我的第二次怀孕，和陈良，也曾经有过一个孩子，但因为双方都觉得还不到要孩子的时候，毅然决然地去做了手术。

　　因为吴向程的坚持，我迟迟下不了做掉孩子的决心。他一再向我承诺，这个孩子，他一定负责到底。他甚至含着泪对我说，“宝儿，这也许是我一生中唯一的孩子了。”

　　我还是心软了。于是答应他，把孩子生下来。

　　我打算辞掉工作，靳总一向对我的勤奋工作颇为赞许，听说我要辞职，很是舍不得。他对我说，“希望以后还有合作的机会。”

　　说的时候我们都没想到，最后我还是回到了公司里来。

　　我开始在家安心养胎，吴向程试图为我换套大点儿的房子，被我婉拒了。住在我自己的房子里，让我有家的感觉。如果住到了他为我准备的房子里，感觉也许就不一样了。

　　吴向程把这个孩子看得很重。他简直把我捧在了手心，什么都不让我做。陪我的时间也霍然多了起来。他每天都去菜市买回来大堆大猪骨，在阳台上生炉子，一炖就大半天。他说，这样，生下来的孩子才够强壮!

　　预产期终于到了，当我的肚子开始尖锐地疼痛时，吴向程立刻驱车把我送到了医院里。可是没想到，孩子刚出生，就(推荐阅读:和美女上司游戏的日子，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)断了气。

　　吴向程告诉我，因为在肚子里被脐带绕颈的时间过长，孩子没法救了。他紧紧抱住尖叫着哭泣的我，自己也痛哭失声。

　　怕我伤心，吴向程没让我看孩子。

　　这真是一个意外。让我伤心欲绝的意外。留下孩子虽然不是我的初衷，但十月怀胎，内心里我已把自己当成了一个孩子的母亲，我期待着他的出世，期待他的第一声啼哭，他的第一个笑，第一句喃喃叫：妈妈!

　　每每想到这些，我就肝肠寸断。哭得太多，我的眼睛总是红肿着。

　　我和吴向程之间的关系突然起了微妙的变化，在一起的时候，总是无话可说。他虽然还是常常来看我，但彼此心神恍惚，连最起码的身体交流也完全失去了意义。

　　渐渐地，他来得少了，电话也少了。我也不以为意。我每天做得最多的事，就是呆坐在阳台上，喝一点啤酒，至微薰，就爬上床去昏睡。

　　让我想想，他最后一次来看我，好像是说妻子终于调到省城来了。临走时，他给我做了餐饭，全是我爱吃的菜，做好后，他亲了亲我的额头，在桌子上搁了个信封，走了。

　　信封搁着张银行卡。

　　许久之后，我想起它来，拿去刷了。是我的名字。里边有十万块。

　　十万块，为我和又一个男人的关系划上了句号。

　　我懵懂着过了好长一段浑浑噩噩的生活。夏欧给我的这一段情事做了总结：又是啥也没捞着。

　　她鄙视我。且心疼我。又恨我不争气。

　　她眼睁睁地看着我在情海里沉浮，不是没劝过，只是又觉得难得找到一点子快乐，还是别那么清醒的好。她和我一样，都刻意忽略了，这种偷到的快乐，毕竟还是很短暂的。像昙花一现。到头来总是毫无例外地徒留伤悲。

　　一直到后来我告诉她，吴向程留下了十万块。她的眼睛一下子亮了起来，她说，“算他有良心。”她又警告我，“别为了你的自尊心巴巴跑去退钱!”

　　她还真了解我，知道我动过这心思。我很想证明我和他在一起，并非为了他的钱。但夏欧劈头盖脸地骂过来，“什么都没有了，那点钱只不过是一点安慰，你还想着要去退?有病了不是?嫌钱多心慌，拿来我帮着用!那点清高没用，完全是愚蠢的另一种表现!”

　　我被她说得讪讪地收了卡。到后来心里竟然也觉得理所当然起来。

　　我的生活重新恢复正常，说起来，还是托了从前那个美艳女同桌的福。

　　我不时能从同学群里听到有关她的消息。比如如今要求别人叫她的英文名APPLE。有一个很有钱的外国男友。

　　她永远是同学们热衷讨论的话题。

　　然后有一天，我在街上遇到了她。不不不。其实是我看到了她。她仍然美艳无比，打扮得很性感。

　　我犹豫了一下，决定努力地对她微笑，那些情仇都成了往事，我们的干戈应化为玉帛了——如果说有的话。

　　但是，她与我擦肩而过，她的目光轻巧而淡然地掠过我，那表情就像根本不认识我。

　　是的。她根本没认出我来。

　　她走出好远，我都还站在原地发怔。然后透过路旁店面的落地窗，我看到了我自己——一个头发蓬乱的，不修边幅的女人!

　　第一眼，我也没认出自己来。等我意识到那就是我时，我简直无地自容了。

　　当天下午我就去做了新的头发，美容院里开了张VIP。然后，一口气在商场里刷了五千元。计购下靴子两双，长裙和大衣各一，内衣裤两套。围巾一条。帽子一顶。

　　走出商场时，我简直扬眉吐气了。我盼望遇上一个熟人。

　　很巧，我真的如愿以偿，我果真遇上一个熟人。靳总。我的前老板。他看到我，眼睛一亮，“嗨，宝儿!”

　　第二天，我又成了他的员工。

　　我是个很努力工作的人，因此重新进入公司后，很快地就升了职涨了薪水。当然，年纪也跟着在长。

　　靳总其实也逃脱不了男人好色的本性，但他有一点好，就是谨遵守“兔子不吃窝边草”的原则。

　　他老婆远在香港，对他鞭长莫及。何况这种事业小有所成的男人，哪有几个真正害怕老婆的。

　　我们俩偶尔会一起吃个饭什么的，关系相当地纯洁，他很坦白地告诉我，“女人哪里都有，犯不着为了一点小情欲，就影响工作。太得不偿失了。”

　　他又劝我，还是找个有钱男人吧。

　　他的意思是，那种有家有室的，除了不能给我婚姻什么都可以满足我的男人。

　　我后来看了一篇文章，叫做《被男人包养是一种荣誉》。它触动了我。

　　细想起来，哪个女人想吃苦?哪个女人不爱华衣美裳?用夏欧的话说，与其灰头土脸地在社会上闯荡，看尽世人眼色，倒不如安坐豪华居室，只听一人话 只看一人笑，殷勤讨好的对象既单纯又轻松。反正在哪儿都要奉献尊严，大不了就把被男人包养这事也当成一项工作，该忍则忍，反正在哪工作也都一个“忍”字。

　　我批评她势利。她笑了，“宝儿，假若，先说假若，当有那么一天，当你们为了丢失一角钱争吵，为了偶尔忘了关掉卫生间的灯怒目相向，为了一套房 子，彻夜辗转不眠，这时候，你会发现，感情的分量何其低微。因为除了情感上的慰藉，它实在不能带给你任何实质上的好处。我已经不能相信感情这东西了。更不 会天真得相信有什么狗屁感情在贫乏的物质环境中还能坚持到底，金钱的压力是威猛而巨大的。”

　　她就着我的烟燃上一支，继续教导我，“反正穷男人富男人，都要伤我们的心，那么不如挑个富男人好了。”

　　这一年，她三十岁。我二十九岁。她终于结婚了。对方是一个大她十二岁的男人。还是有点缘分的，她很自嘲地说，“起码我们共一个生肖。”

　　这笑话一点也不好笑。我只觉悲凉。

　　男人离过两次婚。没有孩子。保养得还算好。

　　我想，其实夏欧心里也是暗自感到庆幸的吧。最起码，她达成了她的理想。虽然这理想不够完美。但哪一种理想，又有可能完美?

　　不知不觉地，我在公车上都晃荡快两小时了。连公车司机都忍不住多看了我两眼。

　　再这么晃荡下去，我大概要连我的中学时光甚至我的童年，都要一一回忆起来了。

　　假若一个人活到六十岁，那么，我的前半生已经过去了。这前半生里，我经历了四段感情，和其中的三个男人有过肉体上的纠缠。我最爱他们中的谁?我不知道。是我付出的感情不够，还是他们没有给我太长时间好好去爱?

　　侧头看看车窗外，到处闪着圣诞的霓虹。神采奕奕的喜庆气氛让我倍觉羡慕。

　　此刻。就在此刻。如果有一个男人，我也许不分青红皂白，先抓牢了再说。我无需世人理解或原谅，我只想顾及自我的需要。

　　当然，清醒的时候我会觉得自己很可笑，甚至很无耻。

　　公车一个急刹，再次停靠在站牌下。我站起身来。下车。

　　我决定去按摩。

　　上周我拿到一张名片，由一个客户递到我手中，她大约快四十岁，笑吟吟地对我说，“无聊的时候过来放松放松。”

　　是一家洗浴按摩中心。名片背后有一行小小艺术字：只看霓裳，不重须眉。

　　还挺有趣。

　　仔细看了一下地址，距离此地还挺远，总不能再坐公车吧，那真不知要坐到啥时候了。于是招手叫了辆车，直奔目的地。

　　很巧，在店面大堂就遇上了我的那位中年女客户，她认出了我，立刻迎了上来。

　　不知道为什么，我觉得她的笑容有点暧昧。

　　她引领着我，穿过安静长廊，进入一间小小包厢，包厢装修得很居家，角落点着檀香，按摩床的垫子，竟然给人很香艳的感觉。

　　我好奇地问了一句，“只看霓裳，不重须眉。什么意思?”

　　她笑了，“我这里只招待女客。”

　　一个年轻男孩站在了门口，女人微笑着道，“圣诞快乐!”

　　灯光柔和，屋子里飘溢着淡淡的檀香味，男孩眉目清秀，表情天真，正眨着眼睛等待着我。

　　我有点慌张。不不不，简直是有点手足无措起来。我实在没有跟小男生打交道的经验。我认识的男人们，都胸有成足，我只负责跟随配合即可。

　　我几乎是有点结巴地问，“我，我躺上面?”

　　男孩点点头。笑了。

　　我的脸有点发烧。

　　我佯作镇定，脱了大衣，赶紧躺上床去。紧紧地闭上眼睛。耳里听到男孩衣袂悉嗦的声音，然后，男孩开口了，“姐，别太紧张，放松点。”他的声音很好听，很纯净。看来，卑鄙无耻的那个，倒是我了。

　　他的手扶在我肩上，开始温柔地揉捏起来。力度正好，我立刻感觉舒畅起来。

　　有音乐响起来，声音很轻，近似于若有若无，但一下就紧紧地揪住了人的心。我觉得我受到盅惑了，这么暧昧。这倒是我没意料到的。

　　我突然想起来：只看霓裳，不重须眉。

　　女老板临出门那意味深长的笑容：我这里只招待女客。

　　我蓦地睁开眼，问男孩，“这里的服务生……按摩师，全都是男人?”

　　男孩点点头。

　　我挣扎着问，“像你一样年纪?”

　　男孩笑了，“是啊。怎么了?”

　　我明白了。我的天!我竟然无意中闯进了一个什么样的地方!想来应该是一个只供寂寞女人消遣的男色馆吧。

　　我的脸再度发烫起来，但很快的，好奇心占了上风。我小心翼翼地问，“今晚，生意很好吗?”

　　男孩很聪明地答道，“我们的生意一直不错。”

　　也是。这世上寂寞的女人那么多。

　　我再次闭上眼睛，横下心来了，既来之则安之，他还能吃了我不成。不不不。就算吃了也好。我正愁没处容身。

　　男孩手指柔软且修长，还很有分寸。他很规矩地拿捏着我的手臂，我突然觉得无趣起来，心里暗忖，就这样了?但仍然是舒服的，我渐渐地有了睡意。

　　突然间耳际一阵热气，男孩的声音低低传来，“姐，你想不想要舒服点儿?”

　　我一惊，顿时清醒过来。睁开眼，屋子里的灯已经熄掉了，只有窗外长廊的灯光，隐约地透进屋子里来。

　　男孩温柔且带了点挑逗性地轻轻拿捏着我的腿。

　　“好吗?姐?”男孩显然训练有素，不亢不卑地问。

　　我立刻跳了起来。因为太过慌乱，差点被自己绊倒。我匆忙地套着鞋子，语无伦次了，“我有事，我要走了。”

　　男孩在背后失笑了，“欢迎下次再来!”

　　我顾不得回答，几乎是逃也似地奔出了店堂，迎头冷风一吹，我的脸烫得不像话。

　　心底里懊悔不迭。骨子里我是个守旧的人，我想要的性，它应该是由爱而生，并非仅仅是出于身体的需要就随便解下自己的裙带。我害怕那样的激情过后，更多空虚会随之而来。

　　我疾走几步，在隔壁的小门店里买了一瓶矿泉水，一口气骨碌碌灌下几大口。一辆黑色宝马缓缓自我身边滑过，停了下来，车窗摇下，露出一张颇为熟悉 的面孔，他似笑非笑地看着我，颇有意味抬头瞟了一眼我身后店堂的招牌，“女人阁。呵，没看出来，周宝儿原来喜欢来这种地方打发时间。”

　　我瞪着他，突然想起来，这个男人，正是新腾老总蔡文良!

　　我狠狠地瞪了他一眼，骂，“你有病啊!”

　　非常羞恼地且很狼狈地往前走，宝马车重新启动，不徐不缓地跟在我身后。这样僵持了一小会，我停下来，向他招招手，示意他停下来。

　　车子再次停了下来，我敲敲车窗，车窗再度摇下，我笑盈盈地看着他，“对我有兴趣?”

　　他回答我，“我觉得你挺有意思的。”

　　我挺挺胸，笑意更深了，“哪儿有意思?”

　　他瞅一眼我的胸，意味深长地说，“就你想表现的那儿。”

　　我手一扬，把矿泉水全泼他脸上，破口大骂，“你个破流氓!神经病!”

　　然后，我拍拍手，继续往前走。雄纠纠的，很像刚刚凯旋而归的战斗英雄。

　　最后还是一个人，无聊地喝了一点啤酒，衣服也没脱就爬上床去睡。

　　天气有点儿冷，我在被子里缩成一团。

　　我很讨厌冬天。一到冬天我的手脚就总是冰冷着。在被子里捂一晚都暖和不过来。

　　孤单又无聊的我，又开始回忆起我的男人们来。其实每次说到回忆，我基本上只沉缅于对吴向程的怀念当中。我猜想我自己，在日积月累的相处中，我对他至少已经产生了深切依赖。

　　我们就居住在同一座城市，在同一片天空下，共同呼吸。但分开的近两年里，我们竟然一次也没有重逢过。

　　他消失得还真彻底。

　　我仍然居住在这套小房子里，唯一的不同，是半年前刚把屋子贴上了小碎花墙纸。

　　他竟然也没有再来找过我。

　　虽然对他并无太多眷恋，但这种时候，就会怨怼他的狠。

　　我在被子里把玩着手机。然后，鬼使神差地给吴向程发了个短信：圣诞快乐。

　　已经十一点五十分。这个圣诞祝福去得可真够晚。聪明如他，肯定会明白我的醉翁之意。

　　等了很久，短信都没回复。

　　一直到睡着。

　　然后天亮。

　　第一件事就是去看手机。

　　静悄悄的。一条短信也没有。

　　太悲哀了。

　　悲哀得我自嘲地笑起来。

　　也许对于旧情，念念不忘的，始终是不甘心要不然就是过得不尽如人意的那个女人。

　　比如我。

　　一整天都沉默地在电脑面前忙碌着，哪怕手头上的工作并不多，但模样看上去，是真忙碌。

　　傍晚时分，靳总的电话来，“晚上和新腾工作餐。”

　　我本能地想拒绝，“今天有点不舒服。”

　　靳总不给脸，“少来这一套。他们好像还有单生意给我们做。你表现好点儿。”

　　表现给谁看?周副总?一般新腾的具体业务都由周副总负责。可是我和他，应该算是已经把脸撕破了吧，还要怎么表现?还有什么意义?

　　可是君命难违。靳总甚少对我有要求，我总不能真以为自己真的就能怎么着。他会做人，我非得比他更懂一分。

　　于是早早去“美味”订桌。这家餐厅距离公司挺近，装修得也还颇有品位，公司常在这里晏请客户，面子上也算过得去。

　　去得多了，连收银的小姑娘都认识我，笑吟吟地叫我，“宝儿姐。”恁听恁别扭。

　　我其实不喜欢我的名字，叫什么不好，叫宝儿。一听就特矫情。

　　我的母亲。我忘了说，我只有母亲。从我懂事，我就只有母亲，我猜她纯纯粹就是顺口叫我，宝儿。叫着叫着，就懒得再动脑筋想个别的什么字做我名字了。

　　她开着一间小小杂货店，是个漂亮的老板娘。她是我的母亲，我总不好评论她的私生活是否检点，但我亲眼目睹，她坐在柜台后，总有绝绝不断的男人来买东西。后来，她的小杂货店变成了一间小超市，请了两个年轻美貌的小姑娘做促销，自己收银，还是很潇洒的。

　　钱不算多。但也没有吃过苦。

　　她不爱管我。许多时候我疑心我们俩的关系，我是不是真的是她的女儿。十二岁，有同班的男生给我写信，我塞在书包里给忘了，她无意中看到，轻描淡写地瞄一眼，丢到一边，什么话也没有。

　　再大一点，她对我更是不闻不问。我如果没有要求，她也想不起来要主动给我些什么。

　　我也习惯了。自己的爱情，自己的婚姻，学业和工作，我都自己操心。

　　偶尔也打个电话，却像是没什么话说，讪讪一会便挂断。

　　我燃支烟。小姑娘自觉地给我上杯冰水。我记不住她叫什么，有心搭讪两句，最后还是算了。这些年轻的女孩们都长得差不多，一个个青春逼人，让人心生形秽。

　　只坐了一会，就看到了靳总。

　　很意外，一直没有别的同事到来。靳总身后紧跟着的，竟然是蔡文良。

　　我心里吃惊，脸上却不动声色。这点本事还是有的。

　　蔡文良看我一眼，促狭地问，“宝儿小姐，昨晚睡得可好?”

　　这话太暧昧了。

　　我瞅一眼靳总。他像是充耳未闻，拿出手机打电话。这只老狐狸。

　　我轻咳一声，“蔡总管得真宽。”

　　我的话音刚落，靳总就像被茶水呛了般，狂咳起来。

　　我也不蠢，立刻就明白了眼下的情形意味着什么。这位蔡总，分明是对我有点意思，这点意思，他也并不想掩饰，不不不，他不仅不想掩饰，他甚至在利用工作上的便利，试图达到目的。

　　我觉得有点可笑。见多了对我有意图的男人，我也大致晓得，他们不见得是真喜欢我，只不过平时吃惯了山珍海味，偶然碰着碟野菜，顿时就垂涎不已。无非新鲜感使然。

　　我冲蔡文良嫣然一笑，“不知蔡总喜欢吃些什么?”

　　说话间，周副总匆匆推开玻璃门走进来。大约是不曾料到眼前这情形，愣了愣。

　　我笑吟吟地招呼他，“嗨，周副总，这边!”

　　周副总轻轻晗首，走近来。

　　蔡文良恰好淡淡地说，“宝儿点什么我就吃什么。”

　　周副总的笑容僵在了脸上。

　　聪明男人大抵都知道，这世上什么女人都可以动，就不可以动自己老板的。

　　我自以为经验老道，却也被蔡文良的话弄得有点纳闷起来。他这样子，倒像是故意地，分明是要送我一个人情。

　　一餐饭吃得好不尴尬，三个男人不着边际地聊，我只顾埋头吃我最心爱的糖水芋头，突然听到蔡文良说，“宝儿真好胃口。”

　　我猝不及防，一口芋头呛在喉咙里，顿时狂咳起来，泪水都狂飙出来，蔡文良递张纸巾给我，诧异地问，“平时都没什么人夸奖你?”

　　我抬头看他，目光似箭，笑容却可掬，“他们都及不上蔡总有眼光。”

　　他深思地点点头，“也是，一般人欣赏不了宝儿这类型。”

　　周副总讪讪地搭上话来，“宝儿比较特殊。”

　　这猪。我还以为他会聪明一点。

　　果然，蔡文良眨着眼睛，“周副总和宝儿很熟悉?”

　　周副总顿时卡了壳，忙乱地解释，“不熟悉不熟悉。”

　　蔡文良转过头来，继续发问，“宝儿吃好了吗?”

　　我很不识相，反问，“干嘛?”

　　靳总又是一阵猛咳。

　　我继续发傻，“靳总感冒了?”

　　他只好摸摸鼻子，假装没听见。蔡文良轻轻一笑，“吃好了我送你回家。”

　　真真真。我找不到形容词了。只好说，“我打车好了。不麻烦蔡总。”

　　蔡文良平静地说，“我喜欢麻烦。”

　　我靠。他未免太有点得寸进尺，卖给我的人情我心中有数，但还真没义务陪他上演一场暧昧戏。

　　我微笑起来，“我得先走了，最近身体不太舒服……”

　　我站起来，蔡文良也站起来，“你不舒服吗?难怪那天要按摩……”

　　我打断他，“蔡总不是要送我吗?”

　　他点点头，“我确是要送你。”

　　蔡文良真的把我送到了楼下，他坐在车里，看着我下车，看着我走远。

　　这是一个奇怪的男人，跟我所认识的男人都有点那么说不出来的不同。但我也并没有用太多的时间来思量他。对于有钱男人，我相信他们的兴趣，却不相信他们的真心。

　　洗澡的时候，我听到电话在响。等我出来时看了手机，是一个陌生的号码。我没理。经常有些六合彩的打电话来，问我想不想发财。发财我当然想，不过我知道仅凭一个电话我发不了财。这世上真的没有免费的午餐。

　　看电视的时候，电话再一次响了起来。

　　还是刚才那个。

　　我接了。

　　是个女人。

　　她问我，“你是谁?”

　　我莫名其妙，我不客气地反问，“你是谁?”

　　那边安静了一下，说，“我是吴向程的妻子。”

　　啊。

　　我呆了一下。关于这个女人，我所知甚少。那些很有限的了解，都从吴向程处得来。在吴向程的嘴里，她应该是一个不接老公电话不看老公短信不管老公的贤惠妻子。在他们那样的家庭里，“家里红旗不倒，外头彩旗飘飘”是常态。

　　这个电话，真正意外。

　　我有点结巴，“你，你好!”

　　她说，“你好。”她很平静，比我更有风度，相比之下，我显得猥琐起来。这种感觉让我很不舒服。

　　她顿了一顿，“向程病了。病得很严重。”

　　我吃了一惊，却也不过想着，不过一场身体的病痛，谁都有过，不见得怎么大不了。

　　她随即说，声音低沉下来，“癌症。医生说他最多还有三个月。”

　　我惊得捂住了口。

　　她说，“他还不到四十岁。” 声调低得近似耳语，让我莫名地想起一件悬挂着的，空荡荡的衣裳。

　　电话挂断了。

　　我呆呆地站在屋子中央，只觉得四处来风，把我吹得浑身簌簌发抖。要到这种时候，我才觉得什么爱和恨，情和怨，都不过无足轻重的一缕鸿毛。

　　我睡不着。

　　一个曾经睡在我枕边的男人，我们曾经比这世间的任何人都要亲密。他的吻安抚过我的心灵和身体，我给过他发自内心的眷恋和关怀。在这茫茫人海，两个原本陌生的男女，到底要在前生累积多少缘分，才能在今世可以抵足缠绵。

　　我其实也不过是个普通女人。我信命。信这世上所有一切，早已冥冥中自有天注定。

　　我想了很久，始终下不来决心，到底要不要去看望一下吴向程。

　　我很怕。我怕看到一个陌生的虚弱的吴向程。我怕走进一片充斥着死亡气息的空气里，那会让我仓惶失措，觉得这人生真让人绝望，莫名其妙的，就要失去一切。

　　为着这种情绪，新年元旦对于我来说，是惨淡的，毫无喜庆之意。

　　公司里照例吃一餐年饭，我始终提不起兴趣。靳总带来了一个貌美的年轻小妞，大冷的天，穿着非常短的小皮裙，露出让人不敢直视的白嫩且笔直的大腿。

　　小李手执酒杯，站在我身边，不无嫉妒地说，“那件大衣，意思就是欲说还休。”

　　我不得不对她另眼相看。

　　小李也是一个时髦女子。也是。这种公司里呆着的当然基本都是时髦女子。现实生活中，别妄想真的会有丑女无敌那种事。现实生活中所不能得到的没法满足的，人们只好在小说里电视上意淫来意淫去。我总坚信丑女无敌的故事不过是一场意淫的产物。

　　小李二十五岁。其实二十五岁也不算得很年轻了吧，可我羡慕得要命。哪怕年轻一岁都是好的。

　　皮裙小美妞很识大体，一直礼貌有度地微笑。我盯着她看了很久，觉得自己真的还有很多东西要学。

　　正如靳总所说，我要寻找一个有钱男人，像靳总一样的，一人出售金钱，另一个人负责供应青春和身体。说到底也无外一种供求关系。即便如此，我的条件并不好。我没有可倚仗的青春了，剩下一点姿色，实在也不足挂齿，我又修行不够，并不真正懂得应付男人。

　　也许怪来怪去，还是只有怪现在的男人，太难应付。太计较。太现实。太多情。

　　趁着热闹，我提前走人。

　　忍不住，打个电话给夏欧。这厮婚后，我一直严谨遵守逢年过节不予骚扰的原则，红颜总归知己而已，需得安守本分。

　　可她未免也太无情了点儿，不说要咋的，至少打个电话来安慰一下我孤家寡人的寂寥身心，好歹表达一下对我的关怀之情——难道这不是朋友的义务和责任吗?

　　我们之所以结交朋友，岂不正因为我们伤心时有人聆听我们的哭诉，虽然快乐不见得就一定分享，但排忧解难是一定需要的。

　　于是我很理直气壮地骂她，“你这重色轻友的丫!”

　　她在电话那端叫苦不迭，“宝儿姑娘，你都不知道我如今是一步什么样的田地。”

　　夏欧的男人，是个传统的大男子主义那种。他从小过的就是苦日子穷日子，最大的理想就是过上有钱人的生活。如今真成为了有钱人，从前的穷和苦就成了阳光下的一片阴霾，心里的疙瘩，喉咙里的鱼刺。

　　对外，他大方得不动声色，这点不动声色让人暗暗欣羡，像是他真的胸有成竹，信心十足，又有看尽千帆的轻淡。他让夏欧穿名牌，开名车，鞋子都是进 口货，但在家里却是另一番模样，偶尔夏欧忘了关掉卫生间抑或客厅的灯，他总不悦。用夏欧的话来说，他的不高兴不会直接地就说出来，他只皱着眉，不说话，自 己去关掉。哪怕他已躺在床上，也要趿着拖鞋下床去关灯。一次一次地，他的举动就像一根柳条，轻轻抽打着夏欧的脸，让她惭愧，让她恼羞成怒。

　　事实上，夏欧这个毛病和我一样，我们一个人生活得久了，总会养成在夜里把房间里所有灯都打开的习惯。那与浪费奢侈无关，而是因为关上灯的夜色里，寂寞更深更沉。

　　最最让人难受的是，他喜欢吃剩菜剩饭。也许不是喜欢，而是一种偏执的习惯。但凡在家里吃饭，他至讨厌夏欧把一餐未吃完的饭菜都倒掉，他总叮嘱她，“留着，我晚上吃。”或者，“留着，我明天吃。”

　　他的衬衣和鞋子无一不讲究，只是穿在里边的内裤，还是N年前那种卫生大短裤。

　　夏欧几乎悲凉地说，“从外面看，他就是一繁华的城市，脱下那层外衣，他整一个土得掉渣的城乡结合部。”

　　她想，她终于明白为什么他会离了两次婚了。

　　他为人不错，长得也还好。偏偏就扔了两场婚姻。

　　我听得又吃惊又好笑。非常安慰。

　　有男人又怎么样。结了婚又怎么样。未必见得比我快乐。

　　电话里，夏欧还在诉苦，婆婆来了。婆婆是个奇异的女人，抽烟，喝酒，奢爱肥肉，和麻将共存亡。每天家里必定香烟缭绕，高朋满座，全是麻将声。

　　还不能说。老公最放纵的就是这个老娘。他只有这么一个亲人。自小一把屎一把尿地把他拉扯大。昂贵的地毯被烟蒂烧了洞，男人轻描淡写地，“换一张呗。”

　　夏欧就想，要是这些洞儿，是她弄的，他会说什么?这真是一个让人头疼的命题猜想。

　　我彻底平衡了。

　　于是，我笑盈盈地说，“我现在心情很好。OK。挂了。你忙你的去吧。”

　　夏欧骂，“臭婆娘。”

　　臭婆娘狠狠咬一口苹果，独自蜷在沙发里，专心致志地看电视。

　　我很爱看湖南台的小谢。不知道为什么，我心疼她，继而喜欢她，特别希望她能得到幸福。也许是因为，前男友高调地结婚了，而她的将来还是一个未知数吧。她让我想到自己，前夫早就结了婚有了孩子，而我的幸福还杳无音讯。

　　我的前夫。陈良。听说他后来娶了一个小姑娘。嫁给他的时候才二十二岁，刚迈出大学校门。一年后就有了一个女儿。

　　不知道幸福与否。我不得不承认我阴暗的心里暗自希望，不不不，他哪怕看上去拥有全世界，也不会幸福。因为他离开了我。

　　深夜的时候我的手机响了。

　　心里已经没有了惊喜。我本来也期待着，也许会有人，在这个所谓的佳节里会想起我来，哪怕仅仅是用一个暧昧的电话调戏我一下，共同打发一小截无聊时间，也是好的。

　　但凡等待得太久，再渴望的结果也不会让人更觉惊喜。

　　我都睡意朦胧了，完全遗忘了刚才那种巴巴等待的心情，只觉手机刮噪，什么人这么无聊。

　　手机有点不依不饶，我只好扯开被子，闭着眼睛摸索着找手机。

　　那头是个男人，他说，“开门!”

　　我被这两个字吓醒了。

　　我蓦地睁开眼睛，仔细端详手机屏幕，确定这确实是一个陌生号码，我并不认识这么一个神经病。

　　我没好气地骂，“你有病啊!”

　　正要摁断电话的瞬间，那头口齿清晰地说，“我是蔡文良。”

　　我腾地就坐了起来。

　　这男人可不是疯了。

　　这些天，他没声没息的，我以为他至少会寻找机会与我进一步暧昧，他的杳无音信，还颇让我感到了一点失落。

　　就在我把这个男人抛诸脑后的时候，他却突然像雨后的春笋，又嗖地冒了出来。还整了个颇让人惊讶的出场。

　　我警惕地说，“你想干嘛?”

　　话一出口，自己都觉得了蠢笨。他想干嘛。他一个大男人，深更半夜地给我电话，要我开门，他能干嘛?兴许在外头晃荡一晚上，吃饱喝足，趁着酒意，突然想起这么一个女人来。于是前来骚扰一番，看看是否有便宜可占。

　　没生气。有什么好生气的。至少我还能让一个男人突然间想起来。让我把这当成一种荣幸好了。

　　他在电话里答我，“开门。”

　　紧接着，我听到了门铃声，接二连三的不客气的捶门声。

　　我忙乱地套上睡衣，看一眼猫眼，果真是他!

　　我打开了门。

　　他进门来，身上分明带了浓重酒气。果然。

　　他就站在我面前，比我高了近一个头。他看也不看我，直接把脑袋轻轻搁在我肩上，耳语般说，“让我靠一会。”

　　刹那里，我有一种恍惚的感觉。时光像飞流至从前，非常久非常久之前，我的初恋男友，他就喜欢这样跟我撒娇，“宝儿别动，让我靠一会。”

　　真的就不舍得动。

　　曾经一度，那成了我最最喜欢的，一种拥抱的姿势。

　　元旦过后，天气渐渐暖和起来。除了早晚稍凉，白天基本都有很灿烂的阳光。

　　我疯狂地热爱这种季节。家里采光好，一打开门，到处都跳跃着阳光的影子，无端地就让人心情大好。

　　我的生活状态有点奇异。

　　这个形容词用得是否恰当，我自己也不能肯定。

　　蔡文良陡然之间，成了我生活中没法忽略的一部分。

　　那一夜。

　　请别多心。

　　那一夜，是个纯净的夜。

　　蔡文良除了靠一下我的肩头，然后就倒在我家沙发上沉沉睡去。

　　这是个长得真的很好看的男人。眼看他睡着，我蹲在他身边，放肆地打量着他。

　　如果。如果早在几年前，我尚年轻，我也会得盼望和这样一个男人恋爱。

　　但不是现在。

　　我们相逢得不是时候。我有一些复杂的过往，而他，他什么样的女人没见过?

　　他如果轻浮一点，无耻一点，我们也许还可能有一个开始，谱写一段不用在乎结局的情缘。

　　但他没有。我也束手无策。

　　我已经不会应付这种男人。我不知道他想些什么。如果说要开始一段真诚的感情，未免会让我们彼此都笑掉大牙。

　　可他对我，委实是关切的。态度却又从容自在，像在做一件应该的事。

　　隔三岔五地，他会不请自来。像是拿准我必然呆在家里无处可去。电话也没一个，直接站在我家门前，摁响门铃，胸有成竹地等待我开门。

　　我问过他，“怎么知道我家的。”

　　他奇怪地看我一眼，“这么简单一件事。”他告诫我，“如果有心，没什么不能打听到的事。”

　　我追问他，“你有什么心?”

　　他避而不答，“你说呢?”

　　我明显斗不过他。他聪明得让我气馁。

　　我把夏欧约出来诉苦，夏欧轻抿口咖啡，轻描淡写地说，“你管他那么多。如果要谈场恋爱，他也算是个合适的对象，你也不会吃亏。如果是无聊找你消遣，你不也正好无聊着，有人陪着打发时间，又有什么不好?”

　　一言惊醒梦中人。

　　夏欧看我一眼，“怕就怕你不知不觉，爱上人家。”

　　你看。我说过了。她了解我。

　　她知道我这个人，不知不觉地就会把别人的好记在心里，为着这点好心存感激，恨不得奉献上自己的身心。

　　我把蔡文良偷偷打探了一番。我很为我这点好奇心感到可耻，但还是忍不住把这事给做了。

　　事实上我也没打听到什么。他只比我大一岁。对于男人来说，这真是一个太好的年纪。好像是本身就出身有钱人家，难得的是自己也还肯努力，如今在事业上也算小有所成。

　　这个好像。是因为给我报告情况的人也拿不太准。只说大家都这么说。我又在靳总面前旁敲侧击了一下，靳总的说法也相差无几。那么大约，应该就算是他的真实情况了。

　　这样的真实情况真让我心虚。

　　这样的一个男人，他能对我有些什么企图。好吧好吧。就算是有一点，大概也就那么一点了。除了在他还感到新鲜有趣的时候我能得到一点他的时候他的柔情，也许还有他的金钱，我还能得到什么。

　　又或者，我太贪心。我想要更多。

　　我仍然天真得想要一份真诚的感情。

　　我知道我天真。也很唾弃我自己的这种天真。但我又很原谅自己，天下女人应该都一样，再苍老，心里也会深藏对爱的渴望。

　　靳总再次提醒我，“宝儿，趁早找个合适的人。”

　　我明白。

　　他已经尽到了一个老板，还算是一个挺关心下属的老板的本分，他是在提醒我。这个蔡文良，根本不是我的那杯茶。

　　当然不会是。

　　我不是不知道，但这么坦白地被人泼下来冷水，还真让我有种冰凉贯穿全身的感觉。

　　我应该谢谢他。因为我不得不承认，因为蔡文良的优厚条件，以及他模糊不清的那点儿“好”，我确实衍生了几许放肆的妄想。

　　小的时候看过灰姑娘，小小年纪也深深迷醉。家里环境算不得好，我长年幻想能有一个芭比娃娃，不然，什么娃娃也行。但是母亲讨厌布娃娃。我亲眼目睹她用剪刀剪碎一个崭新的布娃娃。

　　那天是我十岁生日，那只布娃娃由快递送来。我满心欢喜，以为老天有眼，让我心想事成。但母亲一把把布娃娃抢过去。什么话也不说，很平静地，有条不紊的，用剪刀慢慢地剪。专心的样子，像在画一幅画。

　　我忘了说，绘画是我母亲最钟爱的一项活动。她的房里搁着一个画架。许多时候，她就坐在画架面前发呆。

　　每天傍晚推开家门，她的房门半敞开着，我看到她迷茫的样子。暮色温柔地打在她发间，让她整个人都显得格外忧伤。

　　那时候年纪小，不明白。现在三十岁了，才恍然。她多么寂寞。

　　灰姑娘命好。不不不。长大了我才知道。不是她命好。而是作者手软。仁慈地给了她一场美好的爱情，送她一个截然不同的人生。

　　那是纸上谈兵的幸福。说好听点，是童话。说难听点，仍然不过一场意淫。

　　因为现实生活中实现的概率太低，所以N多言情小说以及电视剧，都在拼命地营造一个虚幻的梦境，用一个不可能实现的希望吸引住人们的眼球，赚足眼泪的同时也养肥了自己的口袋。

　　你看。我什么道理不明白，但还是忍不住要把自己往灰姑娘身上套。生活就是一片苦海，我没法不盼望王子来临。

　　心冷下来，就不想在蔡文良身上浪费时间。

　　诚如靳总所说，我的青春所剩无几。我要抓紧时间。要傍，也得傍个有点谱的。

　　可是我要去哪里认识男人呢。我每天就是上班下班，见同事见客户，要擦出火花的早就擦出来的，没擦出来的再使劲大概也就闹的和周副总的那下场一样，怎么也讨不到好。

　　除了相亲和网络，还真没有别的途径。

　　相亲，我也尝试过了。难不成要二度重来。非常之不情愿。可是网络。网络上的感情更是水中花。

　　夏欧是这么劝我的，“你就把自己当成只瞎猫吧，看看能不能撞上死老鼠。”

　　这么难听。

　　夏欧振振有词，“话丑理正。”

　　其实每天晚上挂着Q，总有些乱七八糟的人要加我。博客里也常有一些小纸条。有的人很正经，单纯地评一下我的文字好坏;有些人是做广告，刷人气的办法以及最热门的淘宝店铺推荐;有些人干脆给我留下电话号码，让我寂寞的时候打电话。

　　我跑去这些人的博客上瞅了一眼，然后又顺着这些人的好友连接继续瞅。

　　渐渐地，这成了我打发时间的另一个新手段。我乐此不疲。

　　当然，蔡文良一来，我就会立即关闭网页。我现在对这个男人已经有了一定的了解，他必然会耻笑我的幼稚。

　　有时候我们俩会喝一点酒，仗着酒意我问他，“干嘛老往我这里跑?”

　　他很累的模样，靠在沙发上，慵懒地说，“因为在你这里，我可以做我自己。我想怎么样都行。我觉得舒服。”

　　他的话让我有点感动。

　　但不到十分钟，他就原形毕露。

　　他放肆地摸摸我的脸，颇为怜悯地说，“你要是闷，不如从了我算了。”

　　我伸脚踢他，他哈哈大笑。

　　他拍拍身边，“来，过来。”

　　他看着我，表情似笑非笑，“你真以为我闲得慌。认真的。你要不要从了我?”

　　我回他一个字，“滚!”

　　觉得不过瘾，，又说，“滚你妈的!”

　　蔡文良真的滚了。

　　一连半个月，他都没有在我的小屋子里出现。

　　我为此心神不宁。做事丢三拉四。

　　见鬼了。

　　真见鬼了。

　　因为他的消失，日子变得从所未有地无聊起来。从前也一直无聊着，只是，这感觉如今变得更强烈了。这是他带给我的最大变化。我为此暗自恼恨他。

　　在这样的百无聊赖中，我决定要去看望吴向程。

　　去之前，我设想过无数种不同的见面场景，自认为已经做好了心理准备，无论哪一种情况发生，我都可以应对自如。

　　他住在人民医院，据说这里是全省范围内医疗条件最好的一家医院，在这种地方，就意味着花钱。源源不断地。生命才有可能得到延续。

　　医院很大，我费了点劲，才找到吴向程的病房。正值周末，又是最为安静的午后，他的病房门微微敞开着，首先跃入我眼帘的，是一张床。白色的床架，白色的被子和床单，一齐罩着一个薄得像纸片一般的人。

　　没有其他人。只有他。

　　我怔怔地站在门边。一时间不由得百般感慨。

　　这种感觉是奇异的，惶恐不安的。我其实根本不敢想像，一个曾经与我唇齿相依的男人，他眼睁睁地，无能为力地在等待一场必将到来的死亡。所有的同情和眼泪，对于他来说，都毫无用处，于事无补。

　　我轻轻地走进病房。

　　他好像睡着了。那么安静地躺在床上，毫无声息。

　　他瘦了很多，失去了头发。然而仔细看还是能看得出，他曾经是一个算得上好看的男人。他闭着眼睛，神情安详。一点也不像一个为噩运到来所困的男人。

　　我觉得安慰。伸手轻轻摸了摸他的手。他的手掌也跟着身体变瘦削了，几乎都是骨头。

　　就是这双手，曾经为我擦过泪，为我做过饭洗过内裤，抚摸过我身体的每一处，它带给我多少安慰和温暖，让我在这淡漠人生得以坚持。

　　如今，它全然失去了温度。

　　它和它的主人，都失去了生气。

　　我的泪忍不住汩汩流淌。

　　大概是抽泣声惊动了他，他疲倦地睁开眼来。

　　看到了我，他狠狠吃了一惊。他尝试着坐起来，我赶紧摁住他。他微微苦笑，放弃了努力。

　　他看着我，目光里露出一丝笑意。

　　我还是忍不住，还是哭。眼泪擦了又流出来。

　　他伸出手，轻轻地，轻轻地为我擦拭泪水。

　　连再见也顾不上说，我就仓惶地逃出了病房。病房长廊陆续有人走动，我在门口碰到了一个端着脸盆的女人，我们的目光在这短暂的偶遇里碰到了一起，女人的直觉告诉我，这是吴向程的妻子。

　　我们擦肩而过，她心平气和的样子让我久久难忘。如果换了我是她，我能如此平静吗?

　　我一口气疾奔下楼，一直到医院大门才停了下来。就在这时，我的手机响了起来，又是一个陌生的号码。

　　我平静了一下自己，才接起电话。

　　一个男人在电话里说，“你用的竟然还是这个号码。”

　　语气亲昵，像跟我交情深厚。我听不出来这男人是谁，但声音却确实有几熟悉。

　　我迟疑着问，“你……”

　　他显然有点不悦，“听不出我的声音了?”

　　我心情也不好。我凭什么就得听出来你是谁?于是没好气地问，“你到底哪位，不说挂了。”

　　这么一凶，他倒笑起来，然后说，“我是陈良。”

　　我不由得“啊”了一声。

　　不怪我一时没听出来他的声音，而是我们，我们已经有七年时间没有任何联系了。七年，一个人的一生能有几个七年，吴向程他都没等到第六个。

　　陈良有点欣喜，“没想到你的电话号码一直没变。”

　　我回了他一句，“没想到，你还记得我的电话号码。”

　　不换号码并非是因为眷恋过去，而是因为，用着习惯了，又或者，当年，很久远的当年，我也许也是等待过的，他可能会回头找我——不不不，不仅仅是他，还有别的，我所经历的男人们。一直到后来，我都忘了我曾经有过的等待，也没有任何一个男人回头来找过我。

　　直到现在。

　　陈良笑，“有些事情不一定常想起，但永远不会忘记。”

　　真矫情。

　　本来应该是一句感动人的话，可是我眼下(推荐资讯:口述情感故事，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)哪有这种心情。我只纳闷，他怎么会突然想起来找我?

　　他接着说，“我刚才在病房楼下看到你了。你是去看吴向程，对吗?”

　　我这才想起来，他和吴向程曾经一场同事。吴向程出了事，他来看望，总是个礼貌。

　　我咧了咧嘴，轻笑一声，“真巧。”

　　他说，“有空喝杯咖啡吗?”

　　我答道，“没空。”

　　陈良再次打来电话的时候，我正在家里，对着一地的水渍束手无策。

　　厨盆的水管突然爆裂，水哗啦啦地流了一下午，我一打开家门，看到的就是一片汪洋!顿时想死的心都有了。

　　等回过神来，赶紧关了水闸。想要打电话给物业，看看时间已经傍晚时分，物业早就下班了。

　　陈良在电话里说，“宝儿，真的把我拒之千里?”

　　我想了想，笑了，“哪有。我正需要你。”

　　半小时后，陈良出现在我家门口。他微笑地看着我，说，“宝儿，你变漂亮了。”

　　咄。谁要听这个。

　　我把抹布扔给他，“哪，你看着办吧。”

　　我把他独自扔在家里，自己到商业街逛了一圈，估摸着差不多了，这才回家。

　　家里已经被收拾得干干净净，连我乱七八糟的沙发和床都被他重新整理了。

　　我的脸红了一下。兀自嘴硬，“你变能干了嘛。”

　　他说，“我很抱歉，我们在一起的时候我没好好照顾你。”

　　这个男人。

　　我终于抬起头来细细打量他。

　　七年不见，他变了。面孔还是那一张，但味道，味道完全不同了。他变得强壮了一点，举手投足完全不是那个小男孩的模样了。对于我的嘲笑，他泰然自若，不急不躁。换了从前，我多说他两句，他必赠还我十句，哪里肯吃一点亏。

　　突然间我的鼻子就酸酸地起来。

　　老天早就帮我们安排过一场缘份，是我们自己不珍惜，任它白白溜走。如今他是什么意思，再续前缘?哪里还有旧缘可续，即便是旧情，好像也残存无几。

　　他熟络地在厨房里忙碌，我一直坐在沙发上看电视。

　　一直到他叫我，“宝儿，来，吃点面条。你冰箱里就有面条了。”

　　坐在他对面，两人共着一张餐桌，热腾腾的面条。煮得半生熟的鸡蛋。一切都显得那么不真实。

　　我镇静了一下，问，“你发的哪门子神经?”

　　他反问我，“你一直没结婚?”

　　看样子，还是挺了解我的状况，也许是突击了解了一下吧。突然知道我竟然这么多年来一直一个人，心里一定颇感内疚。旧爱没得到幸福，没找到归宿，男人总以为自己为此得负上一定的责任，这是男人的愚蠢呢还是一种善良的表现?

　　我看着他的眼睛，回答他，“这与你无关。”怕他不相信，又强调，“真的。”

　　他的模样果然不相信。

　　所以说，这世上，自作多情的不仅仅只是女人。

　　这面条吃得挺不自在。如果他是别的男人，我也许会觉得舒服一点。但他不是别的男人。他曾经是我的。后来又变成了别人的。

　　吃完了面条，他开始收拾碗筷。

　　然后，又开始削水果。

　　我的冰箱什么时候开始储藏水果的?我觉得惊奇。我只不过离开了一小会，陈良他就把我家变成另外一个样子。

　　也许这是他的强项。对于我。他就有这本事。

　　把我从一个女孩变成一个女人。把我从一个妻子变成一个弃妇。现在呢，是想把我从一个离婚女人变成情人吗?

　　看样子很像。

　　我抓着摇控器乱摁，心里觉得挺搞笑。我年轻的时候他不爱我，我眼看着都老了，他要重新来爱我?

　　我想去算命。听说郊外的青秀山上有座庙，旁边常年晃荡着落魄的算命先生。我也许应该去算算，我今年是不是桃花运频?

　　陈良说，“你什么时候爱吃起苹果来了?”

　　我说，“不，不爱吃。”

　　他有点吃惊，“那你冰箱里尽是苹果?好些都开始烂了。还有啊，鸡蛋也不好搁在冰箱里太久。”

　　我突然明白过来。不是他。是蔡文良。他爱吃苹果，他经常教导我，别什么都不吃，哪怕咬个苹果也好。

　　一个人生活总是不太有规律。吃饭也好，睡觉也好。一切都懒洋洋地。尤其是对于吃，我不擅长厨艺，也不耐烦把过多时间消磨在厨房里，实在饿了就胡乱嚼几块饼干，偶尔也会叫外卖。

　　蔡文良最看不惯我这点。他说，“这样你会老得很快。”

　　因为还不够老，所以并不害怕吓唬。

　　呵。我又想起蔡文良。

　　我突然觉得十分厌烦。我想一个人安静一下。对于陈良，我不知道接下来要和他聊点什么。

　　我不动声色地拿过手机，长摁“8。”

　　是拨通夏欧的快捷号。

　　然后，挂断。

　　不一会，手机便响起来。

　　夏欧问，“干嘛?”

　　我装模作样地，“什么?呀，这么严重啊?好好好，那我马上过去。你别急。”

　　我挂了电话，对陈良说，“我有点急事，要出去一会。”

　　他很关切的模样，“我送你吧。去哪儿?”

　　他又让我吃了一惊。原来他竟然开着一辆国产宝马，我对车虽然不太有研究，但总还算识得好坏。车子不算得昂贵，但对我这种人来说，也足够震镊了。

　　心里颇有点难过。

　　谁都有变。只有我，仍然在原地踏步。

　　我不肯让陈良送我。他也没有坚持。只在临走时对我说，“宝儿，我离婚了。”

　　车子疾驶着离开，丢下一声意味深长的喇叭声。

　　我呆了好一会。他离婚了。他也许酝酿许久，就等着一个合适时机，告诉我这么一个事实。

　　这话太让人浮想连翩了。

　　看他今天整个的表现，再加上这个颇让人惊讶的收场，分明是在告诉我，我们俩，有望重续前缘。

　　我应该配合一下的，起码表现一点惊喜和期待来。只可惜我总是不够聪明，该逢场作戏的时候就失去耐心。

　　我重新给夏欧打电话，“出来出来，我在八0馆。”

　　八O馆就在我家附近，听说是附近一带最有名的酒吧。我一直都想去，但一直都没去。

　　夏欧嗞嗞笑，“OK!”

　　她喜欢我放肆一点，她处处像比我更懂得这人生，无数次用过来人的口气告诫我，人生得意须尽欢。今朝有酒今朝醉。我以为我的生活已经足够糜烂，但对于她而言，只觉得我沉闷如修道院女道士，而且还总是一根筋，每次都在一棵树上吊死。

　　我反省过许多次。我是不是真的非常愚笨。我不懂得左右逢源，我喜欢着一个人，就没心思再去眷顾另外一个人。

　　夏欧做了总结：死脑筋。

　　这个在外人看来钓着了一只金龟婿的老女人，其实私底下仍然和前度男友藕断丝连。

　　我忘了说，她之所以迟迟不结婚，不是因为没男人娶，而是因为她身边男人众多，她挑花了眼。

　　在我以为她最后一定会和一个最相爱的男人结婚时，她却毅然把自己嫁给了如今的这个老男人。她再一次批评我，“恋爱可以随便谈谈，婚姻却需得慎重。它得为我未来的衣食住行负责。吃不饭穿不暖的爱情，就只能是爱情。还得是有闲心的时候谈的爱情。”

　　我向她做了保证，就这么持续着把我教育到底，我总会变聪明起来。

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