一个男人与坐台小姐的十年感情债

　　这个社会，，或者追溯到亘古，有多少男人涉足风月场?

　　这是个严酷却又现实的问题，没有女人愿意接受自己的丈夫有这样的事实，虽然所有的女人都知道那样的地方那样的女人的追捧者是男人。

　　初恋：终成正果

　　我和妻子夏雨是大学同学，她是我的初恋。

　　我们都出生在农村，那带有青草气息的初恋曾经使我们觉得自己是世上最幸福的人。我来自湖北一个偏僻的小山村，家庭很贫苦，作为长子，我希望自己能成为父母的骄傲和弟妹的榜样。我努力学习，让自己更出色，而夏雨也一样优秀。

　　那时候大学时的恋爱往往随着毕业而解体，1989年，当我们毕业分配时，我们的爱情也面临着考验。夏雨是河北的，我们南北相隔千里，谁都希望自己留在父母身边。夏雨的父母不愿意她远离，最终，我选择了爱情，选择了石家庄，选择了和夏雨在一起。

　　我分在一个企业，她分在一个事业单位。年底我们结婚了，那时条件艰苦，婚礼办得很(推荐资讯:真实的换妻俱乐部故事，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 简单，可我们很幸福。夏雨是个很好的人，人品好，贤惠、善良、通情达理。对我父母也很好，很孝敬，每次回老家都很舍得花钱，父母也很满意，说修了个好媳妇。我也为自己有这样的爱人高兴。

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　　一年后，我们有了可爱的儿子。生活虽然清苦，但很和谐很甜蜜。几年的婚姻生活，

　　我们的感情一直很好，有时有点小别扭，每次都很快就化解了。

　　每年我们会一起回老家一次，村里人也羡慕得不得了。

　　那时的生活是多么美好啊。

　　突变：“失足”风月场

　　可我却没有把这美好延续下来。

　　我现在还生活在自责与自卑(推荐资讯:汤灿，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)中，我蔑视自己的人品，经不起诱惑，让我输掉了一切的幸福。

　　那是1996年，是我们的婚姻7年之痒的时候。因为工作应酬我第一次去了歌厅。

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　　这么多年，我对自己一直很严格。身为单位中层，应酬是避免不了的，可每次吃完饭我都会找各种借口回家，从没去过那种地方。但那次是不得已去了。几个男人，叫了几个歌厅的女孩来陪，当那个女孩向我走来时，我一下子呆住了，她太像我高中时暗恋过的女同学了!

　　暗恋是每个人心底难(推荐资讯:教练不要这样了啦，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 以磨灭的情愫，它固执地藏在心底，一有机会就会翻出来。我的心在那一刻有些跳动。我是第一次去那里，显得很拘谨，连她主动拉我的手我都没让，我一直保持距离和她坐着说话，歌一首也没唱。后来她就唱歌，让我唱我也没唱，我对她说应该找个正当的职业，年纪轻轻的不应该在这里。她说从来没人对她这样过，从她的眼神中我能感觉出有那么点真情。也许我和她平时接触的男人不一样吧，她告诉我她的呼号，我没要，她要我的我也没给她，毕竟她是在那种地方的，我心里还是瞧不起的。

　　如果没有后来的巧合，也许事情不会到现在的地步。可是命运弄人!一个多月后，我第二次去歌厅，没想到那么巧又遇上了她!她也认出了我，很惊喜的样子。那天仍然只是聊天，感觉还是能说到一起的。那天走时，她给我呼号，我记下了，出了门就扔了，我在提醒着自己，我不能和她有联系。

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　　可是老天偏偏在捉弄我，两个月后，我第三次去歌厅，这次是另一家，没想到又遇上了她。她看到我很惊喜，我也有点吃惊，天下怎么会有这么巧的事呢?那次也是我今生最后一次去歌厅了，后来再也没去过。可一切却在那一次之后改变了。

　　那天我们聊了很多，感觉很投机，(推荐资讯:散文摘抄，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 她表现得很乖巧，她说她很喜欢我，在这个城市中遇到的男人没有一个对她这样的。我感觉她是个善良的女孩，也很聪明，说话的表情又那么像我的同学，我无法摆脱对她的好感。那天结束时，她要我去她租的房子，我犹豫再三，可是在那样的诱惑下，我最终没有控制住自己，去了她那里。那几天正好妻子和孩子不在家。

　　在她那儿，我能感觉到她对我的喜欢，她很主动，她说她是自愿的，和我没有金钱的关系。但我拒绝了她。她哭了，问我是不是不喜欢她，嫌弃她。我说我不是很随便的人，你只是很像我的一个暗恋的同学，没有一点感情我是做不来的。

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　　可是她真的太像我的同学了，楚楚可怜的，让人心生怜惜。那天我们相互拥抱着，在一起说到深夜，我就回家了。第二天，她呼我让我去她那，我踌躇了许久，终究还是禁不住诱惑，去了。

　　这一次，她哭着要求我，我没有再坚持……

　　我知道我犯了不可饶恕的罪过了，很后悔。但后来情不自禁又去了一次。再后来，我越来越觉得对不起妻子和孩子，她(推荐资讯:一女多男np高辣文h，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 再呼我，我都推脱有事没去。她可能是真喜欢我吧，花钱给我买了一套西服，我不要，她哭着说这是她的心意。最后的一次，她呼我，正好我没在家，呼机在家，妻子看到了。

　　女人是最敏感的吧，妻子感觉到了我有问题，就追问我，我不太会说谎，就如实说了，我说对不起，我知道自己错了，我会和她断绝关系的。

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　　背叛：彻心的伤害

　　可这件事对妻子打击太大了，我们这(推荐资讯:我和初中女同学的激情，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 么艰苦地走过来，她从来没想到我会做这样的事，会背叛她。她的身心受到严重的伤害，精神与身体似乎一下子都垮了，即使到现在，身体也还没完全恢复。

　　我觉得自己简直没有人性，我后悔，无地自容，欲哭无泪……我就对那个女孩子说以后不能再联系了，她听了就哭了，说对不起我，给我添麻烦了，影响了我的家庭。她说她明天就回老家去了，我说给她点钱当路费，她说什么也不要，说不是因为金钱才对我好的。

　　从此，我再也没有她的消息。

　　事情是这样被处理了，但我们夫妻的感情从此却有了不可弥合的裂痕。

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　　紧接着因为双方家庭的琐事，妻子和我的家人产生了矛盾，也许根本都是因为我背叛所致吧。原来和谐的关系一下子不存在了。从那之后到现在十年了，妻子再也没有回过我老

　　家，也不让孩子回去，家里的人也不敢来。

　　我知道，夏雨对家付出了全部身心，她很委屈，我也知道都是我的错，内心深处总是有深深的负罪感。羞愧的感觉让我在她面前总是低了几分。我试图好好对她，好好过日子。但我们好像进入了一个吵架的怪圈，时时吵，有几次她还先动了手，我实在受不了也还手，于是变成了打架。吵闹的原因没有什么原则性的问题，有时一句话说不投机，有时就是家里的琐事，(推荐资讯:英语美文，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)吵着吵着就引到我的背叛上来……

　　就这样，吵，不时地吵，无法控制，而吵过和好的时间间隔越来越长。

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　　日子在吵架中变得不咸不淡，酸涩难捱，吵架却在继续升级(推荐资讯:我和初中女同学的激情，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) ，特别厉害的时候，我们谈到了离婚，甚至还签过离婚协议。去年三月是我们最后一次吵闹打架，那次打得很厉害，她像疯了一样拳打脚踢，我的心彻底冷了，决意离婚，她也同意。那天去了民政局，因为时间不对，没有办成。这也许又是命运弄人，如果赶上时间对，也许我们现在已成陌路了。这事后来就放下了，因为孩子面临着高考。而且，两人都对曾经的感情有所依恋吧，毕竟那么相爱过。

　　但从此她和我分居了。

　　折磨：不堪的痛楚

　　其实，近二三年来，我的情绪很压抑，失眠，已经到很严重的程度了，吃过好多药，都没有效果。我想我已患了抑郁症吧，虽然在单位要强撑着笑脸应对一切，但心里的苦却浓重难抑。我把大部分时间都用在工作上，即使不工作，也不愿意回家，因为害怕无休止的争吵，害怕互相的折磨。去年，苦闷难耐，我学会了上网。在网上遇到了两个很投机的朋友，都是南方的，有时会发信息通电话，我知道这样不好也不对，可心中的压抑无处诉说啊，和不认识的人聊只是一种放松。

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　　妻子偷查了我的手机记录，更让我们的关系雪上加霜。

　　我现在是无法诉说的后悔。我脾气曾经很暴躁，夏雨一直宽容地接受着我。可是一切在背叛之后都变了，我知道我伤到了她心的深处，她怨恨我，也想原谅我，但伤口却无法愈合，抹不掉，她变得越来越急躁，话越来越刺耳，我低下头，赔罪，我在她面前已经毫无尊严了，可我的背叛成了我们解不开的扣，成了我们最痛处，时时被翻开，抽打……

　　我真的感到走投无路了。十年了，之所以没有 离婚，是因为好多原因。为了儿子，为了别人眼中很般配很幸福的假象，也为了我们各自都还需要这样的生活、工作和环境。更重要的(推荐资讯:英语美文摘抄，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)，我想，我们都在试图找回逝去的感情，曾经的美好就这样毁于一旦，谁都不甘心。而且，我们两个在各自的工作中都是很优秀的，我们在心里为这样的优秀与拥有珍惜，有谁能代替对方呢?

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　　我们在工作上都能独当一面，各方面关系处理得也非常好，可是面对婚姻我们却是这么无能为力，伤害，折磨，各方面的压力把我折磨得很不堪。我愧对父母，我多想把年迈的父母接来过几天幸福生活，尤其是冬天，老家很冷，我在暖气十足的房间里时常流泪;我愧对妻子，我不知道怎么做才能抚平她的创伤，如果有一种办法，我会不惜一切去做。我多么想曾经的我再回来，曾经的夏雨再回来，如果她能重新接纳我，接纳我的家人，我会对她感激不尽的。

　　我们的健康每况愈下了。我失眠更严重了，那种感觉生不如死;夏雨的身体也越来越不行，很可怜。

　　有时想，干脆解脱了，离婚，我知道我这样的人在这样的社会，是绩优股，再婚的对象选择余地很大，那样，起码我能站起来，能在一起生活的人面前有一点平等。

　　但我内(推荐阅读:我和小保姆，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)心深处，一切的一切(推荐资讯:换妻文章，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)都抵不过曾经的爱情，我满心的希望，我们能从头再来，可我无能为力了，一个人用了十年去清欠愧疚，却做不到，真的好累，累极了……

　　我的生活，还能有一丝的改观吗?

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　　后记

　　“对不起，我思维乱了，我语无伦次，我很低沉……我，想通过你，通过晚报，能让我对妻子说声对不起，能让我们共同思索，挽救我们的婚姻……”

　　当小清满脸疲惫地结束他“语无伦次”的叙述时，我变得很沉默。面对一个背负了十年感情债的中年男人，于我这样的旁观者，都希望曾经的一切不曾发生。

　　打骂羞辱于背叛而言不为过，虽然这样的方式在面对真正的背叛时其实适得其反，但庆幸的是，小清的背叛烫了自己的手，他收手婚姻，乞求原谅。

　　所有的人都希望自己是观看者，谁都不希望自己是一出感情悲剧的主角;很多人知道男人是荷尔蒙动物，但谁都把自己的老公排除在外……这样说，不是(推荐资讯:村欲情史，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 责备女人，更不是为男人开脱，一夫一妻制的感情忠贞是应得到法律与道德的双重保护的，小清的自我谴责已经是对这个尺度的公开表白。我想说的是，面对现实，无法接受无法忘却无法抹去其实是女人在自我销毁。

　　当道德的规则被一方打破，用尽一生的心力与精神去为一段过去的历史较劲，换得的结果是，你再次把他推出去。

　　你要这样的折磨吗?你知道，浪子回头金不换。

　　放爱一条出路，其实只是一瞬间的豁然开朗。