无望的爱：我们是彼此的第三者

　　原来我们是情侣，现在我们是彼此的第三者，以后我们要是再发展我们就是婚外恋!

　　世界就是这么奇妙!属于自己的东西突然某一天会是别人的，到那个时候别人可以恶狠狠地踢你踹你，骂你“不要脸”。只是她是他的正宫，我是第三者，我就没有资格反抗，要把苦把泪往肚子里吞!可是原来的我才是他的正宫啊!

　　爱和不爱，请不要用对与错去评判，如果感情可以度量，那么你是几斤?我是几斤?我和他一起四年，你和他一起一年?谁重谁轻?虽然现在你是他的正宫了!

　　我会建一个爱情冢，将过去埋葬，给我点时间，我不会去破坏你们的幸福!

　　只是有的时候，我点开过去那些聊天记录，回忆我和他过去的点点滴滴，我还是会忍不住心痛。人非圣贤，孰能无情!我也不想这么痛苦地纠结，只是真的真的是很难这么快放下!

　　大概我们纠缠了这么久，今天算是真的了结了。找不到诉说的人，让我在这里好好哭着，回忆着。

　　昨天，我们还在发短信。你大概刚刚洗完澡，然后给我发短信告诉我说,“宝贝，想你了。”我很开心，当时我刚刚赶好明天要交的工作总结，我说，“我也想你。明天你能来看我吗?”(因为年底工作很忙，我很忙，他工作也很忙，我们已经很久没见了，其实真的很想很想他，尤其想抱抱他。)我等了很久，都没有等来短信。在我快睡着时，他才回我，“她在玩我手机，我吓死了，真怕你发来短信。”我的心都凉了，突然才意识到原来我们都是快有家室的人了，而他们早已住在一起。

　　我问道：“你们是不是快睡觉了!”

　　他说：“我累的很，洗洗就睡了，不管她。”我是不是该心里偷偷的乐?真的不管她吗?你们做什么我其实都不知道，即使被骗，我也不会知道。我真想相信他的话，相信他说的想我，说的没有。可是我不傻阿，明明就有，一对血气方刚的年轻人躺在一张床上，会没有吗?

　　我说：“没事，真怎么样也很正常，是正常需求，我不能满足你让她满足你吧。”我多伟大，呵，伟大得如此低贱!

　　他说：“不会的，我只和你!”多大的谎言，可是我听了竟然高兴。只和你，多遥远的梦，多奢侈的梦想!以前我们可以肆无忌惮挥霍我们的日子，我们想干嘛就干嘛，就算在大街上KISS又如何?我们是情侣，是光明正大的，社会允许的!现在呢?发一条短信，还要偷偷摸摸，见一面比登天还难。做贼的感觉不好受，可是为了他，我宁愿得罪全世界!甚至不去想他的那位。

　　我说：“想我就明天来看看我!”

　　他说：“好，我抽空来看你!”

　　第二天，他没来，他说突然单位有事抽不开身。可是那天我正好碰到他的车子停在某个街道，很醒目的刺痛了我的眼睛。有的时候，没看到可以当做没发生，我还活在我的世界里，我以为他还是以前的那个他，属于我的没有变。可是看到了，才相信外面的世界早就变了，只有我才傻傻的活在过去。

　　他和他的未婚妻迎面走来，他们笑着在谈论什么事，他的手搭在她的肩头，180的他很安全地搂着他娇小的未婚妻，总之很有爱的画面刺碎了我的心。他也看到我了，眼神却躲闪了，原来他怕了，怕我上去戳穿他吗?有一次，我也问过他，如果我们在街头突然碰到，你会和我打招呼吗?他很随意的回答：“这有什么，当然会!”说的多容易阿!现在却退缩了!我心里突然很生气，凭什么?凭什么我就成了第三者?

　　我走上前，笑着问：“某某某，你和你老婆也逛街阿!”

　　有一秒他局促了，但是马上又镇定了，马上向他未婚妻介绍道：“我的朋友，大学的同学，我和你提到过的。”

　　他未婚妻笑笑朝我打了声招呼。我看到他们提了大包小包很多东西。每一个袋子都是上档次的名牌，起码花了七八千的样子。其实我不是很物质，只是看到他这么愿意为她花钱，心里难免空落落的。有钱人配有钱人，日子就是过得潇洒!而我一个乡下来城里工作的小丫头，即使再努力，总还是有落差。愿意为她花钱，是不是就代表有爱?我还傻傻地告诉他，我不花他的钱。我只想证明，我不是看上他家有钱，我是真的喜欢他!即使现在，我还是想证明，我不是为了和他在一起，不是为了拆散他，我只是真的喜欢他!喜欢他，什么都给他，他就一直在爱我吗?我似乎清醒了，结果只是我越爱他爱的卑微，他只会越来越不爱我。至天涯微博

　　这是今天中午的事情，单位不是很忙吗?竟然抽空陪未婚妻买衣服，却选择欺骗我。以前说过不会欺骗的，这就是所谓的不欺骗吗?

　　我说过的阿，我不会纠缠的，如果不喜欢我了，请告诉我，为什么为什么要用欺骗的方式对我?骗我很好玩吗?

　　他已经发了大概二十条短信，但是一点也没有提起中午的事情。一直问我是不是出事了?不要吓他?他觉得度日如年，度秒如年!然后打了我五次电话。我关机了。

　　我只想把自己封闭起来，我甚至想就这么睡去不要醒来。

　　2010年12月19日。下雪了。他开车来看我，路上的雪积的很厚。我说，下这么大，很危险，你别来了。他说，要来的，我即使走也会走来。如果真是走，是走不到的，因为我们住的地方隔得比较远，大概要开车要一个小时。

　　那天黄昏，因为下了雪，外面特别安静。我在外面等了很久，真的差点冻僵。坐上车的时候，他就握住了我的手，然后放在胸口，用大衣抱住。我说，这是干嘛?里面好热阿!他说，怕你冷阿，我把暖气开足了，放我胸口，我暖你。我很暖，即使今天想起，我都觉得暖，只是那个时候的他和现在欺骗我的他怎么那么遥远?

　　那天雪地很滑，所以他开车很小心翼翼。外面很冷，我们把车停在郊区，然后我靠在他怀里，就这样看着外面乌黑乌黑的一片。

　　他说，你在想什么?

　　我说，我想我们以前阿。你那会傻傻的，瘦瘦的，一副愤青的样子。可是现在，你看你的小肚子都出来了。

　　他笑了：那你是不是不喜欢了?

　　我说，”不会，我喜欢你的小肚子，软软的。你比以前男人了，你可以保护我了，也懂照顾人了，你看你上次竟然还能给我烧鱼吃，不容易阿，长大了。”他比我小一岁，我们恋爱的时候，他大一，我大二。所以，我真的是看着这个男人长大的。他人不坏，嘴巴有点小坏，性格很随性的，但是有的时候会很固执。家庭比较优越，爸爸妈妈都比较强势，但是因为忙于工作也往往忽略他，所以他其实还算独立，看上去会比较成熟一点。只想相处久了也会发现，他其实还想像个孩子一样生活。其实我也是，孩子多好，没有所谓的爱情多好。读书的时候，我常说，你大概不懂爱情吧?他笑笑，然后自己去玩游戏了。那会他真的不懂爱。等我们懂爱了，他成为男人了，我真的爱他了，却发现我已经是第三者了。

　　再说那天下雪天吧，我们在车里坐了很久。等我暖了，他问我还想摸摸小肚子吗?我说，想啊，为什么不?于是，他把我的手放在了他的小肚子上，很柔软很柔软。

　　四周围很安静，氛围有点暧昧，那天情绪也有点上来了。

　　他靠到我耳边说，和我这么帅的男士在一起，有没有感觉了?

　　我说，那你和我这么登样的女士在一起，有没有感觉了?

　　他轻轻咬了下我的耳朵，说：“有，怎么办?”大学的时候，他不会调情的。也许不在一起的一年，他确实懂了很多。他应该和他的未婚妻啥生活挺和谐吧。那会没想过，只是觉得氛围很异样，心里很紧张，对着自己喜欢的男人，其实还是会有冲动。我不怕失去什么，我其实希望把最好的都给他。就是这样，把最好的给最爱的人。只是现在迷惘了，这个最爱的他怎么就这么欺骗我?曾经还有多少口无遮拦的谎言呢?

　　于是我说：“那你想怎么办?”其实说的时候，我已经开始亲他的耳朵了。应该算是嗅，我觉得他的耳鬓很香，大概是洗发水的味道。

　　当然我们就狂热的拥抱在一起了，亲耳朵亲眼睛亲嘴唇亲脖子亲手，弄得彼此很难受，心猿意马了。可是却不能做什么。

　　最后他说自己难受死了，要清醒下。我们还下了车，在雪地里走了一圈。雪泛着明朗的光，很漂亮的夜晚。我想念那个时候的我们!

　　2010年12月20日，快过年了所以单位饭局很多。那天晚上，领导说等会有饭局，上面有领导来。该领导姓王，王姓太多，我也没怎么注意。

　　去的时候，我们提早了半个小时，在饭店等了一个多小时，王领导才姗姗来迟。一开场为了暖场子，连续喝了好几杯。喝high后，大家就一轮一轮地敬领导。整个饭桌上，也就我一女的，显得特别稀奇吧，所以总有人拿我开玩笑，好在也是些无伤大雅的玩笑，不过就是想给我介绍男朋友之类的话。谈着谈着，王领导问我：“小姑娘，你哪里毕业的啊?”我说了我们大学的名字，他说：“你和我女婿是同个学校毕业的嘛。你们学校好啊，都出人才!”我笑了笑，心想：“是夸自己女婿吧!”可是等到我们领导和王领导就女婿问题再探讨下去，我才发现世界就是那么小。原来王领导是我前男友的岳父!好个官商联手!

　　于是我在他们喝的差不多的时候，跑去厕所发短信给他。

　　我说，你岳父在和我们吃饭!

　　他回，谁?你怎么知道?

　　我说，有什么不知道的，人尽皆知的事情!你岳父夸你人才!(对，也许我潜意识中是有点不屑和嘲讽的意味在里面的，但是当时发的时候我自我感觉是玩笑!)

　　他很生气，回了句：“人家有权没权，关我屁事!”

　　我想我一句玩笑，你至于拽成这样嘛!所以我也冷冷地回：“你家有钱你当然这么说!我想有钱有权还不成呢!”

　　他回，“没想到你也这么拜金!”

　　我拜金!?真是站着说话不腰疼啊!我不拜金行吗?我要是家里也有钱，你爸妈至于这么对我嘛!

　　当时心有点碎了的感觉，空落落的，觉得没人理解我。我对着镜子苦笑了一番，看着自己这张日趋成熟的脸，有种时光流逝岁月不再的感觉!很恍惚，就是空了，心了空了，躯壳也空了!感情神马的都是浮云!

　　我待了几分钟，没掉眼泪，哭不出来，就是觉得自己沧桑了!在我出门前，他回了我句，少喝点酒，女孩子喝多了会被人占便宜的，受了欺负怎么办，乖!

　　小姑娘会受欺负的!只是我没有受别人半点欺负，只是你一直在欺负我啊，我在意你你就这么欺负我吗!

　　我想起07年那会，他也是这么愤愤地讲话，然后把有钱人啊有权人啊批判一番，总结得出一个结论：有钱的有权的大抵没几个好的。

　　他说，你呀，小姑娘单纯的要死，以后出去找工作千万要小心，别受骗上当!当时他是用手指抵着我额头说的，一副大人教训小孩的样子。眼里满是宠溺。

　　我说，小屁孩，我比你早工作，别装成熟了。然后我就伸手去捣乱他的发型。是不是男人都很在乎自己的头呢?他似乎很烦别人碰他的头，如果晚上睡着了摸的话，他会凶的不得了。可是白天，他只会一把把我搂过去，抓住我的手，然后用嘴唇亲我的手掌，柔柔地说：“乖，别捣乱!”

　　那会子我真的以为他家不富裕，所以当他在圣诞节的时候送我一个3000元的白金项链的时候，我把他狠狠地训了一顿。我说他是个浮夸的青年，我们一学生买这些干什么啊?怎么不实实在在去吃顿饭啊?他说，没办法，看到喜欢就买了，如果不喜欢我把它扔了么好了!然后佯装要扔，气的我啊!可是心里当然很甜，我以为他是把接下来的日常费用都花在这个项链上了，真的是感动的要死去!

　　接下来的好几个礼拜，我都拖着他吃食堂饭，以至于吃到最后，他抱怨说：“我吃的要吐了!”

　　我说，那是你自找的，谁让你一学生在那边装阔绰!你爸妈赚钱容易啊?

　　他说，我爸妈不管我!很轻飘飘的一句话。然后蒙头吃饭，当时我没在意，我现在想想他其实应该也寂寞的。

　　很怀念他当时的表情，是少年轻狂的样子，是自由自在的样子，虽然有点落寞，可是还是很怀念那个时候的他!

　　2010年12月21日，昨晚上喝了酒头痛欲裂，心情突然出现低谷。虽然他还是一如既往地发短信打电话给我，我没有理睬。向单位请了假，一个人坐车去A市了。中午的时候开手机，才发现他打了很多电话，还有很多短信。

　　看着一条条短信，全是关心安慰的话。

　　宝贝，接电话!

　　宝贝，你怎么了?

　　宝贝，难道你不理我了吗?

　　宝贝，我想的头都破了，我到底做错哪里了?

　　你再不回我，我去和他们说清楚，我也不要结什么婚了，我们离开还不成嘛!

　　我去说，我晚上就去说!

　　我不上班了!

　　……我怕了，他就是个冲动的人，他怕他真的把一切说破，然后工作也不顾了就跑出去。我知道不完全是因为我，但是这就是他的性格!我怕他和父母闹僵。另外内心还很怕一件事，如果我们的事被戳穿了，那么我好不容易得来的工作也许就没有了!所以我不敢激怒他。

　　等了两个小时，到了下午三点，他还是来了。他有点生气，没有说话，穿着黑色的风衣，把自己包的严严实实，手插在口袋里，没有伸出来牵我的意思。我也没有说话，心里什么也没想，即没有伤心的感觉也没有高兴的感觉，就是很平静。他去宾馆开了房间，我就跟在他后面，彼此像陌生人一样。

　　房门一关上，他就狠狠的把我抱在了怀里，然后又像发泄又像疼爱地吻我，我的舌头被吸吮的很痛。最后，我火了，用手肘在他胸口狠狠戳了一拳，我说，你是不是变态!?他瞪了我一眼，回了句，“是你发神经病吧，我又没得罪你，你这么对我什么意思?”

　　我沉默，就是没有说话的欲望。

　　几分钟后，他把我抱在了他腿上，我也没有反抗，就随便他去了。然后他像对小孩子一样，轻轻拍着我的背。拍着拍着，我就很想哭。我就是这么没用，敌不过他的温柔攻势。我搂着他的脖子，闻着他衣服上味道，然后把头埋在他胸口，听着他有力而规律的心跳声，觉得很安全。

　　我就是这么爱他，即使现在回想那一刻。我还是能感受到我对他的爱，就是深入骨髓的喜欢，就是很想很想把他放在手心里呵护，就是每一分每一秒都在思念他，思念到心都在痛。(写到这里，我又哭了，就是这样爱，也要舍弃，就是这样爱，也永远也得不到。)

　　其实还是默契的，我开始吻他的脖子，他的耳朵。他的身体都开始发烫了。没有什么语言能忏悔彼此的错，肢体的爱却很好的表达了爱和忏悔，还有谅解!我们又回到了只有彼此的世界，爱也随着体温的上升而上升!很舒服的感觉，像在水里游一样，自由自在!

　　开始进去的时候，没有带T，享受了几分钟,我的意识有所恢复了，我说，如果你快不行了，记得带T。

　　他吻着我的嘴唇，手游离在胸口，喃喃地说，能不能不带?

　　我说，乖，宝贝，带着吧，带着安全。其实我意志也没那么坚定，但是还是想好好保护自己的身体，不想以后出现什么麻烦。

　　他说，可是我习惯不带了，带着真的没感觉!

　　听到这话，我就像被人泼了一脸凉水一样，突然意识就清醒了。本来还有种神马都是浮云的虚无缥缈的感觉，突然就理智了!

　　习惯?好一个习惯啊!

　　本来就我在上面，我也不管他兴致高昂还是兴致勃勃，我就翻身躺旁边了。我说，谁给你的习惯你找谁去吧!

　　他还很想要，兴致还在，所以也没怎么样，依旧是采用温柔攻势。吻我抚摸我，想让我有了感觉乖乖就范。我就躺在旁边，仍有他在旁边忙活，其实身体是有感觉的，但是心已经死了。他还想进来，我不配合，弄了很久，他也泄气了。

　　也许扫了他兴致，他很火。冷冷的问我，你又想怎么样?

　　我也冷冷的回他，我不想怎么样，你想怎么样就怎么样!

　　他没有出声，可是气息很喘，大概已经在冒火了。于是起身穿衣服穿裤子，我没有看他，就是扯着被子流眼泪。那会心里就觉得估计是最后一次了，走了也不会再回来了，所以心痛的很。但是同时又想，走了也好，走了就结束了，不用纠缠了。

　　但是过了很久，他也没走出门，就是呆呆地坐在椅子上，看着我流泪。虽然我没有看他，但是我感觉到他的眼神一直注视着我。

　　爱情就是一场持久战，谁坚持不到最后谁就输，而坚持不到最后的那个总是更爱对方的那位。我没坚持住，我的意志在他的眼神中一点一点的薄弱下去，到最后我甚至觉得我错了。

　　我错了。那天我就是扑在他怀里，告诉他，对不起，我错了，我不该惹他生气!我不该发脾气，不该自己闹别扭，不该一声不吭地离开。我还保证我以后再也不关机了!

　　他也原谅了我。我们和好了，但是情绪没有了。就像摔碎的玻璃球用胶带粘起来的一样，早已经脆弱不堪。

　　我们小心翼翼地迎合着对方，他怕我生气，我也怕他生气。说着一些索然无味的话，该表达的谁也不(推荐资讯:的一夜湿透了6次床单，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 敢说。

　　比如我心里很想质问他，你还爱我吗?你和她做了那么多次，你能说你还爱我吗?

　　可是我不敢问，只敢在心里质疑。

　　现在想想貌合神离的关系就是从那个时候开始的吧。我拒绝做，难道就把他推到了那个女人身边吗?那是不是我表现好一点或者功力好一点，我就能吸引住他呢?这事是不是对于男人来说就真的那么重要呢?

　　常说，女人为爱而性。男人因性而爱。他两终于做出感情来了。

　　他的未婚妻不错，很会打扮，穿的也时尚。而我，虽然长得还不错，总是还有种城市气息不足的样子。现在想来，其实我什么魅力也没有。他又凭什么爱我呢?这份爱，就像fifi1026说的，只是旧爱的沿袭或者只是反抗家庭安排的发泄而已!

　　我只是他斗争的一种工具!

　　现在这个工具还惹他那么累，那么纠结，他是不是该放弃我了!

　　冷，失望，无尽无尽的失望!

　　那天之后的短信或者聊天，都是淡淡的，索然无味的。他再也不说想我爱我疼我的话，我也不说。我当然希望他爱我爱的发狂，可是他的种种表现都说明他离我越来越远，他也越来越不关心我不在意我。

　　也许那天后，他回家该享受去了吧，他未婚妻应该很容易满足他的需求了吧。我总是往那里想，克制不住想象他们在一起的场景。明明触及这些会让自己难受心碎，就是忍不住要想要问。我甚至邪恶地想在他们房间安装一个摄像头，我就是想知道他们在干嘛!

　　变态，我真是个变态的女人!

　　他以前不是这样的。

　　我们第一次的时候，什么都不会。我们琢磨了很久，都没有想明白怎么回事!

　　我说，喂，你不是看过A吗?怎么这么菜?

　　他很囧，虽然还是个小男人，但是也是要面子的。“我们再试试吧!”

　　为了找感觉，我们还特意喝了红酒，酒能催情。第一次很喜剧，完全没有浪漫可言。

　　试了很久，似乎进去了一点点，撕心裂肺的痛，像是顶到了什么一样。我皱着眉头也不敢说话。因为他警告过我，他说他也许不行。我想他不能不行啊，这样子我们的后半辈子幸福也没有了。所以我竟然忘记我还是第一次，为了让他成功地转变成男人，我都是忍着痛在鼓励他，吻他。

　　可笑吧，就是这么个小男人现在翅膀硬了，事业有成了，长得也有魅力了，会花言巧语了，床上功夫了得了，拍拍屁股走人了。我完成了他的一次蜕变，用我的青春和第一次!

　　后来大概是进去了，反正痛的也麻木了，我全身都发抖了。他说，好像进去了，可是很痛!我说，你再动动，也许感觉就来了。他抽动了几下，皱着眉头说，不行，还是痛!

　　我说，你出来，我看看。

　　才发现他那里割破了，在流血。而我也在流血。

　　他问我，疼吗?我含着泪说，不疼。我们下次试过!

　　这就是我们的第一次!好几年了。现在回想，才觉得那个时候我们两个孩子真是够单纯啊，那个时候我们应该真的心里只有彼此吧。是不是真的以为就会过一辈子呢?

　　只是誓言敌不过时间!

　　昨天果然失眠了，想了很多，翻来覆去怎么也睡不着。脑子在高度运转，停也停不下来，我都觉得心跳到了太阳穴上，真的消耗太大。

　　去单位加班，其实也没有什么事情了，该忙的都忙完了。时间一秒一秒过的很慢，第一次看是8点十分，第二次看还是8点十分，我感觉时间怎么就这样子停滞了呢?而在这个等待的漫长过程中，我已经纠结了无数回：打开手机看，不看，看，不看……

　　看吧，该面对的总是要面对的。

　　里面还是有很多他发来的短信。从字数少的慰问和解释，到后来的解释，到最后的无力的质问和威胁，惯用的伎俩!心里割的发疼!我想，凌迟有没有这么痛?应该更痛吧!我抓着胸口，眉头紧皱，心口一阵一阵抽搐的疼痛!

　　其中有一条很长，时间是凌晨两点发的，我想昨晚他也没有睡好，这是不是说明他对我还是有感情的!(不能心软，不能心软!)

　　短信是这么写的：你就是这么看待我的，觉得我是个不负责任的男人，我玩弄了你的感情。我不解释，没什么好解释的，不知道为什么你要想那么多，两个人相爱不就好了，我们有多少青春可以挥霍?两个人在一起快乐是最重要的，如果我可以放弃你，我会的，可是我放弃不了，我的心不愿意，它现在就在纠结的疼痛。你可以和我结束，可以走，但是不要这样带着怨恨走，我看不来你的眼泪，你一哭我就受不了。不要再关手机了，我想找到你，你也跑不了!

　　凌晨两点半：为了你心情不好，她也发现了，现在生气睡到另一个房间去了。明天早晨就原谅我吧，我去接你，吃你想吃的京粉?

　　凌晨两点四十分：我多想自己能分身之术，可以分好多个，一个给我父母，一个给她，一个给工作，随便他们去吧，让我的真身去你那里!”

　　凌晨两点四十五分：最近工作很忙，忙的我都不是我了。我也想回到大学的时候，玩玩游戏谈谈恋爱，自由自在。现在的工作太压抑了，过几天我们一起回学校去好不好?

　　凌晨三点：我睡了，晚安，宝贝，明天还要加班!生完气就原谅我，记得吃饭，你的胃不好!亲一口!

　　其实我有点扛不住了，我真的有那么一刹那想冰释前嫌或者希望再贪婪地享受几天，我邪恶地想:“反正还没有结婚，等他结婚再说吧!”我真的有所退缩。

　　不过也在“回”和“不回”的纠结过程中，竟然神奇地坚持到了现在。是上天在帮我吧。九点的时候，我开车出去买早餐，其实是想到他说的京粉，也突然很怀念了，所以就想去买。

　　是幸与不幸?我又碰到了他的车子，他的车牌我很敏感，每次开车出去，我都会习惯性的看每辆行驶而过的车子，然后心里略微遗憾，怎么世界那么小，就是不能碰到他呢?可是现在，多巧，三天碰到两次，两次都是看到他们幸福的一对!

　　从天而降的冷水，破灭了最后的一点温暖!痛的彻底，痛的彻底!我却能笑了!

　　我苦笑了下，反正也结束了，我突然想邪恶地试探下他，本来不敢的事情现在却很想做，比如从来都是他发我短信我才发他的，我们很少电话，怕影响他的生活。现在，没什么不敢了，就是想证明下他到底是不是每次都是欺骗我。

　　于是我拨了他的电话。我看到他们从车子上下来，听到手机声，他未婚妻回望了他一眼，他迟疑了下，然后匆匆和他未婚妻说了几句就跑开了，他未婚妻进了早餐店，而他，我知道他要听电话了。

　　我还没开口，他就着急了，他说，你还好吧?

　　我很平静，真的无比平静，就像我没爱过他一样。

　　我说，很好，不用担心的，就是心理周期而已。

　　他说，那就好，早餐吃了么?

　　我说，没有，你给我买京粉吗?你在哪里?

　　他说，我给你带过去，不过要等会，到时候你出来拿，好不好?

　　怎么揣测他?他是不是还是那个善良的小孩，只是不太勇敢，还担不起责任，也敌不过现实。

　　我没有回答，其实情感上我应该是温暖的或者是高兴的，但是这次理智压制了情感，我很平静很平静，冷静的连我都觉得自己强大了。“你在哪里?”我又问了一遍。

　　他说，早餐店买早餐。

　　没有骗我，无限接近现实，只是没说和谁。谎言太接近现实，所以才不容易揭穿。梦太接近现实，所以才不容易醒来。他是多聪明的人，情商也变得高了!如果换做以前，我即使怀疑，但是我不会再问下去了，戳穿了现实，我就没有快乐。我就想活在自己幸福的世界里。可是现在，不同了，我想问。

　　我说，和谁?

　　他迟疑了下，但是还是回答了，和她。

　　我突然就哭了。他没有骗我，我不恨他了。但是也结束了，我得到了想要的答案。就是这个，现实的答案，疼痛的刺眼的让人不能承受的现实，他身边有她，无时无刻。我只是第三者。可是，他没有骗我，他终于不敢再骗我了!

　　他说，怎么了?你哭了?你在哪里?

　　连问了三个问题，他还是关心我的吧!不恨了，再也不恨了!

　　我说，我没哭，我忘记和你说了，最近我相亲了，和那个男人处了一段挺好的，我可能最近要忙着约会，你和你未婚妻也好好处着吧。

　　电话那头没有了声音。我在远处能看到他寒风中紧闭的双唇，不愉悦的，在微微颤动。他也受伤了吧?是不是有种被我抛弃的感觉?是不是也觉得为什么自己付出了那么多就得不到回报的感觉?是不是也有为什么我这么爱你你还要离开我的痛苦?他终于也有受伤的感觉了。我的心里却不知怎么就平衡了。

　　“恩，我会的，你们也好好处着!”他是固执，还是他也就这么点受伤?他是藏起了自己感觉?还是真的就这么无所谓?揣摩不透，揣摩不透!

　　可是既然已经这样，我也不想放下尊严去求他了。“恩，我也会的，我挂了!”很艰难的举动，我做到了。躲到理智的躯壳下，把内心的感觉伪装，现实就是这么残忍，不能爱自己想爱的人，不能说自己想说的话，不能做自己想做的事情。

　　我还是在那里看着他，他的面部表情一直紧绷着，没有笑，甚至是忧郁的落寞的。他的未婚妻买了早餐出来，也许有点抱怨，所以走的很急，把东西甩他手里就上车了。他的嘴角还没有来的及上扬，他也在伪装吧，想对着她笑，不想被发现有任何异样。还是会心疼他，自己这么宠着的男人，为什么要受她欺负?为什么要陪她逛街要陪她买东西?为什么要顺从她做她想做的事情，这些明明是他不爱做的啊!

　　就算这样，这样虚弱，还要撑着上班，女人啊，没人爱真是苦。年纪不大，进来做的也都是琐事，不可炫耀也拿不上台面，但是做的也都是实实在在的事。如果是他，这种心情估计早就一声不吭走人了。请假那是家常便饭，领导也不会说什么，乐的卖个人情。而我，不能请假，要强颜欢笑，要笑着，要表现出我很好的样子。不能垮下，我不是说了嘛，要忙着和相亲男友约会的啊，怎么能垮下!

　　京粉再也不会送来了。

　　九点四十分，他来了条短信，“还要我送京粉吗?”恨，真是恨!如果想送又何必问，如果不想送又何必问。但是他选择征求我的意见，他从来都是这样，说的好听那是不会勉强我做不喜欢做的事情。

　　我也不会勉强，和我玩虚的，我也不会给你真心看。虽然其实我想他想的发疯，爱的发疯，疼得发疯。可是，我不会说了。

　　我说，不用送了，快吃饭了。

　　他回我，知道了。

　　没有称呼，没有叫亲爱的也没有叫宝贝，没有亲亲也没有表情助词“哈哈”“嘻嘻”或者“嘿嘿”。我们的世界就这样黑暗了，没有爱也没有温暖。用这样冷的方式，彼此浇灭最后的感情。

　　QQ已经拉入黑名单了。不管他以后亮着还是灰了都无所谓了。

　　2010年12月23日，平安夜的前一天。平安夜是不属于我和他的，圣诞节也不会是我和他的。我只能是23日，那个可有可无，不算过节但是快过节的日子。

　　他发短信问我，圣诞节怎么过?宝贝(记得很清楚，叫宝贝了)

　　我回，没事情可以做，也许和你们单位的某某某逛街去。

　　他回，你们怎么最近走的那么近?亲爱的，你不正常啊!(记得很清楚，叫亲爱的了)

　　我回，嘿嘿，监视你啊，省的你在外面鬼魂!你不知道外面的女人对你虎视眈眈嘛!

　　他回，又这么说我，我生气了哦!

　　我说，我没怎么说你啊，只是夸你人见人爱。这也有错啊!冤枉死了!

　　他回，瞎说，我不招人待见的，长的又不是很帅!(想到这句话，我还是很喜欢他性格中这一部分，有钱但是并不是很张扬，也从来没有自恃很帅，没有高不可攀的样子，很随性。以前喜欢吃我吃剩下的饭，如果我嘴巴上挂了一粒饭粒，他也会摘了吃下去。我说，你是小狗吗?不觉得脏啊?他说，有什么关系，你吃过的又不脏!再说，不能浪费饭菜，知不知道?于是，我会把我吃剩下的饭一口一口喂他吃，他说，这样有家的感觉!)

　　还是想到他的好了，就是这样反反复复，爱他恨他，难受幸福，想哭想笑。

　　我后来说，明天你肯定没空陪我，不然今天中午出来吃饭吧。

　　他回我，好的，那你开车出来，我们在某某某碰头。开车小心点，宝贝!

　　去的时候，他已经在等我了。我说，人这么多，你怎么还能找到包厢啊!

　　他笑了笑，你不会用脑子的啊，可以早定的啊!我早几天就定好了!

　　等我坐好，上了菜。他就在旁边看着我吃饭，不停地给我夹菜，让我吃饭小心不要烫着!如果吃到好吃的，他会喂我，然后说，尝尝这个，好不好吃?

　　其实好不好吃都不重要，我真的没有吃出什么味道，幸福的味道只在心里。所以，我都会说，好吃。

　　他很满意，我也很满意。

　　饭吃的差不多了，他拿出一个盒子，告诉我，这是圣诞节的礼物!

　　我没看，抱着他亲了下，心里高兴的像个孩子。然后搂着他，说，有没有礼物不重要，但是你要说一句话!

　　我望着他，等了许久，他没有说。只是把我抱到他腿上，叉开话题地说，拆开来看看，我挑了很久的。

　　其实有点失望，就是这样周而复始的失落感和幸福感。我拆开了，是一瓶香水。到现在还没有启封过。多少钱，贵不贵，他的未婚妻有没有?还是会想，现在也会，只是答案似乎不重要了。

　　他为什么不说呢?他知道的，我要听的不过就是“我爱你”“我想你”这些话。可是他不说，也许他也累了，懒得再花言巧语哄我了。

　　后来我问他，你为什么不说?

　　过了老半天，他才回了这么句，爱不爱，是放心里的。

　　也就是说他知道我要听“我爱你”，可是他就是不说。为什么要放心里?那以前为什么不也放心里?每天把爱啊想啊挂口边?

　　是的，不爱了，真的不爱了，不然不会这么说的。

　　他也累了吧，也许也早就想解脱，只是还是有点余情未了?不知道，真的不知道他是怎么想的。

　　不说爱，但是每天关心，一如既往的关心。不懂男人的心!

　　我有的时候真的很宽容，现在想想不知道是傻还是怎么的。

　　2010年12月27日，在他家抱着他哭了一会，我说，你别和她闹矛盾了，你们以后要相处一辈子的，老是吵架怎么相处下去。女孩子要哄的，你多让着点就好了。别固执，别耍脾气。

　　他说，我没固执也没耍脾气，从学校出来后我连什么个性什么棱角都没有了。她要什么我从来二话不说满足她，很怕她嘀嘀咕咕没完没了。总是嫌这个不对那个不好。我觉得是不是我不会和你们女人相处啊?

　　我说，你会的，你以前就很好。只是还是没长大，有点小孩子脾气，还比较贪玩。以后出去玩带着她一起去不就好了。

　　他苦笑，早就没有一个人的世界了，每天像粘脚猫一样粘着，出去玩隔三差五要打电话来巡查。找不到我，回家就发脾气。我也不想管她，是我对的我也不会认错!

　　我说，还是要让着点的，你好意思欺负人家女孩子啊?再怎么发火，打女人骂女人的事情是做不得的。

　　他说，我不会的，你放心。

　　现在打出这段话，突然觉得好可笑!我们竟然可以这么平静地谈论这些，我像个朋友一样宽慰他，关心他和他老婆的事情，还劝他们好好相处。

　　是真的关心吗?还是想更多得知道他们之间的事情?我也说不清楚了。

　　他觉得我很好，很贴心。我用这种方式靠近他的心，也就在那一刻真正有点恢复过去的感觉。

　　在他们房间，他吻了我，可是我心里忌讳，所以后来也顶多就是摸摸就结束了。亲的他感觉上来了，我竟然在那天看到他恢复了大学时候羞涩的样子，竟然有些小紧张，还有点小满足。他是不是也卸下了自己的伪装，全身心地在享受这个爱的过程?而不是假装老练地博取女人的欢心，用各种方式取悦身体，体现自己男人的一面。也不再在意你是不是高潮，如果你说没有，他就会沮丧。

　　那天他应该很高兴，也很轻松。说话声音也变得柔了，还体贴地给我系了鞋带。

　　在上车前，他还大胆地吻了我一下，蜻蜓点水，现在回想当时的脸上应该是凉凉的。我笑了，满意的开走了。

　　这是我们的最后一吻，像我们的感情一样，到那天终于圆满地随风消散了。世界很奇妙，如果一定要给个结束，那天应该是最不让人心痛的结束。我们找回了以前恋爱的感觉，不是所谓的男人和女人之间的关系，不是性和欲求的关系。只是我和他，两个人之间心和心的关系。有点小紧张，有点小满足，青涩的，笑笑，走了。

　　如果我知道那是结束之吻，那我一定也回过头，回吻他的脸，然后告诉他，我爱你!

　　没有消息，确实就这样没有消息了，没有告别，也没有说“分手”，没有说再也不见，也没有说我还会找你，总之就这样不了了之了。是好事吧?客观的说是好事，但是心里却不是滋味。

　　结束的吻还是2010年12月27日的，结束的语言是昨天上午的一句“我知道了”。就这样而已。

　　想来就来，想走就走，是不是我装作冷漠，是不是我说我去相亲，你就可以一句“对不起”也没有?

　　怎么办?过不去心里这道坎!还是会怨恨，不时的冒出各种恨。有的时候想打电话大声质问，有的时候又念及他的好。我在自己的世界里自己和自己对话，自己和自己打架，自己宽慰自己，自己怨恨自己，哭也罢笑也罢，弄得疲惫不堪，心力交瘁。

　　傻女人，我真是个傻女人!

　　你有一张好陌生的脸

　　到今天才看见

　　有点心酸在我们之间

　　如此短暂的情缘

　　看着天空不让泪流下

　　不说一句埋怨

　　只是心中的感概万千

　　当作前世来生相欠

　　你说是我们相见恨晚

　　我说为爱你不够勇敢

　　我不奢求永远

　　永远太遥远

　　却陷在爱的深渊

　　你说是我们相见恨晚

　　我说为爱你不够勇敢

　　在爱与不爱间

　　来回千万遍

　　哪怕已伤痕累累我也不管

　　(彭佳慧的相见恨晚)

　　上个月，我和他在车里听这首歌，单曲循环，绕着城市我从繁华的闹市区一直开到荒僻的郊区，一直都没有停车。不是我们不想停车，只是真的找不到合适的地方。两个偷情的人就是这么可怜，每一点幸福都是捡来的，情侣间最正常的听歌聊天，在我们之间就是种奢望。如果看到红灯停车，旁边的车内有人注视我们，我们也会特别紧张。我总觉得他们眼神异样，我害怕他们一眼就看出我们的不轨行径。

　　下午出门，相亲男友来接我，碰巧车内放的还是这首，相见恨晚。

　　“你说是我们相见恨晚，我说为爱你不够勇敢，在爱与不爱间，来回千万遍，哪怕已伤痕累累我也不管。”真是百感交集啊!在爱与不爱之间，来回千万边，早已伤痕累累，不是我不管，而是没人管。这难道就是爱吗?快乐是一起的，甜蜜是一起的，受伤了就只有一个人了。

　　放同一首歌的两个男人，一个我想把他变成陌生人却怎么也忘记不了，一个我想记住他却怎么看都只是陌生人。

　　前男友身高180，身材魁梧，皮肤白净，是个爽朗爱开小玩笑的人。开着车他会哼歌，但是你会什么也听不懂。如果你问他，你到底在哼什么，他也只会一脸茫然地说，我也不知道，随便哼哼。他的车子很简单，什么也没有，一成不染。他开车起步很快，但是很稳，是个利索的人。他开车喜欢把外套脱掉，即使不开空调，他都有这个习惯，他觉得穿着臃肿的外套束缚他的行动。

　　相亲男友呢，身高174，身材娇小还算结实，皮肤黝黑，五官倒是很立体(前男友五官很柔和，不算立体)。他开车很专注，突然冒出一句话会把我吓一跳。他的车子里东西很多，竟然还有小零食，硬币放在小盒子里。车内包着暖暖的套子，坐进去还算温暖，只是不习惯，突然就有种拥挤的感觉。

　　车子开在路上，我一直就望着车外，每辆开过的车子，我都要默念一遍车牌号，如果看到车牌号码和他的相似的，我心跳就会加速。内心深处我还是想遇到他吧，不可否认的事实。

　　相亲男友问我，去哪里坐一下聊天?

　　我不知不觉就报了他家附近的一家咖啡店。

　　相亲男友很好奇，他说，你那里有朋友吗?那里都是别墅群啊，你朋友很有钱啊!

　　我说，没有，只是听说那家咖啡店还不错，环境也比较优雅。而且价格也不贵的啦!

　　相亲男友人比较老实吧，一听我说“价格不贵”估计有点窘，马上解释道：“我不是这个意思!”

　　呵呵，欺负了老实人，在他面前我是只乖顺的猫，是逃不出如来五指山的孙悟空。原来我也可以在别的男人面前，成为一只狡猾的狐狸。

　　相亲男友，83年生，在银行工作，有房有车。也许是急于想找个人结婚的缘故，早就在以前聊天的过程当中，把自己的家底抖落一空。我一句话都没有问，我却连他的感情史，他家成员，他从小到大经历的事情等等都了解了。

　　当然，他也会偶尔问我，比如，问我交过几个男朋友。我说，大学的时候一个，不过不久就分了。他说，奥，你还挺单纯的，像你这么漂亮的女孩子，难道大学毕业后没有人追吗?我说，有啊，不过我没看上。他笑了。

　　他真的以为自己捡到宝了。只是不知道如果以后他知道了事实会是怎么的反应。我想我其实也是个不诚实的人，又有什么资格去指责前男友对我的欺骗呢?我的谎言从一段见不得光的感情开始就注定要一直一直编下去，用另一个谎言来园前一个谎言。

　　但是我还是会一如既往的撒谎。我不会说我不是处女，我也不会说我现在还在和前男友纠缠不清。我和他的事情不会在现实中被第三个人知道了。其实我也不知道自己是对还是错?很狡猾吧，我竟然也开始学会用伎俩了，还是我本来就会这些伎俩?他就像以前的我，他的眼神都是那么痴迷，对我信任不已，其实我真想对他说，不要这么在乎一个人，谁先动了情谁就输了。

　　在咖啡店里，其实我有些心不在焉。他(相亲男友)很辛苦吧，怕冷场，一直都在问我问题。

　　相亲男友问：咖啡烫不烫?

　　我说，我喝下看。没在意，真的被烫了下，手一抖还把咖啡撒了出来。他倒是手疾眼快赶紧擦了。

　　客观说，应该还算体贴吧。可是我当时心里的反应却是有点厌烦，很想很想一个人躲起来，谁也不想说话，谁也不想理。哪怕是就躲在床上，蒙着被子，睁着眼睛，面对一片黑暗，都比在外面的感觉要温暖。

　　为什么我比较喜欢他的声音?他即使一个细微的关心的动作，到我这里都会无限放大成幸福。他笑一下，我心里就温暖好久。这才是爱啊!真的，这才是恋爱的感觉!(当时思绪就是这么飘远的，即使现在我又想起他的笑了)

　　喝完咖啡，已经三点半了。相亲男友问我，想逛街吗?

　　我说，那就随便逛逛吧。我回头笑了笑，他居然是很满意的样子。还自作主张在我站起来的时候给我围了围巾，把我包裹的像个孩子，他又满意的笑了。

　　我心里其实还是很反感。但是我理智说，人家是对你关心和爱才这样做的。同时我竟然又想了一遍前男友。

　　爱是持久战，拉锯战，游击战吗?

　　曾听单位一位男同事的高论。他说，搞定女人要懂战略。如果她太主动，那你要冷淡;如果感觉她开始冷淡了，那你一定要主动。要懂她进我退，她退你进。那这个女人肯定跑不了。他还说，已婚的男人如果不想找不干不净的女人，那么他一般有两种很好的选择，一个是找已婚妇女。不用太担责任。另一个是找前女友，感情基础不用培养，用着也放心。

　　那么是不是很多男人都这么想?他是不是也是这么想?他是在和我玩战略吗?

　　早晨坐在电脑前写某个专项总结，真的想了很久，脑子还是空白，心里烦躁的很。唯一感觉的是心的边缘还是他，他就在那里走来走去，一刻也没有离去。我有刻意不去想他，但是我依然惦念他的短信，他的消息。

　　九点左右，他们单位的那位女同事竟然给我打电话，我很诧异，因为我们一般也只是QQ聊天或者就直接见面，没有短信也没有电话。

　　我说，某某某，什么事情啊?(我喜欢喊全名，不知道为什么觉得还是全名最亲切。所以我喊他喊得最多的也是全名。他的名字就刻在我心里，随便其中的哪个字出现，我都会形成条件反射了)。

　　她说，帅哥找你有事啊，他今天没带手机。

　　我很纳闷，到底是哪个人会找我?他们单位我并不认识其他男人啊!

　　电话那头就传来了很平静地声音，如果你听到，你也会觉得我前面的纠结和矛盾，似乎都是在做梦，在他看来根本就是没有的事情。

　　他是用很热闹的语气，甚至是带着笑在说的，估计他们办公室刚刚也正在聊的热火朝天。“今天晚上出来玩啊，某某某(那位女同事)她说你最近也没什么事情，就大家一起热闹热闹吧。”说的声音很大，表现他光明磊落吗?

　　他这招够狠，他知道我不会当着那边这么多人挂电话的，一定会给个交代。我也平静地说，我不去了，你们玩好了，我还要赶总结的。

　　他更热闹了，在电话边说，“我请不动她诶，某某某你过来，你的话比我面子大。”他搬了救兵，就是那位女同事。又在电话边扫机关枪一样地说了一通，总而言之是叫我去，没什么大不了的事情，只是大家一起玩玩。

　　我说，我不去了，我真的有事情啊!

　　那边已经不再闹哄哄了，他的声音听上去也变正经的，他说，你来，大家都叫你来，我晚上还有事情要和你说。

　　我知道旁边的女同事估计也好奇着，他找我有什么事情要说?我心里也紧张，我怕多说就被揭穿。

　　于是我说，好，我到时候看。

　　他说，好，那到时候我们去接你。

　　我说的是到时候看，就是不确定去还是不去，他说我们去接你，他就这样决定我去了，而且不是他来接我，是他们来接我。逼我去!我是去还是不去?

　　其实他带手机了，他手机很多。有一次我问他，你会不会把发我的短信发到她那边去啊?他说，不会的，放心吧，你们两个我不放在一个手机上的。(以前听着我都感觉他是为我好，今天突然就觉得不是滋味了。所以说，感觉是慢慢变的，能不能变得让我少在乎他点?)

　　打完电话，他就发短信给我了，“昨天我用凉水洗澡了，我感冒了，现在还在发抖呢。”后来又说，“你就那么忍心看着我生病吗?”，“对的，生病也好的，发高烧烧坏了脑子，谁也不用想更好!”

　　如果你爱他，扛得住吗?换做是从前的我，我早就跑去忏悔了，真的，我早已经忏悔无数次。只要他活得开心，活得自在，我就开心自在!

　　今天很好，没回，一条也没有回，全部删除了。

　　他的手机其实是带的，他手机很多。以前我就问他，你不会不小心把给我的短信发到她那里吧?他说，不会的，放心吧，你和她不在一个手机上的。(当时，我竟然觉得很安心，做第三者就是这样吧，对对方的要求都会放低。明明是一个居心叵测的行为，在我看来竟然就仿佛都是为我在着想了。

　　打完电话，他就短信过来了，他说，我昨天用凉水洗澡了，今天感冒了，全身发冷。

　　过了几分钟，他说，你晚上看看我吧，我没骗你，真的发高烧了。

　　又过了几分钟，他说，好冷，空调一点作用也没有。

　　如果换做是以前的我，我估计已经向他忏悔了无数次了。如果你爱他，如何能忍心看到他生病?即使知道也许他在夸大其辞，但是心就是会牵挂。

　　我没有回，一条也没有，全部删除!

　　女人狠，都是对自己狠，我对自己够狠!

　　常说，没有谁离不开谁!其实却是离得开，只是离得早还是离得晚的问题，痛苦的是这个离开的过程。如果坚定他对我没有爱，我是不是会离开的更坚定点。只是……心里彷徨……些许觉得他对我还是有感情的!

　　还是鼓励自己吧，坚持住!扛过今天!

　　默契。

　　以前的默契是我们在QQ上边聊天边听歌，当我刚好听完时，他会在QQ中跳出来：我听完了。

　　以前的默契是很多时候我想他，考虑要不要电话或者短信的时候，他会在短信中跳出来：想我吗?

　　以前的默契是筷子常常夹一起，因为他想给我夹我喜欢吃的蛋黄南瓜。

　　以前的默契是会说同样的话，有同样的口头禅，会做同样的表情，打字不喜欢用标点符号。

　　现在呢?

　　默契还在，我按照fifi姐不是办法的办法，四点钟的时候准备下班逃跑。车子停在单位门口，对过是一条马路，斜着对过是中国农业银行，他的车就停在十字路口，不早也不晚，连火都没有熄灭。此时，我正走到门口，门卫还亲切地朝我笑了笑，给我开了门。

　　我们就这么撞上了。也不对，他来找我了。

　　他的车子停的不安全，因为是十字路口，过往车辆很多。他摇下车门，我就看到他不高兴的表情，不是生气但是是郁闷的，冷冷的望着我。

　　我说过道高一尺魔高一丈，他总有办法治我的。就这么来了。我心里有点畏惧，我怕自己不勇敢，我也没有想过如何拒绝他抵抗他，我用各种办法为自己打气，告诉自己努力站上前去说清楚。但是情感上，我又有好多话想质问他，我想朝他哭，想激怒他，想撕下他伪装的面具，想看看他到底心里在想什么?到底有没有爱过我?到底现在想怎么对我?对，这就是我的想法，我忍很久了……(人人都有伪装的面具，这么多年，他的面具也越来越厚，厚的我都找不到真心的他了。现在的他会讨领导欢心，会说官场的话，会应酬会喝酒，甚至偶尔还会说说生意经。他也会对着别人永远开心和微笑，就像上午的他，和谐的融入到他的群体中。)所以，当我看他冷冷的不高兴的望着我的时候，我心里说不出是爱还是恨，就是一个想法：想激怒他。

　　他就等在那里望着我，或者说在等我过去。我也正要过去。按照偶像剧的标准，接下来估计是该我哭着质问他;为什么不爱我?为什么这样子对我?真的，现实其实和电视剧拍的也不远，我也许也是这些看多了，连情绪都酝酿好了。

　　可是现实是现实，我一出门就被单位的女同事拦住了，她想搭我的车子回家。他在那里也看到了，也许是怕人撞到，车子就开走了。就是这样，什么也没发生，我连疼痛连惋惜都来不及。他就开走了。

　　四点半，他们单位的女同事给我打了电话，也许是他要求她打的，反正也是死无对证。我说，单位有同事要我帮忙，抽不开身。竟然就这么轻松地过关了。

　　人的情绪很奇怪。他要是死死追着我不放，我就会心里极度折磨和纠结。当你准备抗争的时候，人家却这样放过了我，我又像突然被抽空的皮球，连心连脑连身体连一切的一切都空了。

　　本来还一心一意想着抗争，现在倒好，突然连目标也失去了。这几天本来就饭不知味，这一下觉得连生活的意义都没有了。

　　真的，不经历的人不知道，就是一切都索然寡味了。活着的意义是什么?快乐是什么?我就像失去味觉的人，吃着甜的糖果，吃着入味的海鲜，看着别人快乐和满足，自己却一脸茫然。一切味道都没有。

　　最后的饭是和相亲男友吃的。我需要温暖。明天又要下雪了，“我在雪地等你”，永远也等不来那个真心的他了。

　　心里真的太虚弱了，太需要爱了。我就像受了委屈的孩子，在车子里就抱着小陈(相亲男友姓陈，叫他小陈吧)哭了，哭的眼泪鼻涕一大把，他的肩膀上都湿了一大片。哭的喉咙都哑了，胸口发痛，不停不停地咳嗽。小陈就抱着我，拍着我的背，什么也没问。哭了十几分钟，然后我就这么趴在他肩膀上，眼睛睁着大大的，什么也看不见什么也不想，整个人就像傻了一样。

　　又过了十几分钟，小陈才问，到底怎么了?

　　我说，我犯了错误，被单位老师傅骂了，骂的很凶。(我撒谎了)

　　他说，别哭了，女孩子哭多了么长皱纹。被骂是很正常的事情，你在这种单位就要做好这种准备，没有领导的不是，没有前辈的不是，你不是今天受委屈就是明天受委屈。迟早要发生的事情，我们还是面对为主。

　　迟早要发生的事。我默念了两遍。

　　小陈说，你哭的也够了，我们吃东西去吧。他用餐巾纸给我擦眼泪，竟然还给我擦鼻涕，擦得小心翼翼。

　　我说，你对我还挺好的。

　　他说，你笑话了吧?你不打算做我老婆吗?我家姑姑婶婶三姑六婆的可都看过你照片了。都夸你好呢，准备年底吃喜糖了。

　　我说，你怎么这么快给他们看照片啊?

　　他说，你难道不乐意?

　　我说，我乐意的。(我乐意的那位不能给我承诺。原来成为别人的老婆也不难，就是这么容易的事情。放到我和他面前就是天与地的距离，就是罪无可恕的关系，就是现在连死也难以办成的事情。)

　　我说，我乐意的。

　　于是小陈就想在车子里吻我。我把嘴避开了，就在嘴角亲了下，然后我朝小陈笑了笑。我笑是为了避免小陈的尴尬，不想让他觉得我不愿意和他kiss，但是小陈却误以为是我单纯。

　　是不是误会就是这么来的?这么多误以为凑出来的只是我们心目中想象的人物。比如小陈心目中的我本就不是我。

　　小陈，别把我想的太好，我不是一个不经事的人。我也贪恋和他的吻还有他温暖的身体。我也常常会想念他亲吻我抚摸我的感觉。我想念他带给我身体的愉悦。想念他大汗淋漓的样子。想念彼此拥抱在一起睡觉的感觉。想念他在耳边轻轻地说的”我爱你”。想念他在背后抱着我然后吻我耳垂的感觉。想念他躺在我怀里，我抚摸他柔软的头发的感觉。

　　是爱还是性?是我身体饥渴还是心灵饥渴?是我单纯的心灵爱他还是彼此身体的离不开?

　　他病了，昨天他在短信里就说过他可能病了，感觉很冷。原来他真的病了……心里好不舍，好心疼。

　　怪不得他昨天在十字路口等我的时候，表情那么冷漠。不只是不高兴，还有身体的虚弱吧。怪不得昨天四点半没有强求我出去玩，这么轻易就逃脱了。

　　十点半，那个女同事在QQ上说，某某某发高烧了，39度。你们两个真是麻烦，一个发着高烧不说，坐在旁边就发抖，脸么阴的像什么一样。一个么，叫出来玩，像个大小姐一样，请也请不动。你们两个还不如不出现，真是够扫兴的。

　　发高烧，39度。我没有概念，也许不是什么大病，也死不了人。只是我却好担心，好心疼，好难受。

　　一定很冷吧，这么冷的天，每个人都在发抖。那他呢?要怎样的冷?他的身边是不是有他的未婚妻陪着，不需要我，完全不需要。他在医院挂盐水吗?还是在家里休息?他生病了，心里会不会想起我，尤其是这个下雪天。

　　生病了，所以连短信也不骚扰了。他还是那么倔强，也习惯一个人躲起来，不说话不解释。

　　只是对于我，是多么钻心的痛，是多么多么的不能坚持!可是我却什么也不能做，我只能在心里想象怀抱着他的感觉。抱着他，吻着他，在他耳边安慰他，把我所能给的温暖都给他。

　　亲爱的，你还好吗?我真的很想很想你!真的，我真的一刻也离不开你。你再坏，我都希望在你需要温暖的时候陪伴你。我突然就在耳畔想起你的声音，久违了的，像甘露一样温暖我心田。我突然就想起你拥抱我的感觉，想起你身上的味道。我真的想念你!

　　原来还有比等待更漫长的事，那就是坚持!

　　昨晚上梦到他了，在梦里我们很好，手牵手逛校园，谈笑风生。像所有幸福的情侣一样，很开心。只是不知道怎么了，我就惹他不高兴了。我心里好害怕，我说，我哪里做的不好?你和我说好了，我改啊!他什么也不说，就甩手走了。我追了好久，我好想知道我哪里做的不好?到底哪里做的不好?

　　醒来的时候，心里还在纠结，内心深处我是那么在意他，在意到我想改变我自己。每次见面，我都想把自己打扮的漂亮点，只是他从来没有夸过我漂亮或者说我某天的衣服好看，他的眼里一直没有注意到我的变化，我的努力!

　　如果我一定要追问我漂不漂亮?他也只会说，很漂亮了!刚刚复合的09年10月份，我牙龈肿痛，大半个脸整整肿了半个月，我都不敢去见他。他却像无所谓一样，反而天天中午来看我，看见我又是抱又是亲。

　　回忆过去，虽然伤感，却也有温暖。只有回忆过去，我才能忘记他现在病了，我才能坚持住不去看他。亲爱的，你会好起来的!我也会的，我要默默扛着没有你的每一天，直到有一天我能坦然面对你，然后淡然地告诉你，有一段日子我是怎样怎样的爱过你。也许那会我们都已结婚。

　　2011年1月18日，就是今天。他生病了，从下午开始我就放心不下。最后还是去看他了，而且是请了假去的。外面的雪飘的好大。

　　他给我发过短信，他说，好冷，我真发高烧了。

　　我说，在挂盐水呢?还是在家里。

　　他说，回家了，躺在床上。

　　我承认当时软弱了一下，我说，我去看你。

　　其实从下午开始我就一直发呆，傻傻望着窗外，心里满满地想着他，惦记着他。我肯定要去看他的，多少人责骂我我都要去的，做不到抛弃他。

　　下午三点，我开车到他家楼下，其实心里很忐忑，我安慰自己说，就是去看看，不代表和好的。但是另一个声音也在唾骂自己，你坚持了这么久，又要傻傻的走回头路吗?

　　最终，还是情感战胜了理智。我上前按了门铃。等了一会，其实很短，但是我觉得真的等了很久很久，他才把门虚掩开，看到是我，紧张的说：她回来了。然后就是“砰”一声，把门关了。

　　贱吧!我主动送上门去，就这样被关在了门外，雪花飘落在我的头发上，然后感觉有水滴到我的眼睛里，想不起来是什么了，总之是心都冻结了。

　　我受伤了，伤的体无完肤，伤的已经不知道什么是寒冷了，我不知道自己是怎么开车出了那个小区。过了一会，他打电话来了。

　　他说，刚才她回来了。见我没吭声，继续问，你回去了吗?

　　我说，你就是这样对我的?

　　他说，对不起。

　　我问，你对不起什么?

　　他又说了一遍对不起。

　　我心里压制很久的怒气，终于积蓄的差不多了，我吼道：你给我滚出来，你今天发高烧到40度，你也给我滚出来。

　　他大概是躲起来打电话的，声音压制的很，他说，你不要这样子。

　　我突然就是一个急刹车，当时真想撞死算了，撞死了一了百了。我下了车，把车门狠狠的摔了下，他在那头应该也听到了。我又吼到，你给我滚出来。

　　他又是说不要这样子。

　　我说，我在某某地方，你不来我不会走的。你不来我就死在这里。(其实我不会死在那里，但是确实有点想死的心，就是想作践自己加折磨他。没有想过他来不来，他不来我又能怎么样?)

　　我又说了一遍，你滚不滚出来?(我一屁股坐在地上，冰凉的感觉，冰到发痛，声音很大，他肯定在电话里能够听到。)

　　他说，我出来。

　　十分钟后，他来了。我就坐在地上，一动也没动，冻得全身发冷，冻得我话也说不出来。三点多，这里也很隐蔽，竟然一个人也没有，真的冻死在这里的话估计也不会有人知道的。这个世界可笑吧，我确实很可悲!

　　他下车，急忙拉我，我就赖在那里不动，他使出全身力气把我抱起来。

　　他忍着火，问道，你到底想干嘛?

　　我一巴掌就打了过去。手掌发麻，是冷是痛?还是心碎!

　　他愣在那里，脸色苍白，嘴唇苍白。

　　我们彼此就是这样折磨彼此。他不放过我，我也不放过他。

　　他冷冷的问了句，你想怎么样?

　　我说，你想怎么样?你这样对我你想怎么样?我每天想着你念着你，处处为你着想，为了怕你被老婆发现为难了你，我就每天傻傻等你电话，等你短信，你还要我怎么样?我说你们要结婚了，我没安全感，你有安慰我半句吗?你体谅过我的心情吗?我说你为什么不说爱我?你竟然说爱要放心里。你的什么狗屁爱，狗屁理论。你竟然还好意思和我讨论你们的婚房，你脑子是不是进水了?你什么时候这么虚伪?我什么都给了你，你想怎样养就怎样样，你说往东我就往东，你说往西我就往西，你把我当什么东西?你到底有没有爱过我?”

　　他也生气，吼到，你说够没?我没付出吗?我不累吗?当初谁先离开的?谁嫌我老妈烦的?你们女人到底每天在想什么?一个哭哭闹闹，一个每天嘀嘀咕咕耍性子。你们有完没完?

　　我气不过，又是一巴掌过去(我想我是疯了，我现在回想，我都觉得自己疯了，哪里来的勇气!)

　　我骂到，你到底有没有良心?我有拿刀子夹在你脖子上让你和我在一起吗?你有老婆有房子有钱，你在这里抱怨什么?而我呢?我马上要被全世界的人骂了。你自己想想你有多自私，你有多恶心，你有多肮脏。(我想不出有多少词可以骂人，全部是用普通话骂的，可是我真想把所有能骂人的话都用上。)

　　他站在那里冷冷的，倔强的，一动不动，看着我哭，看着我骂，看着我闹。看着我变成一个疯婆子!

　　我说，你还手啊?你干嘛不打我?你不是早就嫌弃我了，不爱我了。你不是家里有个爱你疼你的老婆，你干嘛不还手?你应该打过来，你不是最会摔东西了?你打死了我最好，我要谢谢你，谢谢你结束我的痛苦!”

　　他说，我从来没有说过不爱你。你不要这样子。

　　我他妈的真火了，你除了会说这句话还会什么?

　　现在打出来才想起前面那句话“我从来没有说过不爱你”，被我三巴掌打没了所有的爱。

　　我竟然又是一巴掌打过去，反正已经有两巴掌了，我当时打的估计也有点走火入魔了。但是被他伸手挡住了。他说，你手不疼啊?

　　我努力反抗，没有挣脱他的手，他握着我的骨头都碎了，很用力很用力。他心里应该也很恨吧。

　　我说，把你的贱手伸开，别玷污我的手。“他不放，我就一口咬下去，很深很深，竟然有鲜血流了出来。

　　“你够了没?”他一拳砸在车子的车窗上，其实这一拳他估计想打我的，没敢动手。

　　我愣了下，理智恢复了一点，有点害怕，有点绝望，知道事情差不多也快了结了。这巴掌等于是他偿还了欠我的债，以后他可以理直气壮的说，我不欠你的。我很后悔给了他三巴掌，终于打断了一切关系。绝望。

　　可是当时已经停不下来了。

　　我说，把手机给我。

　　他什么也没说，什么也没问，就给我了。

　　我把手机放地上，一脚踩下去，高跟鞋的鞋尖把屏幕踩的粉碎。世界都粉碎了，雪花也粉碎了，心也粉碎了。我什么都没有了，真的什么都没有了。

　　他也掏出另一个手机，是苹果(他的正牌手机，他光明正大使用的手机，他老婆号码就在里面，我踩的是里面存我号码的手机。)然后扔在地上，一脚下去，也全部粉碎。

　　他说，你还想砸什么，我陪你。

　　我虚弱了，其实我们两个都虚弱了。他发着高烧，估计也神志不清。

　　无论身体还是心灵，都是漫天的雪花，覆盖在我们本就冰凉的心。

　　我说，没了，可以了，不想和你这种畜生讲话。你滚吧。(我心好痛，我当时就是这么狠心的骂他畜生，让他滚，其实我就是想激怒他。)

　　他却走过来抱住了我，把我头放在他怀里，抱得很紧很紧，他说，你闹够没?你不要这样子了?我真的没力气和你吵架。是我错了，是我对不起你，我对不起。”

　　我哭了，忍着不发出声音，哭的说不出话。

　　许久后，我说，我是说真的，不想做你们的电灯泡了。以后我们不要联系。反正手机都砸碎了。全部结束，一切结束。”

　　他没有吭声。

　　好久才听到一个字，“恩。”

　　我把眼泪流在他滚烫的脖子里。真的说不上一句话，全部哽住了。

　　爱情敌不过岁月，爱情敌不过时间，爱情敌不过现实。爱情就是个屁。相信爱情的都是神经病，都是傻子。我就是这个傻子，这个每天活在韩剧中，活在言情中，一个不折不扣的傻子。

　　最后我说，你回去吧!

　　他说，你等下。他把我们踩碎的手机拿了起来。然后拿出了里面的卡，把其中一张给了我，说，这张里只有你，拿着吧!

　　我把它扔了。如果你的世界里不能只有我，我要这张破卡有屁用。

　　他竟然去找，一个地方一个地方地找，鞋子都印湿了。

　　我站在那里随他去找。等了很久，他也找了很久。我说，你找不到了，我回去了。

　　他跑过来死死的抓住我的手，说，你要想我不联系你，你就把那张卡带走!

　　是带威胁口气的。

　　我们两个傻子就为找那张破卡找了好久好久。他把卡给了我，说了一句话，你走吧，我不会缠着你了!

　　结束了，三巴掌换来了结束!我他妈不用做第三者了，我他妈终于解脱了。狗屁爱情，狗屁的男人。

　　我到底做错了什么!为什么要这么对我?为什么要告诉我不缠着我了，你为什么不去对她说你不要她缠着你了?

　　一切都结束了……

　　2011年1月19日，今天是带着怎么样的心情来上班?无从形容，是解脱?不是。是痛苦?不是。是纠结?不是。是仇恨?不是。是感恩?不是。

　　什么都不是，是无色无味无声无痛无乐。

　　小陈一大早来接我，他说，明天去我家吃晚饭吧?我爸妈都极力叫你去呢。

　　我说，好。

　　他说，看你这几天心情都不是很好，到底发生什么事情了?昨天说好来接你的，你怎么自己先回去了。

　　我挽着他开车的手臂，靠在他肩头，柔柔的说，我怕你辛苦啊!你又要接我又要送我，还要上班，这样子不辛苦啊?你不辛苦我还觉得你辛苦呢?

　　(谎话说多了，会不会自己也会相信。我一千遍的告诉自己，我要和小陈在一起。我其实也可以温柔的，甜言蜜语我也会说。怪不得真话假话现在越来越难分辨了。)

　　小陈很高兴，他说，你倒是挺会撒娇的。以前没发现你这么能啊?”

　　我不说话了，就靠在小陈身上。我是能了，我其实本来就能，能说会到，我不是个一无是处的人，只是怎么就面对他，我就成了一个傻子?全天下都懂得道理，我却不懂了。

　　以前大学的时候，他还夸我伶牙俐齿。我们可以打情骂俏很久很久。我说他是愤青，她说我是色女。我说这年头女人不色点就要被男人吃亏，没有只有男人玩女人的份，你看吧，你不是老被我吃豆腐。我常说，小纯男，过来给姐笑一个。我说，你这么纯呀，姐姐教你好不好?……

　　毕业后，他占主动了，我们的世界突然就没有了这些打情骂俏的话，更多的是来着四面八方的压力，我们纠结的在一起，纠结的争吵，纠结的抱在一起彼此用身体填补彼此的空虚。我们也有快乐，但是却不同了。

　　很对，都在变。我们要正视这些变化。只是希望，我们真的认真过，真的爱过。

　　也许觉得真的断了，突然没有了坚持的那种难熬。我只是回忆。

　　下午，去他们单位办事，走进去的时候，心里很异样。明明发生过什么，却要当做什么也没有发生过。很难。

　　好在单位很大，办公室很多，全部门都是紧闭的，以前觉得这样的氛围很让人压抑，今天却由衷的感到一种安全，我只是想好好保护自己受伤的心，不想它再次汩汩地流血不止。

　　从一楼坐电梯到五楼，一切都很安全，谁也没有碰到。我只想办完事情就走，马上走。

　　下来的时候，碰到他们的同事吧(不认识但是面熟)。他朝我笑了笑，说了句莫名其妙的话，“原来你是某某某。”什么意思?从天而降一个打问号。也许是我太敏感了，做贼心虚吧，总之吓了一身冷汗，匆匆笑过就跑了。

　　真是很平静地一天，雪花飘得很轻，漫天的雪花从早上飘到现在，隐隐得看着心痛。周围都是安静的，连门卫的笑都是若即若离的，若有若无的。

　　过去了吗?仿佛真的过去了，不用再雪地等他了，他也不会回来了。

　　昨晚做了很多傻事。把那张扔了的卡重新装进了手机。我放在两个耳朵边，自己对自己讲话。我说，喂。另一只耳朵就听到，“喂”。我说，某某某，我爱你(说的是他的名字)。另一只耳朵就听到了，某某某，我爱你。

　　我又说，某某某，我也爱你(说的是我的名字)，另一只耳朵也听到了。我说了好几遍，边说边哭，然后我只听到满耳满耳我的哭声，我的世界都是哭声。

　　我拿出他的照片，抱着他的头像亲，他在里面笑，我在外面哭。我说，某某某，你不要我了，你不要我了。然后我把它撕碎，斯的粉碎。不舍得扔，把它用纸包起来放进了抽屉。

　　我拿出他过去给我写的卡片，字很丑，一张又一张，情人节，圣诞节，三八妇女节，生日，认识的纪念日。我看着他的字，很认真很认真拿起笔，一个字一个字描了一遍。

　　“宝贝，圣诞节快乐，爱你一辈子!”

　　“宝贝，情人节快乐，喜不喜欢我送的礼物?来，亲下抱下!”

　　“亲爱的，我想骑着单车带你去看海，将阳光编制成我的爱，披在你肩上。”……

　　边描边哭，我又一张一张把它撕碎，拿纸包起来放进了抽屉。

　　一个人做了好多傻事，他永远也不会知道了。

　　小B是我高中的同学，这位男同学一直是我的铁哥们，我们总是打打闹闹的。

　　小B虽然不知道发生了什么，但是因为知道我和他过去的事情，多半也了解我这次情绪有变化的原因。

　　中午吃饭的时候，他就拉着我去外面吃。

　　我说，干嘛下着雪跑外面吃去。

　　他说，我心疼你啊，看你这几天憔悴的那样。(他把我最近带的伪装的眼镜拿掉，把我头发往后一扯)继续说，为什么带眼镜?为什么披头发?你扎着不是挺精神的，披着像个鬼样。

　　我说，要你管那么多。

　　他说，死丫头，我不管你你要真死了知不知道?还在那边逞强。(我委屈的想哭，但是忍住了。)

　　我说，别人怎么没发现我憔悴，我怎么没发现我憔悴，你不要乱说。

　　他说，你扯吧，是朋友就别装了，天大的事，吃饱饭最重要。

　　点了很多菜，满满一桌，我说，我不要蛋黄南瓜。不要，看着心碎，吃不下。

　　他立刻把蛋黄南瓜端走了。然后说，天下的男人没死绝，别为了一棵树放弃一片森林。那个男人不心疼你总有男人心疼你的。”

　　我说，你吃你的，别瞎说，搞得我像失恋一样，我最近和小陈处的挺好，别诅咒我。

　　他说，死丫头，你还装。拿起筷子就狠狠砸下来了。

　　我痛得很，那一刻很奇妙，竟然忘记他了，觉得情绪还振奋了。我回骂了句，猪头，你怎么不砸你自己，很痛的。

　　他说，知道痛么才好哦，每天不好好干活，发呆偷懒，你以为领导没看到啊，你工作小心点，你领导已经在外面说你不是了。你说你工作刚刚有起色，这段时间犯了多少错误。我给你改了多少错误知不知道?昨天那篇总结我还给你修改了很多错字。你这样做事领导会提拔你才怪。“

　　我说，谢谢你。

　　他说，别谢我，都是为你为我好，大家一起考进来不容易，互相扶持应该的。我不想看到你这个样子。

　　我说，我会改的。

　　他说，你改个头，你哪里做的不好，不要老说改改改，你恢复正常就很不错了。。

　　我说，你这事情不要说出去。(其实我也不知道他知道多少。)

　　他说，不会的，你快吃饭吧，吃好饭就回去休息，过猪的生活就对了。以后每天出来吃。

　　我笑了，我说，你请客?

　　他说，我先付着，等以后你还我。

　　我说，小气。

　　他说，我本来就不大方。

　　谢谢小B，很温馨。

　　雪下的好大，一夜就已经铺的好厚好厚，白茫茫的一片，望不到尽头，就像我的心情。没有希望也不会有失望了。

　　终于有理由不去上班，冠冕堂皇的理由。就像他终于有理由不爱我一样，外面的压力和已有未婚妻都是很好的不爱我的理由。终于又能不见到他，不用走那条常走的路，走过就有无数过去的欢声笑语，终于可以有一天不用伪装的笑，伪装的开心。

　　我把窗帘拉起来，不看外面的世界，就不会知道外面下雪。没有雪，心情会好受很多。为什么今年的雪这么多?下了那么多场都没有停。突然想去北方，想起婉如说，北方没有下雪。我需要不下雪的地方躲起来，慢慢疗伤。

　　昨晚上和小陈电话了，小陈说，明天来我家吃饭吧。决定了没?

　　我突然心里很不想去，我说，明天下午开会，可能晚上要吃饭。(真的，想起下午还有会议，也许下午还是要去上班。躲起来的感觉好安全，真的不想见人，任何人都不想见，我怕我习惯这种感觉。)

　　昨晚小B也给我打电话了，我们一边电话一边玩游戏。他说，有没有好点?是不是很开心?

　　我突然发现小陈不能给我的快乐，小B却可以。小陈不能让我忘记他，可是小B却能让我暂时忘记他。也许我的救命稻草是小B.

　　小B说，死丫头，你记不记得过几天什么日子?(他习惯叫我死丫头，虽然其实和我同年，却老是装老大哥。)

　　我说，什么日子?

　　他说，很失望啊，我生日你没记住。

　　我说，我连自己生日都没记住。(真的，记性太差，我自己生日都常常忘掉，朋友的也一个没记住。只记住他的生日。他也快生日了。)

　　他说，没事，你就保持猪的性格就好，吃好喝好，能忘就忘。以后我生日么，提早提醒你就好。准备好吃的喝的孝敬你哥我就好了。

　　我又笑了，是真心的笑，不是伪装的，真是难得。“你还哥呢，叫我姐姐差不多。你玩的游戏比我还差。”

　　他说，妹妹，你也不看看，我陪你玩的是女生的游戏诶。想当年我在游戏里驰骋的时候，你还一小屁孩呢。

　　不知不觉写了小B这么多事情，我真的把他当救命稻草了，像是能解毒的解药，突然就有了依赖性，因为在现实中只有他这样安慰我，知道我的心情。而小陈依旧还在外面的世界，也许是我不够信任他吧。

　　其实语言真的是苍白的，怎么表达都难以表达清楚自己的心情。描述的疼痛和纠结都只是冰山一角。

　　可是每次静静地克制自己的情绪，不是不管不顾，不是自暴自弃，不是孤芳自怜的，好好记录下这些事和这些心情时，我都在用理智思考，忏悔，反省。

　　我纠结着他爱或者不爱，纠结着我恨还是不恨，……一次一次的否定再肯定再否定，终于从长长的剪不断理还乱的爱和恨中，感受到自己的出路：将过去悼念!原谅自己也原谅他!

　　突然就能领会为什么每次发生事情，总有人会说，记住宽容!

　　原来才明白，宽容他，是为了得到自己的救赎!

　　这一个星期，发现了多少事情，描述的也才一部分。经历的心境却是几年，甚至几十年。人是会一夜之间长大的。我相信了。

　　这几天地狱般的折磨，无时无刻的痛苦和挣扎，日日夜夜的神情高度紧张，从期待到坚守，从爱到恨，从恨到绝望，从绝望到默然，从默然到现在的不知道何种心情，从不停不停的掉眼泪到现在终于恢复的平静。

　　我耗尽了……

　　看着大雪纷飞的一整天，我内心突然就出现了两个字：悼念。

　　注册我在雪地等你时，我是真的很想在雪地等他，等着他回来，等着我们能回到过去的温馨的时光，哪怕是做第三者，我也想贪婪地享受一刻，不，一秒我都乐意。能闻到他的气息，能在他耳边感受他的体温，能听他温柔的对我说句话。即使我抱怨，我不甘，可是我还是会傻傻地贪婪那一刻。这么多天的雪本来该是我贪婪的每一天。

　　只是在每位姐姐妹妹的陪伴下，突然内心的自尊就这样复活了。雪就这样成为了这段感情的见证。我哭的每一份每一秒。它也无声无息地陪伴了我这么久。从零星的小雪，到洋洋洒洒的漫天飞舞的雪花，地上的雪一点一点积厚，掉落的仿佛是我真心的眼泪，积厚的是我过去美好的悲伤的纠结的回忆。

　　爱不爱，爱都在这里。埋藏在雪里。以后也许每次下雪天都会想起他。怀念自己这段已逝的青春，不管这个男人带给我i的是什么，痛或者爱，自私或者不舍，我只想悼念他的好。因为我不想我的青春有任何的玷污。我希望我的内心世界一直美好地相信：有爱。我也爱过。

　　记得他说过，我们的青春到底还有多长时间?

　　他用青春和我向往的爱牢牢地栓住了我的心。哪个女孩子不想有童话般的爱情，不想有个人这样子的疼爱和宠惜。我们在自己的小小内心世界里多想有个男人能是自己的英雄。他无所不能，他是王子。

　　青春已逝，我已经成熟大半，我知道自己消耗不起。以后也不会这样热烈的，狂热的，不计较得失的，抛弃尊严和责任的，爱一个人了。

　　不会有这么青涩的爱了。悼念!

　　fifi姐，昨天没有遇到他，今天没有遇到他，只是总有一天还是要遇到他。我试想过我再遇到他的时候，我该怎么办?

　　我是不是该笑着对他说，“某某某，你好!”做回他真正的师姐。我们不做爱人，能不能再做朋友?很多人说不能，我也觉得不能。我笑不出来，在他面前所有的墙都会倒塌。我怕我说完“某某某”，我就自己忍不住泪流满面。

　　那我是不是该像陌生人一样对他，见到他时，当作没有看到，即使他说话，我也装作没听到，我不听也不说。我觉得我也不能，这样的我每一分钟都会是折磨。

　　那我该怎么办?我不可能离开我的单位，而我还要常常去他们单位办事。我甚至还必须常常听那位女同事唠叨他们单位的事情，我还要笑着和她谈论八卦。

　　女同事说，你某某某的未婚妻见过没?今天来单位拿东西了。某某某估计还在发高烧，到今天还不来。不过也有可能找借口偷懒。

　　女同事说，他未婚妻人长的一般，不过打扮的确时髦，挺有气质的一个女生。羡慕啊，男才女貌!

　　女同事说，昨天逛街还碰到某某某妈妈和他未婚妻了，两个人关系挺好的啊，像娘俩!

　　她总是聊着聊着就会零零散散说道点他的消息。

　　原来还是在考验我，无时无刻的考验。

　　09年，他刚刚毕业参加工作。有一天发短信说，你来哪里哪里门口。我记得当时我还很奇怪，从窗口望了望。就看到有个穿白色T恤的男孩子在楼下走来走去。很青春，是标准的大男孩样子。白T恤，牛仔裤，球鞋。(原来现在风格也变了，黑色风衣，休闲皮鞋，连头发也弄过。)

　　见到我的第一句话，是，我们以后是邻居，我在不远处的那里。

　　我很诧异，问道，你也考进来了?怎么一直不说?

　　他说，那是，我想考么总是能考进来的。你难道一直觉得我不行啊?

　　08年那次分手真的只是难过，，心里没有特别受伤。所以那会见到他只是高兴。于是那天我们就去庆祝了，疯玩了一个晚上，去唱歌去逛街，像朋友那样，不对，那会没有想过我们是什么关系。

　　就这样每天见面每天QQ上聊天，每天早晨晚上互告“早”“晚安”，从不间断。因为太快乐太轻松，所以心里一点没有防备，不知道何时彼此的感觉就在疯长疯长。

　　在某一天，我们就很默契地抱在了一起，像恋人一样KISS，互相称呼宝贝，亲爱的。因为有过第一次，所以第二次也变得很顺理成章，彼此一点陌生感也没有。很默契的开了房，很默契的享受彼此的身体。激情还在，亲过的每寸肌肤都会发烫。他知道我的敏感点，我也熟悉如何让他愉悦和满足。

　　那段时间我甚至忘记了他还有个她。我没有问过他，他也不主动告诉我。我们刻意在回避一个现实的问题。我知道的时候，只是他告诉我，他要结婚了。

　　(回忆完这一个开始，其实心里还是会害怕，害怕自己重蹈覆辙。不联系是对的，一定要不联系。)

　　终于累了病了，趴下了。

　　昨天年夜饭，一直主持到九点。期间还不免被一帮人灌红酒，幸好有小B挡酒，但是也喝了不少。喝了红酒的我，主持的也比较疯癫，总之连我自己都不知道上台说了点啥，反正就是乱起哄。到最后抽大奖环节，好多人都是上台来四杯，五杯的灌酒。有的时候还得拖着我们主持人陪酒。我忙的满头大汗，热血澎湃。在这种疯癫的环境下，确实早就把那个抛弃我伤害我的男人忘记了。

　　主持结束，红酒喝了起码半瓶，肚子里却是呱呱直叫，饿的发慌，两腿发软。负责策划晚会的领导说，晚上犒劳大家，一起去吃夜宵。小B帮我求情，说我酒喝了很多，可能也比较累了，想送我回家。我那个时候是处于什么心态?我现在也搞不明白，我说，领导，你请客吃饭我肯定去的，这点主持算什么啊，都是您在撑场面，我们这些小辈啥也没做成啊!领导听了很高兴，他说，小某(领导都喜欢叫我们小啥啥的，没办法，确实辈分最小，只有做事的份，做的好那是领导教导有方，做的不好是我们领悟能力和各方面的欠缺。)，你今天表现的不错啊，以后年会就靠你们撑下去了。我觉得我快成小马屁精了，我说，领导，您别这么说，您今天最给力了，大伙都看到了，气氛完全在您的主持下调动地高潮一浪接一浪。领导高兴的眉飞色舞，小B却在旁边不悦地使眼色。

　　是啊，不喜欢这种逢场做戏的场合，不喜欢每天被人灌酒还要以笑脸迎人。只是发现自己越来越像个演员，到一个地方就会演一出戏。越演越自如，越演脸皮越厚。

　　最后，小B把我拖走了，他在我耳边说，要吃夜宵，我带你去。然后笑盈盈地对领导解释说，小某她肯定喝醉了，她家远，我送她回去么好了。领导其实才是真的醉了，他也顾不了我这么个默默无闻的人，笑笑甩甩手就过去了。

　　昨晚没醉，只是兴奋。小B带我去我们这里最有名的吃夜宵的地方。我们走进去，就看到前面一群熟悉的身影。(推荐阅读:伤感短文章，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)是我的前男友，他的未婚妻，那个女同事还有其他的他们单位的同事。

　　那位女同事看到我就特兴奋，忙转身就喊：某某某，你们怎么也来吃夜宵啊?你们两个么，一起么好了?(原来他们也是年夜饭，刚刚结束。)

　　我没有看他，我感觉他也没看我，避开了。而他的未婚妻根本没在意到我。

　　要说心情吗?心情就是：神马都是浮云。喝了酒的我心是很大的，虽然现在回想心里竟然会是醋意，会是恨意，会是惆怅，会是说不上的感觉，但当时没有。

　　小B帮我解围，他竟然是抓着我的手臂，把我拖上楼梯，很用劲，边走边说，不用了，我们两个人享用就好。(小B表现的口气是他和我有暧昧)。这层意思那位女同事很快也领会了，马上起哄到，噢噢，好的好的，那你们两个今天好好享用。(估计她以为从今往后她又可以对我的事情八卦一阵子了，因为她也知道我的相亲男友小陈。可是她竟然纵容小B和我暧昧?什么心理?)

　　我从头到尾就是笑着，傻笑着，从晚会开始就习惯了这样的弧度傻笑。可是我也感觉到小B抓我手臂的时候，他的眼神是神速地精准地带着敌意地盯着我的手臂。原来他还有感觉!?

　　和小B吃夜宵到了十一点，还是很兴奋，说不上的兴奋。回到家一直一直地睡不着，凌晨两点给小陈发了条短信，小陈，我睡不着。一直没有回应，估计很早睡觉了。我盯着窗外黑黑的一片好久好久，心里真的很寂寞很寂寞，可是不哭了，心里枯竭了一样。

　　我给小B电话的时候，小B估计还躺床上在做梦，语气很慵懒。

　　我说，小B，你怎么还睡着啊，是不是抱着哪个美人睡的正香，我搅了你两的美梦啊?

　　小B说，死丫头片子，你知道搅了哥的美梦，还打电话来，你是不是欠揍啊?

　　我说，哥，我不欠揍，我欠打针!

　　小B说，你这个麻烦的女人又怎么了啊??

　　我说，麻烦的女人这次病的很严重，四肢无力，想麻烦哥带我去瞧瞧病!答应不答应?

　　小B终于正经了，不骂我了，说到，那你等会半个小时，我赶快过来吧。

　　我说，哥，你真够意思!

　　小B说，别叫我哥，哼!可是我听到他迅速起床的声音。他是个很有活力的人，比小陈有活力多了，小陈的人生安宁的像一潭死水，也许也不是，可能是一潭深不可测的水吧。突然想到，小陈的前女友最近还加了我QQ，是不是冒出句“你好!”，我一直没留意也没跟小陈提过。

　　果然半个多小时，他就赶过来了。正好十一点半多，这位哥哥就知道吃，即使我四肢无力，他还是拖着我去吃饭。他说，吃完再去看病，或许你这病就是饿出来的，身体太虚弱的缘故。

　　果然后来
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