小三驾到，竟是来求我联手对付小四

　　17岁那年的疼痛记忆(推荐资讯:这五个人要出名了50p，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 影响了我的整个成长历程

　　小时候，我曾经是个活泼可爱的女孩，17岁那年，我有过一段疼痛记忆。

　　我成绩不错，数学尤其好，数学老师对我十分青睐，开始我没多想，觉得老师对成绩好的学生都是如此。可是，一次他叫我去他宿舍取一本参考资料，我依约前往，他却企图猥亵我。我竭力躲避他，正好那时有人敲门找他，他没能得逞，但那次经历在我心里留下了阴影。此后，他一直伺机骚扰我，我觉得他是老师，在学业上对我极为关照，便一边尽力躲避骚扰一边隐忍着。

　　虽然侥幸没能让他得逞，但这件事不但影响了我的学业，还影响了我的整个成长历程，我开始憎恨、惧怕男人，而且也觉得自己经历了见不得人的事，觉得很自卑，性格也变得很内向，一度有自闭倾向。

　　后来，因为情绪受到影响，我的学习成绩下降了，只考进了一所很一般的大学，我不愿意跟周围人有过多接触，整天埋头看书学习，大学四年，我居然没有一个知心朋友，看着宿舍里的同学热热闹闹地谈恋爱，也毫不羡慕。

　　我的大学生活就这么风平浪静地过去了。毕业后回到金华，我进了一家事业单位。我想，我是大人了，应该有些变化，不能总那样关闭自己，应该努力适应社会，不应该让自己生活在过去的阴影里。可正当我带着对新生活的美好憧憬开始职业生涯时，又一个男人粉碎了(推荐资讯:激情故事，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)我对生活的企盼。

　　他是我的部门领导，长我8岁，据说有一个和睦幸福的家。他是个热忱、爽朗的人，对我也很关照，开始我还很庆幸，觉得自己进了个好单位，遇到了一个好上司，可是不久后他的轻薄行为就开始让我害怕了。开始他只是偶尔拍拍我的肩，拉拉我的头发，或者夸奖我哪套衣服穿起来很漂亮，，最初我有些不舒服，可我想他比我大那么多，也许是把我当小妹妹看待。可是后来有一天，我脸上被蚊子叮了一个包，他一见就问怎么了，还用手来摸，我侧身避开，他却趁着办公室其他人外出一把抱住了我。挣脱他之后，我跑回了家。

　　哭了又哭之后，我突然决定跟一直在追求我的高中同学辉恋爱(推荐资讯:英语文章阅读，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 。我想，女人身边一定得有个男人保护才行，知道我有了男朋友，上司一定不敢再对我有轻薄的言行了。

　　辉个子很高，五官也不错，最重要的是他对我很好。我想，女人反正都要结婚成家的，婚姻才是能为女人挡风遮雨的最坚固的壳，嫁给一个爱自己的人，总归是一件幸运的事。就这样，跟辉恋爱不到半年，我几乎没有选择地为自己找了一个壳钻了进去。没有爱情基(推荐阅读:从呼吸到呻吟，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)础的婚姻，多少有些先天不足，我心中的隐疾又为原本该美好的婚姻添了一分暗淡可是我的上司并没有因为我结婚而放过我，反而更加肆无忌惮地挑逗、骚扰我，他觉得我已经结婚，已经没有了少女的羞涩和矜持。我不敢跟辉说，怕他动粗，事情闹大了影响不好，只好借口不喜欢这份工作，求父母找熟人给我换了个单位。

　　新单位比原单位待遇差一些，工作却忙一些，我却乐在其中。因为高中数学老师和男上司的骚扰，我心中对男人一直有些恐惧和排斥，即便对辉，也有些隔膜，夫妻之间最亲密无间的时候，心里也有些隐隐的抗拒。我以为这只是自己内心的感受，却不知辉已经敏感地觉察到我微弱的抗拒。他曾经很努力地想要改善这种难以觉察的僵局，我的躲闪和不由自主的抗拒却让他终于绝望地放弃了。

　　好在婚后第二年我就生下了儿子淘淘，我把所有的爱和温情都倾注在儿子身上。在别人眼里，我们的家是最和美的家，夫妻相敬如宾，连脸都没有红过，儿子聪明可爱，曾经有一度，我也陶醉在幻梦里，以为这就是所谓的幸福了。

　　我不知道辉是从什么时候开始对我死心的，又是从什么时候开始从内心深处疏离我的。对辉的背叛我心里一直有种预感，可直到那个女人坐在(推荐资讯:英语美文摘抄，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)我面前鼓动我一起去申讨辉时，我才知道生活原来可以这么荒谬对辉的背叛我心里一直有种预感，可那种感觉总是很快被自己赶走了。因为辉曾是那么的爱我，虽然他在家的时间越来越少，拿回家的钱也越来越少，对自己的形象和装扮却越来越重视。我不是没有过疑虑，可有时候想想自己对辉的爱也没有百分之百的纯度，不过是为求个依靠而已，怎么能苛求他对我百分之百的付出呢。

　　虽然我知道自己给予辉的情与爱远远不及他所渴望的，虽然一直预感他可能会出轨，可我一直不敢相信这样的事情会真正发生，直到去年7月的那一个午后，与那个自称是辉的情人的女人相对而坐。

　　她不是来跟我摊牌的，而是来邀我跟她联手去辉的单位举报辉生活作风不好———因为，辉在跟她相好三年之后又有了新欢，抛下了她。她以为，如果我肯跟她联手，一定会让辉身败名裂。

　　我不记得自己是怎样走出那间茶楼，怎样回到家的，我只觉得一切太荒谬、太不真实了!辉怎么会找那么低俗的一个女人做情人，他怎么那(推荐资讯:汤灿事件，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)么没水准?那个低俗的女人怎么那么蠢，竟然以为我会跟她联袂出击，去攻击辉?我真的不知道，生活居然可以如此荒谬!

　　那天晚上，辉很迟才回家，我把特地跑到单位打印好的离婚协议递给他，让他签字。他呆了一瞬，然后哭着抱住我，跟我说他其实心中爱的是我，只是因为我总是一副拒人于千里之外的冷漠，他才去找别的女人，想感受一点在我这里得不到的温情。他说他从没想过要离开我，说他跟那些女人只是逢场作戏……

　　我一(推荐资讯:村妇性事，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)句话都没说，一滴泪都没流，只是默默地把笔塞给他，把我们另一套小套住房的钥匙塞给他，然后指指客厅里装满他衣服的两只大箱子，然后走进了儿子的房间，关上了房门。

　　第二天，我们去了婚姻登记处，用两本绿本本换回了当年曾让我觉得有安全感和幸福感的红本本。8年的婚姻，就这么悄无声息地结束了。

　　儿子让我们重新走到了一起，可那些看不见的伤痕却难以弥合

　　离婚后，我也曾经反思过我们的婚姻，我知道，辉的出轨不是他一个人的错。有人说男人天生就是贪心的，而一个好妻子可以在丈夫快要出轨时及时留住他的心，而我却沉浸在往事的阴影里，从没主动对辉温存过，从没真正把心交给他过。虽然他的出轨伤害了我，可是没有我的淡漠，他也许就不会出轨。

　　想明白了这些，我心中觉得释然，对辉没有深沉的爱，也就没有深( 推荐阅读:经典英语短文，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)刻的恨了。我只想平平安安带大儿子，看着儿子享有自己的快乐人生，我也希望辉能早日找到属于自己的幸福。

　　可是去年11月，儿子淘淘得了肺炎，我整天陪在医院里，人很快就憔悴下来。有一天，淘淘忽然说想他爸爸了，要我把手机给他，他想跟爸爸说几句话。病榻上的儿子让我无力拒绝，辉知道儿子住院后立刻赶了过来。

　　辉一直陪在儿子床边，我在病床的另一侧默默地看着他们父子俩亲密的样子，心里开始隐隐作痛。当输液完毕，护士过来给儿子拔(推荐资讯:刘土呆，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 掉针头后，儿子一手拉住辉的手，一手拉住我的手，开心地大叫：“生病真好啊，爸爸妈妈都来陪我了!”辉走过来拥住我和儿子，低声恳求我：“原谅我，再给我一次机会，让我好好照顾你们。”

　　就这样，离婚不到半年，我们又办了复婚手续。分分合合，我们从没争吵过，单位同事甚至隔壁邻居都不知道我们离婚、复婚的事，我们以为，这就是最美好的结局了。一段时间的出轨和分离，一段时间的反省和思考，会让我们加倍珍惜今后的日子，可是当时的我们不知道，有一些伤痕依然横亘在我们的生活里，难以弥合。

　　我们都加倍地想要对对方好，可那种好里不可避免地透着虚假和做作;我不可能忘记他的出轨与背叛，每次想到他曾跟别的女人在一起，难以抑制的憎恶就缠(推荐资讯:英语经典美文，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)绕着我。我不知道什么时候能得到真正的改善，什么时候可以做到真的亲密无间?如果我们做不到，我是应该为了儿子，维持这种虚假的幸福，还是为了自己精神上的解脱，与辉再次分开?

　　人往往没有自己想象的那么“伟大”，宽容总是一定限度的，妻子要真正地重新接纳曾经出轨的丈夫恐怕需要不短的时间。但是夫妻双方既然选择了重建婚姻，就应该认真探讨婚姻出现裂痕的原因，然后有针对性地修补。重建婚姻不仅是对对方的原谅和再次接纳，也是对自己心灵创伤的一种有效弥补，获益的是夫妻双方，而并非某一个人。在这个过程中，沟通是必需的，但不能没完没了地谈论过去的事情，因为那无疑是在不断加深不愉快的记忆。不是一定要他认错检讨才能让你感到平衡，这样的“沟通”只能让人望而却步，更加疏离。