遗书：若我在天堂再见你，我绝不爱你

　　如果我在天堂再见你，我绝对不会再爱你(我一个高中同学给她出轨丈夫的遗书，她已经于昨天早晨魂归天国。我中午收到她的短信让我打开邮箱看她的邮件，就是这一封遗书。为了不打扰她我把一些敏感信息删除了，我希望她会理解)

　　F：

　　当你看到这封邮件的时候，我已经在另一个世界了，我相信那个世界没有背叛没有欺骗。

　　我昨天晚上问你张君是谁的时候，我分明从你眼中读到了惊慌和惊恐，但是没有一丝的悔意和不安，毕竟我们在一起也十五年了，我太懂你了。也许你不知道，大年初二的晚上你醉酒回来，我再把你拖上沙发的时候，你的手机从你的兜里滑落，当时我随手放在了茶几上然后热毛巾给你擦拭，又给你换衣服，实在累得拖不动你了就给你盖上被子让你在沙发上睡了。

　　看你熟睡了我都已经关了客厅的灯准备去睡觉的时候看见你的手机在闪，当时就想这么晚了肯定是你的朋友怕你喝醉厉害了想问问你的情况，虽然我以前一直没动过你的手机可觉得这么晚了不要让你的朋友担心。就顺手拿过来看了一下，结果是一个短信，我打开一看结果当时就傻了，居然管你叫老公!“老公，我很担心你，你说到家给我短信再关机怎么一直没来短信?没有你平安到家短信我睡不着”!一点不夸张地说我当时愣了足足有五分钟，我都不知道是怎么回事，后来一想也许是发错了，但是心里又有一些不安，就翻看了一下你的短信记录，结果我彻底的懵了，很多你和她的短信记录，称呼和短信内容都很暧昧甚至有些龌龊。

　　于是我明白这条短信绝对不是发错了，我往前调看你们的短信记录，发现最早的是08年1月的，你的两千多条已发短信里面最少有一半是和她的。也许应该感谢多普达公司研制的手机短信居然可以无限量的保存，让我得以知道你的确背叛了我，可我一直蒙在鼓里一点也没有察觉得到。我就把那条短信改成未读，把你的手机又放回了你的裤子兜里。

　　我再也无法入睡，打开卧室的地灯，坐在你睡觉的沙发边上静静地看着你，几次有一种冲动想把你叫醒问你到底这是怎么回事，可看你睡得那么香就又舍不得了。就这么傻乎乎的看着已经出轨了的你，想起了我们的很多很多……

　　我还记得我们的第一次相见，是在我们刚上大学报到的时候，你背着一个很大的塑料编织袋气喘吁吁的在迎新处找你们系的学生，可能因为你穿了一条居然还打着补丁的裤子，所以我对你印象特别深，还凑过去看了看你登记的姓名。

　　在一次的相见或者真正的相识是我们两个系一起上大课，那好似我们系的高数老师出车祸住院，我们两个系的高数只好一起上了。在那个大阶梯教室里我看你坐在了第二排，当时已经很多学生了，可是你身边的两个位子一直空着，我最开始以为是你给别人占着的，可看了看实在没有好的位子了，就坐在了你的旁边，结果你什么都没有说。

　　坐下来我仔细看了一下才知道为什么没有人座你身边，你穿着的那件短袖衬衫肩膀上居然也有一个补丁。老师开始讲课以后我才发现你对高数简直是天才比我这个笨蛋不知道要聪明多少倍，你笔记上和老师解题的过程几乎一致。老师讲完走了，我还有些云里雾里的不明白，我都很气愤为什么我老爸非要让我学计算机!!明知道我数学是最差的。我盯着老师留的作业有些犯懵，我看你都已经看别的书了。我好奇地问你你都完成了?你很肯定的点了一下头，我恬着脸皮和你借笔记一看，真的很简洁的就把一个复变函数方程干掉了。

　　从那回开始我们正式相识了，后来我们又很多次的在自习室“偶遇”，因为我知道你身边一般不会有人所以我就座你身边，当时主要是想抄你笔记。慢慢的我对你越来越佩服，你们系每次考试几乎你都是第一。我开始托各种关系和你周围的同学打听你的背景和来历。主见的各种蛛丝马迹的线索汇总到了我这里，我勾勒出了一个大概的对你的轮廓：来自于山西吕梁山区，家里很穷，只有一个妈妈耕田劳作供你上大学，可你一直拒绝学校的各种补助和勤工俭学的机会，在宿舍也少言寡语的一门心思学习，每个月的零花钱不超过十块钱!要知道这可是90年代的大学了，我一个月最少也得100块钱。当时我就想，如果上的不是师范大学你会是什么样子呢?或者说也许就是因为当时是泛海给伙食费和生活费你才能上得起大学的吧。

　　慢慢的我们也开始在食堂“偶遇”，因为你总是在快没有人的时候才去吃饭，那会儿人也少多了，我们还可以在一张桌子上吃饭。我开始有意识的多打一些好一些的菜，然后吃几口就和你说我吃不了了让你帮我吃了，最开始你果然拒绝，在我倒了一次之后你开始一边教育我不要打那么多一边开始和我一起吃饭。

　　现在想来，我们那(推荐资讯:经典英语文章，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 会儿算是恋爱吗?我觉得你很出色很优秀，尽管我身边的姐妹都对你评价不好，但是我一个观点就让她们哑口无言：他再不好只要学习好就是上进，我就喜欢他!我并不知道你那时什么感觉。我记得结婚以后我还问过你，你说那时觉得在自己很孤独的时候有一个北京的姑娘愿意向你请教，你觉得心里很温暖，我感动得眼泪汪汪的，你还给我拿手绢擦。

　　在别的同学约会都是花前月下逛公园泡酒吧的时候，我们却是在自习室图书馆讨论学习上的东西，那时觉得别的同学都很浅薄，觉得我们在一起才是纯粹的。

　　也就从那时起我开始喜欢琉璃，喜欢他的纯粹不容杂质，通体清澈。

　　现在想来，我们应该是从大二开始一起吃饭的，一直到大四，这种“纯洁”的同学关系一直就这样维持着，我们交谈的范围也仅限于学业，在你的帮助和督促下我的学习也开始突飞猛进，主要是怕人家说起来我给你拖后腿怕你脸面不好看。

　　大四毕业了，你由于专业太偏并且有口音，北京没有一所学校愿意留你，当时你和我说想考律师资格然后改行当律师，就漂在北京。我对你充满信心，我知道你是最棒的，只要你想干什么都可以干得很好。

　　我还记得那是95年6月，我和你说只要毕业了我们就结婚我嫁给你!当时大学生还不允许结婚否则的话我肯定当时就和你去办结婚手续去了。你和我说怕我家里不会接纳你，其实这也是实情，我在家里也和父母说起过一些你的情况，一开始我父母是坚决不同意，后来看我是在铁了心了也就不再说什么。

　　我如愿分配到了**所，当时还在西郊，你就在离我们单位边儿上的兰靛厂租了一间老百姓的平房，和我说每个月和我借二百块钱，除了交房租80就是生活费，你想专心复习考律师资格。由于是跨专业，我知道你肯定很辛苦，又怕你舍不得吃饭饿坏了，就每天中午从单位多打很多饭回自己的宿舍吃，我随便吃点儿然后骑车给你送去。那可是我俩的中午饭和晚饭，你说让我自己在单位宿舍吃完了然后自己过来取，可我怕耽误你学习的时间，一直到那年冬天下雪了，你怕我骑车摔倒了就坚持要自己过来。

　　现在想想，我们那时真的日子过得很苦很穷，我刚入所实习一个月才700多点，我们那时的周末都是在一起学习，你非逼着我考研然后考博。95年的冬天真的很冷，为了省蜂窝煤你都不怎么点炉子，只有在我过去的时候才会把炉子烧得旺一些，每次星期六早上我过你哪儿去的时候你都会给我冲一杯热的红糖水让我暖和一下，心里充满着的是满足。我那时表面上答应你好好学一定考上，可我想的是我如果考研了就没有这点儿工资了而你能不能通过律师考试还是未知数万一你通不过呢?毕竟你是从纯理科跨专业考法律，隔行如隔山，万一我考上了你没考过那你的生计就是大问题。你又坚持不让我和家里要钱，说就靠我们自己。果不其然我96年考研没考上，其实那些题我都会作，可我怕考上。

　　你96年的律师资格考试也果然没有通过，只差4分。我还记得当时你灰心丧气，，为了让你更好的学习和没有生活上的后顾之忧，我决定拿我们这几个月积攒的四百多块钱结婚。

　　还记得你第一次来我家，我妈本来想让保姆多做些好吃的，可你说你自己来我们家做饭，坚持我们自己买菜。我印象特别深，就在兰靛厂那个早市我们花了十一块钱买的菜，然后你犹豫半天，又买来一块肉花了七块多钱。然后我俩回家给他们做饭，由于我事前给家里电话和爸妈说好了无论怎么样他们都得说好吃还得多吃，所以我爸妈虽然不太乐意但是由于我的坚持还是同意我们结婚了。

　　你和我说我们结婚不想办酒席，只想和我父母吃顿饭就是了，并且结婚不要花我父母一分钱，我们就拿当时我们的全部积蓄400块钱在花园路边上的一个小饭馆请我爸妈和爷爷奶奶吃了一顿饭花了不到70块钱。然后我和你回山西去看你妈妈，毕竟是结婚了第一次去看婆婆，我俩很奢侈的去动物园一人去买了一身新衣服，我记得是80块钱。为了省钱我俩一路上是坐硬座到的太原，真长阿，走了十几个小时。在路上你一直问我冷不冷，一趟一趟的去接热水在那种大的太空杯里说给我暖和一下，后来我困得实在不行了，你就把自己的外套脱下来盖在我身上搂着我让我靠在你的肩膀上睡觉，那时心里真的很温馨觉得自己是天底下最幸福的人。

　　再从太原到你们家的长途汽车上，由于我们赶时间那趟车已经没有座了，你就坐在了前机器盖子上，然后让我坐在你的腿上，趴在我耳边说让我座肉沙发。我也好心疼你，所以就坐一下然后拿手撑一下，这样走了四个多小时到的你们村口。我还记得你下车的时候腿都麻了，还摔了一下，裤子都破了。你还和我打趣说幸亏穿的不是新衣服药不得心疼死。

　　在你家我们也只请了你妈妈和你舅舅两个人，你妈妈是我遇到过的人里面最善良的妈妈!虽然一共就吃了三顿饭，但你妈妈还给我炒的鸡蛋，我知道鸡蛋是你妈妈的零用钱，我是含着泪把鸡蛋吃了的，那时你看我眼睛总是红得还问我是不是被风吹着了。

　　回来以后由于已经结婚了，单位宿舍也就没法儿住了，我就搬到了兰靛厂你租的房子里。房东看你特爱学习也就没有提加房租的事儿。我印象中96年冬天特别特别冷，我们为了省蜂窝煤就拿塑料薄膜把屋子里的所有窗户都封起来以免顺着窗户缝灌风。我最害怕的就是晚上去厕所，那时去厕所要走好远的路呢，还总有狗叫。那时我晚上都不敢喝水，万一要是实在需要去就把你叫醒，你总是拎着根棍子陪着我去，那时心里真的暖暖的，觉得有老公真好真幸福。

　　我们就这样节衣缩食的捱到了97年，你终于通过了律师考试，我记得成绩下来那天你兴高采烈的和我说要我给你庆祝，你提的要求居然是去吃一次肯德基!我当时眼泪止不住的就下来了，还和你说是因为你考过了感动的。

　　也就在那一年，我们有了自己的爱的结晶，你和我说由于我工资还不到一千块钱，你也刚过了律考还得实习也挣不了几个就不想要了，我当时心里真的很酸，就想和你说我们生下来可以交我爸妈抚养嘛，可是一想到你宁折不弯的脾气，就忍着心痛去医院做了。都没敢和我妈说，和单位请病假在我们自己家休息了一个星期，你那几天连水都不让我着，我过了几天衣来伸手饭来张口的日子，印象中除了小时候还没有人这么照顾过我呢。可是爸妈照顾我和你照顾我感觉上真的不一样，觉得自己最幸福了。

　　后来你就找了一个北三环附近的律师事务所去实习了，为了省四是块钱月票钱那时你每天骑自行车上下班，可你知道吗，每次你没有按点回来我都很不放心出来进去的，房东都说我。后来看你也是工作需要，我就让我爸给买了一个新的手机和我一个姐姐换了她的那个旧的，然后和你说是我捡来的，我知道你有些怀疑可没说什么，后来你才和我说起，那几天你还专门在我和你说我捡手机的地方等过看有没有人过来找手机好还给人家。

　　慢慢的我们日子过得好一些了，你拿到了小红本我单位也换到了北四环，我们就在那边新租了一套一居室，我还记得我们搬进去之后你兴奋得像个孩子，我强忍着眼泪没和你说实情，一直到现在也许你才知道，那套房子其实是八百块钱的，我让我爸爸给出了五百，然后和你说是三百，因为实在心疼你骑车跑来跑去得还那么远那么背。

　　我记得那时你每个月开了工资都会买一块肉回家说给我改善伙食，如果晚发了一两天工资你就会很不高兴。可是当我们想要孩子的时候却发现我已经不能再怀孕了，你那时还安慰我，没有孩子更好，只有我们两个人在一起，你就不会分出心来去照顾宝宝我也不会一切围着宝宝转。

　　到05年，我们省吃俭用攒够了现在这套房子的首付，可是收房的时候我们还是钱不够了，我只好和妈妈借了五万块钱，和你说是和单位借的。终于收房装修好了，我和你商量想把你妈妈接到北京来，我们还专门回去一趟，可老人家就是不来，怕给我们添麻烦，我们那时每个月给你妈妈寄二百块钱，可是我知道老人家肯定舍不得花。

　　07年，你成为了这个律师事务所的合伙人，一个月开始拿两三万了。可就那时起我觉得你有些变化，究竟是什么我说不清楚。也许是成了合伙人就开始应酬多了，你慢慢的不在家吃饭了，每次我自己做饭的时候都会想起我们在兰靛厂的那段时间，那时我们真的很穷一块钱都得算计着花，可是两个人在一起心里很温馨。现在呢，房贷还清了，可是那种感觉没有了……

　　现在想来，就是从08年1月以后吧，我觉得你渐渐得离我越来越远，有人和我说男人有钱就变坏，我当时坚信这事儿不会发生在我自己老公身上。他们让我时时检查你的手机上网记录什么的，我还说累不累啊，我嫁给他就是相信他。可是我错了，错得一塌糊涂!

　　就在初二晚上，我破解了你的邮箱密码，虽然你设置的密码很复杂，但是要归功于你逼着我好好学习的结果，我在我们所一直读到了博，专业就是加密和解密，看到了你和她的所有邮件记录。我终于确信，我的老公，那个曾经在最苦最困难最穷的日子和我相依为命的老公，出轨了，并且我看你和她的来往邮件短信记录，你不止和她一个人有性关系。

　　我曾经和你说过，我最喜欢琉璃就是因为他的纯粹，一如我信奉爱情的纯粹。琉璃只要有杂质就毁了，对于我来说(推荐阅读:口述情感故事大全，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)，爱情就是我的全部，我失去了爱情，我也就失去了一切。我不能容忍我们的爱情出现一丝一毫的杂质，我宁可打碎她也不能容忍。

　　我通过我的一个关系从首钢弄到了kcn，在我决定吃下他之前我一次次的衡量，我们在一起的点点滴滴，可是一看到你的手机我就实在无法控制自己。

　　初三早上你酒醒了，还问我你昨天怎么回来的，我装着若无其事的样子说你自己走进来的，虽然我的心在滴血。你说要带我去颐和园，我以昨天没睡好想睡觉围由退掉了。然后你说你想去见个未来的出资人就开车出去了，我紧跟着就打车跟上了你，看见你开车到了新世界的时候，接上了一个浓妆艳抹的女的走了，我实在没有力气再打车跟着下去了，我回到家就开始反思我们在一起的这十几年，想了好多好多……

　　这几天我们一直没有什么事情，你开车出去见你的“出资人”，我在家收拾我自己的东西，我就算走也要走得干净利落，绝不会让别人动我的任何东西，可笑的是你每天回家都没有发现家里我的衣服和书还有资料什么的越来越少，也许你眼里只有你的“出资人”了，家对你来说就是一个睡觉的地方罢了。

　　终于在昨天我把我所有的东西都拿回家了，包括睡衣甚至一双袜子，然后晚上等你回来想和你好好谈谈，我当时就想，你要是直截了当的承认然后和我认错，我就给你一次机会，我宁可重新烧一尊琉璃。可惜的是你除了抵赖就是谎言，我都知道她叫什么住在哪里了你还狡辩，我彻底的失望了。就像一首歌唱的：就像那只摔过的琵琶再也弹不出往日的音色。琉璃已经疵了，是不可能再回炉的了。

　　我现在守着kcn，给你写着这些，我心很净很静，从没有过的从容，我知道我要去另外的世界了，我知道没有背叛没有欺骗。

　　我给我爸妈留了一封信，告诉他们这所有的一切，也告诉他们离开是我自己的选择，和你无关，让他们不要来找你麻烦。

　　临走之前，我只想和你说：如果我在天堂再见你，我绝对不会再爱你!

　　曾经你深爱过的

　　绝笔于正月十二凌晨凌晨

　　在你看到这封信的时候，我已经在另一个世界了。

　　我也把原文抄送了好几个朋友，他们会和你在同一时间收到短信打开邮箱。我做不到悲伤的活着，也不能悲哀的活着，离开对我来说只是解脱。

　　看着她的这封遗书我欲哭无泪，想起了闹得沸沸扬扬的“姜岩事件”，我不知道为什么有的男人会这样的无情无义。我不想指责她的离开是“对父母不负责任对生者留下痛苦”云云，没有那个必要。因为她就活在她自己的世界里，她自己的爱情世界里。正如她自己所说，她对爱情的信奉一如琉璃，容不得半点杂质。她活得很纯粹，为爱而生为爱而亡，她做不到悲伤的活着，也不能悲哀的活着，离开对她来说只是解脱。