无耻啊无耻 小三找我联手对付小四

　　
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　　初春的气息(推荐资讯:兄妹恋小说h，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)随着暖阳慢慢飘散，阳光下的一切都显得那么生机勃勃，而坐在我对面的秋叶却依旧瑟缩在她生命的寒冬里。她娓娓地诉说着，捧着一杯清茶的手有些微微地颤抖，一层泪光随着她的诉说慢慢地浮上来。这个36岁的娟秀女子，讲述的是另一个版本的破镜重圆故事———

　　17岁那年的疼痛记忆影响了我的整个成长历程

　　小时候，我曾经是个活泼可爱的女孩，17岁那年，我有过一段疼痛记忆。我成绩不错，数学尤其好，数学老师对我十分青睐，开始我没多想，觉得老师对成绩好的学生都是如此。可是，一次他叫我去他宿舍取一本参考资料，我依约前往，他却企图猥亵我。

　　我竭力躲避他，正好那时有人敲门找他，他没能得逞，但那次经历在我心里留下了阴影。此后，他一直伺机骚扰我，我觉得他是老师，在学业上对我极为关照，便一边尽力躲避骚扰一边隐忍着。

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　　虽然侥幸没能让他得逞，但这件事不但影响了我的学业，还影响了我的整个成长历程，我开始憎恨、惧怕男人，而且也觉得自己经历了见不得人的事，觉得很自卑，性格也变得很内向，一度有自闭倾向。

　　后来，因为情绪受到影响，我的学习成绩下降了，只考进了一所很一般的大学，我不愿意跟周围人有过多接触，整天埋头看书学习，大学四年，我居然没有一个知心朋友，看着宿舍里的同学热热闹闹地谈恋爱，也毫不羡慕。

　　我的大学生活就这么风平浪静地过去了。毕业后回到金华，我进了一家事业单位。我想，我是大人了，应该有些变化，不能总那样关闭自己，应该努力适应社会，不应该让自己生活在过去的阴影里。可正当我带着对新生活的美好憧憬开始(推荐资讯:光头姐，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 职业生涯时，又一个男人粉碎了我对生活的企盼。

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　　他是我的部门领导，长我8岁，据说有一个和睦幸福的家。他是个热忱、爽朗的人，对我也很关照，开始我还很庆幸，觉得自己进了个好单位，遇到了一个好上司，可是不久后他的轻薄行为就开始让我害怕了。开始他只是偶尔拍拍我的肩，拉拉我的头发，或者夸奖我哪套衣服穿起来很漂亮，最初我有些不舒服，可我想他比我大那么多，也许是把我当小妹妹看待。可是后来有一天，我脸上被蚊子叮了一个包，他一见就问怎么了，还用手来摸，我侧身避开，他却趁着办公室其他人外出一把抱住了我。挣脱他之后，我跑回了家。

　　哭了又哭之后，我突然决定跟一直在追求我的高中同学辉恋爱。我想，女人身边一定得有个男人保护才行，知道我有了男(推荐资讯:一女多男np高辣文h，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)朋友，上司一定不敢再对我有轻薄的言行了。

　　辉个子很高，五官也不错，，最重要的是他对我很好。我想，女人反正都要结婚成家的，婚姻才是能为女人挡风遮雨的最坚固的壳，嫁给一个爱自己的人，总归是一件幸运的事。

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　　就这样，跟辉恋爱不到半年，我几乎没有选择地为自己找了一个壳钻了进去。没有爱情基础的婚姻，多少有些先天不足，我心中的隐疾又为原本该美好的婚姻添了一分暗淡 可是我的上司并没有因为我结婚而放过我，反而更加肆无忌惮地挑逗、骚扰我，他觉得我已经结婚，已经没有了少女的羞涩和矜持。我不敢跟辉说，怕他动粗，事情闹大了影响不好，只好借口不喜欢这份工作，求父母找熟人给我换了个单位。

　　新单位比原单位待遇差一些，工作却忙一些，我却乐在其中。因为高中数学老师和男上司的骚(推荐资讯:英语文章网，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)扰，我心中对男人一直有些恐惧和排斥，即便对辉，也有些隔膜，夫妻之间最亲密无间的时候，心里也有些隐隐的抗拒。我以为这只是自己内心的感受，却不知辉已经敏感地觉察到我微弱的抗拒。他曾经很努力地想要改善这种难以觉察的僵局，我的躲闪和不由自主的抗拒却让他终于绝望地放弃了。

　　好在婚后第二年我就生下了儿子淘淘，我把所有的爱和温情都倾注在儿子身上。在别人眼里，我们的家是最和美的家，夫妻相敬如宾，连脸都没有红过，儿子聪明可爱，曾经有一度，我也陶醉在幻梦里，以为这就是所谓的幸福了。

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　　我不知道辉是从什么时候开始对我死心的，又是从什么时候开始从内心深处疏离我的。 对辉的背叛我心里一直有种预感，可直到那个女人坐在我面前鼓动我一起去申讨辉时，我才知道生活原来可以这么荒谬 对辉的背叛我心里一直有种预感，可那种感觉总是很快被自己赶走了。因为辉曾(推荐资讯:经典英语美文，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)是那么的爱我，虽然他在家的时间越来越少，拿回家的钱也越来越少，对自己的形象和装扮却越来越重视。我不是没有过疑虑，可有时候想想自己对辉的爱也没有百分之百的纯度，不过是为求个依靠而已，怎么能苛求他对我百分之百的付出呢。

　　虽然我知道自己给予辉的情与爱远远不及他所渴望的，虽然一直预感他可能会出轨，可我一直不敢相信这样的事情会真正发生，直到去年7月的那一个午后，与那个自称是辉的情人的女人相对而坐。

　　她不是来跟我摊牌的，而是来邀我跟她联手去辉的单位举报辉生活作风不好———因为，辉在跟她相好三年之后又有了新欢，抛下了她。她以为，如果我肯跟她联手，一定会让辉身败名裂。

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　　我不记得自己是怎样走出那间茶楼，怎样回到家的，我只觉得一切太荒谬、太不真实了!辉怎么会找那么低俗的一个女人做情人，他怎么那么没水准?那个低俗的女人怎么那么蠢，竟然以为我会跟她联袂出击，去攻击辉?我真的不知道，生活居然可以如此荒谬!

　　那天晚上，辉很迟才回家，我把特地跑到单位打印好的离婚协议递给他，让他签字。他呆了一瞬，然后哭着抱住我，跟我说他其实心中爱的是我，只是因为我总是一副拒人于千里之外的冷漠，他才去找别的女人，想感受一点在我这里得不到的温情。他说他从没想过要离开我，( 推荐阅读:英语励志文章，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)说他跟那些女人只是逢场作戏……

　　我一句话都没说，一滴泪都没流，只是默默地把笔塞给他，把我们另一套小套住房的钥匙塞给他，然后指指客厅里装满他衣服的两只大箱子，然后走进了儿子的房间，关上了房门。

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　　第二天，我们去了婚姻登记处，用两本绿本本换回了当年曾让我觉得有安全感和幸福感的红本本。8年的婚姻，就这么悄无声息地结束了。

　　儿子让我们重新走到了一起，(推荐资讯:英语文章摘抄，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 可那些看不见的伤痕却难以弥合

　　离婚后，我也曾经反思过我们的婚姻，我知道，辉的出轨不是他一个人的错。有人说男人天生就是贪心的，而一个好妻子可以在丈夫快要出轨时及时留住他的心，而我却沉浸在往事的阴影里，从没主动对辉温存过，从没真正把心交给他过。虽然他的出轨伤害了我，可是没有我的淡漠，他也许就不会出轨。

　　想明白了这些，我心中觉得释然，对辉没有深沉的爱，也就没有深刻的恨了。我只想平平安安带大儿子，看着儿子享有自己的快乐人生，我也希望辉能早日找到属于自己的幸福。

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　　可是去年11月，儿子淘淘得了肺炎，我整天陪在医院里，人很快就憔悴下来。有一天，淘淘忽然说想他爸爸了，要我把手机给他，他想跟爸爸说几句话。病榻上的儿子让我无力拒绝，辉知道儿子住院后立刻赶了过来。

　　辉一直陪在儿子床边，我在病床的另一侧默( 推荐阅读:鲍春来激凸，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)默地看着他们父子俩亲密的样子，心里开始隐隐作痛。当输液完毕，护士过来给儿子拔掉针头后，儿子一手拉住辉的手，一手拉住我的手，开心地大叫：“生病真好啊，爸爸妈妈都来陪我了!”辉走过来拥住我和儿子，低声恳求我：“原谅我，再给我一次机会，让我好好照顾你们。”

　　就这样，离婚不到半年，我们又办了复婚手续。分分合合，我们从没争吵过，单位同事甚至隔壁邻居都不知道我们离婚、复婚的事，我们以为，这就是最美好的结局了。

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　　一段时间的出轨和分离，一段时间的反省和思考，会让我们加倍珍惜今后的日子，可是当时的我们不知道，有一些伤痕依然横亘在我们的生活里，难以弥合。

　　我们都加倍地想要对对方好，可那种好里不可避免地透着虚假和做作;我不可能忘记他的出轨与背叛，每次想到他曾跟别的女人在一起，难以抑制的憎恶就缠绕着我。我不知道什么时候能得到真正的改善，什么时候可以做到真的亲密无间?如果我们做不到，我是应该为了儿子，维持这种虚假的幸福，还是为了自己精神上的解脱，与辉再次分开?

　　人往往没有自己想象的那么“伟大”，宽容总是一定限度的，妻子要真正地重新接纳曾经出轨的丈夫恐怕需要不短的时间。但是夫妻双方既然选择了重建婚姻，就应该认真探讨婚姻出现裂痕的原因，然后有针对性地修补。重建婚姻不仅是对对方的原谅和再次接纳，也是对自己心灵创伤的一种有效弥补，获益的是夫妻双方，而并非某一个人。在这个过程中，沟通是必需的，但不能没完没了地谈论过去的事情，因为那无疑是在不断加深不愉快的记忆(推荐资讯:换妻文章，更多文章(推荐阅读:性故事网站，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)访问WwW.afbbb.Cc) 。不是一定要他认错检讨才能让你感到平衡，这样的“沟通”只能让人望而却步，更加疏离。