痛!余震中,老公再一次折磨我
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心情很乱的发这个贴子,可能有些文字混乱,希望不会影响大家阅读。
昨天晚上在家看电视,各大网络、电视媒体又出来通知晚上可能会有6-7级余震,因为最近关于余震的谣言满天飞,本来也没太在意,后来我妈和姨妈都打电话跟我说,他们已经没敢在屋里呆了,我跑到阳台上一看,满大街的人,我们这里虽然不是震中区,但也在四川,那时候都11点多了,老老少少的都又集体出动了。
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我妈又打电话来说她们学校的门卫都把门锁上人已经走了,教师宿舍已经空无一人了。这才有点慌了,跟我老公讲了这事,他听了也紧张了,赶紧简单收拾了一下东西,我们就出门了。
街上人满为患,交通已经堵塞了,本想开车出去,城中区所有大大小小的广场已经没有车位了,只好叫上我家人一起,在我家对面小广场的烧烤摊里找了个桌子坐下,看着满街的车,慌乱的人,满地的地铺,这才松了口气。
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我老公可能有点紧张,其实自从12号地震以来我们一直都很紧张,每天都处于这种状态中,神经衰弱,他就叫了瓶白酒开始喝了。平时他是不喝白酒的,他酒量不好,我也不让他喝对身体不好,但昨晚这种特殊情况我也没想太多了,这种时候他想喝点酒我也不好过多干涉。
就那么喝着喝着到了凌晨3点多了,他可能喝了有4两左右了,我觉得他说话已经开始有一点结巴了(他一般白酒就是2、3两的酒量),那时我家人都实在困的受不了了,我外公外婆80多的年龄了根本受不了这样熬夜折腾,看着余震好象也没有要来的迹象,我们就决定回家了,反正睡沙发吧,大家都睡不太死如果地震真来了跑还是来的及的。
一直到回家他一直还是很正常的,回家后我们就躺在沙发上,因为心里还是很紧张,没办法安睡,就聊起天来,我说我想收养一个灾区的孤儿,他说为什么要收养,我们要自己的,一听这话我心里就不太舒服了,结婚近两年了,他的家人和我一直都想要个孩子,其实我以前也没想过孩子的事,结婚后觉得这是水到渠成的事,而且我也想早点生,早生早恢复。
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他家人也很着急这事。而他一直是种说不出来的态度,他嘴上每次都说想要想要,我们一定要生个。但从不付诸行动,不戒烟(他一天抽1包多),每次套套没了还是照买,有时候他家人把他催急了他就说我们过几个月要,我记得是从我们结婚后几个月他就在一直在说,5.1要。后来说10.1要。
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后来说过了2008年新年一定要。现在又说过几个月就要。周而复始,我都根本不信他的话了,催他次数多了我都觉得自己很贱,怎么那么贱呢?这不是相爱的两个人爱的结晶吗?为什么要我这样一次次的催他呢?所以一听他又说孩子的事我就觉得很烦很烦!不知大家能不能体会那种感觉。他跟你承诺一次又一次的东西你却始终得不到。
而且最关键的是这种问题为什么会是由我一次次的提出来呢?其实他平时对我还是很好很照顾的,但对这事我真的不明白他是怎么想的,也因这事曾经一次次质疑他的我的感情。
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因为他跟他的前妻也没要孩子。他说我在他心里是最重要的,但我始终觉得我是不是跟他前妻在她心(推荐资讯:三人成狼塞葡萄104章,更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 里的份量一样,不然为什么他不愿意跟我要小孩呢?我们经济条件比上不足比下有余,双方老人也不是负担,都是单位的退休职工,他如果真的爱我怎么可能?怎么可能不要呢?
不好意思扯远了。孩子是我心里的另一番苦水,现在言归正传说昨晚的事。
我听他这样的回答心里不舒服肯定嘴上就不会有好话,我冷冷的说,孩子不知是哪辈子的事了,我根本不指望能跟你会有孩子了,因为你从来就没真正想要过。他说话也开始不客气了,他说你对我又不好,或是什么我又看不起他的工作(他始终觉得我看不起他的工作,天地良心。我不知道他为什么会这么想)之类的。
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我们就开始争辩起来了。后来我气极了就了句话,你如果不想要孩子我们就离婚吧,我不可能因为你不要我就一辈子不生了,我自己很想要孩子。你不想要我们离婚了我跟别人生去。
不知道这话是不是导火(推荐资讯:我的性故事,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)索,他突然扔掉烟头站起来,我知道不妙了,根据以前多次被他打的经验,我想他会不会又要动手了(以前他动手10有5次是喝了白酒),但我想不会,上次对我动手之后跟我再三保证了,不会了不会了永远不会了,他发过誓的不会的。但我有点怕了,没敢再说话了,他就开始骂我了(他可能跟别的动手的男人不一样,他除了动手还会骂我,是用那种世界上最肮脏的最恶毒的语言骂),他说我应该去卖*的,他说我是不是跟公司的男人有一腿了?急着离婚找男人去卖了。
以下省略抱歉我实在没办法把那么话一一复述出来,我每次听着那些骂的我都有想跳楼的冲动,自己的老公,自己心爱的男人把你骂的连妓女都不如,我不知道有没人体会过那种感觉。
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我听着那些不堪入耳的话我下意识的想跑,我抓起包冲出家门,刚打开门,他一把把我抓回来,我的手一阵刺痛,已经破皮了,衣服也被抓烂了,这只是开始,他把我逼到卧室里,开始连骂带打了。一边用那种最恶毒最恐怖的话骂,一边用手掐我的脸,使劲的掐,我已经没办法反抗了,我开始哭。不知过了多久,可能他也累了,他的打骂停止了,退到房间外面去抽烟看电视了。
我呆呆的坐在床上,眼泪如泉涌,我是个单亲家庭的孩子,因为从小没了父爱,我从小到大都只喜欢比我大很多年纪的男人,跟他结婚是因为我曾经以为他是这个世界上对我最好的男人,他以前对我呵护倍至,正因为这一点,我义无反顾地嫁给了他,我需要这样给我很多很多爱的男人,所以我(推荐资讯:经典英语散文,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)可以不在乎他是二婚,不在乎他跟我在一起时只有一点点可怜的存款,不在乎他比我大10多岁连房子也没有。
我都可以不在乎,我只希望他可以给我很多爱,很多照顾呵护。可不知从什么时候起,我们吵架他开始对我动手,一次比一次下手重,上次我们刚照了婚纱照他就用坚硬的相框把我的头打破,血流不止,当晚进医院就缝了三针,我以为那次的事足够让他醒悟。
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可是我错了。真的错了。男人对你动手了一次,绝对会有无数个下一次,哪怕他再痛哭流涕地悔过,哪怕他再掏心挖肺地保证,仍然,而且是肯定,还会有下一次,无数无数个下一次。
哭了一夜,今天肿着眼睛来上班,他又打电话来了,我都已经可以想象他的道歉和保证。我无法再相信了,但我也不知道自己该怎么办,我们结婚才两年,在我所有家人的眼中他对我(推荐资讯:东方歌舞团事件,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)无微不至(除了他的家人,没人知道他对我动手,估计也没人相信),体贴入微,好的没话说。
我实在没有勇气告诉家里人真相。
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我爸抛下我们走后,我妈一个人省吃俭用把我艰难地抚养长大,我真的很希望她能不要再为我操心了,她一直认为我现在很幸福。
我不敢想象她要知道了我拥有的是这样一份披着华丽外衣的婚姻后,会伤心难过失望成什么样。还有我年迈的外公外婆。所有的家人。我真的不敢让他们为我担心。
有时候我真想,是不是死了会是一种解脱?但想到我可怜的妈妈,她把我当成她唯一的希望,她的命根,我死了她怎么办?
哭了一次又一次,,可眼泪也救不了我,我该怎么办?我该怎么办?
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