谁有我惨?女皇老婆让我惨变性无能

  
谁有我惨?女皇老婆让我惨变性无能


结婚以前,许京谈过一场恋爱。他很爱那个女孩儿,用尽全力、毫无保留地爱,结果还是失恋了。

  22岁那年,我经历了一场真正的恋爱。在那之前,我一直没有机会释放热情。

  从小我就是个嘴笨的人,面对陌生人、陌生环境时就紧张得说不出话,但我偏偏听从了妈妈的意见学了师范专业。从上这个专业的那天起,我就不喜欢。教师是靠嘴吃饭的职业,哪怕你肚子里再有东西,嘴里讲不出来也没用啊。我还记得我第一次讲课时的情景,不知道自己是怎么走上讲台的,也不知道自己是怎么下来的,更不知道自己都讲了些什么,浑身都是汗,大脑一片空白。

  可不喜欢也得干,中专毕业后我就被分配到一所小学当老师,教五年级,还做班主任。那时我才18岁,自己还是个孩子,面对一群比自己小不了多(推荐资讯:另类情感故事,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)少的学生,心理压力特别大,对自己根本没信心,整天吭哧吭哧累得像个老黄牛一样,可工作效果却很不理想。刚工作的那几年我满脑子都是工作的事,焦头烂额。

  还是说说我谈恋爱的事吧。二十一二岁的时候,有人开始给我介绍对象了。奇怪的是,凡是和我见过面的姑娘,第一次都对我很满意,觉得我一表人才,工作也稳定。可再见第二面就完了,说什么也不肯和我继续交往了。当时我特委屈,不知道是怎么回事,怎么好端端地就不乐意了呢?后来我才明白,还是因为我沉闷、木讷的性格,坐在那,只要人家不提问我就一句话都不说,哪怕急出一脑门汗,也想不出一个话题。这样的我当然不招姑娘喜欢了。

 
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  几次相亲的失败让我很灰心。其实我真的很想谈恋爱,很想尝尝男欢女爱的滋味。如果有哪个姑娘看上我,我一定好好爱她,虽然我不会说话,但我肯定会用实际行动去爱她。

  2(推荐资讯:另类情感故事,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)2岁那年,经人介绍,我和小娟认识了。小娟比我小一岁,长得挺漂亮的,我很喜欢她。她工作的工厂就在我们学校的隔壁,没课的时候,我就跑去看她,一天要看好几次。去了也不说话,就站在她身后看她干活。在我眼里,她就是个仙女,怎么看都看不厌。只要能看见她,我就特知足。

  对于一个感情压抑太久的人来说,一旦找到了寄托和出口,心里的情感就会源源不断地爆发出来,激发出的能量有时连自己都感到吃惊。那时的我就是这样,22年来终于遇到了一个可以爱的人,我把所有的热情都调动起来了。每天天不亮我就起床,骑车去她家接她,路上吃早点,再载着她一起去上班,晚上再接她下班,吃完晚饭再送她回家。我劲头十足地做着这些事,一点儿都不觉得累。我对小娟像照顾孩子一样,把她捧在手心里宠着、疼着、呵护着,我的付出就像一张看不见的网,把小娟罩在里面。我以为只有这样,才能证明我爱她。我并不懂得,过于沉重的爱也会成为一种负担。小娟最终逃离了我的网。

  失恋之后的许京很失落,这时,一个很爱他的女孩儿出现了,就是他现在的妻子谢楠。

  
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  失恋让我非常痛苦,我想不明白,我那么爱小娟她为什么还要离开我?我心情低落了好一段时间。后来为了不让自己有时间胡思乱想,我报名参加了成人高考,把一腔悲愤化作学习的动力,结果我考得非常好。

  考试那天,坐在我旁边的是个年轻女孩儿,她的水笔不好用,向我借了一支圆珠笔。出了考场,她向我道谢,闲聊了几句之后,她留下了她的电话号码,说有事再联系。电话号码旁边是她的名字:谢楠。

  这件事我很快就忘了。忽然有一天,谢楠居然来我们学校找我。她说她没什么事,就是想来看看我。出于礼貌,我送她回的家。到了她家门口,她请我进去,我没敢答应。

  离开她后我想了很多。自从小娟离开我以后,我就一直在考虑一个问题:究竟找个什么样的人结婚,是找个我爱的人还是找一个爱我的人?小娟是我爱的人,我付出一切去爱她,很累很累,结果却还是失败。或许,我应该找一个爱我的人,我只要接受她的爱,无须付出太多,就能得到幸福。毕竟接受比付出要简单得多、轻松得多。

  谢楠是个主动的女孩儿,她主动给我留电话,又主动去找我,看得出她对我很有好感。我那时还没有完全从失恋的痛苦中恢复,心灵需要安抚,情感也需要慰藉。谢楠的出现(推荐资讯:经典英语文章,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)正好可以为我疗伤,从她那里,我果真享受到了被爱的滋味。谢楠和小娟大不相同,她有主见也有能力,第二次见面她请我吃饭,去的地方比我以往去过的任何餐馆都高级。第三次见面,我们就拉手、接吻了。把她拥抱在怀里,我感觉幸福又回到我身边了。

 
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  被人爱的滋味真的很好,不用操什么心,她会围着我转,问我想吃什么、想喝什么,把我需要的东西送到眼前,生气的时候她还会哄我高兴。我也曾奇怪,我身上究竟有什么值得她这样的爱?她说她就爱我人老实、稳重、有才华。

  我决定娶这个爱我的女人做老婆,把这种幸福感延续到自己的后半辈子。

  然而,婚后所发生的一些事情却令我感到深深的失望。婚前的谢楠很温(推荐阅读:嫁给公公,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc) 柔,凡事都依着我,婚后的她却显示出强悍、霸道的一面。刚一结婚,她就牢牢把握了家里的经济大权。那时我每月工资只有400元,我全都交给她,可她还是不放心我,经常偷偷翻我钱包,开始我没好意思说,可时间一长,我就有意见了,让她别总翻我钱包。没想到她竟然大吵大闹,惊动了住在楼下的岳父岳母。岳父岳母当然帮着女儿说话,他们都数落我:“你没有隐私还怕她看吗?她翻翻你(推荐资讯:咬住下唇,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)的钱包怎么了?那是避免你犯错误!”面对他们一家三口的轰炸,我唯有无奈和无语。

  我家里有一个小钱柜,里面放着所有的贵重物品。婚前说好了,钥匙配两把,我们两人一人一把。结婚没几天,我就发现自己的钥匙不见了,问妻子,她说:“哦,你的那把钥匙我帮你收起来了,我怕你弄丢了。”

 
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  类似的事情还有很多,渐渐我发现,自己在这个家里根本就没有了地位和发言权。谢楠对我再也没有了谈恋爱时的温柔体贴,相反,她像个女皇一样,随时都可以为一点儿小事对我大发脾气,每次吵架都会惊动岳父岳母前来“劝架”,我根本没有辩解的余地。婚前的那种幸福感全没了。

  最令许京不能忍受的是,即使是在床上,夫妻俩最亲密旖旎的时刻,妻子也对他恶言恶语。他惊恐地发现,自己在那方面出了问题……

  我们是洞房那天才发生关系的,都是第一次。那晚(推荐资讯:干二姨,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)我很兴奋,表现得也很棒,她说她不想要孩子,我们就采取了措施。我获得了达到高潮的满足感,清楚地感觉到自己作为男人的强健和勇猛。没错,我是个正常的男人,在这方面我完全有能力给予妻子更多。

  可是,当谢楠发生了一系列变化,从一个温柔的女人变成有统治欲望的女皇之后,我就失去了给予的能力。我记得我们第二次同房是在一个月以后,我做了很久,惊慌地发现,,自己不行了。无论我怎么努力都不成功。一次没什么,两次、三次还是不行,妻子就感到不耐烦了。她对我的表现非常不满,阴沉着脸把我从她身上推下来,数落我是个“没用的废物”。我心虚地躺在她身边,身上一层冷汗,从脚底感觉发冷。

 
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后来我们又试过很多次,结果都是一样。只要一碰到妻子的身体我就紧张,一听到她的指责我就心虚,越想成功越是不行,到后来我开始惧怕上床,惧怕面对妻子怨恨的眼光,更害怕面对自己的病。我想我一定是生病了,可是看过很多大夫,检查了很多次,结果都是没问题,所有的检验数据都表明我是个正常得不能再正常的男人。那我的问题到底出在哪儿呢?

  这件事成了我和妻子的一块心病,一个无法对外人道的隐痛,像一块大石头沉沉地压在我心上。我不是个正常的男人,我是个废物。每当想到这一点,我就恨不得撞墙。怎么会这样呢?(推荐资讯:优美散文摘抄,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)背着妻子,我曾偷偷自慰,发现自己都挺正常的,只是一看见妻子,所有的信心和感觉就全都没了。

  结婚到现在,已经整整8年多了,不怕你笑话,我和妻子只有过十几次性生活,除了第一次是成功的,后来所有的尝试和努力全都失败。我们是通过人工授精才有的孩子。

  你可能要问我,既然这样为什么不离婚?为什么还要有孩子?我不是没有想过离婚,我想过,可始终鼓不起那个勇气。父母把我养大,为我花钱娶上媳妇不容易,离婚对他们是不孝,再说,他们要是问起来为什么离婚,我怎么说啊?妻子也没说过要离婚,她和我一样是个爱面子的人。有了孩子以后,我就更不能离婚了。我很爱我的孩子,为了孩子我也要维持这个家。

  
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  但我心里知道,我对妻子已经完全没有了热度和激情,潜意识里,我有些恨她,是她造成了我们今天的不幸,是她一手毁了我曾经向往的幸福生活。我对她没有感情,这么多年来,我的内心世界一直是个荒芜的沙漠,没有一丝甘泉的滋润(推荐资讯:散文摘抄,更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 。每当我独自一人在黑暗中自慰时,我都为自己感到悲哀和绝望。我到底是不是个正常的男人啊?我还能不能有正常的生活?

  几年前,许京调动了工作。办公室职员的工作比较轻闲,这种轻闲却更反衬出许京内心的痛苦。他竭力想要找到一个发泄的出口。

  对于一个生理正常的男人来说,长久的压抑是足以令人崩溃的。以前在学校工作的时候,由于忙碌和疲惫,我可以忽略这种痛苦。可是调动工作之后,我有了更多的时间面对自己的问题。

  问题清晰地存在着,痛苦也清晰地存在着。我不知道该怎么解决,只能把它们藏在心里,任它们在没有阳光的角落里发霉、腐烂,继续侵蚀着我的心。

  我知道我的问题是心理原因造成的。我对自己的妻子没有爱情也没有激情,所以才会在她面前一再失败。“要是换一个女人的话说不定我的病就会不治自愈了。”我被自己突然冒出的这个念头吓了一跳。我怎么可能和别的女人有那种事呢?这种事情不要说做,简直连想都不该想!

  
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  我摇摇头想把这个念头驱逐出去,可它就像闻到腥气的苍蝇一样在我脑子里乱转,赶也赶不走。我一向认为自己是个好人,至少不是个坏人吧,从小到大都遵纪守法,绝不做违背道德的事。可是,另一个很小的声音总在不断地对我自己说:“去试试吧,也许在别的女人那里调整一下,病就能好了。不试怎么知道不行呢?”

  我终于走进了一家门面昏暗的按摩房,像做贼一样,紧张得不敢说话,随便找了一个女人就上了床。结果和以往一样,没有丝毫改变,甚至比以往更糟,我在那个女人讥诮的目光中仓皇逃离了那个地方。

  难道真的是我有病?还是因为我内心里对那种女人并不能接受?也许,我应该找一个情人,有了感情或许一切就都能恢复正常了。

  我明知道这些想法都是不对的,可我不知道除此之外还能有什么别的办法。病急乱投医,我一心只想确定我自己到底还能不能做一个正常的男人,为此我不惜铤而走险,犯了许多错误。我不但找(推荐资讯:乱伦文章,更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 过小姐,还打过那种色情声讯台,曾经有一段时间,我以为我爱上了那个总陪我聊天的声讯小姐,只要几天听不到她温柔体贴的声音就睡不着觉。她说她很理解我,相信我没有问题,如果有机会,我一定会是个最棒的男人。在我感到最空虚、最彷徨的时候,她的声音填补了我内心的空白。我“爱”上了她,要求和她见面,可每次她都说:“等你再给我打够500分钟电话,我就和你见面。”我像个追逐诱饵的驴子,被她牵着鼻子走,直到巨额话费单摆在我的面前,我才明白自己上了她的当。

  
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我发现自己进入了一个怪圈。我无处诉说自己的苦恼,一边极力隐藏自己的隐情,一边又恨不得通过某些途径能够解决问题。问题没有解决,我的生活却因此变得越来越荒唐。唉!

  去年,许京和一个名叫阿美的女孩儿发生了关系,想不到这一次他竟然得到了满足。

  阿美是一家洗浴中心的打工妹,其实就是做那个的。那次,我是被一个朋友拉去的,当我看到一头披肩长发的阿美时,竟然有了一丝冲动。我跟着她进了一个房间……让我万万没想到的是,那一次我真的达到了高潮。那么多年来一直困扰着我的问题,竟然在阿美这里解决了。那一刻我心中的狂喜是根本不能用言语形容的!从那以后,我就离不开阿美了,经常去找她,在她身上享受着一个男人的尊严。由(推荐资讯:教练不要这样了啦,更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 性而爱,我觉得自己爱上阿美了,对这个风尘女子,我不知不觉倾注了内心的感情。

  阿美显然并不讨厌我,每次我去找她她都不拒绝,当然,我是付钱的,可我毕竟不是大款,不可能给她太多的小费,她完全可以接待更阔气的客人。但是她没有,每次都陪我。当我对她说“我爱你”的时候,她也会娇羞地低下头说她也喜欢我。

  有她这句话就足够了,我把她当成自己的恋人一样看待,用自己攒的私房钱给她买衣服、买首饰。我让她别再做这一行了,我可以帮她找个正经的工作,赚干净钱养活她自己。她也对我说过,等过了年,她再做上几个月,赚够了1万块钱就不干了,出来专心给我做情人。她说她不会破坏我的家庭,愿意一辈子做我身后的女人。

 
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  她说的这些话的确很让我感动,可我其实并不敢相信她。我心里很清楚,我只是一个小小的办公室职员,没权也没钱,家里还要过日子,我不可能养得起情人。再说,她毕竟是个风尘女子,一个善于对不同的男人逢场作戏的女人,她的话我究竟能不能相信?即便现在说的是真的,可时间长了呢,她会甘心跟着我吗?她会不会变心?

  我很矛盾,既感到离不开阿美,又不敢信任她。我是不可能为了她和妻子离婚的。这些年,虽然我对妻子没有了任何有关爱与恨的感觉,但一起生活了将近10年,怎么说也习惯了彼此的存在,何况还有个活泼聪明的孩子。

  妻子已经不像从前那么咄咄逼人了,她安心做着一个妻子和母亲应该做的事。对于我不能给予她的,她似乎也习惯了,从没有过多的要求。和阿美在一起之后,我也曾试着和妻子亲近,可结果还是失败。似乎我只有在阿美身上才能恢复正常,这让我陷入更深的矛盾之中。

  我不止一次下决心离开阿美,可每次脚步都不听使唤,还是去找她。她对于我的诱惑就像上了瘾的毒药,明知道是饮鸩止渴,却怎么也戒不掉。

  我感觉自己正在被两个“我”分裂着。一个是道貌岸然、谨慎(推荐资讯:雪白丰满,更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 勤奋的丈夫,一个是贪恋肉欲、自私卑劣的出轨男人。

  两个“我”都是痛苦的。


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