真是极品一家！小三婆婆和出墙小姑
有个小三电视剧《蜗居》很红啊，我却没机会看到，“小三”这个词在我们家可是禁忌，因为我婆婆就是做了人家一辈子“小三”的“老三”了。
说说我家那些窝心事吧，反正也无处可以发泄：
婆婆28岁开始守寡，我的亲生公公是因公出了车祸。婆婆的工作相当于现在的公务员，儿子由她婆家带着，女儿有其娘家带着，年纪轻轻，身材高挑，模样周正，众人都以为她早晚会找个男人再婚的，不久三十出头的婆婆因工作关系认识了现在的男人——正平步青云官运亨通的当年的某局某长，当然也是某个女人的合法丈夫，某几个孩子的亲生爸爸!
婆婆就这样一头栽进了这个不负责任男人的怀抱，完全不顾给两个家庭带来的伤害。
老公告诉我：当年那男人正室经常带着一干族人来他们家打砸抢骂，引得一条街的居民都端个小板凳坐在马路边边看笑话边议论。
这种情景对他和他妹妹两个幼小的心灵烙上永久不能磨灭的伤痛。
……
老公四岁就没有了父亲，六岁开始就知道有人在他身后骂他，用很难听很难听的恶毒语言。他最多只能捡起地上的小石头冲着那些指指点点的人群扔过去。
就这一点，我能理解老公和婆婆之间的长年不合。
虽然她给了他生命，但也给了他一生洗不掉的耻辱。
由于这里是个小城市，那男人又多少有点知名度，所以风言风语传的很快。老公学校的老师基本分成两个极端：
一部分对他表示同情，加倍在学习和生活上关照他;
一部分对他极其刻薄厌恶，将大人的价值观强加在无辜的孩子身上。
很奇怪，在那样一个风声鹤唳的年代，那男人居然没有因为生活作风问题而丢官。反而继续逍遥自在，一边是用物质安抚好正室妻子儿女，一边用感情维系着家外之家。
足见他能力高强，手腕高明。
对我老公也是极其宠爱，胜过亲子。
婆婆大概是真的爱着这个男人吧，纯粹感情的不依附其他物质利益的小三。
这二十多年来，男人并没有外人想象中给这个家多少多少财产。
比如新闻中报道某落马贪官的情妇，有几套住房或者几百万受贿款什么的，我们家可没有。
当然平日的小恩小惠是不会少的。
婆婆的珠宝首饰，名牌服饰，以及每年的游北京，逛香港，上西藏，下海南……大概都出自“公务出差”费用里了。
说句题外话，我个人感情上是不愿原谅“小三”的，但如果必须在因感情和因利益而做小三的两种人里，选一个来原谅，我情愿选择后者。
社会上有很多人无奈的选择做“小三”，或许因为她家里穷，父母生病急需用钱什么的，种种可能逼 迫女孩无奈选择这条路，纯粹就是为了钱，也是为了家庭和父母。
这种人，我觉得都比那种明知道对方是有|妇|之|夫，硬是要介入别人家庭。仅仅是因为自己的感情私心，而不顾道德不顾良心地去破坏另一个家庭，去伤害另一个女人，的行为，值得原谅。
说完了，婆婆的选择是她自己的选择，上辈子人的事情也不是我们可能干预的。
我只想说说，她这样的选择给我们带来的影响，至少是对她两个亲生儿女的影响……
以及间接影响到她的媳妇、女婿
做女人，她是绝对值得了。
一辈子爱着一个男人，也被一个男人爱着。这是多少女人梦寐以求的啊～～～
但是她做为母亲，做为妻子，做为媳妇，做为女儿，做为婆婆，做为奶奶，做为……????
她又合格吗?
人活在世上，难道仅仅是为自己活着吗?
我婆家的情况复杂着呢。
当年婆婆嫁给我公公也不是因为感情，而是为了他的家世，为了谋得一个好工作。
婆婆亲口对我说过：“如果你公公不是出车祸死了，我们最后还是离婚。”
这样说来，好像为了她日后情愿将感情交付给一个有家室的男人又找到了理由，呵呵～～～
公公去世后，我老公的爷爷奶奶同意我婆婆改嫁，唯一要求是孩子不能改姓。也祝福她有个完整的家庭，有个合法的丈夫可以依靠。
顺便说一句，我老公是三代单传。
婆婆这么多年守寡，倒是没给孩子改姓，而是在丈夫去世不到3年，带另一个男人回来过夜。
他们是婆媳住一起的，一个小院子里，一个楼上一个楼下.
为此，自然是婆媳不合，打得头破血流。
我老公从四岁开始就是他奶奶带大的，直到奶奶去世，老公十六岁了，之前他妈妈几乎没有抚养过他，有空就跟着男人天南海北的旅游，当然他也不愿意接受她和那个男人买给他的任何礼物。
我老公从四岁开始就是他奶奶带大的，直到奶奶去世，老公十六岁了，之前他妈妈几乎没有抚养过他，有空就跟着男人天南海北的旅游，当然他也不愿意接受她和那个男人买给他的任何礼物。
诚然，在那个年代，一个寡妇需要一个男人帮助支持，但多数是为了孩子着想。如果什么名誉、子女、道德……都不顾了，只为了自己的爱情，又有多少值得同情的成份。
是的，她是苦了，做了一辈子小三得不到名分，
是的，他是苦了，给不了自己心爱女人的名分。
有没有想过别人?他的妻子儿女，和她的儿女亲人?
都是成年人了，这样不是有点自私吗?
算了，议论长辈，我不对，不说了。。以后有关婆婆，只是描述，不加以评价。
我生儿子做月子，，婆婆没守过一夜，
我儿子快5岁了，婆婆没带过一天，
儿子养在我娘家，我婆婆没打过一个电话关心过。
我老公开刀住院十天，婆婆接到电话，只是哦了一声，人还在西安旅游呢……
我和老公是网上认识的，在十年前，还是最原始的网上聊天室里很认真的那种聊天。
那时候的人真是很单纯，如果觉得谈的投机，可以做朋友的话，是真的告之对方自己的真实姓名，单位，家庭住址，电话号码和个人情况的。
和他聊了几个晚上后，发现他是个比较内敛忧郁的男孩，慢慢被他吸引，两个人不知道什么时候开始喜欢对方。
在最初他就向我坦承，自己是有女朋友的。我们也没有想到过网络聊天能真的影响到各自生活。
有一次，他连接3天没有上线，我打他手机也关了。那时候我才发现自己喜欢上他。
第三天他一上线，就告诉我，这几天他绝食向他妈妈抗争。
目的是要和她女朋友分手。
不得不说说一下他的前任女友，这个女孩是无辜的，真的很喜欢我老公，但我老公从来没喜欢过她。错就错在女孩是我婆婆看中的，是她那个男人的远方亲戚和下属，他们都很喜欢她。
但我老公不喜欢!
他不喜欢她，不关我的事。不是因为我，他才拒绝她的。
这一点，多年后从婆婆口中得到验证。
老公在婆婆的强压下，和女孩处了2个多月，完全是女孩主动，老公是见她就躲，分手的想法早已存在，只是我的出现让他更加坚决和果断!
!!!这也许就是婆婆从一开始就不喜欢我的原因!!!
无论我后来如何努力讨她欢心，都无济于事。
我和老公家相距500公里，结婚前一年只能见2-3次面。
老公和我交往后，就将他家的情况全数告诉了我，有关她妈妈的，有关他这么多年难以启齿的心底阴影。
第一次见到我婆婆，我当时第一反应是想起慈禧的照片。
那种长长的脸型，不苟言笑的严肃，端着一种难以亲近的架子。
但我们真的相爱了，顶着我家里的狂风暴雨，我义无反顾地和他走到了一起。两年后，因为他的工作放弃可惜，而且我也不想让婆婆怨恨我带走了他唯一的儿子，所以我没有要求他去我那边，而是我辞掉自己的工作到他这边。
现在仔细想想，老公的花心从一开始就对我没有隐瞒的。
只是我不愿意去接受罢了，十年前毕竟很傻很天真，一次又一次的原谅了他。
如果以现在的成熟心境，铁石心肠，以及对所谓真爱的参透，恐怕当年他的那些风花雪月，只要被我发现一次，我就肯定和他彻底分手了。
记得我第一次主动给他打电话，先没说我是谁，他大概睡的迷迷糊糊的，和我聊了有十多分钟，临挂电话时，我随口问他一句：“你知不知道我是谁呀?”
他说出一个名字——冰清玉洁。这可不是我的网名!
我当时就傻掉了。
回想他通话时的语气和态度，他们认识起码比我早，关系也很不一般了。
什么“你的声音好甜哦”，“我今天做梦一定会梦到你的”，“哥哥会想你的”……等等肉麻话。
强行登录QQ，查询QQ聊天记录的手段，十年前我就做过了，而且十分精通。
不然，老公那档子事，也不会一次又一次被我发现的，呵呵!
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为了电话的事，我几天都没怎么搭理他，他也没有意识到我为什么生气了。
反正他在我面前就是一副正人君子模样，说话比较正派，很少会说些令人血脉喷张的话。
冷战的时候，曾经很无聊的用另一个QQ加他为好友，也是一番主攻后，很快就成为好朋友了。
那时的心啊，哇凉哇凉的——原来他就这么滥情，我也不是他的谁谁谁……
我的主身份冷了他有一个月，我的次身份和他聊的火热。那时候QQ也不带什么显IP，虽然刻意要查也是能查到的，但我两个号从来不同时上线，换号就换次IP。
突然有一天深夜，他对我的次身份说：“你很像一个人。”
我一惊：“谁?”
“我的……女朋友。”他就是这么说的，其实当时我们谁也没承认过什么男女朋友的事实。
我回了句：“哈哈哈哈，你这一招是跟远古人学的吧?”
他沉默了很久，发过来很长一段话：“我不是开玩笑，我很认真。你给我的感觉，和她非常相似。和你聊天，就像我在和她聊天。说句实话，你不要生气，如果不是这种感觉，我也不会和你聊这么多的。她生我气了，虽然我不知道什么原因，但她在冷落我，不理我……所以……”
“所以，我们从此结束了?”我手指不听使唤地自作主张打出字。
“嗯!”他很快回复。
那一次的电话危机，就这样渡过了。事后我向他坦白了次身份就是我，他当时很震惊。
我告诉他：“你只要查一下IP就知道了。”
他茫然摇头，说他不知道怎么查。
——这一点，我是相信的，他的电脑和网络知识至今也不如我。毕竟他高中毕业就工作了。
我就是一个小女人，受了点委屈就爱流眼泪的软弱女人。
当初背叛了父母的谆谆教导，
放弃家里对独生女的父疼母爱，
放弃尚算得优越的家庭环境，
放弃十年前在江苏能达到月薪四千，也很有发展前途的工作，
嫁到了这个中部农业大省的中小城市，
不就是为了能有一个幸福美满的小家庭吗?
我不是为了来被做小三的婆婆耻笑不屑，漠视冷落
也不是为了来被爱出墙的小姑算计陷害，占尽便宜
更不是为了来被习惯性精神出轨的老公一次又一次的伤害……
每次妈妈打电话来嘘寒问暖，我还要抹着眼泪，笑说：“我很好，没事的，中午的饭在婆婆那吃的。小姑子还约我明天去逛街。”
其实呢，我已经3年没吃过婆婆家饭了，
小姑子呢?至今也没叫过我嫂子，当然连她哥哥，也不叫的。有事就直呼其名，没事就视如空气。
当作空气还算是好的，大多时候，就是冷着个眉眼，脸拉的跟慈禧一样长，就是这样一个没有人情没有教养的人。
我老公跟她们母女几乎常年不往来的。也就只有逢年过节，送个节礼而已。因为小姑子自从最后一次出墙被丈夫退货后，就一直带着女儿住在娘家。
在网上聊了半年之后，2000年五一长假，老公要求和我见面。
之前他曾多次提出见面请求，和索要我的照片，我都没有让他如愿。
一半是因为家教森严的缘故，一半也是因为看过了他的照片，我对自己外貌没有太大信心了。
他有一米七八，照片上看来匀称修长，戴副眼镜比较苍白斯文，但又不像大学校园里的男生，多少在他眼中感应到愤世嫉俗和叛逆。他当时已经工作好几年了，而我才刚刚大学毕业。
说实话，我虽然不是班花校花级别的美女，但怎么也不是泛泛之辈。借追求过我的男生评价：气质高雅的知性美女。
我担心自己不是他喜欢的类型，没想到这个担心还成真的了
约定的当天，我打车到他住的宾馆，路上堵了一小时的车。
真是开头就不顺!
到了宾馆，我打电话告诉他在楼下大厅等着。
然后我坐在沙发上，努力稳定自己的情绪，很快看到他从电梯间出来，因为见过照片，一眼就认出了他。
不过，他的目光扫视了一遍大厅，从我的脸上游离而过，落在我旁边一个穿黑色连衣裙的长发女人身上。
我的心猛然一沉，非常不妙的念头。
为什么?我不也是穿了裙子?只不过是T恤和短裙俏皮了一点，头发短了一点，包包的挂饰过于色彩缤纷了一点。
但是他有什么理由认不出已经和他神交了半年的我呢?
我当时真的蛮难过的，看着他就要朝别人走过去打招呼了，我木然地站起来，冲着他勉强笑着说了声：嗨!
他愣了一下，明显地很意外的表情，尴尬地傻笑说：真是没有想到。
我气晕了。脑子里空白一片，也不知道是哪根神经在错误地运动指挥我的嘴唇说出一句：见过面了，那我该走了。
然后，我真的转身就走了。
当时感觉那种耻辱，长这么大都没有经历过的，太丢人了。
可能是他心急，一下子抓住我手腕，拖着我走向电梯。我们没说话，在等电梯时，我挣扎了一下，没挣脱。
但是还有很多人在场，他靠近我身边低低的声音说：我们需要好好谈一下!
我就像中了蛊一样，跟着他进电梯上楼，到他的房间
……
进了房间，他才松开我，第一件事是走到床边，拉开窗帘，让灿烂的阳光一下子洒了进来。
然后请我坐下，递给我一听饮料。
我接过来，发现是我最喜欢喝的苹果芬达，曾经对他说过的。
我自己费力打开易拉罐，心中还抱怨他一点都不绅士，也不帮我打开。
我咕噜噜喝了两口，听见他笑着说：你也不担心我在饮料里放安眠药?
我才激灵一下：糟了，现在戒备已经晚了。只有傻兮兮地看着他抿嘴偷笑，猜测他是不是在等待药效发作，等我晕过去，然后怎样怎样……
他自己也打开一听啤酒，喝了一口说：傻丫头，饮料可是你自己打开的。
我才明白刚才的抱怨，是我错怪他了。
我坐在椅子上，他坐到我对面的床沿上，很认真地说：刚才的事，对不起呀。
我撇撇嘴，不想原谅他。
他突然说：可是你明明说过，你是长头发的。
我上星期刚剪掉了。
为什么要剪短?
喜欢!
(气氛不太融洽)
突然，他的手机响了。
他看着手机，就是不接，让它死劲地响，最后塞到枕头下面。
我一贯认为：无缘无故不敢当别人面接手机的人，都是心里有鬼的。
我狐疑地看着他。他被我瞪地发怵，手机第二次响起时，他拿着手机走到离我最远的地方，大门背后接了。
说话声音很小，含含糊糊的，我也没听清楚。
没过五分钟，电话又响了，这一次，他干脆躲到卫生间里去接了。
反正就是觉得他心里有鬼……
我开始没有心思和他说话聊天，心中盘算着怎么结束这一次仓促决定的见面，成为我们关系的终结。
后来才流行的一个词不是叫做“见光死”嘛，呵呵，就是那意思吧。
我早早就想离开了，等他心神不宁地从卫生间出来，我站起来告辞：既然你很忙，我就不打扰了。
他仿佛石化一样倚着卫生间门框，好像不认识我。
我也心慌了：怎么了?
他眉头皱起来：你这话说的，让我感觉你太陌生了，我们之间距离有那么远吗?
我心里很失望的，不暇思索地就说出：也许我们距离遥远，才能靠近，近了，反而远了……
他突然站直了身子，眼睛中也有了神采：你说的这句话，才是我认识的你该说的。我喜欢的是你的灵气，不是你外表。我不会计较你长发短发，不管你是天真还是成熟，只要是你就好。
说实话，我当时有点感动，正在考虑着该怎么办，突然我包包里的手机也叮叮当当地叫了起来……
那一天，不知道出什么鬼了，移动公司跟我们就是过不去!
我的电话是爸爸打来的，问我中午回不回家吃饭?
我为了假装很轻松的语气，一屁股坐在床沿上，正巧坐在遥控器上，把电视机给打开了。呵呵居然是中央台的英语频道，在报道英语新闻。更巧的是，那段时间我正在上口语班。
我撒谎对爸爸说，在同学家玩呢，中午就不回去吃饭了。爸爸见问不出什么破绽，就叮嘱早点回家，路上注意安全之类的话，挂了电话，我也随手关掉了电视，声音太吵了。
他嗤嗤地笑：走吧，我请你吃饭。不然你爸会说这个同学真小气!
我也笑了，好像生气的事一下子就全忘记了。
中午我们在宾馆的餐厅吃了个饱，他让我推荐有特色的淮扬菜，其实就是让我点我喜欢吃的嘛。
下午，他要求我陪他逛珠江路，说要为他的电脑升级换块显卡，加根内存。结果一逛真的是一个下午，从珠江路绕到夫子庙去了。
于是又在外面吃了晚饭，八点多钟，我准备回家了。
这一天，好像真的该结束了……
我们就在马路边磨磨蹭蹭，期期艾艾、拖泥带水地分别，一次又一次我抬起手臂招出租车，就被他按下去。
我知道他舍不得我走，其实我也不想走。
他的手机又响了——我真想骂人!太讨厌了!
他边接手机边离开我几步远，但是我还是听见了里面是个娇滴滴的女声……
我无辜的脑细胞又开始罢工了。
茫茫然然地想拿出包里的手机，看下几点了。
竟然!
竟然——发现我的手机不见了。
他也许看见我神色大变，急忙挂了电话，问我情况。
我说手机不见了，估计是被人偷了。
他赶紧用他的手机拨我的号码，是通的，只是很久都没人接听。
他说：小偷偷了手机会很快关机扔卡的，你的手机还开着。有可能是被偷了，也有可能掉哪了?
我想呀想，最有可能是丢在宾馆的床上了，记得挂了电话，我用遥控器关电视的，说不定随手把手机丢在床上了。
抱着最后一丝希望，我们赶回到宾馆……
我们所在的地方，离宾馆只有两站路。公交车站就在马路对面，我知道那是主干道，有拦出租车的时间，会过好几班公交车的。
于是拉起他飞速跑到马路对面，立刻就上了一辆正好进站的公交车。
车上人满满的，就只剩下一个座位。
其实当时我才不在乎有没有座位呢，只惦记我的手机了。
我们走到空座位边，他让我坐，我让他坐，谦来谦去，谁也不肯坐。感觉其他乘客都用怪异的目光看着我们两人。
我想还是我坐吧，人之常情，应该是男生让女生的，况且我也真的很累了，逛了一下午嘛。
我刚准备坐，没想到他抢在我前面坐下去。然后居然空出一大块位置，拉我一起坐下。
我当然不愿意的，但他拉着我不放。
不知道还记不记得，那时候南京的公交司机都以为自己开的是坦克呢。那车速简直是在马路上风驰电掣呼啸而过。
车子开的飞快，车厢里就我一个人站着摇来晃去，结果一不小心就跌到他身上了，也只好坐在他旁边那小小的位置上。
我们从来没有过如此的接近，近得我感觉到他的鼻息喷在我耳朵上，我的脸一定是红到了脖子，也听不见报站广播了，只听见自己的心脏跳得咚咚咚咚，如战鼓激扬……
回到宾馆，急着叫服务员打开房间门，我冲进去就傻眼了——两张床上都光洁如新，根本没有手机踪影。
还是他冷静，问服务员：你们是不是整理过房间了?有没有看见一部爱立信手机?
服务员说：有啊，手机交到我们主管那里了。
我的心才哐当一声落了地，冲着服务员说：谢谢谢谢，快把手机还给我吧，如果我爸打电话找不到我，就要倒霉了。
服务员说：我们主管已经下班了。手机锁在她抽屉里。
什么!!!
我又慌了。
他问服务员：有没有其他办法，今天拿回手机?
服务员想了一想：有一个值班经理有钥匙，不过他不晓得几点来接班。
我连忙问：他一般几点来?
十点吧。
只好先让服务员离开，叮嘱她经理一来就通知我们去取手机，越快越好。
我没办法，用他的手机打电话回家，幸好那时候家里电话没有来电显示。
我跟妈妈说要晚一点回去，和几个同学在一起。
妈妈向来由着我，只唠叨着早一点回家。
可那该死的经理到了十点半还是没有来。
我觉得不能拖下去了，再晚爸爸就该来火了。
插叙一下父母的管教。说森严也自由，说自由也森严。
就是说对于他们相信自己的女儿绝对不会去做的坏事，他们是绝对相信女儿不会去做的。
对我有很高的信任，也由于我一贯循规蹈矩，是个乖宝宝。
当然都二十三岁了，也曾经在别的女同学家留宿过，但绝对不是和社会上不良人群瞎混的那种。
我硬着头皮，把电视打开壮胆，再次打电话回家，这次是我爸接的。
问我怎么还不回家?
我说，几个同学玩的起劲，不让走。
你们玩什么?在看电视呀?爸爸可能从我电话中听到电视里的声音了，随口说了句。
我连忙附和：嗯，电视开着呢，一边看电视一边打牌，我走了，她们就缺人了。可能要到很晚了。
爸爸那天心情看起来不错，轻描淡写地说：好吧好吧，几个小丫头，要是打得太晚，就不要回来了，路上又不安全。明天早点回来，下次不许了!
我心里如释重负，看他紧张兮兮地问我：怎么说?
我假装骗他：我爸把我赶出家门了。
他一愣：要不你先回去，明天再回来拿手机。
我也不知道怎么脱口而出：我都跟我爸说了今天不回去了。
说完我就后悔了。
他半信半疑：真的?你爸同意了?
我装作可怜样：今天晚上要流落街头了。
他连忙说：我陪你。
那天晚上，后来聊了些什么，现在都想不起来了。
又过了半小时，经理仍然音讯全无，我已经开始打哈欠了。
他让我先去浴室洗了澡，稍微清醒了一点，然后他进去洗的时候，我趴在床上看着电视就睡着了。
我醒来的时候，是被他的手机吵醒的。大概只睡了一刻钟左右。
我伏在床上，身上多了一床他给我加盖的薄被。
他躺在另一张床上，应该是没有带睡衣，只好光着上身穿着牛仔裤。
他接电话的声音非常温柔，
说了这些话：
现在长假高峰，火车票很难买的。
我向总台定了明天去杭州的车票，他们还没有送来。
我暂时也不知道是几点的。可能是中午有一班车吧，不知道能不能买到车票。
等我拿到票，我再打电话告诉你具体车次。
哈，我终于明白了。原来他要赶下一场的。
我稀里糊涂的也就放过他了，因为比较难过，觉得自己让他感到失望了。又实在是太困了，没和他说几分钟话，趴到枕头上就进入梦乡了。
服务员什么时候来敲门，送还手机的，我一概不知。
这一觉大概睡到了夜里三点，我悠悠转醒，房间里亮着一盏床头小灯。
光线很暗，而我的隐形眼镜也在洗澡前被我拿下泡在卫生间里了。
我看见他倚靠在床头吸烟，烟灰缸里已经有好几个烟头了。
看来他一直没有睡着，一手夹着香烟，一手拿着一个红色小盒子深思着。
我不想让他发现我醒了，可是飘过来的烟味呛得我忍不住咳了一下。
他连忙将红色小盒子塞到枕头下，又掐灭了香烟，起身把烟灰缸端到卫生间。
我十分想知道那红色小盒子是什么东西，恨不得伸手取过来，又觉得不妥。
他很快就回来了，倒了一杯水递给我，然后躺回到他的床上。
我喝了水，傻不拉叽的开玩笑：你不会真的放安眠药了吧?
他笑了笑：你都睡成那样了，还需要我放吗?
他把手机交给我，说方才服务员送来的，然后我们有一搭没一搭地闲聊着。
突然，他将一只手伸到我床沿说：把你的手给我。
我愣了一下，就听话地伸出手放在他的掌心，被他软软的暖暖的包覆着，没有说话，我不知道他要做什么。
理智的判断大概仅仅一两分钟吧，可我觉得像一个小时那么漫长。
他就这样握着，不说话，也没有进一步的动作。
我甚至动了小小的邪念：难道是我对他没有吸引力?
我渐渐感觉到失望了，主动地抽回了手，翻过身，将背影留给他，假装睡了，其实是流泪了。
莫名其妙地流泪，默默地流泪，不想让他发现我哭了。
哭着哭着我真的睡着了……
早上九点，这一次服务员敲门声让我苏醒。
我听见他和服务员对话，是来送票的，说是中午12点半的火车去杭州。
他说：那我今天就退房了。等她起床，你来收拾房间吧。
他们还没说完，我就起床了，去卫生间洗脸刷牙，等我洗漱完毕出来时，服务员正在打扫房间。
他走进卫生间，大概是要刮胡子。
服务员整理他的床铺时，发现了枕头下的红色小盒子，就交给了我。
我很自然地打开，里面是一枚女式的铂金戒指。
戒指!
听见他快要出来，我赶紧合上盒子，将它放在梳妆台上，自己走得远远的，仿佛我没碰过它。
我心情闷闷地看着他收拾行李，把盒子也放进了背包。
我提出要回家了，他想了一下说：再陪我一会吧，我中午的车就要离开了。
我一想到在杭州还有个女孩在等他，就难过地想哭。
又想到这可能是我们唯一一次见面了，算了，就陪他到最后吧。
那一年的五月六日，凌晨下了一场雨，气温骤降。
我穿着昨天的T恤短裙在凉风中瑟瑟寒冷，他带着我从宾馆出来走向一排服饰店：你是不是很冷，给你买身衣服吧。
我点头，料知他哪里会买女装，就自主进了中中专卖，挑了一身长衣长裤，他主动去结帐，被我拒绝了。
我把我的卡交给营业员去刷，然后把他推得离收银台远远的。
简单地吃过午饭，我送他进了南京火车站，看着他淹没在汹涌的人流中，还转过身来朝我挥手再见。
再见了!
再见了!
等到我估算着他的火车已经快要驶离车站了，我下定决心拨通了他的电话。
我不等他开口，就大声宣布：我知道你去杭州做什么。冰清玉洁不就是杭州人吗?你这次远行的目的根本就是去杭州见她，只是顺道在南京见一下我，不是吗?
他想要解释，被我打断了：你当我是傻子吗?你接电话的态度和语气，你对她的期望和温柔，还有那枚戒指!什么都不用说了，我们结束了，再见!
我听见他叫我的名字：暖暖!
这不是我学名中的任何一个字，是爸爸妈妈对我的昵称。自从我们确定恋爱关系后，我就喜欢听他这样叫我。
可是现在，我不想听了。
即使他那么急切又深情的叫出来，我还是果断地挂了电话。
还不解气，甚至卸下电池，一路含着眼泪，带着一身落魄伤怀回家。
回到家里，假装打牌到深夜很疲倦的样子，躲回自己房间，关起门来痛快哭了一场，又稀里糊涂地睡到晚上才醒。
那一夜，我从电(推荐阅读:姐弟luanlun，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)脑中删除了和他所有的聊天记录，清空邮箱里来往的书信。
我决定要从现在开始忘记他。
可是，他是我第一次真正喜欢上的男人，虽然不是我的初恋。
在他之前虽然追求的人很多，但我只交过一个男友，我不是太喜欢他，但我爸妈喜欢他。
前男友对我非常好，好到百依百顺，但我对他只有感谢没有感情。谈了两年，我还是提出了分手，当时没有任何伤心，只有解脱和对他的愧疚。
所以我一直再没交过男友，直到遇见我老公。
真正第一次为其付出真心的人，却彻彻底底地伤害了我。
长假最后一天了，准备收拾残破的心情，迎接正常上班。
七号中午，一个同事打电话到家里找我，质疑我怎么手机关了也不开，找不到我人。
我才想起，手机还和电池分家着，装好电池开机后，叮叮咚咚跳出来十来条短消息。
除了两条同事朋友发的外，全是我老公发的。
反正都是一些解释理由，劝我的话，我看了心烦，全删了。
只有最后发的一条，距离现在大约三小时前：暖暖，我在火车上，手机快没电了。不能再不停拨你电话了。如果你能收到消息请给我打电话，我有话要对你说，一定要说!
我的手指一哆嗦，电话就拨出去了。
响了很长时间，我几乎要放弃了，又觉得不甘心：怎么你还在戏弄我吗?
接通了……
我冷冷地劈口就问：想说什么?分享你的选美心得吗?怎么样，杭州的女孩是不是更合你心意?
听见他的声音在一堆嘈杂中：我现在无法解释清楚。我想见你。
我拒绝：没必要吧。
他说：我去杭州确实是去见她的，是给她一个交待，也是实践我对她曾许下的诺言。戒指是她要我买的，但是我没有送给她。
我心里酸酸的：留着送给下一个对吧。
他回答：我把它扔进西湖了。暖暖，你还愿意见我一面吗?火车刚过了镇江，还有半个小时到南京。你肯再见我，我马上准备下车……
说话间，我们听见了几次嘀嘀嘀嘀的催促声。
他急忙加快语速：就快没电了，说话呀，愿不愿意?
我慢慢慢慢地开口：不用了，你还是回去吧。
我没挂电话，他也没挂，就这样沉默着，紧贴在耳朵上听筒里传来是火车上人声吵杂，和不断的嘀嘀嘀嘀。
不到一分钟，断了。
没有了任何声音，我才发现自己浑身在发抖，不由自主地，像是感觉极其寒冷般的发抖。
手机都拿不住了，掉落在沙发上，我抱起一个靠枕，就那样蜷缩在沙发上，不知道过了多少时间才完全止住。
我以为我们之间就这么完了。
那时候的我，因为才毕业不久，就在家附近的一间电脑公司工作，负责渠道管理。
薪水不高，远不及我后来的第二份工作，但工作轻松，老板人随和，最主要离家很近，步行只要五分钟。
虽然专业并不对口，但爸爸赞同我先从销售做起，很锻炼能力。
就因为在这家公司工作，接下来发生了一件不可思议事件。
事情的发生有它的偶然性也有必然性。
大概过了三四天时间，我正在上班，接到一个外地经销商打来的电话，是我负责的片区的。
纯粹是工作上的关系，谈了些新产品，新促销，新方案，然后我要给他发一份传真。
他说公司的传真机今天刚坏了，还没修好，不如从网上传给他。
我给了他工作QQ号，让他加我。
很快，有人敲门，我点击查看资料，个人昵称：XX联想电脑公司。
这个XX是我老公所在的城市名。
这还不值得惊奇，主要是曾我听老公聊天时说过，他表哥的公司是专门销售电脑的，是联想电脑的市级代理商。
我心神不宁地通过他验证，给他发了文件，简单交涉完毕，不敢多说什么。
他却开始找我聊天，先从电脑聊到南京，又从电影聊到游戏……
我揶揄他：你上班真是舒服，还可以随便在网上聊天，不怕老板看到了扣你工资!
他回复：我就是老板。
……
我呆了，直觉这个人说的是真的，也神经质地猜测他就是我老公的表哥。
女人的第六感，向来很灵!
我有目的的和他聊一些话题，慢慢牵引着他跟着我的方向走。渐渐就涉及到男人在网上追女孩的问题
。
我的辛苦没有白费，竟然得到巨大收获。
归纳了一下，当时从表哥那里取得这些有用的信息：
他们那里经济自然不如江苏，在那个小城市里上网的人不多，聊QQ的人更少，基本就在他们那些圈子里。
主要是因为上网没有包月，是计时收费的，一般家庭承受不了费用。
那时候上网还用拨号呢，网速慢的吓人，别提看电影听音乐什么了，最多也是QQ聊天，当然是纯打字，没有视频也极少用语音，看个网页都要等半天。
所以他们那些男人在网上也就只有一项乐趣：泡MM(这个词写出来，真觉得恶俗)
在聊到临下班时，这位表哥大人，终于说出个要点。
他带有骄傲地向我炫耀：跟你说个事，你别不信。我有个表弟可是追女孩的高手，这次劳动节长假七天他跑到外地一共见了四个女孩子，都是他在网上追到的，你相信吗?
看着发过来的那段文字，我基本上冰冻了。
不会这么巧吧?
我故意刺激他：吹牛吧?不是你吹牛就是他吹牛，想的太美了。
他申辩：真的，我们很多人都知道的，那些女孩子在网上认识没几天，就给他寄照片，寄礼物，送过东西，我亲眼见过，EMS寄来的，地址姓名都有，又不是他自己寄给自己的。
我真的不希望他说的这个人是我认识的。
我想嘲讽他：你们觉得这样很光荣吗?
他回复：当然，很令人羡慕。就说这次去南京，他就见了两个女孩，然后又去杭州见了两个。回来之后，他跟我说，都很漂亮，绝对不是恐龙。
我机械般打字：那他最喜欢哪一个?
他：没有最喜欢。
我：啊……
我愤怒了，感觉到胸口的血啊一波一波的，就快要喷出来了。
没想到他像大喘气一样，过了一会又发来一句：只有喜欢，他说真正喜欢的只有其中一个，其他人都是玩玩的。
我怀着无比复杂的心情追问：哪一个?
他：就是你们南京的。不过听说那女孩不理他了，我表弟还在打算去南京找她呢。嘿嘿，说不定我和他一起去，到时候请你喝茶，可不可以啊?
我：到公司来谈正事可以，下班时间我不加班的。
这时候，还留在公司的仓管收到一批货要入库，是爱普生打印机。
我下班路过，看见他们一群人围着一叠宣传海报议论。
我也凑过去一看，是穿着比基尼的朱茵(当时她是EPSON的代言人吧)
我从脚拇指开始生气，因为老公曾说过她的初恋情人，长的超级像朱茵，至今还恋恋不忘呢。
我也就这样莫名其妙开始讨厌她。朱茵好无辜的……
晚上在家，开着电脑上网。只是清除了聊天记录，我并没有把他拉入黑名单。
所以我不敢开QQ，害怕一上线就会收到他发来的消息。
一开始，我逛到了我们第一次认识的一个网页聊天室，注册了一个新帐号进去，意料之中的看见他的名字挂在成员列表里。
我默默观察了一会，没见他在公众频道说话，心想他肯定在和不知道几个女孩同时用私语密聊呢。
一生气就退出了。
进入我的邮箱收信。
果然有一封，仅有一封是他发来的：
各色人等挤的满满的车厢里，弥漫着浑浊难闻的气味。
听着你说的最后一句话，我突然觉得自己心也累了。
一直徘徊在喜欢你和不该喜欢你之间挣扎着，以为，可以与你营造一个理想的精神家园，现在才发现我们的精神如此空洞苍白，我们之间所谓的感情，也如此不堪一击。
是我错了，你我似乎不在同一个世界生存。
你可能永远都不会理解，那天夜里我在想什么。
我把戒指送给你，难道是希望你跟我到一个落后的小城市生活，平凡平淡的终了一生吗?
那是我不希望的结果。
我给不了你幸福，只能让你远离痛苦。
在火车上，我站在门口，抽着香烟，耳边仿佛飘过一首歌：
有一种相见不敢见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
这一种相见不能见的伤痛
让我对你的思念越来越浓
我只能把你放在我的心中
……
(把老邮箱里的信翻了出来)
看着以前的邮件，点点滴滴往事浮现。
还记得那时候开始流行痞子蔡的《第一次亲密接触》
还记得那时候刚刚风靡周星驰的《大话西游》
还记得那时候，每天每天的夜里，我都是听着林忆莲的《伤痕》《夜太黑》入眠……
我已经有那么点点消气了。
想着他表哥说的四个人，带着质询的意思上了QQ(现在想来，当时还那么生气，表示依然在乎他啊)
很奇怪没有收到他的留言，却收到他加我为好友的请求。我真是很奇怪，难道我一直不是他的好友??
因为他还是在我好友里的，所以我主动给他发消息：没想到你来见的何止两人，原来一共是四个呢!
那种怨恨酸涩简直不言而喻。我并没有通过他，让我的名字只存在于他的陌生人栏了。
他回复过来：你终于上线了。我在删除好友时，不小心删除了你，通过我的请求吧。
我只打了六个点点——就是省略号，懒的跟他说拒绝的理由。
他是用五笔打字的，速度慢，半天才发过来一段话：好吧，我原原本本告诉你。我只见了三个人，说四个是在跟他们吹牛。除了你和冰清之外，在你之前，我见了另一个南京女孩。
我气得肚子疼，如果他在我面前，我一定狠狠踹他一脚，朝他肚子踹。
他继续说：她的网名叫巧克力，你不是很喜欢吃巧克力吗?自从上次你冒充另一个人找我聊天后，我只要遇到给我感觉和你相似的人，就怀疑又是你伪装的。和她越熟悉越觉得和你很像，所以这次去南京，我也约了她见面，想看看你们是不是同一个人。
我不说话。
还是他：我见她一共只花了半小时，在肯德基喝了一杯饮料，她不是你，我根本没什么感觉的。
我 忍不住回话：你在期待下一个会更好。
他无视我的嘲讽，说：冰清是个小女孩，才十七岁，太天真了也太幼稚了。我在去杭州前就决定要跟她说清楚，我不可能做她的男友。晚上八点钟她在车站等到我，坐车到西湖边，不到十分钟，她就哭了。因为我说，我有喜欢的人了。她走了以后，我一个人坐在西湖边，想你，想我怎么能做出这么荒唐的事情来。我在那张火车票背面写下一句话，然后塞进装戒指的盒子里，连同戒指一起扔进了西湖。
他一定是等我追问写的什么话，我就是不作声。就像冷场。
还是他说了：我的QQ密码就是你的手机号码后六位，你可以随时上我的QQ，上面已经不会有其他人了。
我超冷静地说：我不会上的，如果可能的话，以后我们最多做普通朋友……
然后我下线了。
接下来的半个月，他打过我电话，我都没接，给我发的消息，我也从来不回。
我虽然不理他，强迫自己要记得跟他划清关系，但一天也没忘记过他，甚至对他的感情也不见减少。
(下午继续，关系不会一直僵下去，要有转机了)
5月30号，是他的生日，我没有忘记，但我没有任何表示。
那天晚上，大概11点多钟，我已经准备睡觉了，手机接到一条短消息。
是他发来的：可以接我电话吗?如果五分钟没有拒绝，就当你默认了。
我拿着手机傻傻地好像在思考却什么也想不出来，接着他的电话就打来了。
我叹了口气，还是接了。
暖暖!
他叫了我的小名，是现实生活中只有爸爸妈妈才会这么叫的乳名。也是曾经他叫一次我就会心花怒放一次的昵称。
我一听，鼻子就酸的眼眶发涩了。
他的声音听起来精神很不好：“今天是我生日，你不会忘了吧?”
我没有吱声。
他说：“没有人对我说生日快乐。”
我第一次开口：“你没有朋友吗?”
他的声音呢呢喃喃，好像喝过酒：“他们的祝福，现在对于我没有任何意义。”
我随口说出：“那你想要谁呢?冰清玉洁还是巧克力?”
他长长地一声喘息：“我知道你还在生我的气，我们真的没有希望了吗?”
我负气说：“本来就没有任何希望的，我们相距那么遥远。”
“在那件事情之前，你一样知道我们距离遥远，你不是一样答应做我女朋友了吗?”
“现在不一样了，我不可能嫁到那么远，不可能离开我爸妈的。”
“你曾经想过嫁给我，对吗?”
“没有!没有!”
……
我被他一语说中心思，心里揪揪地抽搐一般地疼，眼泪哗哗地往下流。
“我听见你哭了。”
他越说，我哭得越凶。
他还在说：“不管你现在肯不肯相信，在宾馆的那天夜里，我是想把戒指套在你手上的。但是我突然想到了戒指所代表的更深层含义，我怯弱了，我不知道能不能承担起那份责任，所以我犹豫了。暖暖，原谅我，给我一次机会好不好?”
我不该原谅他的，真的不该的!!
但我还是原谅他了……
后悔是没有用的，这么多年来，我恨只恨自己的心太软了，才会被他一次又一次地伤害。
无论他是有意还是无意的，对我的背叛就像一把利锯，隔一段时间就要将我的心割裂一次。
血，汩汩地往外淌着。
然后他又回来止血、包扎、安慰，照顾我的伤口慢慢愈合，让它接受下一个伤痕。
如果以地震来比喻，这一次的事件算做四级的话，那么以后还会有五级、六级、七级，甚至能到达八级……
相爱过的人都知道，吵过架再和好之后，感情会有个质的飞跃。
反正我已经原谅他了，我们就正式进入热恋了。
后来我在QQ上质问表哥，是不是事先预谋好来做说客的?
他大叫冤枉，说他才没有那么好心。为了骗取我的QQ，才编了个传真机坏掉的谎言，好不容易搭上线了，正准备抖擞精神大施魅力，被人当头一棒：那是我女朋友，你别再骚扰她了!
不过我多少还是感谢他的，作为生意上的合作伙伴和朋友，日后也确实帮过我不少忙。
2000年的时候，网络远没有现在这么普及。上网的人很少，聊天的女人更少，年轻漂亮的女孩则是凤毛麟角。
所以男人们只要发现你是一个货真价实的女生，不是人妖。就会像成群的苍蝇一样扑过来叮咬，也不问你是香的臭的。
当时我常去的网页聊天室叫“保定聊天室-清心阁”，每天晚上在线成员列表里，红名字和蓝名字比例基本是1：10，男女比例严重失调，这还不算红名字里有一半是人妖。
一个女生同时应付七八个男生聊天不成问题，我的打字速度恐怕就是那时练出来的。
短短十年啊，乾坤互换了。
看着电视上那些为陈楚生，井柏然，super junior等等，等等包装出来的帅男们，发疯一般癫狂尖叫的女粉丝们，我曾一度很迷茫，现在慢慢也接受了“春哥”、“曾哥”。
其实嘛，我也不例外啊，曾经还迷恋过首届加油好男儿里面的马天宇，还有留着沧桑小胡子的郭帅，不知道还有多少人记得他呢?
他就像我安插到老公身边的眼线，经常把他的行踪向我汇报。
大概一个月之后，表哥在QQ上突然问我：你这个女人究竟用什么法术，把我兄弟弄的神魂颠倒，他简直为你着了迷?
我纳闷了：什么意思?怎么突然这样说?
表哥回答：你男人呀，简直就像疯了一样。他每个月上网费300多，电话费要1500，每个月工资全交给电信了都不够。以前他一上网，家里电话就占线，气得他妈妈要拔他电话线。现在不会占线了，但是他妈妈听说他爱上了一个外地女孩，已经断了他经济，工资卡直接扣押了。
我脑子里轰隆隆的，即没有想到他现在的处境是这样，也没对我说过。又看着“爱上了一个外地女孩”这句话发呆。心里七滋八味的，认识大半年了，他从来没对我提到过一个爱字。
我担心地问：那他现在怎么样?
表哥：在我这边打工赚钱喽。要自己负担沉重的爱情代价，还在攒钱要去见你呢。
……
我难过死了。
后来，我用非常委婉的方式告诉他，我了解他的状况，并且希望他不要因为我和妈妈闹得太僵。
因此也减少通话和聊天，只是每天发发短消息就好了。
他还是不肯，坚持用业余时间到表哥公司里兼职帮忙装配电脑，说等攒够钱就来南京找我。
我安慰他：你不要那么辛苦，等我找到机会，我去见你。
他喜出望外。
我也很想去他的城市看看，为难的不是钱，而是我没有时间。找不到合适的借口哄过爸爸妈妈。
于是等啊，盼啊，想啊，编啊，终于在9月初，找出一个外地大学同学结婚的理由，要全寝室的女生都去道喜的借口，哄着爸爸妈妈让我去外地两天。
9月3日，我乘坐凌晨3点的火车，第一次去他的家乡。
离开家门时的愉快轻松心情，到现在我还记忆犹新。望着流光溢彩的古城夜景，贪婪地呼吸着特别清新凉爽的空气。
兴奋和期待，忐忑和不安。
不知道第一次去他家乡会发生什么事情，也没想到从那时，我的婆婆半正式的登场了。
上午10点钟，火车晚点了一个小时到站，他在月台上等着我，穿着一件白色T恤，很阳光很帅气，但比上一次见面，显得瘦削了些。
他从我下车就一直攥着我的手，带着我出站，赶紧去拿摩托车迅速离开了车站。
他说表哥等人知道我要来，准备在火车站逮住我们(因为他们想见见我什么样子)。他当然不希望我们仅有的时间再被其他人纠缠。
骑着摩托车带我去了郊外，在荒草萋萋流水潺潺的河边，我们鼓励彼此，即使再艰难，也要一起走下去。
中午回到城里，吃饭的时候我完全没有胃口，还有点想呕吐。
本以为是次浪漫的约会，而我却病了，买了药吃下，高烧不褪，在宾馆里昏沉沉地睡了一觉。
午后一场雷阵雨，他从身后圈抱住我，让虚弱的我依偎在他怀里，两个人坐在窗边欣赏雨景。
夜里，我睡得沉实，迷迷糊糊中感觉到他几次伸手探我的额头，感应着温度。
清晨时分，天色渐亮，我清醒过来，看见他合衣而卧躺在我的身边，沉重的头颅埋进我的颈窝，睡意正酣。
早饭吃过，高烧褪了，我出了一身的汗。想要洗澡。
他在卫生间忙碌一阵，给我放了满满一缸热水，我头重脚轻有点晕乎乎地走进浴室。
他看我摇摇欲坠的样子说：你把门关好，不要反锁，万一你感到不舒服，我好进来救你。
我一想到我洗澡的时候他闯进来，脸都羞红了，瞪了他一眼。
他反应过来，脸也红了连忙解释：我不会随便开门的。我是怕你万一昏过去……
我呛了他一句：昏过去，我会叫你的。
我进了浴室，想想说的最后一句话，实在是矛盾，自己都笑了。
不过，我确实没有将门反锁。
洗完澡，精神好多了，可是我能滞留的时间也越来越少了。我中午就该乘火车离开了。
他带我去火车站买票，在售票大厅排队的时候，他显得很失落。
快要轮到我们了，他突然拉住我的手，附在耳边问：能不能不要走?
我的思想在激烈斗争，想到对爸妈失信会带来的严重后果。可是看到他期望的眼神，我什么后果都不考虑了，和他一起离开队伍，离开售票厅。
打电话跟爸妈请假，说同学要多留我一天。然后也不管他们相不相信了。
也许因为什么都不顾忌了，心情十分轻松，他带我逛街，大致了解这个城市的发展程度。
但是我总觉得他在躲着什么，逛的都是偏僻街道，不是什么商业区。
我以为是我多心，问他：你在躲什么?
他笑着说：这个时候可能表哥开着车，在满城找我们呢。
我也就当相信了他。
下午，他突然说要带我去一个地方。
我被他带着从东城穿到西城，然后出城，又开了很远，到了一处旷野。
空旷广阔的平原深处，有一座废弃的教堂。
摩托车都无法开进去，他把车寄存在路边一个小商店，我们手牵手走在像田埂一样的小路上，弯弯曲曲地蜿蜒小径尽头，进入那座教堂。
四周空无一人。
我分不清是基督教、天主教，或是什么，教堂内有斑驳的西式壁画，落满灰尘的耶稣圣象，最令人瞩目的是到处都有镶嵌彩色玻璃的窗户。
但却没有一块完整的玻璃，都被砸碎了，参差突兀。
他说:这是我小时候经常来玩的地方。很多玻璃都是我砸破的。有时候和朋友一起来，心情不好的时候就一个人来。
我环顾周围，四点多钟，太阳逐渐下山，教堂有点阴暗起来。
我问他：你不害怕吗?
他摇头：我十一岁的时候曾经独自在这里住了一夜。那时候还有猫头鹰和蝙蝠呢。对了还有黄鼠狼。
我一听，感觉害怕。这些东西都是我所恐惧的，不自觉地往他身上靠了靠。
他揽住我，带我坐到一处旋转的楼梯上，可以看见窗外西下的夕阳。
我们有时候很长时间不说话，注视着金黄色的余晖阳光穿透窗户上彩色的玻璃，射进五颜六色的光线。
有的落在墙上，有的落在地上，也有的落在我们身上。
我将头依偎在他肩膀，他搂着我，手指抚摸到我已经长长的头发。
他的声音近在咫尺，问我：开始留头发了吗?
我点点头。
他把我的头抬起来，像似在端详我的脸型说：我想你留长头发一定更漂亮。
我傻傻地享受着被他赞美的喜悦。然后发现他的脸越来越大，越来越近……
我也不知道为什么，在他的唇快要碰到我的唇时，头一扭，避开了。
我也不知道他是什么反应，不敢去看他的表情。
他轻轻地抱过我，在我头发上吻了吻说：暖暖，你知道我在杭州，和戒指一起扔进西湖的车票上写了一句什么话吗?
我其实一直很好奇的，这时候就更想知道了：写了什么?
他突然又不说了，只是笑了笑。
他拉我站起来说：走吧，天快黑了。这里是没有电灯的，你会吓死的。
又沿着蜿蜒小道走了二十分钟，回到马路边。坐上摩托车，我问他现在要去哪里?
他说：带你去我住的地方。
我一愣，不容我反驳，车子起动了，我被晃了一下，赶紧抱住他。
他的车速一贯很快，在偏僻的城外公路上，上到了80码。
他住的地方是什么样子?
我的婆婆又是如何登场?
在那天夜里会不会发生?
他所说住的地方，其实就是他家。
如他曾经描述的那样，一个院落，一幢二层的房子。
环境和我家倒是相差无几，唯一不同的他家的楼梯是在房子外面的，将上下层隔出独门独户的两户人家。
他带着我进入一楼的房间，我看见二楼有间房间亮着灯，但没有人出来。
我问他：你妈妈在家吗?
总觉得第一次冒然就到他家来了，是不是要拜见一下他妈妈呀。
他毫不在意地说：不要(推荐资讯:自习课被同桌男孩摸出水了，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 管她，我已经几个月没和她说话了。
我知道他们还在为我的事生气吧，心里有点说不出的滋味。
好在楼下有厨房卫生间，我们自己做了吃的，然后洗漱。
我时刻提心吊胆，担心她会下来，都不知道该怎么办了。
直到躲回到他的房间里，才稍稍放下心来。他说：不用怕，她不会进来的。
他的房间面积蛮大的，塞满了家具物什，繁杂凌乱，一看就是个长时间没人整理过的房间。
也有着这二十年来，一个小男孩长成个大男人的成长印记
。
有小时候到处乱贴的圣斗士贴花纸，有李小龙翁美玲的过时海报，还有朱茵，哼!
大概是学英语时候留下的满墙涂鸦，有塞满一书柜的香烟壳，还有篮球羽毛球，和挂在墙上的沙袋。
房间里最重要的是一台电脑和一张大床。
床上的被褥乱七八糟，电脑前是一片狼藉。喝剩的啤酒罐，吃剩下的干面包，还有满满一烟灰缸的烟头。
他看着我在皱眉头，不加掩饰地说：这就是我平时的生活，绝对真实。原本是没有打算带你到我家来的，所以一点都没有准备。
我诚然不能接受一个男人的房间，又乱又脏。(不可否认，我老公这个毛病至今都有增无减，真是让我又累有烦)
我先去整理床铺，不得不考虑今天晚上怎么睡觉了。
其实从八点多钟开始，我又感觉到体温上升了，不过没有跟他说我有点难过，只想着早点躺下来休息，顾不了太多了。
有两个枕头，我分给他一个，却只有一床被子。
我不管，当然是给我用。反正床是够大的，一人睡一边，中间足够放十碗水的。
他看着我分配，没有意见。我可能是发低烧，觉得很疲倦，就先上床躺下了。
他拍拍我说：能不能跟你换个枕头?
我问他：干嘛?
他说：那个枕头是我平时用的，你不嫌脏啊?
我已经困的很，懒的换：不嫌，我不换。
他不依不饶：换吧，你睡你的，我把你抱起来，换一下就好。
他在抬起我头的时候，我睁开眼睛，无意间看见蓝色的枕套上，有黑色的笔迹。
我一把抢过来，拿到台灯光线下看，竟然写了几十个“暖暖，暖暖”……虽然写得极不工整，就像胡乱画的，但能看出就是这个字。
我感觉，我一下就崩溃了，几乎是瘫在他怀里的。
他试探性吻我的眼睛，我的鼻子，我没有拒绝，
他吻我的唇，也没有拒绝，并且有了回应……
那是一种从未经历过的幸福呀!
缠绵中，我感觉他的手在解我衬衣的纽扣，就伸手轻轻推了推他。
无济于事，扣子已经被解开两个了，而且，我感觉到他强烈的欲求。
我闭起眼睛，冷静下来，想了一想，我用力推开他的手，又用力推开他。
他抬起身子看着我，眼睛里像在喷火。那一刻，我真害怕他用强的，那我一定会恨他，更恨自己!
我对着他摇摇头，又摇摇头。
他深吸了一口气，从床上退下去，走出了房间。
我不知道你是姐姐还是妹妹，我是77年的。
其实在10月份我就想写些回忆，是我和老公相识十周年，也是我们结婚六周年。我也是一直没有勇气整理，虽然记忆中留住的是幸福，但是如果慢慢梳理起来，发现还是痛苦多余快乐。
开这个发泄贴，是因为我一句无意的“小三”差点引起我和老公又一次争吵，他总觉得我在这一点上，藐视他的家庭。
唉，写着写着，就写了那么多了，而且还会有很多很多……
如今，回忆好像成了我们70后的人唯一能得到安慰的幸福了……除了此，还有什么呢?
是的，我和老公在一起生活了这么久，总是摩擦不断。
吵架的声音能让我家邻居到单位去宣扬说，我们夫妻感情不合。
他和我老公是一个单位的。
为此我已经很注意，尽量不争吵了，但是往往是我被他气得失去理智。
我一直怀疑我老公有心理问题，毕竟是单亲家庭的孩子。
他好像喜欢虐待我，当然是精神上的。
我问他：你是不是看着我生气，你就爽啊?看着我流泪，你就痛快啊?不要每次都打一巴掌再给块糖哄哄!
我不知道他是不是生气了，但我还是感谢他，尊重了我。
悄悄下床，偷偷从房门缝隙里偷看，他坐在客厅的沙发上抽烟。
大概抽完了一根烟，他回来了，知道我还没有睡着，伏在床边问我：让我抱着你睡好不好?我保证，我能克制得住自己，我以人格保证。
我没说话自动地往里面挪动了一点位置，可以让他躺下来。
那一晚，他真的是搂着我睡的，他的右臂给我枕着，左手拉过我的右手平贴在他的心脏胸口，用掌心压在我的手掌上。
那一晚，我真的睡的很踏实。完全的信任他的。
虽然我们相识快一年了，但毕竟见面才两次而已。
现在的人也许不能理解，但那是我们的岁月，单纯的清纯的，也是疯狂的痴狂的……
第二天，一早，猛然响起的敲门声把我们两人惊醒。
他妈妈在房门外叫着他的名字，同时不停地敲门。
他很不和善的语气问：什么事?
第一次听到他妈妈的声音，比较职业女性化：我少了一枚戒指，你有没看见?你昨天有没有去我房间?
他显得生气：我拿你戒指干嘛!你少了戒指，关我什么事!
我见他这副语气和他妈妈说话，忍不住拽了拽他袖子。他对我摇摇头，眼神告诉我别害怕。
他妈妈继续在喊：你开门啊!
他好像发火一样：你以为我偷你戒指了，想来搜查啊?你少首饰也不是一次两次了，你怎么不去问问FF，她昨天有没有回来过!
FF是她妹妹的名字。
他妈妈不肯走：那你怎么不开门，还不起床，不去上班啦?
他喊了一句：我今天请假!
随着高跟鞋声音渐渐远去，没有声音了，我估计当时脸都吓白了。
我又不傻，他妈妈明摆着是来找我的。我越发断定自己这样冒然跟他回家是个十足的错误。
他妈妈断定我是个坏女孩!
我心有余悸地问他：怎么办?
他安慰：没事。我们吵得比这厉害的多了。
我很难过：但是我不想因为我，让你们关系这么差。
他苦笑一下：不关你什么事，没有你的时候，我和她关系就已经很差。都几个月不说话了，今天拿个戒指来找事。
我跟着他起床，对他说：我今天必须得回去了。
他摸摸我额头：还发热吗?病都没好，我怎么放心你走。
我摇头：已经没事了，带我去买票吧。我真的得回家了。
他也无奈。
那天买票出奇的顺利，到车站就买到，车子就要到站了，急忙去进站，我们连好好告别的时间都没有。
匆忙检票，随着人群下地道，他一路都陪着我，直到把我送上了车。
车子很快就开了，我回头看了一眼，他跟着火车在走，在月台上跟了很远很远，一直到我完全看不见他了。
可想而知，我的眼泪在眼眶里转呀转，晃呀晃……
一路上，他不停地给我发消息，问体温有没有再升高，问有没有哪里不舒服，一直回到南京，我的手机都快没电了。
好怀念以前 可以买到站台票，有多少离别的眼泪飞扬在月台上。
现在所有车站都不卖站台票了，很无奈很无奈。
因为心虚欺骗了爸妈，心存愧疚，所以接下来的日子我加倍听话，加倍做乖乖女。
那年爸妈决定买房子，节假日我都是陪着他们到处看楼盘，当然我和老公的交往也是秘密进行着。
那年的国庆节，忘记了什么原因了，我们没有见面。
一定有什么原因的，只是我忘记了。想不起来了，估计是被刚刚的事气的。
哎呀，我就是怕老了什么都不记得了，趁现在还能记得的，一定要记录下来。
倒是在国庆期间，我遇到了一个人。
因为爸妈买了一套房子，决定找装饰公司装修，趁国庆节期间各大公司有优惠活动。我们选了一家公司签订装修合同。
就在公司里，我看到一个人，我的小学同学。
我不能写他的名字，就称呼他的外号吧——火腿。(偷笑一下，这名字实在不雅，不过人很不错)
火腿是这家公司的设计师，听说我们和公司签了约，他主动要求接下我家的设计活。
其实我跟他从小学毕业后就再没见过面，真是无缘无份的，怎么突然又冒出来了。
还在我爸妈面前，叔叔长，阿姨短的叫的起劲。
!
爸妈得知我们以前是同学，也很信任他，对他交待设计思想要求。
火腿对我家的装修设计方案很是认真，出了好多图供爸妈挑选参考，平时也客气热情，深得爸妈欢心，后来直接喊回家吃饭。
火腿还经常假借沟通，跑到我公司找我。弄得同事以为是我男朋友。
在施工阶段，他更是鞍前马后，严格把关，我家人都很少去监工了。
有一天，妈妈问我，火腿是不是在追我，说这个孩子还不错。
在外人看来，我也独身很久了，不交男友是不正常的。结果我约了火腿出来摊牌。
我问他有没有女朋友，他回答没有。
我故意笑说：那你为什么不追我?
他愣了一下，既而大笑说：你以为我不想啊。但是我知道肯定追不到。
我问：为什么?
他说：因为你在热恋中啊，你心里早就有人了，我哪能插的进去。
我感动了：那你为什么对我家这么好啊?
他故意装腔作势：这是我的工作哦。其实嘛，我一直对你都很好的，不过你不知道而已。
我就纳闷了，小学毕业后，我们十来年没见面了。
不过小学里，他是真的因为我付出了惨痛的代价。
哎呀，我也没有想到。
刚刚和我妈妈聊了会电话，一回来，我的帖子翻页啦～～
多谢楼上楼上楼上……
玲子妹妹我告诉你，我们的关系如果不是我的努力维持，也是100%的早就断过了。多少次是我感觉一个人在努力走下去。
你们连面都没见过，能纠缠那么久，才是真正的感情啊……不像我们毕竟还掺和着性和经济在里面。
werrttyy 是的，网恋开花结果的也很多。网络认识只不过是种方式而已，就像相亲也是啊，对吧?
小茉莉的话也很对，后面我会写到老公因单亲家庭环境造成的性格缺陷。
三年级时我转到他所在学校，刚去的时候，同学很排斥新生，我很孤单的。
火腿是学校的升旗手，有一天傍晚放学，我们组打扫卫生后，那个女组长明摆着欺负我，让我去倒垃圾——就是两个废纸篓。
校园里没什么人了，我倒了垃圾慢慢走着，路过旗台时，火腿正在收国旗。
他叫住我，问我怎么了?
我撇撇嘴，意思我很不高兴。
结果他做了一件荒唐事，
他把两个废纸篓栓在绳子上，一直升到旗杆顶上，然后叫我看。
我开心地笑了。
结果这事惊动了校长。
火腿一人承担了责任，说从我手中抢过去的垃圾篓，他被撤了旗手的职，再也没升过国旗。
后来我对他一直很感激也很愧疚，但那时候才几岁啊，怎么可能懂得更多感情呢?
更别说现在了，我的眼里只有我老公，哪看的见他?
但是他却是我生命中非常重要的一个人，在后来的很多时候，他都在我身边支撑着我。
他甚至说过这样的话：你永远都不要担心我对你有歹意，就算万一你必须要嫁给我，也是你怀着他的孩子，我来当爸爸。
有这样的朋友，乃万幸之幸!
多年后，有个知情的朋友奇怪的问我：你和火腿为什么就不能走到一起呢?
我说不知道，其实我知道的。
哈，终于在第一个人骂了我长舌妇之后，第二个有人骂我贱了。
其实前面也有人骂我婆婆是贱货，我老公和姑子是贱种，我都表示强烈抗议呢。
这样说来，还真，不是一家人不进一家门了。
告诉你我就是很贱，贱到明知道老公花心，老公偷腥，老公出轨，我都离不了婚，但请不要拿我和张柏芝相提并论。
明一点事理的人都清楚，此贱非彼贱!
刚刚老公打电话来道歉了，所以心情比较好，我就不多说了。
言归正传，下面会写到我的又一次犯贱记录
呵，有点扯远了。不过，我和火腿也不是那种女主和男配的关系哦。
正因为家里装修，和火腿的事，分散了我对老公的关注。我发现我们不像以前那样胶粘了。
有时候，明明他QQ在线，也不和我说话。
或是我和他说话，他反应很慢，爱理不理的。
有一次，他回复我的消息，每一条都让我等半天，我生气了，想起他说过的密码，就强行登录他的QQ，把他顶下去了。
结果，我看到一条刚收到的消息：这首歌，是我唱给你听的，录了好多遍才满意呢，你喜欢吗?
发信人叫：豆腐花
资料：广东人 女19岁
我顿时快要昏了，他居然，居然旧病复发。
连骂他的兴趣都没有了，直接关了电脑爬上床躺着，不然我可能真要晕的。
可能他知道我上了他QQ，知道他的丑事被我发现了。赶紧给我打电话，我挂掉关机。
第二天是星期五。
我可能是被气疯了，请了假买了张火车票，就跑到他那里去了。
晚上7点左右下了火车，自然没有人接。
陌生的城市，熟悉的角落里——那时候很喜欢听娃娃的这首歌《飘洋过海来看你》
我不知道该怎么办了，茫茫然走进火车站附近的一家网吧，上机隐身登录QQ，他不在线。
根本不知道自己想干嘛，看见表哥的QQ亮着。
我给他发消息：我现在在XX。
表哥迅速回复一个震惊表情。
我说：我在火车站附近的科达网吧，你要不相信就来看看啊。27号机。
表哥：怎么可能?我没看错吧，你男人知道你来了吗?
我：他不知道，我们吵架了。
表哥：你疯了吗?现在几点了，你一个外地丫头泡在网吧里，你知道这里小流氓很多吗?等着我马上过来!
他立刻下线了。
不到十分钟，我正托着脑袋发呆，有人拍我肩膀。我一抬头，是个二十七八岁的男人，和老公长的有点点相像。
他问出我的名字，因为在工作中早就知道的。我点头，他示意我跟他走。
我站起来，他去结了帐，带我出了网吧，门口停着一辆帕萨特。
他站在路边掏出手机说：我给你男人打电话，叫他来接你。
我说：不要!我不想见他。
他表示不同意：你不想见他，跑这里来干嘛?怎么了，你们为什么事吵架?
我被他一问，鼻子酸了。
他慌了：到车里说吧，你别哭啊，被别人看到要误会我的。
其实坐到车里，我又不想哭了。我说我饿了。真的，连午饭都没吃呢。
他说：想吃什么我带你去。
我想都没想就说：吃大排档。
他瞪着眼睛看我：大排档?
我笑笑说：听说你们这的大排档很好吃啊，味道最好的就是城东小张记的露天烧烤大排档，对吧?
他不屑说：都是你男人跟你说的吧。好吃是好吃，不过你来了，我不能请你吃大排档啊，太——
我抢着说：太掉身份是吧?想显摆身份，你下次去南京请我去金陵饭店吃好了，今天我就要吃大排档。
他无奈点头：好吧，好吧。吃饱了，回去好好教训教训他，怎么又惹你生气了。等我见到他，我帮你揍他。
表哥，人挺风趣的，也很像个大哥。
没想到这个城市真是很小。
好，我还是老实交代，也好在N年给我儿子看看。
告诉他，如果不是你老妈这么犯贱，一次一次原谅你老爸，就没有你了。
看你爸怎么欺负你妈的，一定要帮我报仇!
马甲你的故事一定很激动人心的。看的出来，你真是太会对付双子了。你说的完全没错。我就是克制不住会主动联系他，哪怕是发一条骂他的信息，我就安慰自己：我是在骂他，不是我主动联系的。
大概就是因为我现在宅在家里，他觉得是他囊中之物了吧?
我要弄个精神外遇去!!
找火腿。
不行，他有家室了……不能破坏之!
找谁呢?
就在我们坐在大排档的板凳上，开始吃烤羊肉串时，我突然发现和我们隔着几个人的一张桌子上，明明有个人就是我老公。
还好，和他一起喝酒的人是一个男的。
结果表哥过去把他揪过来，顺带连他朋友一起叫过来，四个人吃。
老公过来的时候，我一直低着头，不看他。他乖乖坐到我身边，给我倒饮料，帮我拿吃的。
我没和他说一句话，但是吃的饱饱的，实在是因为太饿了。
结束之后，表哥开车先送那个朋友回了家，然后问坐在后座的我们：送你们去哪里呀?
老公说：回家。
我坐在他身边一直不说话，他伸手过来想拉我的手，被我甩掉了。我转过脸，数着窗外的路灯。
车子停在老公家门口，马路边。表哥熄了火下车，叫老公下去，对我说了句：你等下出来。
我隔着玻璃看见他们两个在车外交谈。
表哥好像在教训他，他一直点头。几分钟后，他打开我的车门，拉我的手下车。
谢过表哥，看着他开走了，老公依然拉着我的手进家门。
刚进院门，我无意识地一抬头看见二楼亮着灯的房间，窗户边有一个黑色人影，一直在注视着楼下。
是他的妈妈。
进了房子，我就甩开他的手，恨不得冲过去甩他一巴掌。
苦命的楼主身体不适，赖在床上还没起来。
老公一上班，我就打开电脑看贴子，没想到，实在没想到，被朋友们顶得又翻了一页。
高兴的我讨厌的偏头痛似乎减轻了许多。
一到下雨天，我就手脚冰凉腰酸背疼，一部分因为生儿子的时候，月子没做好，一部分也是因为自己常年缺少锻炼，体质渐弱。
看到这么多朋友的留言，请原谅我不能一一加以回复，但我在仔细仔细地逐条逐条地阅读。
对每一条留言，都说一声：谢谢!
能与70后的人产生一些共鸣，能为网恋过的人勾起一点回忆，能为相似经历的人多一些风雨同舟的安慰。
我就很满足了。
有人问我是哪里的?请原谅，保密，呵呵!
(由于涉及到个人隐私，文中大多数人名和地名都虚化了)
(由于涉及到个人隐私，文中大多数人名和地名都虚化了)
(由于涉及到个人隐私，文中大多数人名和地名都虚化了)
自己的经历是一个人的精彩，未必人人都觉得有意思。
也许我写的平淡又琐碎，冗长而沉闷，但这点点滴滴都是我不愿丢弃的记忆。
我甚至觉得还不够细致，我希望细到写下我能记得的每一天，每一夜，每一句话，每一个心思。
老了之后再来慢慢阅读，久久回味(不知道天涯的数据能保存多少年)
也包括每一条留言回复。
特别的想向写了大段留言的Azhi813冒昧的说：你的心结也许在你自己。
唉，其实谁的心结不是在于自己呢?
作为过来人看来，你老公的行为真的不算什么，也许就是他无聊寂寞的时候随便发泄情绪的出口。
只要没有发生什么实质性原则性的问题，都是可以解决的。
或许你可以坦诚布公地告诉他，你对此事的感受。看他有没有真正悔改的表现，如果他继续这样，你或者放开自己的胸怀容忍他，或者只有把自己逼疯了。
对不起，我也不知道怎么帮你，因为看得出来的，我在面对此等问题时也是向来不冷静不大度不理智的。
但是我告诉你，男人的心，靠关是关不住的。
要靠什么呢?靠自己去吸引他!
对于相爱的人来说，背叛——最难的不是原谅而是忘记!
同祝天下有情人终成眷属!
愿男人都管住自己不羁的心，愿女人都有一个对自己痴情专一的爱人。
!!
!!
进了房子，我就甩开他的手，恨不得冲过去甩他一巴掌。
他小心问我：你怎么突然跑过来，也不告诉我?
我瞪他：要你管!
他耐着脾气：你这是什么意思，既然来了，不找我，你找我老大干嘛?你知道他是好人坏人啊?他有过的女人，你都不敢想象。
我赌气：起码比你好，他又没有骗过我!
他想想说：我骗你什么啦?就是那个豆腐花吗?她不过就是个小女孩，找我聊聊天而已。我当她是小妹妹一样……
我大声打断他的话：你能不能找点新鲜的借口?
他问：那你想要我怎么做?我已经把她删掉了，不信你上网去看。
正吵着，他的手机响了。他看着号码不接电话，有点心虚。
我忍着怒气瞄着他：是她的吧，你怎么不接啊，心里有鬼。
他就接了：豆豆，不好意思，请你以后不要再打电话来了。我一直是把你当作妹妹的，恕我不能接受你的好感。而且我们之间过于亲密的联系，已经影响到我和我女朋友的感情，我不可能因为任何人放弃她的，对不起，再见吧。
我听他这样说，心想：断得还挺爽快的。但是他就不能不要弄那么多妹妹出来吗?
他挂了电话，也不和我说话，让我感觉他在恋恋不舍，或者后悔了。
我也不说话，就这样僵持了起码半小时。
结果我手机响了，一看号码我就虚脱了——我爸打来的。
完蛋了，就是现在飞也来不及飞回去了。我一边接，一边拼命开动脑细胞编谎言。
我说：嗯，我跟火腿在一起，朋友聚会嘛。大概不知道要玩到几点。
我明显地感觉我爸不相信，但他没发作，估计是听到是和火腿在一起。
我挂了电话，立刻拨通火腿的，告诉他，如果我爸爸妈妈打电话找他，一定要说和我在一起。
他听了我解释后笑着说：你跑出去偷情，要我背黑锅啊?
我拜托他，帮帮忙嘛。
他问：万一你爸问起你什么时候回家，我怎么回答?
我大概是疯掉了，急坏了，也有点故意说给我老公听的意思，对火腿说：你就说不确定，等会先去泡吧，然后再看午夜场，如果太晚我就不回去，住你那里。反正他们对你很放心。
我偷偷看老公表情，脸色铁青铁青的。
居然什么也不问我，去房间拿了两条新毛巾，还有新牙刷递给我，示意我自己去卫生间洗漱，天色不早了。
一个小时后，变成我躺在他的床上，他坐在电脑前椅子上。谁也不说话。
反正一直到我睡着，他也没说话，我不知道他夜里是怎么睡的。
第二天一早，他把我叫醒说，单位打电话来，要他去参加培训，必须参加的不能请假。他要出去了，叫我在家等他。
我迷迷糊糊的还听见他说：早饭在桌子上，不要太晚起床，会凉了。
我睡到十点才起来，那天明明是星期六嘛。早饭也不吃了，他还没回来，我就想到开他的电脑上去看看。
桌面上有一个音频文件，名字是《我是一只鱼》我打开听了下，果然是一个女孩嗲嫩的声音，料定是豆腐花，我随后将它删掉了，到回收站里再删一次，彻底毁尸灭迹。
很容易就登录他的QQ了，根本就不像他说的那样，豆腐花还在好友里面，我又来气了。
突然又看到一个名字“巧克力”——不就是他说的我的那个老乡吗?
怎么他们还有联系??
我查询聊天记录，跟豆腐花的聊天除了有点暧昧以外，也没什么太过火的。
倒是和巧克力的记录让我大感意外
其中有一段：
巧克力：你很在意她?
我老公：远远超出你的想象的在意她的一切一切。
巧克力：你不会是爱上她了吧?
我老公：问题恰恰出在这。我因为她对身边的女孩子全都没有兴趣。
……
都是我老公的：自从第一次听到她的声音，我就感到她是个很纯洁的人，让我不敢去亵渎她，哪怕是思想上。
她愿意见我，也许是一时冲动了，我感受到的，我真的很高兴，比吃了你还甜呢。
……
我不能百分百肯定他们交谈的对象是我，但是，我第一次清楚地从另一个角度认识他对我的感情。
心里面感到了甜蜜!
到中午，他还没有回来。
突然打了电话给我，单位包餐不让走，下午还要继续培训。
正准备吃早上没吃的早餐，突然听见敲门声，我考虑再三还是去开了门。
一个四十多岁的妇人，一看就保养的很好的。脸长长的，不怒自威的那种。
她主动开口说：我是他妈妈。
我没想到第一次和婆婆的见面就来得这么突兀，我身上甚至穿着他的T恤当作睡衣，自己的衣服因为都是烧烤味道，被我洗了。
其实我知道我给她的印象非常不好，但那不是我的本性，注定了我和她之间的悲剧。
我胆怯地叫了一声：阿姨好。
她变得温和一点说：我做好饭了，你一会到楼上来吃吧。
嗯?我以为做梦呢，怎么她不像老公描述的那么可恶呢?
可是我不能穿着他的衣服去吃饭啊，又不能不去。
没办法只好把昨天洗掉，到现在还没有干透的衣服穿起来，里面一件吊带背心，外面是针织衫，凉飕飕的。
那顿饭吃得味同嚼蜡。
不是说饭菜味道如何，我实在受不了跟她面对面吃饭，像被她审查的犯人，更像是被捉奸。
一边吃，她跟我聊天：你就是那个南京的姑娘?
我点头，自报姓名。
没想到她说：你的小名叫暖暖是吧，我儿子很喜欢你。
我一度产生错觉，认为老公把他妈妈描述的太差了。
一直到吃完饭，我帮她收拾碗筷，她坚持不让我洗碗，让我去客厅坐会，等她洗好有话对我说。
正在我坐立不安时，她端了水果盘子进来，看得出来她想营造轻松的氛围。
我们谈了有两个小时左右。
她说了很多很多我老公小时候的故事，有好的有坏的，很乖，很漂亮，成绩又好，简直是人见人爱，花见花开，车见爆胎。
但是说到他越来越大，就基本全是坏事了。
说他十几岁时偷家里东西卖了去玩游戏机，说他上学时和老师吵架，旷课逃学。
说他顶撞长辈，不照顾妹妹，说他和社会上一帮闲杂人员鬼混。
我就一直听着，觉得也没什么大不了的，男孩子叛逆期经常会做错很多事的。
后来，她说的话就
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