出轨后，高潮和家庭我该如何选?

　　出轨，在这里是个泛滥了的话题，但是，两个月前的我，打死也不相信会发生在我身上，这一切，又似乎是注定，现在回头想想，我和我老公从婚姻开始，一步步走到了这个地步,可是又好像是在找借口，掩饰自己的错误，掩饰自己的歉疚，对不起，我有点语无伦次，第一次用文字表达自己，不说出来，我会憋死。扪心自问，我后悔吗?却不，如果时光倒流一次，我或许还是这样做了，或许，从我的婚姻开始，就如同轨道一样会一直走到这一步的吧，说我推卸责任也好，说我找借口也罢，我想任何一个出轨的女人，多多少少都会有这种想法吧?如果你们了解了所有的事情，不知道会不会和我一样的想法，我连我的闺蜜也不敢告诉，只好在这里和大家说，强迫大家成为我的“苦水桶”了。

　　我大学一毕业，就考到本城一个小单位当了公务员，工作才两三个月就相亲认识的我老公，结婚四年多了，在别人眼里，我是那种典型的“干得好不如嫁得好”的女人，老公比我大7岁，是做生意的，事业一直经营得不错，所以他很忙，非常忙，而我，除了正常的上下班就没什么事了，尤其是近两年多，我调到一个小工作站后，就更闲了，当然，这不是让我出轨的必要条件，很多像我这样情况的家庭也经营的很好。让我快乐又痛苦的那个男人，也是通过我老公认识的，是我老公好朋友的表弟，外号叫阿宝，我们的婚礼那天认识他，老公的好朋友在外省不能赶来参加，而他表弟一直在本城工作，就叫他来代表，那以后，他渐渐走进了我的家庭。

　　刚才赶着上班，顺便整理一下思路，要怎么和大家说这件事。有句话说，又想当婊子，又想立牌坊，我大概就是这样的，这件事后，我想得最多的是接下来怎么办，甚至掩饰，没想过后悔，悔也没用，是吧?说阿宝走进我们的家庭，在那时就是多了一个朋友而已，我老公认为说死党的弟弟理应照顾照顾，另外，他们的生意好像也有一点挂钩，所以就有了更多的接触机会。说到照顾，我老公就只是嘴上说说而已，真正落实的却是我，阿宝是个单身汉，经历过闪婚和闪离，然后一直单身至今。

　　千头万绪，我不知道要怎么说的简练和明白，比我当初写申论还难，尽我所能吧。前面说我老公很忙，有多忙，用他相亲时说的一句话是“我出差的时间比上学的时间还多”，一开始，有个大节小庆的，老公就会叫阿宝来家吃饭，或者和他一起去应酬，把他介绍给他的朋友和生意合伙人，熟了以后，阿宝就会经常来我家，或喝茶，或蹭饭，或送点东西，我老公忙的时候就叫我帮他招待，不知道什么时候起，阿宝成了我家的常客，和他吃饭的次数比和老公吃饭的次数还多，而且还时不时会收到老公的指令，比如：“我上次去阿宝家看了下，也太乱了，你有空没?有空去帮他收拾收拾”;“你上次买的鞋(衣服)不错，看看要不要给阿宝买”之类的。而阿宝，他是个很开朗很热心的人，和他聊天很轻松的，而且他在某种程度上属于很细心的那种，比如来蹭饭，他会先打个电话给我，问要不要接我或买什么菜，比如我老公出差，他会问我有什么要帮忙的，这些都是很小的事，但是和我老公相比，他是好太多，从相亲到结婚，我似乎一直处于弱势，老公就像我的领导，我在外人面前再怎么活泼，在他眼里就是没长大，爱闹，不够稳重，慢慢的我们的相处模式就像命令和执行，而且，相处的时间似乎越来越少了。

　　你们就像我最神秘的闺蜜了，理解我的像，骂我的也像，闺蜜嘛，就是想说什么说什么。当然，也会当我的“苦水桶”，让我把它说出来。

　　结婚这几年，阿宝出现在我家的次数很均匀，一周两三次，期间也带过两个女朋友，后来似乎是不了了之，那时，对我来说他就是我们家的一个好朋友，我从来没有多想过，他所做的我所做的真的是在正常不过的朋友交往，最多带点家人的关心之类。

　　一年多前，我老公决定要去外省开发一个项目，就开始了一年两次一次半年的驻外生活，是说得夸张了点，因为项目才刚开始，通常要过去两三个月才回来十几天，可是这十几天也是要上班要开会要应酬，阿宝也和他一起应酬过好几次，有一次，他们一起回来的，都喝得有点高了，我就到厨房给他们冲点蜂蜜，听到阿宝在客厅说：“我看他(她)不简单，你要注意一下，嫂子在家也不容易，钱是赚不完的……”我老公说知道知道，应酬而已什么的，听不太清了，我第一反应就是老公外面的应酬有猫腻了，可是出去后，他们的表现也很正常，阿宝也还在那继续说男人的应酬也很无奈啊，我老公这样喝酒不要命了之类的，我也就附和道酒多伤身啊，能少喝一定要少喝之类的，这件事就这样过去了。

　　但是，我却变得有些猜疑了，连阿宝看我的眼神，我都觉得他欲言又止了，于是我开始对我老公旁敲侧击，从最近项目做得怎么样啊，和谁一起做啊，那人为人好不好啊，到晚上应酬有多少人，会喝酒的女人多吗等等，大部分问题，我老公的回答一律是，生意上的事你就别管了，关于女人的那部分，他说有些应酬免不了的。我想也是，做生意的事我不懂，可是电视我也看了不少，应酬上的事当真了，那都是傻瓜，所以也就没有再去问。我的工作通常都很闲，除了有上级下来检查，有次就是依法行政突击检查，说是突击，其实也就是通知的时间紧迫一点，要整理的资料多一点，领导决定该加班的就要加班，我负责“五五普法”这块，又加上信访材料，东西很杂，我加了3天的班，最后剩了一点点收尾，就想直接弄好算了，谁知道，等我做完都1点多了，这时候我们单位附近静悄悄的，别说的士了，连摩托车也没有，大概是真的很累了，我心里很抱怨，打电话给出差的老公，问他说赚钱赚钱图什么?老婆一个人要出什么事他都不知道，反正家里就我一个人，要那么大的房子也没用……我说了很多，到最后都有点带哭腔了，从老公睡意朦胧一直到他完全清醒过来，最后他就说了一句话，你在那等，我叫阿宝去接你，就挂了电话。

　　我老公也没有再打电话问我到家了吗，直到第三天他回来，都没有提这件事，可见他对阿宝真的很信任，对我也很信任，倒是对我的抱怨，他说了一长串的话，大抵是我虽然已为人妇，但是也是新时代的女性，也要有自己的朋友圈，也该有自己的生活，而不是在家里变成黄脸婆。我工作的环境很单纯，工作站就7、8个人，而且都有自己的家庭了，闺蜜也不是在这个城市，加上从小就是乖乖女，，我真的不知道要怎么发展自己的朋友圈，难道是要我一个人去外面玩?然后我老公总结说：“这样吧，有空让阿宝带你认识认识他的朋友。”是不是很信任我?是不是很像领导?

　　本来想中午休息三个钟头，可以好好写写，可是怎么也理不清思路，很多的往事交杂在一起，很多微不足道的小事积累在一起，形成一只推动生活的手，把我推向了出轨这条路。我一直相信，男人女人能够用最亲密的方式感受彼此，起码是要互相喜欢的吧。我问阿宝，什么时候开始喜欢我的，他说就从我带着泪痕在他车上睡着的时候，他觉得很心疼，那时候想，决不让自己的女人有这样的一天。后来又发生了一些事，让他渐渐控制不住自己，也不想控制自己了，可是事情发展到现在，他很难过，他做的一切，他愿意接受任何惩罚，可是对于我来说却没有什么帮助。

　　楼上有朋友说我老公肯定在外面也有小三，我宁可相信没有，我宁可相信是我对不起他，我用我一辈子来偿还也可以，否则，这个家就真的名存实亡了，我很迷茫，不知道该怎么办，真的没办法像楼上的朋友说的那么果断，那么理性，否则也不会出轨了，冲动过后，留下来的绝不单单是激情……

　　骂也骂得对，想想自己是挺贱的，出轨了不好好回家忏悔，还在这巴拉巴拉地说，呵呵

　　还是接着说吧，也算是一个交代。我跟阿宝说了我老公的那些观点，还有我自己的想法，是以抱怨的语气说的，我说完，他沉默了很久，然后又笑，弄得我莫名其妙的，他边笑边说：“华哥这样做，不怕我把你拐跑了?”他说的华哥就是我老公，他这样一说，我也笑了，真的就当他说的玩笑话而已，“我是狗还是猫啊，拐了就跑的?”

　　他说：“也对，这么混蛋的事可不是我干的，他说的其实也有道理，你在家神经兮兮的猜啊猜，他好不容易回来，你又一直问得他烦，对婚姻是不好，还不如让你也忙起来，就没空管他了。”

　　“我才懒得管他，我能管得了吗我，可是什么都不问难道他不会说我不关心他吗?”

　　“问题不在这里，在你的社交圈真的是太小，才会一点点小事就放大得很严重，你每天五点多六点就回家了，就会觉得超过十一二点就很迟了，你生活里只有他一个男人，就自然会觉得男女关系很敏感，要么就是三米开外，要么就是很亲密的。”他的语气变得很认真，我也不由得急了。

　　“可是这生活就是这样呀，我从认识他开始就是这样的，现在叫我去找个朋友圈，有那么容易吗?我周围都是公务员，正常的上班族，都是像我这样下班就回家的。”

　　“你怎么知道人家下班就回家啊?怎知道人家不会吃个晚饭又出去玩呢?只要你不那么宅，除了买菜逛商场就不出门的，认识点人还不容易?”

　　我无话可说了，承认自己是宅女很难吗?很简单。

　　后来，阿宝开始有意无意的带我去玩，登山，游园，K歌，还有开车载我去我老公出差的地方，跟他一起吃饭，地方近的话我们就当天去当天回来，有时我老公也会一起回来，远的话就不一定了，我能请假的，他会先回来，让我在那陪老公一两天，不然就在那住一晚，第二天再回来，我老公就会在酒店再订一间房给他睡。对于这些，我觉得老公是满意的，他说我开朗多了，话也比较多了，不再是翻来覆去的那几句了。

　　去年九月份的时候，单位组织了一次旅游，是去青岛和泰山，带家属的话，单位可以报销百分之六十，我妈和我婆婆都不在这里，也都放心不下家里的杂事，我就问老公要不要去，他说先报个名，有空当然要去，我就报了两个名额，那时真是满心期待的，我们结婚，办了三场婚礼，他老家，我老家，还有这里，我们共同生活的城市，累的恨不得在家连睡三天，所以根本就没有什么蜜月旅游，我是有时间，有年假，有探亲假，可是我老公除了过年能休息个十天八天，其余时间几乎没有假期的，过年还得两边跑，他家呆几天，我家呆几天这样。所以这次有机会一起出去玩，真的很吸引人，而且单位的同事基本也带了家属。可是事情总是不那么如意，临行前两天，项目出问题，我老公又要出差了，那时，我郁闷得不知道该怎么发泄好，抓着他的行李箱，恨不得拿去砸了，不是没想过要理解，可在气头上，都说要我理解他，谁来理解我呀?老公一开始也很无奈，后来被我闹烦了，领导架势拿出来了，说报名了也没有什么关系嘛，叫阿宝去，我打个电话给他看看他有空去没，就算没空你一个人难道就不能去?这是我一个人能不能去的问题吗?我坐在他的行李箱边，抹着眼泪，心里委屈得不得了。

　　估计是从老公的语气里知道我们在吵架，阿宝很快就来了，看到我坐在行李箱边，竟然忍不住笑了，说：“嫂子放心啦，有我陪你去，我保证你玩的更开心，用不着这样扣押着华哥的行李不放。”一句话把我们两个都逗笑了，而我老公一看问题解决了，脚底一抹油，晚饭也没吃就要溜了，阿宝开着车送他到机场，顺理成章的，我们就一起吃了饭。

　　中学学过的量变和质变，用在生活上也是一样的，这次为期6天的旅游，就是我们量变的开始。

　　吃饭的时候，他认真地安慰了我一通，大体是让我要理解我老公，以后一起旅游的机会多的是，我这样闹只会把他推远，让他烦，本来可能有点愧疚都被我闹没了。说实话，他说的也有道理，可是当时我很不服气，难道为了夫妻间的理解，我就要这样忍气吞声，委曲求全，我为什么一定要做淑女，我真羡慕那些泼妇，有气就生，有话就说，错了就骂，对了就夸，直直率率的做自己，泼妇心里不要一点委屈，这样就不用担心因此抑郁而病。这些我都没有跟阿宝说，但是他可以从我的脸色看出我并没有开心起来，他接着开始吹嘘自己多会旅游，懂得砍价，还知道很多景点的文化底蕴，说着说着成功转移了我的注意力，问他，泰山不就迎客松和十八盘么，还有什么呀?他说吃完饭告诉我，没想到饭后他竟然上网开始查旅游景点，然后照本宣科地念给我听，我笑得都快瘫在地上了，他看

　　天涯抽了……这段写清楚了我就要下班了，老公还是在外省，唉……

　　他看着我笑，然后认真的说，这样不就很开心了吗，一定要和他旅游吗?我刚想反驳说这不一样，心里却突然咯噔了一下，却又觉得自己是不是想多了，气氛在沉默中变得有点尴尬，我赶快转移话题说那看看有什么特产可以买的，有没有什么旅游攻略。那晚他在我家呆到十点多回去，我们就一直在看旅游攻略，商量要带什么去，那个小插曲再也没有人提起。

　　现在想起来，阿宝是个很贴心的“驴友”，不过我那时候没有注意到这么多，他好像把工作都安排好了后才和我们一起出发的，虽然也有接到关于工作的电话，但是他总能很快找到对策，把事情解决掉。我们同事在对我老公没来表示遗憾的同时，也欢迎了阿宝，晚上是我和我的同事睡一间，他和我另一个工作站的同事住的标房，但是白天我们几乎形影不离，海边冲浪站在穿泳装的我身边的是他，海洋世界里陪我一起看海豚海狮表演的是他，好不容易登上南天门一览众山小，我身边还是他……登泰山真的很不容易，尤其对我这个不常锻炼的宅女来说，我们走走停停，好几次我都想放弃了，可是他拉着我的手，一直让我坚持，终于上了玉皇顶，看着山下的壮丽山河，真真体验到那种登山的乐趣，好感慨，泰山上游客很多，我的同事都比我早一步，不知道分散到哪里去了。

　　因为阿宝在我身边，所以我一点也不着急，慢慢地休息，拍照，看看当地人跳到山顶卖的小礼品，直到导游返回来找我们。导游调侃说，你们这对还真是留恋忘返啊，我不由得脸红，想要解释，可是阿宝却突然搂着我跟导游说：“这不等着你来解救呢。”然后在我耳边低语：“就这一会儿。”我没有说话，但是有什么东西悄悄的改变了。

　　昨晚，坐在电脑前，想了很久，我承认，那时我就动心了，阿宝的热气呼在我的耳朵上撩拨着我的神经，他的体温透过薄薄的衣服烫帖着我的每个毛孔，这个和我老公完全不一样的男人一点一滴的进驻了我的生活，可是生活并不仅仅只是我们两个人，赶上大部队后，我们都回到了现实中，我离开他要去和其他同事并肩走，而他在我背后说了声“对不起”，我那时候想，这一切都该结束了吧，以后会不会很尴尬呢,老公会怎么想，我心不在焉的和同事聊着，最后，回程的大巴上我们依旧坐在一起，看着他阳光般的笑脸和眼里的歉意，我突然释怀了，找了个话题，他也恢复了正常，我看得出来他努力的配合着我，使两个人可以不那么尴尬。

　　我们拍了很多照片，有名胜古迹的留影，也有同事拍的合影，我老公也看了这些照片，他说：“这不是玩得好好的吗，那时候还哭什么，小女孩心性。”那时的我，很庆幸走出了这雷区，所以可以很坦然地坐在这与老公争辩我那时哭的是什么，不过他才不跟我争呢，挥挥他的大手说现在我可以看文件了吧?

　　“切，去看去看，谁不让你看似的。”

　　不能否认，我心里对老公是怨怼的，特别是在有了阿宝的比较之后，楼上有朋友问我如果我老公没钱但是能天天陪我，我是不是又会觉得自己嫁了个穷鬼，这还真很难回答，没有经历过婚姻的人，很难想象婚姻到底是什么，就好像男人娶了一个美女，温柔美丽又性感，可是她却不会做家务，你们三餐都得去外面吃，家里是你搞卫生，是你负责一切家事，当然，二人世界就没有保姆了，一开始你会觉得很幸福，可是时间长了呢?听到朋友同事在说老婆洗衣服的时候不小心把钱都洗了的时候，到朋友家里看到他老婆在厨房忙碌的时候，甚至看到邻居女主人去市场买菜的时候，你不会觉得遗憾吗?你不会也想要一个贤惠能干的老婆吗?我知道我这样说，又要遭一片骂了，但是我还是要把它说出来。

　　这个社会是充满诱惑的，婚姻和家庭的责任是抵制诱惑的一大利器，还有对老公的爱，他在外面打拼，为我支起一个小世界，我是很心疼他的，他很累，没有时间和精力安慰我，陪伴我，很经常的，他下班回来或出差回来，只说一句话“我回来了”，就回房间洗澡睡觉，我是理解的，可是理解却不能带来开心，所以那时候，我想的不是愧疚，对不起老公，我想得最多的是抵制诱惑，只要把阿宝看成是诱惑的毒药，我就能劲松走过这个雷区了。

　　生活还是照样继续，难得老公一个月多都没有出差，阿宝也常和他一起应酬谈生意，一起在我家喝茶聊天，很平静，他看我的眼神也是坦荡自然的，依然叫我“嫂子”，如果一直是那样，多好，可是人生不如意之事，十之八九。去年十一月的时候，我发现自己怀孕了。

　　结婚三年，我终于怀孕了，婆婆虽然没有说什么，但是我知道她是着急的，我知道她曾暗暗地叫老公去检查身体，妈妈也很着急，一直怕我们要过什么二人世界，所以我一告诉她们这个好消息，她们都兴奋极了，开始给我寄补品，甚至还有土药方，我老公也很高兴，虽然我极力反对他还是请了保姆来照顾我，阿宝请我们吃饭的时候，两个男人就开始探讨育儿经，阿宝说要做干爹，我老公说他不做都不行，必须做，然后两个人在说孩子要怎么教育才好，那时候的我，真的好幸福，想到肚子里有个小宝宝在慢慢的长大，以后可以抱着他(她)，陪他玩……

　　很快就到12周，可以去医院建卡了，可是老公那天上午有个重要会议要开，又是阿宝开车送我和保姆去的医院，挂号，排队，轮到我时，医生拿着胎心仪在我肚皮上画了很久，就是找不到胎心，我极力控制着自己的心跳，控制着自己的情绪，配合着做完一系列的检查，结果还是没有胎心……

　　让我冷静一会

　　我坐在候诊室的椅子上，心里乱糟糟的，想了很多，又不知道在想些什么，保姆在说什么，我也没有听清楚，我甚至手脚都不知道知觉了，阿宝叫了我好几声，我才反应过来，那时候很想见到老公，很想见，阿宝打了个电话给他，可是他没接，我呆呆地等着，阿宝在旁边说他可能还在开会什么的，没有听清，过了一会，我老公打回来，可是我对着电话只能沉默，阿宝只好把事情给老公讲了一遍，然后他把电话放在了我耳边，我听到老公在电话里叫我别使性子，听医生的话去人流，他急着要去开会，喂了几声没听到我的回应，还是匆匆挂了电话。

　　听着手机里的“嘟嘟”声，我眼泪止也止不住，我不想在医院哭，也不想惹人围观，不想看到周围好多准妈妈拿着产检卡走来走去，可是我怎么也动不了，一直坐到了中午医院下班，保姆先回去了，阿宝坐在我旁边，担忧的看着我，我勉强打起精神，，和他在医院旁边的小店铺吃了点东西，又回医院等医生安排做人流。我让阿宝先走，去上班，他一开始还不放心，后来看我坚持，就又打了个电话给我老公，然后离开了医院。

　　下午，我老公到了医院，医生跟我定时间做人流，她安慰我了我一通，我拿到单子就走了，实在打不起精神，老公也没说什么，我也没有注意他的表情，麻木的跟他在后面上了车，进了家门看到保姆，想起她是为了宝宝才来的，现在宝宝没有了，又忍不住要哭，忍着回到了房间，又看到墙上贴着的漂亮娃娃的壁画，心里真的好痛，坐在床头，茫茫然的，老公打了个电话回去给他妈妈，不知道说了些什么，挂完电话后，突然把手机摔到床头柜上，出去了，又马上进来冲着我大吼一句：“什么死样子，出来吃饭!”

　　我还是没有出去吃饭，那声“死样子”萦绕在我耳边，我难过地想，宝宝，你为什么不要妈妈?是妈妈对不起你，留不住你，可是妈妈真的很爱你，很期待你，妈妈这个死样子， 是不是也可以跟着你去了，宝宝，你去了哪里?想了不知多久，老公大概意识到他的话重了，走进房间站在我面前说：“你这样有用吗?只不过是折磨自己也折磨别人，过去的就过去了，老是活在过去有意义吗?这就是很普通的一件事，刚才医生也说了，这没什么，你一定要放得很大吗?你自己好好想想。”他说的句句都是道理，可是，我听着他的话，心渐渐的变冷，突然觉得他好无情，真有这么理性的人吗?难道他真的就可以这么快恢复过来吗?就算他行，我也不行，太难了，我曾经那么期待的孩子，就这样悄无声息的离开了，我就接受不了。

　　我不知道怎样表达我那时候的心情了，愤懑，悲伤，绝望，可他说完这些话，就径直去洗澡了，这是保姆敲门进来，说给我留了饭，看我脸色不好，就陪我坐了一会，她说她老家有个人也是像这样，可是后来就好了，生个儿子白白胖胖的很健康的……

　　那天晚上我是和保姆一起睡的，我和保姆睡了一个多月。只要想想和老公躺在一张床上，我就会想起他的那些话，就会觉得他冷酷的可怕，后来做了人流，要好好休息，所以就没有马上回房间了，继续和保姆一起。

　　人流我是自己一个人去做的，那天，我好几次想开口让老公陪我去，张张嘴，又把话咽回去，叫他陪我去只有两种结果，一是他陪我去了，很理性地在我耳边教育我，二是他没空，又叫阿宝陪我去，这两种结果我都不想看到，而且，约定的时间他也是知道的，我希望他能自己提出来，可是他没有，他说他要去上班了，既然我请假了，就好好休息吧。

　　我认真地在家打扮了一番，才出的门，我要漂漂亮亮的送我的宝宝走，妈妈也有妈妈，不能这么自私的跟你走，可是妈妈会好好地送送你。当我走进人流室，在手术椅上摆好姿势的时候，还是心痛得无以复加，我尽量忍着眼泪，心里想着，宝宝，你要一路走好，请原谅，只有妈妈一个人送你了，器械的冰冷，及不上我的心冷。

　　这并不是压倒骆驼的最后一根稻草，老公后来知道我一个人去做的人流，还是跟我道歉了，他叮嘱保姆要好好照顾我，多买点鸡啊什么的。我妈妈也想来照顾我，可是我用有专业保姆照顾得我很好的理由拒绝了，她过来看了我一个礼拜，放心的回去了，同样我也拒绝了婆婆，她一直说没关系，可以再生的，我也乖乖的应和了。妈妈来的时候，阿宝来了一次，知道我自己去做了人流，直望着我的眼睛，连声说“华哥没空，可以叫我啊”，我妈也在旁边，说我就是小孩子，做事情不考虑的，太冲动，我应道“不是怕麻烦他吗，最近老是麻烦人家，他也很忙的好不好”，他们就没再说了。

　　妈妈走后两天，老公又有事出差了，这次去的是国外，说是要进一批机器，再过十几天就过年了，他却要走，说我可以不用去他家，回家也可以，叫我爸妈过来一起过年也可以，阿宝也劝他，说过完年后再去买也可以，可是他说这个机器要得很紧，等过完年再去买，怕项目来不及，这样成本就太高了。没办法，他就这样出国了。我没有告诉妈妈这件事，不想她生气，她一直认为说家庭应该是要比事业更重要的，何况我又出了这事，月子都还没有出，老公这一走，她估计会气晕。

　　阿宝开始天天往我家跑，有时是中午，有时是晚上，还会开车载保姆去买菜买日用品，她一直以为阿宝是我的小叔子，过年的气氛渐渐浓厚，我也恢复得差不多了，保姆也要回老家过年，我也已经跟她说好让她做到年底就行了，虽然身体恢复的差不多了，可是看到她，还是会想起为了迎接宝宝的到来我们做的努力，还是很难受。

　　大年二十八，保姆回去了，阿宝还是在我家吃的晚饭，晚饭后，他坚持洗了碗，整理了一下餐厅，看我跟在他身边，就笑着说：“感动了吧，那陪我过年吧。”

　　作者：偶然的花火　回复日期：2010-08-12　17:47:58

　　不知道阿宝用了什么借口说服他家人不回去过年，在我的劝说无果下，他坚持留了下来。那天晚上的阿宝很奇怪，一会进厨房倒水喝，一会到电脑房找书，看着我又欲言又止的，后来他在电脑房里叫我，我走进去看见他站在那还是一副欲言又止的表情，就忍不住走到他面前，问他“你到底有什么事?”

　　他一把抱住了我，我的额头撞到了他的锁骨，我开始挣扎，可是他把我紧紧的锁在怀里，说了一句“你受苦了”，又激出了我的眼泪，这句话，我多希望能从我老公嘴里说出来啊，我不再挣扎，终于在他怀里嚎啕大哭……

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　　作者：偶然的花火　回复日期：2010-08-12　19:48:50

　　我哭了很久，声音都有点哑掉了，阿宝始终抱着我，一下一下的抚着我的后背直到我慢慢停了下来，然后他说了一句什么，我问了三遍才听清，他说“为什么不叫我陪你一起去医院”，我推开他，认真地看着他的眼睛，告诉他：“我们不能!”

　　“我知道，”他擦掉了我的眼泪，手托着我的脸，“可是我很心疼，你这样……”

　　我不等他说完，就挣开了，看着他被我哭湿的衣服，很不好意思，我打断了他：“我挺好的，真的，看得开的，谢谢你，你把衣服脱下来我洗吧。”

　　“那我晚上住这里。”

　　“什么?!”

　　“我睡保姆睡的那间，你一个人在家我不放心。”

　　“不要吧，我又不是第一次一个人在家。”

　　“要，现在不一样，而且是过年。”

　　“不要不要，真的没必要，我们一起吃年夜饭可以，可是住这里，子华知道了怎么说?”

　　“别推了，绝不会让他知道，他哪次出差过问过你怎么生活的?”

　　“那也不行，邻居看见了说三道四。”

　　“我真的不放心，别说以前，现在是现在，不然你住我家去。”

　　“什么?更不行，你神经病啦?”

　　“那你有更好的方法让我放心吗?别再拒绝我了，乖，我只是在这陪你，过完年我就走。”

　　“什么逻辑，那过完年你就放心我一个人了?”

　　“那我等华哥回来再走?”

　　“不行，过完年你就走!”

　　我尽量还原了当初的对话，也不想再找什么借口了，也不想解释自己的心路了，反正他就是留下来了。

　　他并没有什么出格的举动，而且我知道他尽量表现的很自然，减轻我的不适感，洗完澡也都是穿着整齐了才出来，睡觉也都锁着自己的房间门，和我一起做了一次卫生大扫除，我问他要不要把他家也洗一下，他说不用，以后再弄吧，我身子还在恢复。唯一一次他帮我洗了衣服，包括内衣裤，后来我洗完澡都把内衣裤洗干净了再出来，他也发现了，没说什么，只是我洗衣服，他就提醒我要用温水，洗碗池本来就有温水，可是他还是坚决包揽了洗碗的活，说不感动是假的，他真的和我老公很不一样，会陪我开一些小玩笑，陪我去买菜，陪我进厨房做饭，打下手，上网看到天涯好笑的帖子也会和我一起看得津津有味，而我老公只会说无聊，不要老看这些没营养的。

　　是不是会有人说他这只是做给我看的，他这是耍心机?没关系的，不管真相是什么，那时候心里真的觉得很温馨，忍不住老拿他和老公比，他们年龄差不多，他小老公一两岁，可是两个人怎么差这么多。

　　没想到，我会和一个不是我老公的男人吃象征着团圆和美的年夜晚，当我这么说的时候，阿宝半认真半开玩笑的说我可以把他当成老公，他不介意借我想象一下，借我个肩膀也可以。

　　年三十下午的时候，老公打个电话回来，我告诉他已经把保姆辞了，而我没有去他家过年，也没有回自己家，犹豫了一下，还是隐瞒了和阿宝一起过年的事，告诉他我爸妈初一会过来，他叮嘱了我几句要吃好，我问了他那边有没有过年的气氛，生意谈的怎么样了，有没有人一起过年，他大略的回答了我，并说反正就是和同事还有翻译一起吃个饭就算过年了，我们聊了近半个小时才挂了电话，阿宝一直坐在我身边，默默地听着，我挂电话后，他拉住我的手握着，不看我，也不说话，也不让挣开，像一个倔强的孩子，我心软了，任他握着，我们都沉默着，我不知道该说什么，说什么也不是，我也不能给他希望，又不忍心直接刺伤他，我开始感觉到，我们的关系变得危险，我一定不能再这样下去，还是打破了这暧昧的沉默：“子华说那边过年的气氛也很浓厚呢，他还说不能陪我过年回来会大大的补偿我，还说我自己一个人过年他不放心呢，我就说爸妈会过来。”

　　“他多说一点你就高兴了吧?也好，看着你高兴我也高兴，”他放开我的手，深吸了一口气，“你们夫妻，一个太大男人，一个又很小女人，也算绝配了。不是说年夜饭要吃火锅吗?怎么弄汤底的?你来指挥我来做。”

　　大年初一正好赶上情人节，由于我老家有年初一吃面线的习俗，所以我一大早就起来了，这种面线工序非常繁杂，如果我是一个人，绝对不会做的，可是阿宝住在这，他们家年初一要吃的我又不会做。饭后收拾了碗筷就不知道要做什么了，这两天一直为了过年忙碌，一下子过年了，突然闲下来，反而很无措，本来可以去拜年，可是在这里人家又会奇怪为什么我不回老家过年，这时阿宝问我，往常情人节怎么过的，我想起结婚前的一年情人节，老公虽然还是很忙，但是那天他还是买了一大束玫瑰花送到我宿舍门口，又和我一起逛街吃晚饭，想起他说他需要下班回来能看到家里亮着的那盏灯，那时候认为说老公虽然是事业型，可是也会很疼我的，而婚后，一来玫瑰花漫天要价，二来情人节总是碰到在老家和大家一起过，就没有什么感觉了，我越来越爱回忆了，是不是因为不再期待未来了?

　　从初一开始，每天都和阿宝去逛街，买了一些衣服饰品，还去了本城的旅游景点玩了一下，表面上看，我们就像一对普通的情侣，时而他拉着我在人群中挤来挤去，时而我们并肩走着，玩得很开心，可是心里就是有一种负疚感，他应该也有，我们经常回避对方的眼神。

　　到了年初五，我开始催阿宝回家，年初六，年初七，年初八阿宝终于收拾了为数不多的行李，我单位允许我过完元宵再去上班，可是他要开始上班了，临走时，他还是把我揽在怀里，下巴抵着我的头说：“有什么事别自己扛着，至少让我陪你一起，华哥忙，你让我在旁边看着也好。”我在他怀里点了点头，他推开我，在我额头上吻了一下就走了。

　　人就是这样，一直安静着倒没什么，可是一旦热闹过后，就很难适应了，他走后，屋子静得让我受不了，老是会想起他的身影，他陪我过了一个很开心的春节，我们逛遍这个城市的大街小巷，吃各种各样的小吃，在家里也是两个人一起或打牌或玩游戏或整理房间，就算是看电视客厅也充满了笑声，我告诉自己，这种不习惯是自然的，就算是只小狗突然送人了都会想念，何况活生生一个人。我打了两电话给老公，他很忙，国际长途也不便多说什么，放下电话我更难受了，于是收拾了一下屋子，就带了点礼品回娘家了。

　　在家玩到正月十四，老公要回来了，干脆再请上几天假直接到婆婆家等他一起过元宵。元宵的晚上，和老公躺在结婚的那张床上，想起这段日子的点滴，我很感慨，转身面向老公，手抚上他的胸膛，可是他握了握我的手，转过头亲了我一下说：“很累，改天吧。”

　　看起来是很像在找借口，错在我身上，我没有必要推卸责任，我老公还不知道这件事，而我自己来后悔也于事无补，我背负着幸福，却去追寻痛苦，背叛了我们的婚姻，所以连哭泣都是被诅咒的，就像告诉闺蜜我的秘密一样，我用不着在这里找借口，以获得良心上的安宁什么的，我只是把所有的事情整理出来，借着这个机会，慢慢还原自己的心情，以后怎么办，我还不知道，可我知道不能再冲动下去了，在我看来，两个人的婚姻，并不单单只属于这两个人，而是属于两个家庭，在我选择我老公的时候，我就同时选择了他的处事生活模式，他怎样对我，那都是我的选择，一个出轨的女人在说挽救婚姻，或许相当可笑，至少那时候，我尽我所能的挽救我的婚姻，远离诱惑，根本没有想过会出轨，要不就离婚，或者说可以选择离婚，在我看来，比出轨还不负责任。有一个佛教故事，说佛陀被猛虎追，急而跳井，入井后抓住井壁的藤条，可是他发现井底有一条毒蛇严阵以待，井上虎视眈眈，而一黑一白两只老鼠正轮流撕咬着树藤，而这时，他突然尝到了树藤上滴下来的花蜜，那甜味入口入心，使他忘记了这腹背受敌，命悬一线的危急。婚姻就像这佛陀，时间就像这黑白老鼠，而争吵冷战矛盾就像这老虎和毒蛇时时准备来袭，花蜜就像这诱惑，佛陀要做的是抵制这甜蜜的诱惑尽力脱离危险环境，还是干脆死了算了?选择干脆离婚，是不是就像佛陀选择死了算了一样?或许比喻的牵强，毒蛇我确实是这样想的。

　　既然说了，干脆全说了，老公是一个集团的董事长，不是很有名的集团，主要做地产和旅游，阿宝是另一个房地产策划公司的营销总监，至于忙还是闲，我也说不好。在这个城市，我真的只有同事，没有朋友，一来可能跟性格有关，二来原先在机关工作两年，又下调到基层工作站，过段时间还不知道又要借调到哪里，我和我老公都不想麻烦同事，对于老公来说，他并没有介绍过多的朋友给我认识，同事，下属，合作伙伴，这些关系的女性或许他更加不想介绍给我认识吧，结婚这么多年，我没有公开去过他的公司，他认为这样影响不好，家里是家里，工作是工作，刚认识阿宝那会，也不会让他帮忙，因为老公的好朋友拜托吧，老公很照顾他，多的是我们帮他，可能是他的感激和热心，使他慢慢介入了我们的家庭生活，也使我们产生了依赖，身在庐山，这是我的主观看法。

　　因为我起的雷人的标题，引起很多朋友的好奇，但是，我不能单纯只写高潮，这样对自己没法交代，站在我的角度上看一个女人，高潮和爱，往往很难分得清，我不知道是因为高潮产生了爱意，还是以为本来就爱上了，才容易高潮，所以我只能尽我的能力一点点回忆起所有的细节，慢慢写，也慢慢整理自己的感情。谢谢朋友们的关注，也希望能有甘泉般的新看法提点提点我。

　　从老家回来后，我和老公商量重新布置一下家里，他问我为什么，我说换换环境换换心情呗，他笑了，说我这纯粹是小孩子爱新鲜，我嘴上顶着什么小孩子，这是科学理论，心里却很美，想象老公和我一起布置家里，我们还可以一起去买窗帘，买床上用品……于是我提出的第一个方案就是客厅的沙发和电视换个位置，可是立马被否决了，理由是这个位置利于风水，坐东朝西，而不能坐西朝东，在我表示吃惊后，老公竟然告诉我，客厅，厨房，卧室，乃至卫生间的镜子布置全是按照风水学来装修的，然后很专业的告诉我一些风水知识，我问他怎么会信这些，他还说这不是迷信，绝对的是有科学道理的，他的经历也证明这是很灵验的，不过他说如果我不喜欢沙发或窗帘的颜色，那可以换，他那里有装修师傅的电话，可以叫他们带样本来给我看。我还是坚持自己去看了窗帘，不知道是出于什么心理，我选了一款最贵的，不过效果还可以，我也换了几套床上用品，温馨的，热情的，卡通的，原先的都是结婚前老公自己买的，一色的浅灰，换了一组金边红玫瑰花纹的骨瓷餐具，我还买了几件睡衣，都是略带朦胧凸显性感的，很罗嗦是吗?我没想到，这成了压倒骆驼的最后一根稻草。

　　确定了老公周末在家休息一天，虽然是家居服，但是很明显我是经过精心打扮的，换了个发型，不再把头发盘着，而是散着，挑一缕别到脑后，我自认不是漂亮的女人，但发质和肤质却很好，我从来不烫头发，所以头发一直很垂顺的，家居服是新买的，对襟的系带衫，有点小性感，我快乐的在厨房忙碌着，精心准备着四菜一汤，不敢说厨艺高超，但是都考虑到了色香味，老公看我准备了这么多菜，没跟我说一下就打电话给阿宝问他要不要来吃午饭，呵呵，很多人都不相信我老公会这样，可他就是这样做了，当然，在阿宝来之前，他跟我说了：“你做这么多我们也吃不完，我叫阿宝也过来了。”更让人沮丧的是，阿宝进门后夸我“嫂子几天好漂亮”，老公不知道是谦虚还是什么，竟说：“她呀，黄脸婆一个，你看把家里布置得花花绿绿的。”天地良心，绝对没有一朵花，也没有一点绿!

　　我在电话里和闺蜜抱怨的时候，闺蜜给我支招，叫我可以在哪天假日老公加班的时候，弄点爱心便当，到他公司，一来可以联络一下感情，二来可以看看他到底在做什么，“谁让你们都没有怎么烂漫一下就结婚了，所以现在要像谈恋爱一样去追他。”这样的机会有的是，可是老公是不怎么高兴我去公司找他的，有事可以打电话给他，有空去找他，只能证明没事。我犹豫了一小段时间，还是决定试一次，结果我到了他公司，他刚好要出门，说是约了客户吃饭，反问我来这干嘛，怎么不打个电话给他，他时间紧，让我自己快回家。好吧，我承认这次很乌龙，我为什么不先打个电话呢?我为什么要先打个电话呢?现在想来还是很郁闷。

　　后来，老公又出差了十几天才回来，已经进入五月了，回来的那天我想我的性感睡衣终于可以派上用场了，从人流到现在，老公都没有碰过我，不是我身子还在恢复，就是他很累，我们似乎进入了婚姻的理性冷淡期，四年之痒?那还是我还认为是我的保守睡衣让他却步了，所以那天晚上睡觉前，我仅穿着那蕾丝吊带纱裙，从背后抱住了老公的腰，尽量很性感地叫他：“老公，我好不好看?”他转过来，面对着我：

　　“嗯，好看，什么时候买的着衣服?”

　　“前些天，今天第一次穿呢。”

　　“热了再穿吧，别着凉了。”

　　“啊?你不喜欢吗?”我不冷，可是心有点凉。

　　“嗯嗯嗯，喜欢喜欢，可是怕你着凉了。”

　　我说出了这辈子我最后悔的一句话：“老公，我想要你，我已经好了，你如果不要我也不要说是因为你很累，可以直接告诉我。”

　　“原来你把家里变了个样，就是为了这个，可是我还真有点不习惯了，你知道我不喜欢改变，没关系，别嘟着嘴了，不是想要吗?”

　　他把自己弄硬了，撩起我的睡衣，进入我的身体，没有前戏，却说了一句“还说想要，都不湿”……

　　说到这里我还是挺生气的，很羞愧，自取其辱的感觉，从那之后，我再也没有穿过那件睡衣，也没穿过任何性感睡衣，这样的夫妻生活，我不想再要了。

　　我是做错了，背叛了婚姻的誓言，我也不想争辩了。原来想跟老公好好沟通一下，回忆起这段我又犹豫了，有没有人可以帮帮我?

　　算了。

　　从那天来吃饭后，阿宝没有再来过我家，我平静的生活着，上班下班，也一样，很忙，忙着项目，忙着出差，因为他说过不习惯，所以我把床单换了回来，窗帘换了主卧的那一部分，太麻烦了，我不想再换了。六月的一天，阿宝打电话给我，说要去我老家看一处新开的楼盘，问我要不要顺便回去，一个人在家，周末也没什么事，因为开车到我家要六七个钟头，我们周五中午就出发了。

　　车里流淌着轻音乐，阿宝在说着他工作中搞笑的事，并介绍了一下他要去看的楼盘，说位置和设计都不错，问我家要不要买一套，他们做策划可以内部销售十套，(这算不算商业机密啊?)我想先看看楼盘，要买也要征求爸妈和老公的意见，阿宝又说已经告诉我老公了，他也觉得这楼盘不错，但是主要还是看我父母要不要，而这些，老公都没有跟我说，聊着聊着，阿宝突然问我：“那事已经过去半年了，你们什么时候再要个宝宝?”这件事，妈妈也问过我，被我敷衍过去了，可是现在阿宝这么问，我却敷衍不出来，我想说“快了”，可是什么“快了”，我想说“我们还想再过段时间”，可是这句话为什么这么难以出口，阿宝看我的脸色不对，把车停在了路边，看着我：“怎么了?”我摇了摇头。

　　“吵架了?”

　　“没有，他都出差了吵什么?”

　　“那怎么了?”

　　我没有说话，他倾身向我：“你答应我，有委屈不埋在心里的，嗯?”

　　“真的没什么，别多想，走吧。”我怎么说得出口?

　　“他不要孩子?”阿宝的声音有点提高了。

　　“没有，我们只是没在一起，他不要的是我吧。”我还是说了，有种感觉，如果我不说，他会一直停在这。

　　“没在一起?没在一起?怎么会这样!”阿宝重重地捶了一下方向盘，急促的喇叭声后，车内是难堪的沉默，我靠在椅背上看着窗外，过了好一会，阿宝再次启动了车子。

　　开了一会，阿宝把手伸过来牵住了我，我挣开了，没用多大的力气，过了一会，他再次牵住了我，因为要开车，所以他很快放开了，我换了张碟，整一下包包，按按手机，让自己变得忙碌一些，他突然笑起来：“这样我就不会拉你的手了?”

　　这一笑，反而不那么尴尬了，我应道：“你干嘛呀，同情我?男女授受不亲你不知道?”

　　“我也不知道，你不开心，为什么要勉强自己?”

　　“我没有，或许因为孩子他想不通，过段时间就好了。”

　　“是吗?要过多久?他这么值得你委屈?”

　　“你说什么呀?”

　　“为什么不离婚?”

　　“离婚?”我很吃惊阿宝会这样说，“为什么离婚?哪能动不动就离婚，我是女人，不像你一样。”

　　“你爱他吗?就算他一直不碰你?你还能年轻几年啊?”

　　“我早就不年轻了好吧，我不要做一个离婚的女人，我爸妈怎么办?”

　　“你……”他停了好一会，却说“算了。”

　　我平静了一下，跟他说：“婚姻是要经营的，不是小孩子过家家，这大概是没有深入了解就结婚都必经的吧，两个人要磨合的。”

　　“他真是够混蛋的，你一个人怎么经营?这个社会估计没几个人这么想了。”

　　“反正我不能走离婚这条路，我会疯的，离婚了大家怎么看我?”

　　“有什么怎么看的，你要为自己活着，何况还有我在。”

　　不知为什么，我冲口而出：“我不像你这么自私。”话一出口，我就知道重了，赶快道歉：“我是说，我不想这么自私，不是，我不是说你自私，我知道你是为了我好……”

　　他再一次拉住了我的手，放慢了车速，用拇指摩挲着我的手背，“我知道，我是自私，谁知道明天会发生什么事呢?何必让自己这么苦?你值得男人把你疼到骨子里，他这样对你，我很心疼。”

　　“我有那么好吗?你先放开!”

　　他把我的手放到嘴边，用嘴唇印了一下，才放开，我的脸很红，心跳很快，心想，这都什么事呀，他很会调情。

　　“我真不想放开，可是我没有资格，他有资格，他却不抓紧，是不是男人不坏女人不爱?他这样，你还离不开他了?”

　　“我没有离不开，谁离开谁不行啊?这是两回事，这是道德和责任的问题!”我那时，心情越来越焦躁，很慌乱，自己也忘记了到底是怎么说的，大概意思就是这样，后来好像就没有再说这个了，车子晚上近7点才到，阿宝不想麻烦我爸妈，我们就在外面吃了饭，然后去酒店给他订房间。

　　谢谢大家的关注，这两天发生了一些事，但还是按照先后顺序跟大家说吧。

　　从下车后，阿宝就一直找机会要拉着我的手，特别是在酒店里，他坚持地弄得好像我们就是普通的情侣，一直到进了酒店的电梯，我的心里就像做贼一样，隐隐清楚待会会发生什么，却又一直让自己别多想，急着拒绝的话会不会显得自己很自作多情?又或者当初就已不想拒绝了呢?矛盾而又故作镇定地，心里想作为东道主，要是先回家让人家自己找住的地方太说不过去，明天还要和他去看那个楼盘，还没约好要在哪里见呢，这样找了很多借口进了房间，阿宝把门关上了，我赶快说：“这里还不错的，虽然星级不是很高，但是环境很好，我要回去了，知道你住这里就行了，明天再来找你吧。”阿宝没有马上答应我，他把自己的包放进衣柜，在电水壶里加了水，才走到我面前，看着我的眼睛，说：“我想和你坐会儿，好好谈谈。”

　　“谈什么，刚才不是谈过了，我跟子华就是缺少沟通，等他有空了，我会和他好好沟通的。”我开始紧张，非常紧张，揪着包包的带子，不自觉地扭着。

　　“那就什么也不说，就和你坐坐，行吗?”阿宝从我手里拿过包，放在了桌子上。

　　我拒绝不了了，心里叫着“快拒绝，快拒绝”，却转身在沙发上坐下，那时候心里很复杂，躲不开了?不想躲了?一边鄙视自己，谴责自己，一边又有种早晚会这样现在终于这样的如释重负感，我很坏吧，就是这种心理，鄙视我吧。

　　抱歉，我真的很啰嗦，而且是透露了很多信息，但请不要人肉我，是要到我面前嘲弄我弄得我丢失工作，丢失家庭，甚至在社会上不能立足吗?是要用网络这个致命武器给我宣判吗?理解的，不理解的，我都很感谢你们能听我啰嗦的诉说，但是，请给我一点尊严，让我自己面对自己该有的惩罚。

　　阿宝坐在我身边，手支在膝上，脸却埋在手里，我靠着沙发背看着他的后脑勺，想着要说点什么，于是我说了个笑话，是在单位听人说的，我干巴巴的说完了，然后自己干笑着，(我不知道我为什么要这样，估计我那时已经疯了，如果再回到那时，我一定不这样，)阿宝在我的干笑声中抬起头：“让你尴尬了是吗?”我愣住，他继续说：“你一尴尬就找乱七八糟的话题，我让你尴尬了。以前我都配合你一起不尴尬，今天不了，其实，我就像你说的那样自私，华哥对我那么好，可是我一点也不想提他，一点也不想让你想到他，你说我是不是很自私?”空气变得黏黏糊糊的，他不给我说话的机会，转过头逼近我：“我一点也不想你和他有任何关系，我多希望你能告诉我你的难过和委屈，甚至告诉我你想要。”他顿了顿，站到我对面，按着我的肩膀，“你想要吗?会想要吗?都不会想吗?那我告诉你，我想要，想要你，再也不想忍了。”说完，他吻上了我的嘴唇，吮吸着，舌头舔着我的双唇，想要探进来，他突然握着我的双臂把我提了起来，然后双手压着我的背使我紧紧着贴着他，我未出口的惊呼使他的舌头顺利进入我的口腔，已进入夏天，我们都只穿一件衣服，好吧，这不是理由，他热情的吻，火热的胸膛燃烧了我，撩起我的欲望，我一点也不顽强，一点也没抵抗，对不起党这么多年的栽培，在他用手将我的小腹压向他的时候，我开始配合他的吻，我们舌头交缠着，我的双手绕上了他的脖子，我的配合使他把我抱得更紧，贴合的身体很清楚的感觉到他的欲望，我已经没有任何理智，老公，家庭全都抛在脑后，心里只有一句话，那就是“我也好想要”，我们就这样拥吻着，直到舌头开始发麻，他手托起我的臀把我抱到床上，站在床边脱了自己所有的衣服，他勃起的欲望清楚地落入我的眼底，然后他覆在我身上，开始解我的衣服，在我的配合下，我们很快就赤裸相见了，两对火热的躯体贴合着，他的手抚上我的乳房，我的手在他背上游移，他低下头，吻我的嘴唇，眼睛，脸颊，一直到敏感的耳垂，脖子，我的乳房在他的揉捏下变形，RT在他的抚弄下翘起，我不由得挺起自己迎向他，他移着身子，吻住了我的一边RT，另一只手伸入我的下身……我很湿，我自己都能感觉得到，他的欲望抵着我，他的声音沙哑：“**，看着我，我是谁?”

　　“阿宝……”

　　我们对望着，他进入了我，手半托着我的腰侧，开始亘古不变的律动，每一下都很深，我忍不住呻吟，好淫荡，他越来越快，我们的身体相互撞击着……似乎很快，我就像云彩一样飘浮着，又像被海浪推送着，所有的一切都消失了，只剩这无法言语的满足……

　　高潮平息了以后，我装B了，尽情的鄙视我吧，我装B了，看着我们赤裸的身体，我以最快的速度跳起来，推开还在喘息的阿宝，飞快的穿上衣服，鞋子，拎了包包，不理会阿宝的叫唤，以最快的速度冲出房间，甩上门，冲出酒店，打车回了自己家，现在也说不清自己是个什么心理，什么样的本能让我这样做，反正我就这样回家了，到家都已近午夜，努力平静自己，跟父母说是下了班才回来的，所以这么迟，敷衍着他们让他们赶快去休息了，爸爸妈妈也没说什么，他们哪知道，自己女儿的体内还带着别的男人的精液，而且正往外流，她急需处理呢,唉……

　　你们的关注和关心，我都明白的，再次谢谢，很晚了，早点休息吧，我也要睡觉了，明天还要上班。

　　早上打不开帖子，我还以为涉黄被禁了，自己再看一遍，淫荡淫荡，脸红脸红，是过于细致了吧?昨晚本来就在想，要怎么写出来这些，是要略过还是把那感觉描写出来，之前也写得很认真，尽量记录细节，大家都说罗嗦，可是这里也略过，那里也略过的话，我又写不出来，那样只剩一句话：“我出轨了，和老公的朋友做了，大家看怎么办吧?”那不是我发这个帖子的初衷了，另外，大家的关注，留言回复对我的影响也很大。

　　星期一总是相对忙碌一些，登录后也写不了什么，索性安心工作。

　　是的，那晚我失眠了，一直平静不下来，那天的事就像一部快进又循环播放的影片，还有那感觉，老公和阿宝的脸，得到满足后的窃喜和震撼，使我坐卧难安，一个小时一个小时地数着天亮。

　　再说句要挨骂的话，我清楚的记得，那晚，有歉疚，有窃喜，有不安，各种乱七八糟的情绪，却没有后悔，要骂就骂吧，这也算性格使然吧，一直我都是认为解决问题比纠结问题更让人轻松，也更重要，不是借口。想到老公就愧疚得难受，但问自己让我重新过这一天，还会不会踏出这一步，答案却是肯定，那晚，我想得最多的，大概就是要怎么办，可是没有答案。

　　说到性爱描写，有的说过于细致，有的说太少，我晕，其实我真正想表达的是那种感觉，也不敢太过露骨，怕涉黄，这不是我想要的，我尽我的能力把那种感觉描写出来，以和闺蜜聊心事的心情，我理不清自己的感情，旁观者清，要批就批，能帮就帮，可以吗?

　　很早，我就起床了，做早饭，整理一下房间，跟爸妈说了一下楼盘的事情，可是他们约好了朋友有个聚会，让我自己去看看，我满意的他们也会满意的，就算不住那也是投资了，还让我打电话让阿宝晚上来家吃晚饭，我经过一夜的挣扎无果，决定先顺其自然。

　　阿宝打来电话，我接起来，“喂”了之后，不知该说什么，他那边也是沉默，过了一会，他问我家在哪，来接我和我父母，顺其自然也好难，我的鸵鸟心态开始发挥作用，我跟他说我爸妈今天有事不能去了，要不改天我自己和他们去看看，能行再说，他叹了口气，说：“昨晚逃了，今天躲了，明天呢?别躲，好吗?我想看到你。”对于这个男人，我已经无法拒绝了，是我内心不想再拒绝了吗?我说了我家的地址，并告诉他如何走，他很快到了，我爸坚持让他一起吃了早饭，并请他晚上过来，一番客套，最后定下来晚上由阿宝请我们在外面吃饭，因为他地方不熟，由我爸来定地方。

　　我们一起出了家门，爸妈去参加聚会，而我们去看楼盘，出发前，我爸打了个电话给老公，他们聊了房子的事，老公似乎说了一些阿宝的情况，还说主要是爸妈自己要喜欢之类的，我低着头假装忙着整理包包，可是我知道阿宝在看我，可我已经不会思考，心里一片慌乱。

　　坐进了他的车，他先开了口：“**，我不后悔，我……爱你，不管你的决定是什么，我很开心，所有的后果，我都愿意承担，只请你……不要躲我，好吗?就算让我远远看着，也别躲，好吗?我也需要你给我一点力量。”

　　那一瞬间，我真的很感动，最差最差，他有面对的勇气，并给了我勇气。

　　我们一起面对冲动过后的第一个现实——事后避孕，在药店买药的时候，我眼角的余光看见他拿了一盒安全套，心里又是一阵慌乱。到了他酒店的房间，我就着开水吞了药，很难过，天上的宝宝，妈妈是不是离你更远了?阿宝蹲在我面前，小心翼翼的看着我：“对不起，以后不会了……”

　　“阿宝，我们不能这样做，已经错了，我不是个好女人，我……”我说不下去了。

　　阿宝看着我，一字一顿：“你是，不要否决自己，这让我很痛，你，后悔么?”

　　看到我摇头，他长嘘一口气，揽我入怀，吻我的头顶：“我们都不后悔，那就一起面对，我等你的决定，不管是什么，我都愿意等。但你别太急，有很多很多时间，现在先去看房子。”

　　接下来的一天，抛去这些乱七八糟的心事，可以说是愉快的，房子很不错，地产商很热情的接待了我们，详细说明了楼盘的规划设计，房子的装修采光等，阿宝跟他们介绍我是他的家人，知道这个楼盘，顺道过来看看，地产商很爽快的给了个很好的折扣，午饭也进行的很愉快，下午，在阿宝的要求下，我们一起游览了我家乡一处很有名的景点，偶尔还是会牵手，会相视而笑，就像回到过年那会，暂时忘记烦恼，也不管明天会怎样。

　　谢谢大家，是的，我心里已经有答案了，爱情，是不可替代的，婚姻，更是如此，我一直也是明白的，只如饮鸩止渴般难以自拔，谢谢你们给了我勇气去承担这个后果。最根本的问题出在我和老公的生活沟通模式上，我也感谢阿宝，他让我知道不是勤做家务，会做饭，百依百顺，恪守为妻之道就能留住老公的，这是我的人生面临的最大的波折和考验了，谢谢你们给了我勇气去承担，无论这个后果是什么，我愿意面对。

　　冷静了一天，我又来了，现在上天涯都要有勇气了，呵呵。

　　其实后来的事，大家想都能想得到，这种事有一就有二，三，四……偷吃了禁果的男女再也回不去伊甸园，近两个月的时间，我都过着一半是海水一半是火焰的生活，为了避免一部分朋友耗费精神来骂我，这段略过?

　　现在我已经完全冷静下来，是你们帮了我大忙，真的，无论是冷静的分析还是当头棒喝，我不再迷茫了，有了决定后，回过头看这段日子，竟也能当成是生命的一种过程和历练了。

　　认真看了一遍大家的回帖，看到有可怜我的，同情我的，厌恶我的，咒骂我的，也有替我反驳的，有祝福我的，也有为我出主意的，真的有种感动，天涯上虽然鱼龙混杂，却是个找回自己的好地方，除了感谢大家，我不知道能说什么，尤其感谢希望我忘记阿宝，瞒着老公这件事，继续好好过生活的那些朋友，我明白你们的良苦用心，这是真的像闺蜜甚至家人一样在替我想的，可是，瞒不住的，就算如愿瞒住了老公，能瞒住自己吗?因为冲动，因为放纵，因为背叛，无论是爱情，还是家庭都不纯粹了，瞒着，我会整天提心吊胆，到事发后再去乞求老公的谅解，以赎罪的心继续着婚姻的生活，这个，我也曾想过，分析自己，对阿宝有感激，有依赖，甚至有喜欢，但不是爱，但是冷静下来想想，就算老公原谅了，我能不猜测他的心结么?而他呢，会怎么对我，本来两个人的地位都感觉有高低了，再经过这次风波，很有可能任何一件小事都会变成矛盾的导火线，我的行为破坏了夫妻之间的信任，而我一定也会在这样的生活中磨灭了对老公的爱，退一万步，就算没有任何改变，像以前那样的婚姻生活，即使没有阿宝，也会有其他男人或女人的出现，我或他，能抵得住诱惑么?我已不再相信自己了。现在的我，还有什么立场去要求老公为我改变呢?不是吗?

　　老公还在出差，什么都还没有和他说，昨晚十一点左右发了一些短信——

　　我：老公，在干嘛呢

　　我：很忙吗?这么晚了，还在应酬呀?

　　老公：今天没有，还没有睡觉?什么事?

　　我：没什么，查勤查岗呗

　　老公：无聊，早点睡觉。

　　我：我周末去看你好不好?

　　老公：我两三周就要回去了，你别来了，天也热，路上太辛苦

　　我：结婚的时候，你说需要我在家为你亮盏灯，可是现在，我都等成灯柱了

　　老公：早点睡觉啊，别想七想八，晚安

　　恩，我现在是进退两难了，在天涯开这个帖子的前两天晚上，阿宝想留下来，我拒绝了，跟他说我要好好想想，这样的生活不是我想要的，他说好，说是他的不是，叫我不要太自责，愿意给我时间……

　　这些天，没有跟他再联系，每天都能收到他的短信，一天一条，我没回，他也没多发。

　　今天上午匆匆出门上班，开门竟发现阿宝靠在我家门口，门一开，他向后倒，吓了我一大跳，惊魂未定中他站起来，很累的样子，眼睛也很红，乱发胡渣，我忍不住问他：“你怎么了?怎么这个样子?”他看着我没说话，我因为急着赶班车，加上这种场面实在也不知道要怎么面对，就把钥匙留给他叫他好好休息一下我晚上回来再说，自己出门上班了。

　　你们就当小说看吧， 我也希望这是小说。

　　回答上面朋友的说法，我并不觉得我过的是所谓阔太太的生活，花的钱也多是自己的薪资，也没有去哪里哪里什么SPA、按摩享受生活，大部分时间都宅在家里，我老公是个很孝顺的人，对我的父母很好，但我没有因为他使我的经济状况提升了多大的等级，他娶回家的老婆并不需要他每个月拿多少钱养着，我娘家也不困难，说这么多是想说我并不是为了阔太太的生活才嫁的，同样也不会为了阔太太的生活将就婚姻。

　　尽管很不想回答，但是还是再说一遍，的确是经过了很多检查才确定胎停的，不但有B超，还有彩超，还有……很多，然后是产科主任确定的，不过，还是可以当我是编的。

　　我老公还在出差，下个月才能回来，我还有时间好好考虑，但是性格决定命运，叫我瞒着是做不到了，因为老公不可能忘记有阿宝这个人，这就是代价。

　　竟然有不少朋友觉得这是阿宝和我老公串谋的，我是认为可能性太低了，大概我是我诉说的能力有限给大家的误会吧?是不是?是不是?给你们说的我都动摇了。在我老家的那个楼盘，前两天我老公已经下定金了，这是我爸告诉我的。

　　快要下班了，我决定约阿宝在外面见面，彻底谈清楚，并把钥匙拿回来。

　　明天又是周末，大家都喜欢周末，我却很怅然，不知道要干嘛，我也知道一个女人离了婚，以后的路就很难走了，没有出轨前，我是心如止水的，再怨再难都是自己选择的，我也曾一直想要瞒过去，当成一个可耻的梦，可是现实不允许，性格也不允许，我看到他我就会想起，再也无法在老公面前自然起来，真是错的离谱，这就是代价，那晚就注定的代价，况且这只是我一厢情愿的想法，与其让老公自己发现，不如主动点，还有主导权，是不是?是不是?不能和他说是阿宝也有道理，我会再斟酌。

　　有位朋友说，男人爱一个女人不是表现在嘴上说的，有些男人不擅于不达，但会用行动有证明，有些男人不擅表达，从我老公对我与我家人的行为来看，他是很爱我的，那是我还年轻不懂什么叫深沉的爱，很谢谢他，可是我还配得上这爱么?

　　作者：偶然的花火　回复日期：2010-08-20　16:52:38

　　冷静之后，我看到，在我背叛婚姻的时候，婚姻也抛弃了我，我已经变了，不再心如止水了，说得难听些，不甘于寂寞了，我还能有选择么?并不是为了阿宝而想离婚，不能说完全和他没有关系，但是，离婚的决定不是为了他。

　　决定放弃婚姻，我真的很难过，很难受，这都是我的错，我虔诚忏悔……

　　昨晚见到阿宝，我才知道我是多么的想念他的身体，我走向他的卡位，却移开目光不去看他，努力平静自己内心的激荡，我看到桌上的我的家门钥匙，开始冷静下来，他先开了口：“这里很安静，但是还是先点餐吧。”钢琴曲缓缓流淌，却更村托餐厅的静，点完餐后，我把玩着手上的钥匙，斟酌着说：“阿宝……最近我……想了很多，无论是用什么样的借口，错了……就是错了，子华是忙，可是他……没有伤害我，更没有伤害你，不管我是不是……爱他，我们都伤害他了，只要……我和他还存在婚姻，我都是个罪人……不管最后的审判是什么，现在都只能是……请你放手，”我不敢看他的脸，我的身体每个细胞都在叫嚣着“我想他”，但是我只能继续说：“你很好，和你一起的日子……不后悔，可是应该结束了，我……也不爱你，再下去，我会更难受。如果子华知道我们这样，你……?”这时服务员送来餐点打断了我，我也说不下去了，抬起头看他再看我，心里一慌又赶快撇开视线，服务员离开后我们还是沉默了一会，听到他说：“是我对不起华哥，对他来说我就是一只白眼狼，他所有的惩罚我都接受，可你不是什么罪人，他没有任何立场指责你，昨晚是我不好，我太想见你了，又喝了点酒，到了你家门口，却没有勇气敲门，只好坐下来，觉得那样守护你就够了，我不会再这样，今天躺在你的床上，我真嫉妒他，可是没有你在，我一刻也呆不下去，处处都是你为了那个家付出的痕迹，你们的生活习惯混在一起，很刺眼，我幻想我的家里也有你的气息，只要你点头，我现在就把你带回去，但是你说你会难受，我也会难受，我也不要和他有婚姻的你，我错在太着急要了你，使你现在这么痛苦，我可以不见你，不烦你，可我不会放弃，就算你不爱我，我却很开心你也不后悔，我还是希望你能听从你的内心，甚至任性一下，不要委屈给那个婚姻，好吗?”

　　我张了张口，还是说不出所谓的狠话来，这个男人让我有了不一样的感受，就算他只是预谋我的身体，面对他，心软和感动总是占上风的，说我贱也好，说我傻也罢。

　　阿宝送我到家门口，他的眼神在蛊惑着我，他的唇，他的手使我心旌荡漾，我知道只要我稍稍靠近，今夜就会不同，我用所有的意志力克制着自己的渴望，他的手按住我的肩膀，带着电一般，我的半边身子都酥麻了，他的唇靠近我的，气息喷到我的脸上，我瞬间清醒，落荒而逃，然后在阳台上看着他的车离开。

　　那晚，我躺在浴缸里，躺了很久，抚摸着自己的身体，我的RF也很饱满，我的腰肢也很柔软，我的皮肤还很细腻……我开始后悔，恨自己为什么转身关门了，我坚持的到底是什么，这夜那么漫长，四周都是寂寞，我多想要一个温暖的怀抱，如果这时候阿宝还在门外，我知道我一定抗拒不了，就算天亮就万劫不复……

　　走出浴缸后，擦干身体，我看着镜中的自己，湿发披散，脸色红润，眼神妩媚，每一寸肌肤都在渴望，看起来是那么的……魅惑，老公，这时的你，在做什么?

　　当时那种情形，也顾不得考虑那么多，还是天涯上的朋友比较冷静，这两个月阿宝总是说有意无意地说我老公没有立场来说我的不是，是他在安慰我呢，还是真的有什么事是他知道而我不知道的?想想也不大可能，要有他现在也没必要再瞒着我，而且事情已经这样了，我已经决定不再联系阿宝了，却还是忍不住想问问这个。我在客厅和阳台转了三圈半，还是拨通了阿宝的手机，我问他明明是我出轨了，为什么子华没有立场责怪我，然后听阿宝叹了一口气，他说：“你打电话给我就是为了这个，害我白高兴了一场，你还是会介意他对吧，你希望我说他早出轨了还是一直忠诚呢?”

　　“我不知道，我就是想问问，抱歉，要不就算了吧。”

　　“别挂，我还是那句话，没有一个人在那经营的婚姻，我不认为你有错，但凡他把你当成妻子，当成爱人，也别说这些了，单说孩子的事后他不那样，你会和我在一起吗?你对自己好点有什么错?”

　　“只是因为这个……可是这不能当成出轨的理由……”

　　“是我没有帮你们度过婚姻的难关，却趁虚而入了，所以是我不对，你别责怪自己了，你不好受，我也不好受。”

　　“阿宝，他们都说你闪婚闪离，我可以问你为什么吗?”

　　“闪婚闪离?华哥说的还是我哥说的?也对，算是闪婚闪离了，不过你终于问我为什么离婚了，你会介意吗?”

　　“我?我有立场介意吗?我不介意，我就想知道你对婚姻的看法。”

　　“你一个人在家吧?我去见你好吗?”

　　“你不方便说吗?要不算了吧?”

　　“不是，我想当着你的面说，我告诉你所有，你家我是不会再进去了，我去接你，接你过来，好不好?”

　　“去你家?还是不要了，我们……”

　　最后我们还是见面了，他接了我，一起买了点菜，去了他家。

　　我不第一次来他家，他家还是那样，很多东西都摆在明面上，干净隐藏在杂乱中，我习惯的简单收拾一下，但是很多事情都不一样了，我的心情是复杂的，可我不想一个人呆在家，就算开了所有的灯。

　　我并没有在他家多久，他告诉我他结婚离婚的全经过，然后他就送我回家了，我一直发不上来，这段略过?

　　我问他为什么不再结婚，他说后来又在谈几个女朋友，后面的我也看见过，有的想结婚却不想要孩子，有的是他自己没耐心了，也不想刻意去找了，然后他问我：“我可以说现在是为了等你吗?”我说我是个有夫之妇，以后怎么样自己也不清楚，然后他就送我回家了。

　　没有什么敏感文字呀，阿宝在说会等我，希望我的以后会有他，我却很悲观，谈何以后，他就不再说这个了，吃晚饭他说：“现在别去烦恼这些了，我们出去走走，然后我就送你回家吧，再呆下去，我就要忍不住了。”然后我就回家了，发了一晚上帖子。

　　他也说了他的婚姻，在他还是二十几岁的时候，他的工作环境接触的外国人比较多，所以经常会去酒吧喝酒，和他老婆就像现在的一!夜!情，不同的是事后他们互换了联系方式，几周后，她找到阿宝告诉他怀孕了，然后就赶回老家办了婚礼，他妈妈很高兴地大操大办了，没想到后来阿宝陪她去产检发现孩子都有四个多月了，而他们在一起三个月不到，所以就离婚了，阿宝就换了工作来到这个小城。

　　说了很多阿宝的事，使我自己都觉得有点没法收心了，老是在想他，也说说我老公，子华，当然，他不叫子华，名字取边而已。

　　我刚到这个单位上班，是在机关办公室，没有男朋友的新人是很受大家好奇的，很多人要给我介绍对象，问我的要求，我回去问我父母，他们也说工作也稳定了可以找了，也没有什么要求，就要人好，值得信赖什么的，子华是我的老局长(现在他已经退休)介绍的，他是局长爱人的朋友的…………一表三千里，那时他的房地产公司刚刚联合度假村向旅游业进发，而立之年，意气风发，相了十一次亲，我就是那第十二个，而他是我的第五个相亲对象，之前的有大学老师，公安，检察院，银行，大学老师约我在他们学校夜间散步，顺便观赏象牙塔中的罗曼蒂克，然后他要与学生同步，我拒绝了;“警察叔叔”相亲一半被一个电话叫走了，从此没有联系;检察院和银行的帅哥还在接触中，子华大了我七岁，还是做生意的，可是老局长对他赞不绝口，第一次见面是在局长家里，也是我第一次去局长家里，因为跟局长一起下班，所以是空手去的，我很局促，更显得他成熟稳重，他问我答，局长和他爱人饶有兴致的看着，然后他问我，你有什么要问的，我想了又想，没有。他们都笑了，局长说还是个孩子，相亲结束。

　　对他是不抱希望的，表现得那么傻，而且他也没有问我的联系方式，也没有给我他的，倒是我爸充分肯定了局长的眼光，尽管他只是听我说而已。

　　一个月后，期间我又相了两次亲，这下公检法税占全了，并和检察院吃了两次饭，和银行看了一场电影，他握我的手，我没有拒绝，可是他把手放入我的大腿间，我腾了站起离开了电影院，子华打电话给我，问我还有在相亲吗?我说是，他说要请我吃饭，我说好，之后我们开始比较频繁的接触，他介绍了他自己，他的生意，他的父母还有他的两位姐姐，我们吃饭，牵手，散步，接吻，四平八稳的进行着，他冷静，理智，沉稳，忙碌，而我“很乖，很可爱，很单纯，孩子气”，还有检察院的也在约我，而子华说我最终会选择他，所以对我“放任自流”，直到检察院主动放弃了，因为我“太被动，不知道我在想什么，还脚踏两条船”。

　　终于大家不再给我介绍对象了，我和子华开始一周一次的约会，三个月后他和我回家见了我父母，一举收服我全家，我妈妈也觉得我正是需要这么一个能干稳重的人来搭伙过日子，细水长流，而不是头昏脑热，我也去了他家，除了两家不是一个地方人外，他们也很满意我，然后是顺理成章的提亲，订婚，办结婚证，在他家先办酒席，然后我家，紧接着回来请单位的，认识他一年后，我成了有夫之妇，嫁他为妻。

　　我们的第一次，就是在他家，要回去办酒席的第一天晚上我们才睡在一起，可见他的冷静自持，当时的我觉得这个男人真的非常可靠，负责任，有担当，对我很照顾，那晚也是，我是青涩的，紧张的，他主导一切，打开我的身体，用了很长的时间欣赏，像对待珍宝一样抚摸亲吻，拉我的手抚摸他的欲望，让我感受他变硬，变大，然后引着我的手让我抚摸自己，进入的瞬间，他吻住了我，吞下我的痛呼，他说：“宝贝，别叫，忍忍，很快就好了。”疼痛加上紧张，我还是流泪了，他吻我的眼泪，拨弄我的乳头，想让我能湿一点，可是我真的太痛太紧张，他也忍不住了很快射了，然后他说：“宝贝，小妖精，还痛吧?你好紧，受不了的紧，下次就好了，别哭，宝贝。”他擦掉我的眼泪，亲吻我，把脸埋在我的胸口，慢慢退出了我的身体，我的成人礼就这样结束了，他帮我擦干净自己，用舌头舒缓了我的不适感，那么温暖，而当时，我是那么害羞，然后他才清理了自己，从背后抱着我入睡，手放在我的乳房上，我们都没有穿上衣服，在那张床上，互相取暖。

　　我还是忍不住哭了一场……

　　我的第一次，不仅仅是疼痛，还有那温馨和依靠，我一直想一直想，就是想不起来什么时候，他不叫我宝贝了，想不起来什么时候，我们之间不再有羞涩和体贴了，想不起来什么时候，我不紧了呢……

　　子华是个很孝顺的孩子，这不是我婆婆夸的，是我真心这么认为，对他自己的父母不用说，对我爸妈都非常好，我要是说他对我父母比对我好，估计又要有一堆人说我找借口，推卸责任等等了，没关系，对我父母好我有什么可不高兴的，是吧?

　　第一次他陪我回家，我们自己开车，我爸妈还是到大路口去等，看到他们后，子华赶快从车上下来，跑到我父母面前把他们往车上让，说怎么好意思让他们来外面接什么的，到我家后，他只是让我把他买的一些礼品提到屋里，说是我买回来的，没有给我妈任何拒绝的机会，很自然的转移了话题问我爸妈的身体情况，家里怎么样，然后和我爸交流工作，交流象棋，看我家的花草，在没见到他之前，我爸妈是很存在顾虑的，但是我很快发现爸妈在接触他不久就喜欢他了，很明显他是真心对我父母好，经常他出差回来会先到我家转转，带点特产或补品给我爸妈，然后才回我们的小城，他会陪我爸聊天聊很久，陪我爸下象棋一下就是半天，还会陪我妈去体检，住在我家也会陪她大清早去跳老年舞，送我妈去做头发，美容，足浴……说了几次要在我老家买个房子给我爸妈养老，以前总是找不到满意的，现在也实现一半了。很多时候，我们在一起总会给人错觉，我爸妈是他爸妈，而我是儿媳妇甚至保姆，但是我心里十分高兴，也很感动，虽然在我们共同的家，他从没做过家务，也不知道什么时候再也没有陪我聊天谈心，没有陪我的时间和精力，甚至没有再碰我，他总是很忙，很累，可是对我父母的好，真的没话说。

　　孩子没了后，我妈妈过来看我，看到他那么忙碌，早出晚归，常常喝得半醉回来，有时凌晨三四点才回来，很是惊讶，因为这和在家里表现差的太多了，我妈问我：“他总这么忙?整天喝酒?”我说没有，最近可能项目有点麻烦，加上他心情也不好，我妈就没说什么了，要走的那天跟他说：“少喝点酒，钱赚多少都比不上健康最重要，我们家**就拜托你了，你多担待些。”他很诚恳地答应了，可是我们之间却变成了这样……

　　接到阿宝电话的时候，是晚上8点，他问我吃过饭了吗，我说吃过了，他说他那边刚忙完，还没吃饭，问我要不要陪他再吃点，我迟疑了一下，还是决定拒绝，我说我吃过了，不想再出去了，要看电视。很久，只听到他的呼吸声，我还是开口：“你快去吃饭吧，现在在哪?”

　　“嗯，我在你家楼下，没什么事，你看你的电视，我在这陪你一会，然后我就去吃饭。”

　　我跑到阳台，看到他的车，看到他打开车门，走出来，和我一样拿着电话，看向我，突然心里十分的无力，我说：“你别这样，快去吃饭吧。”

　　“你这几天好吗?我”他顿了顿，“想你。”

　　我很慌张，怕他说出更敏感的话，怕自己会忍不住下楼，还是怕越陷越深，说也说不清楚，我就这样按掉了电话，木然地回到房间，蜷在沙发上继续看电视，直到十点多，我忍不住再去阳台，他的车还在楼下，他在车里，我很犹豫，我知道，要是我下楼了，晚上就不会再回来，不为什么，只为这寂寞的夜……最后，我还是决定不下去，现在的我和他，再见只会越陷越深，在我还能冷静，在我还有理智，我只能拒绝，留下一盏阳台的灯，又是一个无眠的夜晚，可我还是慢慢睡着了，早晨醒来他已离去。

　　其实，我已不再有选择，冲动和背叛斩断了所有的后路，现在的我，只是等待，等待婚姻给我的最终审判。

　　我也好纠结，中午接到老公的电话了，十二点半多的时候，他说的第一句话是“是不是要去吃饭了?”我说吃过了，现在在办公室里，问他，他回答我说还没，刚和一个客户从工地回来，等会要一起去，我说：“老公，你有时间吗?我想跟你说个事。”

　　“时间不多，不重要的话回家说吧，你记得刘*浩吗?”

　　“记得，阿宝的表哥，是吗?他怎么了?”我的心跳很快，怎么突然提他了?

　　“他可能今晚或明天要到家里玩，你帮我接待一下。”

　　“要来家里玩?我怎么接待?你要什么时候回来呀?”我很心虚，很紧张。

　　“就是顺道到咱们那里看看，你就替我请他吃顿饭就行了，我中秋前就回去。”

　　“中秋都九月底了，周末我去陪你好不好?”

　　“不用了，很快就回去了，别胡闹，请人吃饭要找个好地方啊，别太小家子气了，他可能也会叫阿宝，你可别让阿宝付帐啊。”

　　“知道了，其实，我有事要跟你说。”

　　“什么事?我们要出去了，要不晚上再说?”

　　“好吧，你忙吧，也没什么事，就是我可能要调回机关了。”话在嘴边打着转，还是没有出口，这种情况我什么也说不出来。

　　“好事呀，不过要保持平常心，记得啊，帮我招待好来，我把你的号码给老刘了，他会找你，我先挂了啊。”

　　然后就是“嘟嘟”声。

　　现实就是这样，避无可避的，我不知道老刘会什么时候到，但是远离阿宝也很难做到了，也实在不可能在这个时候通过电话和老公说些什么，我心里其实很清楚，这个雷肯定会炸，如果我什么都不说，结果只会更糟，我已经有心理准备，各位姐妹，能不走我这步，一定别走，但是真的到了这步，我也能坦然面对惩罚。

　　很现实很残酷的是，还有个中秋要过，按例是要去我婆婆家过的，所以，话转了又转，我还是不能说，只能等和老公过完中秋回来，再和他坦诚这件事，在这里，在大家面前，我不会掩饰，也不用逃避，我会尽可能继续写下去，就算离婚也不会瞒着大家。

　　昨晚七点多，收到阿宝的短信“不要过来”，正莫名其妙着，就接到老刘的电话，说在某某酒店，请一些朋友，叫我过去，和他寒暄了一会，推辞不过他的好意，加上老公有交代，我还是答应过去，他说要叫人来接我，我谢绝了，自己打了辆车去。直到进了酒店包间，我才明白阿宝为什么发短信给我，包间里一张大圆桌围着十一二人，男男女女，烟雾缭绕，酒气熏人，我并非不食人间烟火，但是这样的场合我的确很少参加，也很不喜欢，尤其是大部分人我都不认识，老刘已经微醺，身边是个年轻貌美的女孩，初入社会的样子，他看到我热情地站起来，跟大家介绍了我，连带夸了一遍我老公的丰功伟绩，然后他跟我介绍了在座的，有不少也是我老公的朋友，可是我几乎不认识，阿宝坐在老刘的另一边，看着我，眼神复杂，我别过头，老刘介绍那个年轻的姑娘是他干妹妹，刚刚大学毕业，带她见识世面，她娇憨地唤我“姐姐”，亲热的拉我坐在她旁边。

　　因为不适应这种场合，我很尴尬，不知所措的，老刘和我碰了下杯，说他这个干妹妹不懂事还请我多多关照，然后对那个女孩说：“你别看这姐姐年纪轻轻，一毕业就考上公务员了，你看看你。”那个女孩笑嘻嘻的扑进老刘怀里，捶着他的胸口，撒娇着：“我怎么了?我怎么了?你真讨厌你……”大家都陪着笑，我更拘束了，这时有人要敬我酒，端着杯子：“弟妹，可惜今天子华不在，你作为他的老婆，应该要替他喝一杯吧，这杯我先敬你了。”我轻轻抿了一口，他却不放过我，直说要我全喝了，看着眼前的红酒，我很为难，眼角的余光看见阿宝端着酒杯想要站起来，我忙说：“很不好意思，我不会喝酒，这样吧，我喝一半，看在我老公的面上，大家饶了我吧。”小半杯红酒下肚，那个人看似很无奈的放过我，接着又有一位，说我老公在生意上帮过他大忙，他先干为敬，我随意就好，这样我多多少少的也喝了一些。

　　酒桌上的酒渐渐变少，气氛越来越热烈，有人开始说起黄段子，大家配合的笑着，我刻意不看阿宝，却总是会瞥到他在看我。注意到有个四十左右的女人，笑得特别豪爽，刚才介绍好像也是某某公司的老板，女强人一个，见我在看她，朝我举起酒杯，她说：“妹子，这些男人就这样，还习惯吧?”我回敬她，说还好，她就又接着和别人喝了起来。我努力不去注意老刘和他干妹妹的(推荐资讯:汤灿，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)卿卿我我，心里替老刘的老婆惋惜，那是一个循规蹈矩，为夫是尊的女人，我见过四五次，她一直在老家照顾公婆，家务的繁重使她看起来比老刘老了很多岁。老刘一只手端着酒杯，一只手放在他干妹妹的腿上，喝的真有点多了，因为他对我说：“弟妹，子华老不在家，你也得自己找点乐子呀，听说你整天关在家里，那不闷得慌，要不我介绍几个朋友给你认识认识?”随即就有人开口，“我们不都是朋友吗，有事没事找我们好了。”大家附和着，慢慢话题开始变味，老刘大声地说：“我这弟妹可是鲜花一朵，也就是子华手快，先到先得了。”

　　“家有娇妻，事业有成，子华这小子就是有好运。”

　　“弟妹，子华老出差都不陪你，可以叫哥哥我陪你呀……”

　　“就你?人家可看不上，起码也得是我这样的，我比起子华可是玉树临风得多。”

　　我勉强干笑着，恨不得马上离席而去，听到短信声，一看是阿宝的：不舒服就先走吧。

　　看时间也快十一点了，我站了起来，跟老刘打招呼：“刘哥，真不好意思，我明天还要上班，可能得先走了。”

　　老刘有点错愕的看着我：“这就要走啦?这不还早嘛，等会一起去唱歌啊。”

　　那“干妹妹”也挽着我：“姐姐，再坐会嘛，我都还没和姐姐喝上一杯呢。”

　　我努力笑着：“不了，明天真要上班，明晚吧，明晚我替子华为你们两位接风，可要赏脸。”

　　“好吧，明晚我再向弟妹告罪了，阿宝你帮我送送。”老刘打着酒嗝，手撑在“干妹妹”肩上也站了起来。

　　“不用不用，我自己回去很方便的，这边车好打。”我看到阿宝站起来拉开了椅子，慌忙推辞着，可是他们都很坚持，旁边的几位也和我寒暄着说有空再一起出来聊聊，下次子华请客要叫他把我带出来什么的，我一一应付着离开了包间。

　　阿宝在我身后关上了包间的门，他说：“喝了不少吧，你还好吗?”

　　“没事，”进了电梯，我们并肩站着，“你也喝挺多的吧?”

　　“嗯，喝了一点。”

　　“喝酒不能开车。”

　　“嗯，我知道。”

　　“我自己可以打车回去。”

　　“我送你，一起打车，再说就吻你。”他看着我，说完自己笑了，然后又停下来：“你再这样看着我，我真忍不住了。”

　　我脸发热，别开头去，电梯里的镜子我和他的影子重叠在一起。

　　出了酒店，他坚持打车送我，和我一起坐进了后座
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