娶了世上最"色"的老婆 被她整得苦笑不得

　　读书那会，我们一到周末就去外面开个房什么的，那天才星期三，我老婆给我打电话，说晚上去开房，我说不去，她娇滴滴地说：老公，去嘛，我想你了，不信你看嘛，都成《潮湿的心》了。

　　后来，几个体育系的哥们一看到我就笑，我问老婆，你在哪里打的电话啊，她很不以为然地说：操场上啊!怎么啦?

　　我差点没被她气死。

　　跟我在一起的时候，她什么都能往那方面扯，我们去吃烧烤，我问她要不要吃香肠，她紧张地看了周围的人，然后小声地说：一会儿回去再吃。

　　害得我什么都吃不下，光想着回去后的好事了，她就把所有的菜吃光了，点都不给我留。

　　有天，老婆一个人在看电视，我在睡觉，老婆在外夸张的大叫：啊!野外实战啊，好多雄性啊，靠，这样也行----

　　我一个激灵就从床上爬起来，冲到客厅，看到老婆坏笑地看着我，纯纯地说：老公，你看，动物世界好好看哦。

　　老婆想卖个好看的内衣，非要拉着我一起去选，售货员给她推荐了很多款，她拿不定主意，就问我：你喜欢哪件?

　　我说：又不是我穿，你自己随便。

　　老婆说：是不是你穿，可是是给你看的啊!

　　晕死，售货员还在旁边呢!

　　有一次，我、我老婆、还有一个我的朋友，是个老师，很老实的那种，一起去逛超市。我朋友想买瓶洗头发的，就问我，什么牌子的用了能让头发比较硬，我老婆顺口就说：那当然是用伟哥啊，在洗发水里加颗伟哥，保证头发全直起来，比钢筋水泥还硬。

　　大二那年，我和老婆在外面租了个房子，过我们的二人世界，那天我老婆说她要会宿舍，我宿舍的哥们都很兴奋，他们拷了几张新碟，准备到我这里一起观赏的。

　　我老婆用我的手机给我室友发短信说，你们过来嘛：我老婆走了。

　　我的室友们兴致勃勃地跑过来，还没进屋就在那嚷嚷：胖子，今天让你打开眼界。结果一推门看到我老婆，站在那儿恨不得找个地洞钻下去。

　　我老婆却笑着说：进来撒，我马上就走，不过看完了不许删哈，我也要开眼界。

　　我的室友都小鸡吃米似的狂点头，说：好，好。

　　有段时间，老婆单位上比较忙，她整天说时间不够用，我就跟她说：时间就像乳沟，挤挤总会有的。

　　我老婆很生气地把我叫过去，然后对着我的胸部，一顿狂挤，最后气愤地说：看嘛，这就是我的时间，TMD就跟男人的乳沟一样，怎么挤都挤不出来。(因为在老婆的折磨下，我已经从胖子变成了竹竿了，不然乳沟估计不用挤都有)

　　中途回来拿点东西。

　　喜欢和老婆一起逛街，她不像其他的女人，看到老公看美女就吃醋，我们经常一起看美女，老婆比我更色，经常说这个屁股够翘，那个胸好丰满，真想摸摸。

　　有一次，我们又去逛街，老婆好激动，我想一定是大美女，老婆说：老公，快看，快看。超级美女哦!

　　我一看，我真后悔自己没看啊，那女的长得也太无敌了，比我以前肥的时候还肥不说，穿了个超短裙，屁股都有半边露在外面了，而且她的袜子还是很白的那种肉色，我当时那个悔啊。都快吐了。

　　我老婆却狡黠地说：老公，你现在看看我，是不是觉得我变得特别漂亮了!

　　我老婆经常自己去买TT，有次她打电话跟我说：老公，我今天买了个超级好的套套哦，你晚上早点回来哈。

　　晚上，我洗澡的时候，老婆就在那里研究那个套套，结果没多久就听到她在那叫：上当了，老公，怎么只有两个啊。

　　后来她又很兴奋地叫：老公，快点，这个还带有振动器呢!

　　我老婆说，她去买的时候是个男的在那，还给她介绍用什么好，我老婆当时就说：我老公喜欢这个，就把震动套买回来了。

　　晕，我现在再也不去那家买东西了。

　　我老婆经常问我，男人是不是都喜欢咪咪大的女人，我当然说不是了。

　　可是有次她看到我在天涯里回的帖子，就生气地找我算账，并且说：以后叫你妈给你喂头母猪。

　　我说：喂母猪干什么啊?

　　她说：母猪咪咪不但大，还多，你想摸哪个就摸哪个

　　有一次，我妹妹跟我们一起去逛街，我老婆突然看到我的脖子上有红印，我也不知道怎么来的，我老婆假装生气地问我：你脖子怎么啦?狐狸精吻的吧。

　　我笑着说：不是你咬的吗?

　　我老婆一叉腰，大声地说了一句让我当场就差点晕倒的话，她说：

　　放屁，我从来不吻你上半身。

　　我老婆喜欢看A片，我在家里给她收集了点，她嫌不够，我给她说了个网址，她就一个人在那儿瞎鼓捣，后来我去看她的电脑，里面全分好类了，欧美的，日韩的，国产的，印度的-----动画版的都下了好多。

　　她经常看到一半儿跑来找我，说：老公，我又学了个新姿势哦!想不想试一下。

　　不过后来电脑中病毒了，她的珍藏全没了，为此老婆伤心了好久。

　　有次去唱歌，我老婆跑去给我点歌，她点了一首邓丽君的《甜蜜蜜》，我说：老婆，我不唱这歌。

　　我老婆就不高兴了，说：怎么?在家里每天晚上都哭着闹着要舔咪咪，现在叫你唱你还不唱所，是不是以后都不想舔咪咪了。

　　我跟我老婆说，你太牛了，她说：你这个算什么，我有个网友，是个女的，名字就叫太阳。我就对她说,美女，你把名字改了吧，叫太阳多不好啊，人家一看到你，就跟你打招呼说——日 你好吗?后来那女的就真把名字改了，还跟我老婆说谢谢你啊，你真是个好人。

　　每次出去玩是最开心的，因为只要别人不是非要叫带着老婆出席的话，她一般都是自己留在家里看电视，随便我出去玩到什么时候回去。等我回家的时候，她会说，我还要看电视，自己先去洗澡，床上脱光等我。

　　她会看很久很久电视，确定我睡着了才进来。

　　我老婆说：能让老公被自己吻得从梦中醒来，非常地有成就感。

　　(其实我除了第一次是真睡着以外，后来我都是装睡的，想着即将发生的事情，能睡着才怪了)

　　我老婆不但色，还爱教学生，她那些姐妹，本来多清纯的，跟着我老婆玩了没多久，全都变成了大流氓。

　　我老婆的好友说没看过A片，我老婆就很兴奋的告诉她，自己有多少收藏，还说：女人就是要多学技术，才能抓住男人的心，为什么男人喜欢去找小姐，就是因为小姐够专业。

　　我老婆带她朋友来家里学技术，结果把她所有的珍藏都看完后，她朋友说了句让我老婆大受打击的话.她说:这就是A片啊，我以为多烦呢!也不怎么样啊?

　　我老婆无可赖和地说：老大，QJ,SJ都有了，你还想怎么样啊?

　　我老婆有时候很无聊，就爱用男号去网上吊MM，我说你这样是不道德的，人家真喜欢上你了，你怎么办啊?

　　她说：那有什么?现在假的东西多了，她要是实在不喜欢，就让你上呗!

　　我感动得眼泪哗哗的，老婆，你就在网上多晃几个MM吧。

　　老婆和其他的女人一样，喜欢我在她生日，情人节、圣诞节的时候送她礼物，可是我不知道买什么，就试探地问她:老婆，你情人节最想要什么啊?

　　老婆很认真地想了想说：老公，你给我买的电动的按摩棒吧，那个看起挺好玩的。

　　晕死，叫我去买那玩意。我可不好意思去。

　　看我为难的样子，我老婆说：算了，你还是就买个项链啊，戒指之类地吧。

　　觉得很委屈老婆，就给她买了个钻戒，后来无意中听到老婆跟她朋友讲电话，才知道上了她的当。

　　老婆说，女人有多喜欢钻石，就好像男人有多喜欢KJ。

　　原来她的目标根本就不是按摩棒，而是钻戒。

　　有段时间老婆特别忙，又总不在家，那天好不容易一起吃午饭，老婆说还有段时间才工作，我问她要不要回家休息一下，我是看她真的很累，想她回家休息休息，结果老婆一听就眼睛发亮。

　　后来她看了时间，说：还是算了，只有一个半小时，可能前戏还没开始呢，就要走人了，那不是把瘾打发了啊，还是等忙完了后大战一场吧。

　　无语，什么人啊这是----

　　我老婆说她最佩服地就是凤姐，其实每个女人都希望找个英俊潇洒又多金又有才的老公，哪怕是个性无能，带出去也有面子啊，只是我们都太有自知之名，知道自己只能找个什么样的人，心里的话不敢说出来。

　　我问老婆：你想找个什么样的男人?

　　老婆说：我就喜欢蓝波，施瓦辛格，史泰龙------

　　我说：你最好是去金刚。

　　老婆说：金刚也不错啊，起码它敢为了心爱的人在楼顶上打飞机，别说楼顶了，你敢为了我去大街上打吗?

　　有次和老婆逛街，老婆突然就站住不走了，我问她看到什么好东西了。

　　老婆兴奋地说：你看，瞬间变长变翘哦!

　　我说：莫不是放大镜哦，你忘了那个笑话里讲的了，有个男的看了个广告，不需手术，无痛苦，瞬间变粗变长，结果他花了很多钱，寄到的时候才发现是放大镜。

　　老婆说：应该不会吧，这个是在商店外面打的啊，我们去看看。

　　我不想去，可是老婆非要拉我去见识，等快进店的时候，老婆拉着我就往外走。

　　我很奇怪，就问她怎么不看了

　　老婆说：我看到广告牌上的小字了，卖的是睫毛膏。

　　那天，和老婆一起洗澡，老婆把我看了又看，看得我心里发毛，我说老婆，你看什么呢?

　　老婆说：想当初，我们才认识地时候，我说，你个死胖子，看我不打扁你，现在看到你的身材，我觉得自己挺狠的，虽然方法不是用打的，可是你真扁了。

　　老婆是个很爱国的人，每次看战争片，看到日本人欺负中国人，她就恨得咬牙切齿的，那天老婆又看战争片，看到几个日本士兵强奸了几个中国妇女，我老婆当时就气得跳起来了。然后她就在那儿骂：MLGB，死日本鬼子，劳资操你组中------骂了很久都不解气。

　　她坐在沙发上思考了很久，抬头泪眼婆娑地说：老公，以后我们有了钱，你要是出国玩一定要去日本，操死那些小日本，为国报仇。

　　老婆很色也很笨，有次我发了个表情给她，是张250的人民币，上面的头像是PS的真人头像

　　老婆很高兴：说，老公，给我PS一张吧，我也想当下伟人。

　　我说：你个SB。

　　一会儿老婆发消息说：妈哟，你才是个250呢，给老子整张100的，不然晚上不吻哈。

　　我们这个地方要钱的很多，老婆说她看到网上有句话说得太好了，遇到要钱的给他点饭，遇到要饭的给她点钱。

　　那天，有个好手好脚的十几岁男生在那里跪着，面前放了快牌子写着：求助两元买包子吃。

　　老婆说：一看就知道是骗钱上网的。

　　我说走吧，别管他。老婆说你等倒。就跑了。

　　过了一会儿，老婆提着两个小口袋就过来了，然后她走到那个要钱的面前，很同情地说：弟弟，你真可怜，来，姐姐给你买的包子，你看，我还给你买了个卤鸡蛋呢!快吃快吃。

　　我和老婆都爱买彩票，老婆问我中了五百万怎么办，我说：老子中了五百万，说都不跟说，一个人去别的地方过。

　　老婆很生气，说：你个没孝心的，别的那些人都是说除了爸妈不换，其他全换，你倒好，妈老头都不要了。

　　我说：那你中了500万呢?

　　老婆说：老子中了500万，就让你整容，今天整成刘德华，明天整成张学友，享受一下和明星做的感觉。

　　有次老婆从娘家回来，跟我说，她那天晚上和她妈妈也就是我岳母一起看电视，聂远演的那个《雪山飞狐》

　　里面有个情节，胡斐中了一种类似春药的毒，没有解药，只能和女人做事才能解，程灵素就给他解了毒，我岳母只看到程灵鼠爬到胡斐身上，用嘴去亲他的脸，就问我老婆是不是程灵素把毒给胡斐吸出来了，我老婆平时那么能说的人当时楞在那里，不知道怎么跟她妈妈说。

　　想不到我老婆也有害羞的一面哦。

　　我老婆有个朋友，很喜欢黏着她，有次，她朋友说叫我老婆陪她去海南耍，我朋友的爸爸说，海南不好，那里太乱了，他们去耍的时候，总有人打电话到房间来，问要不要小姐。

　　我老婆当时想都没想救说：我和小燕是女的撒，总不会有人打电话来问我们要鸭子不撒?

　　说完了她才想起她是在和谁说话，还好小燕的爸爸是个很开通的人

　　读书那会儿，老婆有次在我们的出租屋里用快播在看A片，(老婆是戴的耳麦在看)结果她同学给她发了视频，她就关了窗口接视频，接的时候把耳麦放下了，只是打字，哪知道那个快播关窗口是关不了的，老婆后来拿起耳麦，听到里面传出啊呀的叫声，才赶忙完全退出。也不知道她同学听到没有。

　　从那以后，老婆看A片就不在戴耳麦，而是开着音响。

　　有次，老婆和她朋友去我们宿舍找我，当时我不在，我们系的很多色狼正在我们宿舍看A片，老婆和她朋友突然出现在窗子边，把那些色狼都吓软了。

　　我老婆明知顾问地说：你们干嘛呢?

　　他们就装，说看球赛呢，然后还假装骂：MD，臭脚，这样都射不进。

　　我老婆说：那你去撒。

　　那些色狼就全笑翻了。

　　大一下学期，有次老婆才上完课从教学楼出来，我打电话给她，问她在干什么?老婆很生气，觉得我一天都在追问她行踪，于是拿着电话在那里吼我：

　　你是一天不查我心里就不舒服迈!

　　然后很生气的关掉了电话。老婆说，当时怎么就觉得那么安静呢，回头一看，一大群才下课的学生站在后面，全都恐惧地看着她。

　　我老婆跟我说，看了部电视剧，那里面的老婆太无敌了，随时查勤，还不让男人看色图，更别说是A片了，她说这种女人最笨了，如果她是男人，不变心也会变心的。

　　所以我老婆让我给来看贴的女同志说说：

　　男人是要宠的，光绑住他的胃不行，还要绑住他的性，没有一个男人喜欢在床上像死鱼一样的女人，所以要女人多多学习，争取让老公觉得你是最棒的，跟你在一起，奇乐无穷。那他就不会出去找别的女人了。

　　过年的时候，有几个哥们叫我一起出去耍，我跟我老婆说要一个人去，老婆说日后再说。

　　我说，你看嘛，我们几个男的在一起，你一个女的去做什么啊。

　　老婆很生气地看着我说：日后再说，你听不懂啊，不在家干活，想保留体力去外面害人啊?

　　那天，老婆悄悄跟我说：老公，我们这次买的那个套套，我好像有点过敏，用了有点痒啊。

　　我说：那怎么办啊?还有好几个呢!

　　老婆也不知道怎么办。我就逗她说：我那出去用嘛，免得浪费。

　　老婆想了想说：也好，去害别人。

　　我正想笑，老婆又说：去害某某吧，她那次卖我的东西好假。

　　(晕，那个女的好丑，纯粹是治疗手Y的那种)

　　我老婆迄今为止最自卑地就是不会骑车，她跟我讲她和她朋友去学骑车的经过，把我笑惨了。

　　她们第一次去学骑车，觉得好累好痛，走路都成外八字了。她朋友说，妈哟，可能膜都破了。

　　我老婆说：不怕，下周再来，老子多垫几个卫生巾，我就不信学不会。

　　我说：那你怎么还没学会

　　我老婆说：卫生巾太贵，后来不是认识你了，就不想骑车了。

　　晕死--

　　以前老婆喜欢在网上和别人聊天，有年夏天，有个男的和我老婆视频，我老婆用书挡住摄像头，那个男的没穿衣服，胸肌有点发达，老婆说：你是男的还是女的啊?

　　网友：我是男的啊，只是我胸部有点大。

　　我老婆说：没关系，我就喜欢胸部大的。

　　网友说：你的胸部大不大嘛?

　　老婆：我给你看看吧!

　　然后我老婆就叫我脱衣服，坐在视频前。

　　我老婆有个朋友，只要我晚上回宿舍，她们就在一起玩。她们最喜欢在晚上12点后和别人视频。

　　一个人坐在床上，在那儿低着头倒梳头发，别人要是问她和谁在一起，她就说只有她一个人，就是因为太无聊了才上网找人聊天的。用这样的方法她们吓到了不少男人，

　　可是有一次，对方却说：你后面的那两个是谁啊?

　　我老婆当时就吓得关了视频，直到现在，她都还不敢在晚上接视频。

　　有次跟老婆去参加一个朋友的婚礼，新郎在岳母面前说，我一定会让你女儿幸福的。

　　老婆说：你看人家说得真好啊，你以后和我举行婚礼的时候怎么说啊?

　　我说：我会跟你妈说，我不一定保证让你女儿幸福，但是我一定要会让她舒服。

　　老婆嘟着嘴说：撒谎，每次都是你比较舒服的。

　　有次老婆要洗澡的时候，把我喊过去，我说干嘛呀，我要看球赛，老婆说，给我搓背啊，，我说你自己搓吧?

　　老婆说给你讲个笑话吧

　　日本鬼子侵略中国的时候，有个日本军官的夫人也来到中国了，她洗澡的时候，日本军官找了个汉奸去给他夫人搓背，可是他又不放心，就进去看，看到那个汉奸的下面翘起来了，就很生气地问汉奸，那是什么的干活，那个汉奸很狡猾，就把毛巾放在那里，说，挂毛巾地干活，日本军官出去了，过了一会儿不放心又进来看，哪知道汉奸正不停地从后面抽送，就拿出刀问什么地干活，汉奸边干边说，外面地搓完了，里面地搓搓。

　　晕死，每次都用这个笑话来要我搓背。

　　老婆说：那你还不快来给我里面的戳戳——

　　老婆每次看到他自己的照片都很不开心，她照相不好看，唯一觉得好看的就是她吻我时叫我拍下来的照片，老婆说比大片里的那些女的好看多了。

　　不过有次她发脾气把手机摔坏了，我跟她说手机里的照片被人看到你死定了，老婆说不是已经删了吗?我说，现在技术很发达的，删了也能恢复的，老婆担心了好久。

　　后来就不再让我拍照了。

　　老婆一天都很少睡觉的，我可以睡十几个小时，但是我老婆一天只需要睡五六个小时，不过她只要一睡着了就会睡得很死，怎么都喊不行。

　　有一晚上，和老婆一起睡觉，老婆突然握住我的下面边摇边大叫:啊!刹车怎么失灵啦?救命啊!

　　原来老婆做噩梦，还好她的脚没踩在我下面，不然可能就废了。

　　我和老婆经常交流在网上看到的经典的东西，那天逛街，我无意中说起，网上有句“你要敢死，我就敢埋”挺牛的。

　　老婆说，这也叫牛啊，我也会说啊。

　　老婆想了想说：你要敢脱，我就敢吻。

　　我说，那不逛街了，回家吧!

　　不知道的人，看到我老婆都觉得她是那种胆大的，跟男人没区别的女人。可是我知道，老婆的胆子其实特别小。

　　有次，她一个人逛街，腋下夹了一份报纸，她朋友在她后面，想和她开个玩笑，就一下子抽掉了她的报纸。

　　老婆一下子就惊叫起来:啊!啊!

　　吓得她那个朋友站在那里倒不知如何是好。

　　当时是在繁华的大街上，好多人看着呢。

　　因为结婚以前老婆一直是男人婆打扮，所有衣服不是黑色就是蓝色，才认识她的时候，连头发都是小平头。

　　所以当她喜欢上穿女装，成为真正的女人时，她就迷上了穿丝袜。大冬天地全是超短裙和超短裤，丝袜每次都是两双两双的买，老婆说要把以前浪费的时间通通补回来。

　　可是前段时间，老婆发现我在大街上特别爱盯着那些穿短裤和黑丝袜的女人后，老婆决定不穿短裤了，我问她为什么。

　　老婆说：原来穿那样子出去，很多男人都爱看的，不是便宜别人了吗?我要穿长裤，然后去看别人的老婆，把被别人看去的看回来。

　　有天和老婆一起看电视的时候，老婆问我喜欢那个国家的H片，我说日本的，那些AV女优好正点。

　　老婆说，我一定满足你的愿望。

　　晚上做功课的时候，老婆在高潮地时候大叫：呀买碟，呀买碟!

　　靠，本来还想多坚持一下的，一下就喷了。

　　老婆说，你来找我还不就是为了做爱嘛，你就不是个东西。

　　我说：老婆，天地良心啊，我要只是为了做爱，我还不如去找小姐啊!

　　老婆：小姐?你来找我只花十几块钱车费，小姐十几块的你敢要吗?

　　我说老婆，我还给你买零食了呢，零食加起来也要好几十呢，找个好点的小姐也可以了。

　　老婆想想说：也对哈，那好嘛?就原谅你了。

　　我说老婆，我把你打了后，去发了个贴，把你打了，问怎么办?

　　老婆说：回的人多吗?

　　我说：暂时还排在前面的。

　　老婆想了半天，很生气地问我：你小子不会是为了发帖才故意打的我吧?

　　晕死，老婆的想象力也太丰富了。

　　老婆爱打游戏，整了个私服进去耍。

　　游戏里打私服的人也还蛮多的，都是冲着漂亮衣服和坐骑去的，我老婆可好，她去商店买了套没人要的破衣服，骑个在官服人家都觉得丢人的破黄马，在城里很是悠闲地走来走去。

　　看到我，竟然大声喊：悟空，让我来撞死他。

　　简直无语。

　　老婆说，她现在终于明白青出于蓝而盛于蓝了。我问老婆怎么回事啊。

　　老婆：这几天不是天气不好吗?你晓得的撒，我不喜欢阴天。我朋友问我怎么不高兴，我说没太阳啊。我朋友竟然说，那你就别和你老公怄气了。

　　真是狂晕，都什么人啊?一个比一个能想象。

　　老婆在床上睡懒觉，都下午两点了还不起床。叫她起床，她不动，问她干嘛呢?

　　老婆：嘘!别闹，我在变蝴蝶呢。

　　我说老婆你不是人吗?

　　老婆说：我现在是毛毛虫，她还故意用被子裹住身体。叫我看像不像。

　　我说：你不像毛毛虫，像猪儿虫。一节一节的。

　　老婆:猪儿虫能变蝴蝶吗?

　　我说：不能，可以变肥猪。

　　老婆一下就从床上跳起来了，她现在最怕就是长胖，让身材走样。

　　我一看，晕死，老婆就穿了个黑色蕾丝内裤，内衣都没穿。

　　老婆说：你看撒子看?老子打死你!

　　我说：你有凶器吗?打我?

　　老婆挺了挺胸说：老子这不是胸器啊?你敢嫌它小?

　　那天老婆问我，现在那个PP点点通还能用不。我说不能了，她说有新软件吗?我说没有，老婆不相信，非要我跟她说。我后来就给她下了个软件。

　　结果老婆后来骂我，说花了很多时间下的东西不是，我说你下的时候没看吗?

　　老婆：妈的，下的时候写的欧美、贵妇、极品、沙滩。结果下下来后你猜都猜不到是什么?

　　我很好奇，就说，你说说是什么?

　　老婆：一打开，就看到个视频说，还想下黄片?这么笨这么行。告诉你，先建个文件夹，要隐藏的，然后就是什么网站，怎么点击，就是一视频教学，老子都叫兽级别了还用他教，日。

　　有次我老婆和几个男同事在一起聊天，来了个老太婆，那个老太婆来告状的，说老婆同事的小孩去逗她的孙女，脱了裤子叫她去咬下面，老太婆说：要咬叫我去咬嘛，我几十岁了还没咬过那东西呢!大不了咬了漱个口。

　　老婆实在想笑，又不好意思笑，连忙跑开了。

　　后来老婆说：老公，你说她真没咬过吗?这就像那个笑话里说的，一老太婆看了H片说，活了这么大半辈子，不知道这东西还可以生吃。我以为只是讲笑话呢!

　　我说：你爪子嘛?

　　老婆说：我只是觉得她蛮可怜的。不然你去给她咬咬，反正你活了二十几年也没让几十岁的人咬过，哈哈----

　　这一贴回复前面支持的兄弟们。

　　我老婆是摩羯座，她没有妹妹，不过你们的老婆要是能当她妹妹，她保证调教成极品女人。

　　对头，我是重庆人，没结婚的兄弟，强烈推荐找重庆女人当老婆，重庆女子脾气火爆，那方面更火爆!

　　老婆说，电视里讲谁谁被强奸了，我老婆说那女人真笨，要是我，我就假装答应，还主动吻他，趁他兴奋的时候给他一口咬掉，那个时候他都痛得要命了还会来追吗?而且他还不敢去看医生，哈哈，你说厉害不?

　　我说，我说个窜窜。

　　感谢大家的回帖，不过我今天要来申明一件事情，当然，看了后，可能大家要骂我的。

　　其实写这些东西的是女人，这个号是我老公的，不过写的内容都是我和老公的真实写照。

　　写的时候，我的心里真的是充满了幸福的味道，想到和老公在一起的点点滴滴，我就觉得很幸福。

　　只是前段时间，因为用老公教的电炉下东西，中了病毒，电脑重装了系统，把收藏的网址都清空了，找不到自己的帖子了，以为已经沉了，所以就没再写了。

　　对不起，诸位，欺骗了大家纯洁的心灵

　　昨天晚上和老婆看电视看得太晚，睡觉的时候，老婆说没精神，保证今天一早补足功课。哪知道一早，家里来客人了，什么也没做成。

　　和老婆约定了去办公室做，结果隔壁办公室总有人来，真是郁闷。老婆还说，办公室里说不定有摄像头，说不清哪天就被领导叫去问话了。

　　真是郁闷!都一天没喝奶茶了。

　　老婆最近特喜欢打扮，尤其是发型，每次换衣服都要去楼下的发型屋配个新发型，那天下午老婆说要去回单位上班了，我就睡午觉了。

　　突然，听到一声娇滴滴的声音：“老公——”，晕，那声音，就是林志玲也要靠边站啊，我转身一看，老婆摆了一个S型在门口，对着我猛抛媚眼。

　　她穿了西瓜红的吊带，外面套一件白色的坎肩，今天去整了个极好看的发型，有一朵粉红色的花插在发边，我知道她想我说她漂亮，于是我说了一句：杨二猪纳姆。

　　老婆狂叫一声跳到床上来了，当然我被一顿暴打。

　　老婆不是个传统的女人，长得也不传统，可她就是喜欢旗袍，我们这里有家旗袍店，店里的旗袍还不错，可是卖得好贵，一件要500块，老婆舍不得买。

　　那天晚上，老婆实在受不了了，就拿着信用卡打算去买一件，然后分期付款。

　　老婆到了旗袍店，就拿着旗袍看，她把吊牌拿出来看了又看，看到那个498的数字，她的心里在滴血啊，这个时候老板娘快速的走进来，把吊牌放到里面，然后语气很不好地说：“你看得那么清楚干撒子?”老婆很生气，问：“你这个还不能看啊?”老板说：“你就是想看牌子个嘛?”我老婆一下就醒悟过来了，于是说：“是啊!”拉着我就走。

　　一回家，老婆就在网上找，很快找了一件一模一样的，才140，还包邮，老婆好开心，抱着我说：“老公，节约了这么多钱，今天太开心了，说吧，今天想怎么玩，通通满足你。”

　　我心里只想说：谢谢旗袍店老板!

　　那天想捉弄一下老婆，就给她发了个网址，是别人的帖子，一个不带一点色边的。我跟她说，非常好看。

　　等了很久，老婆回了个很生气的表情，说：“老子从头到尾全看完了，什么都没有?”

　　我说你想看什么啊?老婆诧异的说：“不是yin贴吗?”

　　“日!你就不能想点正经的?”我说。

　　老婆说：“跟你在一起还有正经的?早就是老不正经了，你自己说说，你那次给我发的不是那些，突然还他妈装纯了。”

　　真想把她抱打(抱起打)一顿。

　　有天，去老婆常做发型的那家剪头发，老板看着我直笑。

　　后来才知道，老婆跟他们说：找个美女来上班嘛，我老公说每次来洗头，都是男的洗，让男的在头上摸来摸去的多不舒服啊，要是个女的就舒服了。

　　晕死，我从来没说过这样的话。老婆这样说，还不让人把我当色狼了啊!

　　过几天是我老婆好姐妹的生日，老婆正发愁不知道给她买什么礼物，我说不如送块装饰手表，挺好看的，老婆说：不行，人家说了，送女人手表是说她是个婊子。

　　我们去了很多地方，后来老婆看到个很可爱的乌龟娃娃，就买了下来 。买的时候，老婆问：“有公的吗?”

　　老板说：“没有啊，这个怎么分啊?”

　　我老婆指着乌龟头上的蝴蝶结说：“你看，这个带花的。”

　　老板说那真没有公的，就这个很好啊，我们今天才到的新货。

　　老婆买了乌龟，心理始终不安，她怕好姐妹会想歪。后来老婆怕怕的问我：老公，她不会认为我送她个女乌龟是说她龟袍儿吧?(龟袍儿是我们这里骂女人的话)

　　我晕，那要是送公的不是就送她个龟公了啊?

　　我有个妹妹对很多东西都不懂，她把“乌拉圭"说成是“乌拉加”，我们就笑她，她问我老婆，我老婆说读“归”，妹妹是奇怪说，那个字怎么读“归”啊，我老婆对她解释道：”你真笨，是外语啊。”我妹妹恍然大悟："是哈，乌拉圭是国外的呀，我说我怎么不认识那个字呢，原来是外语。"

　　老婆是个伪球迷，和我们去看球赛，老婆问有赌球的没有?朋友们都说没有。

　　老婆要和我赌，我没答应她，因为她虽然看不懂，可是往往猜得很准。

　　荷兰对丹麦，老婆说：”老公，我们赌一百吧，荷兰2：0胜丹麦。(推荐阅读:重庆援交，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)“

　　还好没答应她，

　　晚上看日本对喀麦隆，老婆说：肯定是1:0。我说谁赢啊?老婆说：肯定日本撒，人家是专门搞射门的啊?

　　晕，又被她说中了。

　　老婆给朋友介绍了个男朋友，那个女孩看到男的照片，就问我老婆说：那个男的是不是有络腮胡啊

　　我老婆说：是撒，这你也看清楚了，那你一定知道，络腮胡的男人都很猛了，是不是害怕以后吃不消啊?放心，就当锻炼身体减肥啊?又享受又减肥，多好啊!

　　老婆有一女同事问老婆，说非洲是不是很多蚊子啊?

　　老婆说怎么这样问啊?

　　女同事说：我老公看球赛的时候，我就听到好多蚊子嗡嗡的声音。

　　老婆笑着说：是啊，那些蚊子可咬人了，你看那看台上，都被咬得又叫又跳的。

　　也是说看球赛，老婆的好友对足球一窍不通，不敢问我们男人，就问老婆说，中国队是哪天比赛啊。

　　老婆说：中国队部参加。

　　她朋友问为什么啊?

　　老婆说：你没看前段时间打黑吗?中国国家队都解散了，现在中国不踢足球了。

　　她同事说：那看起多美意思啊，都没有中国人。

　　我老婆说：怎么没意思啊，你看那些外国人多壮啊，每次进球了，就要把衣服拉上来展示一下，偶尔还能看到个没穿衣服的跑上去裸奔哦。

　　她朋友一天顿时精神了，看了半天拉拉我老婆的衣服，说：怎么还没人裸奔啊?

　　哈哈哈

　　我老婆是个超级大醋坛子，她平时说不吃醋，叫我去找小妹妹，可是经常睡到半夜，就对我拳打脚踢，问她怎么了?

　　她说：老子梦到你你背着我在外面有个女人，说，那女人是谁?

　　我冤啊，我说：老婆，告诉我她是哪个嘛?我明天就去找她。

　　老婆说：找她做什么?

　　我笑着说：找她分手啊。

　　老婆笑着说：晕，她要不干呢，还是我下次梦到跟她说吧。

　　然后还警告我说:以后不许背着我去找女人哈，要跟我说。

　　那天老婆打电话问我在干什么?我说看球赛呢。

　　老婆说：你看球赛就好好看，别学坏了!

　　我说：看球赛还能学坏?

　　老婆说：你看得太投入了就想着去射别人家的门，那不就是坏了。

　　我说：老婆，你就放心吧，我这种技术，只会踢乌龙球。

　　有次老婆和她朋友聊天，她那个朋友很爱浪漫。

　　她朋友说最喜欢和男朋友在秋天去林中散步，漫天飞舞的落叶多浪漫啊!

　　我老婆说：林中狗屎很多的，你不怕踩得满脚都是啊。

　　她朋友说，有次和男朋友在凉台上看到流星划过，于是和男朋友许下心愿。

　　我老婆说：你傻吧，哪来(推荐资讯:文章摘抄，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 那么多流星啊，估计就是个没素质的家伙往楼下丢烟头。

　　老婆的朋友问老婆说怎么样才能知道一个男人有多爱你。

　　老婆说：路遥知马力，日久见人心。

　　她朋友不懂。

　　老婆说：一个真正爱你的男人，愿意和你做一生的爱，一个不爱你的人，做不了多久就烦你了。当然，要想一个男人爱你，你还得好好学习，天天向上才行。