一个城府女人的心机是这样练成的

　　
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20岁之前，我都是一个大大咧咧，说话做事都不会转弯的女孩子，可以说是坦诚也可以说是爽朗，当然也可以说是笨。

　　工作里眉高眼低的事我懒的去发现，去揣摩，因为清高，不屑去为了某种目的而屈就自己。满身的锐气，在生活里硬是磨到现在如水一样的温和的性格。

　　也许女人天生比较重视爱情，所以让我转性的开始就是因为爱情。那年我20岁，如瀑布的长发是我的骄傲，生在南方，看上去小鸟依人，却有着火暴的坏脾气，直到我遇到了一个人。

　　初见宇的时候，他像是天空里的一道阳光，从树丛的叶子缝隙里折射到我的生活里，让我无比的快乐。他是一个心底很善良，很善良的男孩子，那年他25岁。在心底里的感觉存了很久，都没有说出来，只是他一直对我很好很好，我知道也许有些事情让他羁绊。

一次，我们见面，在酒吧暧昧的灯光下，谈到他喜欢很可爱的东西，类似生活用品，办公用品，我突口而出，你的东西都这么可爱，那么你的女朋友也一定很可爱吧?他惊!我也是，其实我是想确认他真的有女朋友。他惊，我会问他这个问题，我惊讶自己已经开始懂得套别人话了。

　　他很老实的点点头，并用那不知道怎么形容眼神灼灼看着我。

　　经历了很长的时间的拉锯战，最后还是决定在一起，即使知道他说跟女友感情不好才从台湾远赴上海来工作未必是真，即使知道将来是未知，我只是突然的很清晰，我喜欢这个男人。

　　从此，我的思维方式改变了......

　　说话温柔婉约，眼神柔情似水。开始常常去他家住，偶然的机会我听到他在很小声的打电话，我知道那是给谁的电话。一改我以前火暴的性格，我假装在房间里找不到东西，很大声的叫他来帮忙找。我想某些人知道些事情，而我又扮无辜，假装自己不是故意的。然后巧笑情兮的跟他打闹，让他不能怪我又愧疚自己还有跟前女友联系。

　　我问自己说，爱他吗?为什么总算计他?我心底告诉自己说，爱他，要拥有他，不许任何人跟我分享。

　　当初已经意识到自己的莫大的变化，而这其实只是个开始。

　　他是好好先生，工作努力，刚进公司已经是一人之下众人之上了，就连坏脾气的老板也会因为他坚定的立场让他三分。工作如此，外型也是不败于人，身高178，大眼睛，很帅气的脸型，每每看他穿着长风衣去上班，转身的刹那我总是着迷。对他的感情就像是着魔一样无法自拔。而他却是优秀的让任何人都会有想法，注定，我的路痛并快乐。

　　我们住的不太近，他工作很忙，每次跟我说，很忙要加班，我都会很体谅他，他说什么我就信什么，并每每都鼓励有安慰，在他的心里我像天使一样的让他心灵安宁。但是他是当世的贾宝玉，千百种女人在他眼里有千百种的好，他不懂拒绝，也看不得女人的眼泪，就这样，万劫不复的生活开始了。

　　我们快乐的过了三个月后，我开始发现，他的工作开始越来越多，陪我的时间越来越少，电话却频率增高。女人的直觉告诉我说，有事发生。是的，那时，他从未带我在同事面前出现过，原因是不想老板知道大老远把他从台湾调过来，而他跑来谈恋爱。

我知道这个理由很牵强，但还是欣然理解，只是在我的内心却是波澜起伏，因为知道自己担不起失去他的代价，所以，默默的运用着我那些从未用过的心思。我开始不主动给他电话，常常跟朋友出去玩，他找我的时候，我都是欣然前往，并且对他很好。天生有厨艺天分的我为他下厨房。总之女人所有的温柔发挥的淋漓尽致，并且吾侬软语的跟他说，如果他觉得做那些事是快乐的，是开心的，那就去做，不用考虑我的感受，对于我，可以相爱已经知足。我知道他是一个心很软很软的男孩子，听我说这些，感动的热泪滚滚。

　　就这样，他那颗原本偏离的心，一点点的又回到了我的身边，我从不约他，因为知道，他想我自然会费尽心思来到我身边，相反，做太多都只会是逆返的效果。

　　我知道我很可怜，又很可悲，可是有种信念告诉自己说，没有人可以抢走我心爱的人......

　　就在他的心都围绕在我身边的时候，第一场大站终于爆发了。

　　一天他去我住处看我，忘记了家门的钥匙在我这里，晚上我电话问他，他说再加班，一会叫阿姨来开就好，明天去找我拿。晚上朋友约出去玩，结束时已是凌晨两点，拿着他的钥匙想说给他个惊喜吧，于是去了他的住处。伸手开灯前，突然心跳的猛烈，似乎预感有事发生。

等开了，我木了，床上有两个人和衣睡着了。我呆在门口，忘记了任何事，站在那里，甚至忘记了呼吸。女人先醒了，竟然看不出有什么惊讶，推推他说，你朋友来了。他睡眼朦胧，睁开眼睛的刹那立刻从床上跳了起来，看我木然的表情，他拉我到沙发上坐下，自己拉张椅子坐在我面前，就那样看着我，什么也不说，他知道说什么都是枉然。

　　沉静了5分钟，那女人说，J，该是时候把话说清楚了，我的心里一阵寒战，虽然明显的知道有人在他的生活里出现，但如今这样真实的摆在面前时，任我是金刚铁骨也承受不起了。那女人是怎样，是知到我的存在吗?为什么说是时候把事情说清楚了?10分钟后，我的身体僵硬在沙发上动弹不得，思维却迅速的转动起来。

　　那女人接着说很多，他如何如何向她诉说跟我的关系，如何骗她之类的话，我听着，明白，原来她也没有确定我们间的关系，只是在心里明了。她大约说了半小时吧，我的思维也迅速的转动了半小时，想说，原来她也是无辜的，这么说来我不可以恨她。正在这时她说了句，带有指令性的话，J，你先送她(指我)回家，回来我们谈。听完这句刚才所有对她的仁慈顷刻间消失不见了，在我的面前，对我的爱人说这样的话，完全把自己当女主人自居，这样是在向我示威么?

　　宇没动没回答，也没有看她，死死的盯着我。

　　刹那间，我的心底里有了答案，我，就算不要，今天也不会让你好过，将来也不会让你好过，抢我的男友是要付出代价的。我恨被我压在心底。

　　对着宇的眼睛，我嫣然一笑，宇惊~我说，在你的生活里我从未要求过什么，只是到了今天，你可以回答我几个问题吗?他说好。我问，我们在一起那份从心底里溢出来的幸福是你装出来的对吗?他说不是，那是真的很幸福。我问：你对我无微不至的关怀和时时的电话追踪也是因为想要我的心里对你信任吗?他说，不是，我是真的想对你好。我问;不论哪次见面，什么都要买给我要送给我，想把全世界都给我的心是假的对吗?他说，不是，我真的想那么做。

　　这三个问题的答案是我一直都知道的，只是想让他说出来，这是对刚才的挑战的回击。我知道，这对她太残忍，但是，此刻的心里都是仇恨，背叛我的人，和让他背叛的人都是我的仇人。

　　她果然中计，气愤的叫嚣起来，说J(宇的英文名)你这么偏心，原来对她这么好，难怪每次跟我在一起时都心神不宁。就这样，我冷眼看着她在发疯，宇坐在椅子上未动一下。

　　我知道一个背叛的男人不值得要，但是仇恨让我的心已经万劫不复了。

　　听着她无止尽的叫嚣，我起身去了洗手间，洗手时，猛然看到，漱口杯里放着两支牙刷，而我那可怜的牙刷就放在旁边，看上去那么悲凉。不觉怒从中来，像极河东狮吼里的张柏芝最后那痛苦的宣泄，我大吼一声，拿起玻璃的漱口杯，往地上咂去!一声清脆的的玻璃碎声，宇从房间奔过来吸收间门口，疯狂的把门撞开，一把抱住我。跟在他身后的女人吓傻了，简单收拾了东西，开门，走了，宇没有注意到。

　　待她关上门，挣开宇的怀抱，说，我们以后还是做朋友吧，不恨你，只是失望了，进房间收拾自己以往放在这里的东西。宇拉住我的手，拉我坐沙发上，求我再给她一次机会。此时，我的眼泪像是决地的河水，一发不可收拾。慢慢的说，真的伤心了，你喜欢她我不怪你，只是不该骗我。他的眼睛里都是眼泪，不知道什么时候半蹲的姿势已经改成跪在面前了。

　　在心底里问自己，可以放下他么，离开他我会比现在好么?我知道自己的心根本没有选择的余地。只是，如今的局面，实在是难以接受，抱着他的头，我的眼泪兀自流~

　　从我进门的半夜开始，宇一直没再睡，我也是，悲痛的心情让我无法入睡，而他更是坐立难安。白天也没有去上班，抱着我靠在沙发上，对他已是爱恨交织了，无法确定是爱多一点，还是恨多一点。这样感情还如何进行下去，但不进行下去又该如何放弃......

　　不知不觉中在沙发上迷糊到中午了，醒了，宇冲了杯我爱喝的蜂蜜递给我，坐在我的身边，温和的说，答应我，再给我一次机会，从现在开始我不会再让你流眼泪。听完，我不禁悲从中来，眼泪又在眼眶里打转，宇伸手揽我入怀，我听到他的心跳声，又开始迷迷糊糊的睡过去了。

　　这样一直到傍晚，我们没有吃东西，一直这样坐着，我靠着他身上，时而醒时而睡。7点多的时候，宇的手机狂响，我知道是谁，宇把手机搁成无声，放在床上。之后家里电话有狂响，宇拔了电话线，半小时之后，门外敲门声狂响。我看着宇不说话，宇也没动，之后听到邻居的吵闹声，我让宇去开门让她进来。

　　她进来之后，看到我跟宇坐在沙发上，心里对于同是女人的一丝怜悯让我移开了宇一格。

　　她问宇何以不接电话?为什么我们的感情看上去又建设的满好的样子?无语~宇说，其实我知道我跟你不合适，已经吵过很多次了~没等宇说完，她就说，我们不合适，你跟熙(我的名字，之前她就知道的)就合适?又是无语。就这样，她自己坐在椅子上一直说一直说，说怎么被人骗了，她妈会心疼之类的，我想大概也是思维混乱了吧，语无伦次。我跟宇说，我想回自己家，宇说我跟你去。就这样，我带着宇走了，留下她，我知道这太残忍，只是，我没的选择，我不能把心爱的人留给她。

　　原本以为这就是一个句号了，却不知，一切并非我想象。

　　之后宇对我千依百顺，对于在同一公司的她，我始终不放心，只是我知道，以宇的软弱性格，让他当机立断是很难的。现在做的只有让他安心把他的心留在我这里。虽然心里有千万个不信任，还是每天下班后煮好吃的东西等他回来，晚上假装快乐的拉他去逛街，依然跟他无所顾忌的打闹，仿佛那件事从来都是没有发生过的。晚上，他问我，恨他么?我说，过去了我不会再提，知道你还没有完全解决，但是我给你时间给你宽容，宇又一次感动的热泪盈眶。

　　同时，她发短信跟我说一些事，真真假假我不想辨别，只是希望能允许她再跟他做普通朋友。我想内心的我还是善良的吧，同样的心痛，并不是她可以选的吧，跟她说，我不反对你们做朋友，但一定要保证只是朋友。她答应。我想，我天真的够可以吧。

　　事实证明，她在骗我，而宇依然没有当即立断。当她又一次用朋友的语气跟我发短信时，我说，别在虚伪了吧，我不是傻子。从现在开始我不会再相信你了。她也坦白说，她觉得宇的心里有我们两个人，无法选择，如果你能让他做选择，她绝不后悔。我知道她也开始算计我了，我们都明白宇对于感情是怎样的懦弱，逼他就范，不就代表着自己宣告退出么。于是我说，并不觉得宇的心里有两个人，如果你能让我知道他现在不是以朋友的身份对待你，或者说，你们依然有对不起我的话，我立即退出，因为他没对我说我心里有两个人无法选择。

　　也许是真的脑袋思维混乱了，她真的以为这样就可以让我永远消失在她的生活里了。她发了一则短信，也给了宇说永远不见她的理由，那时的她，已经离职在家，所以也不会在公司见到。“我们常常会见面，会吃饭，也会情不自禁的发生关系，他对我的关心也未曾减半”看到这里，我的一股热血充上脑门，原来你们一直在那我仅存的善良当利箭穿我的心脏。

　　立即，我把这则短信转发给了宇，因为我的手机是烦体字版本，所以一看就知道，这则短信不是我写的，也就第一时间知道发生什么事了。宇在公司上班，收到后，打电话来给我，我按掉，并发短信说，我祝福你们，原来你是这么着不让我再留眼泪的。关机，我在家里蒙头大睡。

　　她不知道，这就是我要的状态。一直都有怀疑，但是如果没有证据那就是无理取闹，再吵都是揪心，而今这一切都是你造成的，甚至可以理解是你可以伤害的，宇会干什么，我心里很明了。她在诱惑我逼迫宇做决定，却不知已然走进我为她下的套。那时那刻，我突然觉得，已经没有任何的对她的善念。

　　之后是宇疯狂的找我，跑来我家门口，问邻居是否知道我在家，怕我有事，疯狂撞门，无奈，给他开门。

　　刚进门，他红了双眼跟我说，那不是真的，她骗你的，她想气走你，你难道不知道吗?不要上她的当好不好。我无语，摇头说，你走吧。他发誓说，我以后都不见她，不会给她任何电话和短信，不会接她电话，不会看她短信，手机交你保管，我到哪里就带你到哪里，工作也不例外。我要像全世界的人宣布，我要跟你在一起。

　　我掉眼泪~不久他的电话又狂响，他把按掉，收到短信，即刻删除。

　　开了我的手机，收到她的短信，大致是说对不起刚才是乱说的之类的话，我想当时我看短信的表情肯定是魔鬼的表情。对我来说，她说的是真是假我都不在意，重要的是她说了，我要的目的达到了不是吗?我现在光明正大的完完全全的拥有宇所有的空间了不是吗?

　　那时的我，不知道是自己真正想要的是什么，我只是知道仇恨没有让我有更多的选择，我要做的是不允许任何人跟我分享心爱的人......

　　之后宇对我真的是万般柔情，而我则压下心底仇恨的火，任由他唤醒我的心。

　　那段时间，是我最辛苦的时刻，仇恨像是一道火燃烧着，烧的我全身五脏六腑都是那样痛彻心扉;而宇的弥补又唤醒我内心的柔情似水的心地，就这样在内心战争着，而我的外型却一天天憔悴着，疲惫着。

　　直到宇又帮我办了英文的入学手续，并在一所高校里全日制的读书，才开始转变。每天清晨跟宇一起出门，他去上班，我去上课，看着同学轻松的心情，快乐的笑脸，我扪心自问是该醒醒了~香章树浓密的叶子间闪烁着阳光点点......

　　这样我的心境慢慢的转变了过来，也开始享受阳光的温柔。

　　我们搬了家，幸福的生活了一年。一年之后，宇在准备着出国考试，我知道他的计划里，一定是要出国再深造的。我不想拦他，更不想成为他的拖累。就在此时，我发现，我们的生活里似乎又有事发生。另一个女人，以一起考GM为名，一直都在约宇出去，只是宇从未出去过。那时的心已经很平了，回想这两年多来，我们的一起生活的日子，我一直勇敢追求的爱情，突然在这一刻，失去了方向，也许是该离开的时候了，跟宇在一起，永远都不会有生活平息时，而不想再因为感情而把自己变成一个被仇恨包围的女人。

　　我想人生，平平淡淡才是真。

　　我悄无声息的离开了宇的生活，并且没有告诉任何一个我们共同认识的人我的去向。直到他出国了，我才出现在原本的生活圈里。

　　一年前，宇突然回来，站在我的面前，晃若隔世了。再见他，觉得心情平静如水，轻轻的说了句，我当你是永远的家人，只是不能再做爱人。

　　在宇出国的一年里，我心如死灰，每天做的就是好好的上班，好好的读点书充实自己，关于爱情，我只字不提。

　　他常给我写邮件，也许知道我会去看。每每都告诉我，离开了才知道自己是怎样的傻瓜，让我曾经受了如此的伤痛，说等他回来，他会带着安定的心和满满的真诚让我幸福而平淡的过一生。

　　话虽如此，我还是那个当年为爱疯狂20岁的小女孩么，我还有能力经历什么么?所谓江山易改本性难移，我还能付出我的信任和平和的心么?

　　我知道我不能，今生他耗光了我所有的爱，也是只有跟他在一起我的心是无法安宁的，也许爱并不一定要相守，爱在心里已经够。身体发肤生之于父母，我的生活不能只为爱情而生而疯狂，对家人，不是从出生的那天起就担负着不能让他们担心，不能让他们失望的责任么~

　　跟宇分开两年了，如今24岁的我，看什么都是淡淡然，心静如湖，朋友都说，何以我的脾气那么好，那么温和，对谁都是那样坦然和真诚~~何以我的心智远离我的年龄好多年~该怎样解释我不懂，看着同龄人轻松的阳光般的笑脸，充满激情的态度，我该羡慕还是叹息?

　　在内心里，宇的影子慢慢淡去，留下的是那道永远都难以愈合如初的鸿沟般的伤痕。有时候，很多伤痕忘记是怎么伤的了，却还是会心痛......

　　当初为能为他做那么多，还有个很重要的原因是，他真的对我很好，我的一喜一怒，他都会担忧，只是他是个很善良的人，永远都不会想到我的心里是为达某种目的而表现的喜怒之色。我喜欢旅游，我们在一起的两年多，大半个中国也多去过了。生活里想我之所想，做我能要做的，他说他还不能承诺一辈子，但他要为我的一辈子做最好的准备，去上学，去进修，甚至连化妆品衣服都是他自己帮我买回来。有时候，静下心来也知道他内心也很痛苦，并非自愿想要把事情发展成这样;只是我还是没有办法不怪他不恨他，就这样爱恨交织了。

　　算起来除了起初那件事情爆发的时候，是动荡不安的，之后我们搬家一起住的1年多的日子还算是幸福的，甚至他的家人都已经见过，我已经完全融入到他的生活里了。只是我心里的那根刺是无法根除的，这也是我在最后能够平淡的放手的原因之一吧。最后要出国，又有女人找他，我真的是不想在这个牛角尖里钻太久了，也许退一步海阔天空吧，就这样试着离开了。

　　离开的时候，我以为我这辈子都不会再有爱情了，而事实上，并非如此，我不知道是上天眷顾还生活反复，总之之后的故事并不比之前的逊色，而之后的爱情也是因宇而起。我不知道，自己的生活到底想怎样，只知道离开宇后，心里很坦然，一切都顺其自然，随遇而安的。即便在今天并不安宁的日子里，我能做的是笑看每一天，迎接新的阳光......

　　宇走后不久，我才出现在正常的生活圈里。有天手机里有个陌生的来电，接起来才知道，是一家公司让我去面试，是我的专业，也是我喜欢的行业，很奇怪自己没投简历怎会有面试通知，但因为喜欢而且是个难得的机会所以就依约前去。

　　公司的地理位置很好，交通很方便，在这座大城市里距离永远是上班族最头痛的问题，而这家公司真的方便，地铁出来就是了。公司不是很大，但是每个人都忙碌着无暇管是否有个人从身边走过。帮我面试的是一个优雅而时尚的女人，看上去应该三十岁不到的样子。面试的过程很顺利，问了些专业知识及对行业的了解程度，走出她的办公室一位帅气且时尚的经理带我去他的办公桌前交代明天上班要坐的位置，上班时间以及一些规章制度，就这样迷糊顺利的我找到了一个自己喜欢的工作。

　　此后每天上班下班，虽然是我喜欢的工作，只是每个公司不同的客户群，自然就需要需要适应和更多的学习了。教我的就是那天带我进来的打扮时尚又绅士的经理，后来才知道，他也是老板，公司是他跟那位优雅的女士一起开的，虽然都是国内人士，公司却在一派外企风格中茁壮成长。

　　我的位置是全公司女孩羡慕的位置吧，左边是帅气绅士的单身老板，右边是气质不凡，同样帅气的部门经理。看的出来他们都是出身富豪( 推荐阅读:我的真实献妻经历，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)之家，虽然每个人都很努力，但常常还是会觉得有些纨绔子弟的气息。如果是3年前的我，也许会很开心，起码帅哥养眼嘛，而且还是一边一个~只是，我当时根本就没有任何心思去欣赏，做的只是每天冷若冰霜的学东西，做事，从不多说工作外的一句话，开一个玩笑。有天老板跟我说，某客户跟我夸你了，我头也没抬，说，哦!就一个字，继续干活。终于有天老板跟我说，**为什么总觉得你身上有股寒气，冷的让人不敢靠近。我说，是吗?不觉得~然后又是沉默。

　　忙过了旺季，工作开始慢慢少了许多，这时候，我的生活里不知不觉中又出现一个人。在工作中认识的，是跟老板很好的朋友，属马~他常帮公司很多忙，但是实在是自己太忙，有时候根本无暇跑来公司，就直接电话遥控教我修理电脑，他是写程序的，有自己的合伙公司。久而久之，我渐渐成为公司的小IT，若老板有电脑问题，打电话给他，他直接让老板把电话给我，跟我说，上次一样的问题，不对再问我，这样我成了他的助手。也常在MSN上直接教我做东西，只是每次教完都很感激，毕竟新的公司里有人真正教你些东西是应该感谢的不是吗?

　　不知道从什么时候开始，我们闲时会聊些诗词歌赋，历史传记，我也算是文科出生，并且爱及了史记小说，诗词歌赋。我们从最普通的朋友开始渐渐的发展成之后成为我男朋友的关系。也因为我心里忘不了的曾经的伤痛，所以，走的很慢很慢，更没有刻意争取什么。

　　直到宇回来，我们也只是朋友的关系，只是那时已经可以畅所欲言了，或者在周末的晚上陪我去喜欢的酒吧喝两杯。虽然有时需要酒精的作用来麻木下精神让自己的脑袋不要想那么多，但也明白，单身女孩去酒吧并不是件安全的事，心再伤痛也不会放纵自己。他每次都很绅士的送我到家门口，然后看着我进门，才离开，我从未开口请他进来，他也未曾要求过。就这样心照不宣着，坦然的面对着。

　　宇回来找我，直接在我下班的公司门口等我了，看他热情的跟我老板打招呼才知道，原来这一切都是他 安排的，连走都要让我在他的范围之内。其实，我心里也是这么猜测过，但是，工作中老板从未跟我提及，仿佛之前根本就不知道有我这个人的存在，而在公司的一年多来，宇也不曾打电话给我，只是会发些邮件给我。常常说担心我过的好不好，相必我每天的工作状态如何，都了如指掌吧~

　　跟宇说过不能再做爱人，但他并没有就此放弃，因为他不信曾经那样深爱他的女人会突然放弃了，而且就在他一切都安定了的时候。确实我也曾经犹豫过，有刹那的想法是他依然安宁了，可以回到他身边了，但是即可这个想法就消失了，因为已经再没能力冒任何险了，我要做的就是平淡的过日子。

　　宇的工作在香港，但常常来我所在的城市出差，每次来都会去看我，每次也都是简单的吃个饭就早早的回自己的小窝了，现在的我，觉得自己的小窝最安全，最温暖。

　　生活就这样定格着，直到公司的年度聚餐晚会......

　　那晚我们每个人都喝的很多，待到结束时已是午夜12点了，每个人都醉意朦胧，只有他，常陪我喝酒又送我回家的 恒，他是那样的清醒，好象今晚没喝一样。后来才知道，因为他的家乡属于湿冷地带，从小喝酒暖身，所以公司聚会的这点酒根本就不会对他有任何一点影响。因为常帮公司的忙，又是老板的好朋友，所以周年聚餐当然要一起邀请来了。

　　他很绅士的为每个微醉的人叫了车，并且通知了几个醉的不醒人事的同事的家人来接，而此时，我老板已经醉的忘记自己的车在哪里了，直接打车回家了，哪还记得员工的安全问题。

　　那晚我也是喝的不想站起来走路了，但是我知道，别人看上去我已经很醉了，但我的意识是清醒的，这么久以来终于有次机会可以名正言顺的喝成这样。走到餐厅门口，凉风一吹，清醒了不少，也摇晃了一下，差点摔倒，动作迅速的恒跑来扶住我，让我坐在旁边的椅子上，然后一个个把所有同事都送上车，最后扶起我上了出租车。在车上我靠着他的肩膀，依稀听到司机问是不是喝醉了，千万不要吐在车上之类的话。睁开眼睛就到家门口了，包包里拿钥匙的动作都是笨拙又缓慢的，恒接过我的包，拿出我的钥匙，开门，扶我进去。进门之后一阵恶心，还好还记得趴到马桶上。恒帮我倒了杯水给我漱口，又扶我回房间，抱我到床上，帮我盖上被子。

　　那晚他没走，也什么都没发生，就躺在我身边，我听到了他的不均匀的呼吸声，也知道他一整晚都没睡，而他做的最多的就是帮我盖被子，仅此而已，也许没有人会信，但这是事实，也因此，之后我们的关系有了很大的突破。

　　因为躺在我身边一整晚说没想法，他说，不可能，我是个正常的男人，也因此彻夜未眠，但不愿在这种情况下乘人之危，他要的是两情相悦的自然。

　　他说了喜欢我，我也简单的告诉了他关于我之前的感情，他说，前事我们不要再提，关键是以后，我会好好照顾你，疼你，这样我在感动和期望中成了他的女友......

　　原本以为生活就此在安宁港湾里平息了，素不知树欲静而风不止，生活总是在跟我开一些我无法承受的玩笑。

　　靠着恒宽阔的胸膛，有种说不出的安全感，他很高，182，而且运动型，身材很好，我162的身高，再穿上高跟鞋跟他走一起勉强看上去和谐。

　　他来自南方的一所美丽的城市，性格内敛，很细心，也很会照顾人。成为他女友的半年后第一次去他家住，早上我没有吃早餐的习惯，不是不想吃，是因为难得有周末实在不愿意为了早餐放弃睡懒觉的机会。迷蒙中，听到他在叫我起床，睁开眼见他已经来到床边了，吻了一下我的额头说，快起来，小猪，吃早饭了。我乖乖的起床，刷牙，闷头吃早餐，其实心里是满满的感动。从小到大，我不记得任何人给我煮过早餐，我很小父母离异，很早就自己照顾自己了，所以从来没享受过有人做早餐的待遇，心里那种温暖，无可比拟。也许女人就是这样，一件小小的事就会感动的入心入骨;暗暗的发誓，一定不会因为自己的原因让他伤一点点心.....

　　继续我的故事，我想应该是经历~

　　当我满心想要跟恒白头偕老，简单生活的时候，突然发现......

　　我很喜欢煮饭，而且在圈内也是小有名气，每当周末，朋友们都会三五成群的来我们家蹭饭吃。一是饭好吃，二是我们气氛融洽，摆脱了曾经的种种不堪之后的我，变得很热情很快乐，对朋友更可以说一波云天，肝胆相照，更何况是周末来家里吃饭，当然是开心而来，满意而归了。日子就这样过着。

　　又是一个周末，很多朋友要来吃饭，，而我在准备中午要煮的东西，恒在房间里上网，我叫欢笑着叫他来帮忙，听他应了好几声，就是没出来，我纳闷，手里还拿了个番茄就来找他了，他见我进来，也就急忙跑来帮忙了，这时候他忘记，聊天的对话框没有关，而我也没有看到什么。出来以来，我们一起在厨房忙碌，其乐融融，朋友也都陆续而至，一道道菜上桌以后，他们就吆五喝六的喝起来，我并不反对他们喝酒，觉得人总是有点自己的爱好，只要不伤身体，喝点无妨。他们喝酒时间长，我就进房间上网，赫然看到一些我不该看到的东西。 亲一个~ 看你这么辛苦，真想把你娶回家养着你，当你是宝那么贡着。 女人说：得了吧，你先养好你妹吧。(恒有个妹妹在读大学，一直是恒在供学费) 恒又说：呵呵，明年，明年，我一定养你!

　　我的脑袋像是被雷轰了一下，心里五味俱全，是我不够好么?是我不够有魅力么?为什么同样的事总是发生在我身上?我不懂，现在的我性格温和，待人诚恳，工作积极，生活中也是勤劳，又体贴。论外表，不算是极品的美女，但也不会抱歉观众，到底是怎样?心都碎了，之前宇的朝三幕四，即便是伤心也是心里有所了解的，而恒，我满心信任的这个人，恒，居然也是这样，我看错了?到底是怎样?

　　忍着心里的震撼待所有朋友都离开后，我问恒，到底是怎样?他的回答很简单，我只是说说而已，又没怎么样，你干吗那么认真。在网上说的话哪有当真的。

　　我该怎么回答?我并不是来自火星的脑袋，该怎么接受这样的思维运转?

　　像我承认，当初是很喜欢她，他们是大学同学，一直喜欢了这么多年，感觉这样的聊天方式，这样的讨好，已经成为一种习惯，即使人家根本就他没意思.....说人家真的对他没意思，是他们聊天的习惯就是这样，只是聊聊而已，这么多年了，真的要怎么样早就怎么样了，怎么还会有我们现在的生活呢。我无语~~~之后解释了很多我根本就正常思维无法接受的话，有始以来，第一次跟他吵架。三天之后，他用尽各种方式告诉我说，他们之间真的没什么，是熟的不能再熟的朋友，所以口无遮拦，如果我不信，可以打电话问问他所有的朋友。最后我还是选择原谅，选择忍让一次，也许真的是这样......也许我想太多了......

　　之后，我会在他上网时有意无意的看他跟谁聊天，而这更让我发现，别人真的对他没有任何意思，一切都是他在说，而他真的是只是说，因为以他内敛的性格，不可能会做没把握的事，不可能明知不可能而为之，只是说是一定是要说的。这时，我才意识到，在我身边的这个男人，根本就不是我初识时想的那样老实而稳重的。甚至觉得，他比当年的宇要心计重百一倍。想要放弃，想想又下不了决心，至少他没做什么实质性的事不是吗?再说，相处久了，也慢慢的觉得有感情了，说放弃也不是一时半会能放弃的了的，总得好好想想吧。

　　这时的他，信誓旦旦的说，我说过一定会给你幸福的生活，也一定不会让你受委屈的，并在生活里对我千般好，万般疼，只是，该跟别人怎么聊天，他丝毫都没改变。后来我也懒得说他了，既然说了没用又何必说，我今天还没有足够的勇气决定放弃，所以就随便他去了。想说，不想再像以前一样想那么多，就这样吧，哪天我能决定放弃了，那再说。

　　不必说，对他的信任，从百分之九十八，速减至百分之六十。

　　没多久，他告诉我说，他父母要来。等到了他父母来的那天，我在上班，他来电话很随意的说，我父母来，一起吃饭吧。我讶异~见父母不是该好好商量一下见父母的事嘛?就这样傻傻的去了?或者该讨论下第一次见父母该怎么样怎么样的事吧。他说，我手机没电了，不跟你说了，晚上哪里哪里吃饭，你过来吧。挂电话。想了想，如果不去，以后也没什么好谈的了，而且似乎也没有不去的理由，但总觉得心里怪怪的。

　　去到餐厅的时候，他们已经坐好了，我下班较晚，所以晚到了一点点。仔细看，满满一桌，一大半是父母年纪的人，我根本不知道谁是他父母，他见我来，拉张椅子让我在旁边坐下，跟他们父母还有朋友的父母，我还没分清楚的情况下，继续敬酒。而我，只能微笑着对每个人。几杯之后，终于有人问起，恒，你还没介绍你身边是谁呢?他放下酒杯说，这是我女朋友，她姓*，叫*，**人。那问的人说，那你还没介绍给你爸妈么?这时候，看他们的眼光所到之处，我才知道，哪两位是他父母，而其他人都是父母同事一起出来旅游的叔叔阿姨。他父亲看上去很面善，也面带着微笑，我笑着说，伯父，伯母好。一群人起哄说，应该敬酒的，我也笑着附和，端起满满杯先敬伯父，又一杯满满敬伯母。他母亲的笑是很礼貌，也是很平淡的。似乎并没有因为儿子的女朋友给自己敬酒而激动。对此，我也没想太多，想必是众人在，不方便讲什么吧，我想。接下来的是周末，带他们玩遍整个我们所在的城市。直到他们走，都不曾真正跟我说什么，我奇怪他父母的冷淡，等他们走了，我问恒，如果你父母不喜欢我，那怎么办? 他说，要娶你的人是我，又不是我父母，再说，我决定了的事，我父母不会反对的。

　　就这样，我不知道该担忧还是该感动着继续我们的生活......

　　生活就这样继续着，想想觉得看上去挺好，但心里总觉得缺了点什么，说放弃，却也找不出放弃的强烈理由。就像人的身体健康状态，亚健康，找医生范不上，不找医生，就是不舒服......

　　日出而作，日落而息的生活就这样过着。又一个周末，他在公司加班，我跟他一起去，家里网络断了。从他笔记本里传来的音乐真的是让人听了很烦躁，走过去，他哪在工作呀，认真的发短信呢。眼少过去，差点晕死。内容：老公，把我的猫咪放你那里养嘛~ 他抬头见我站在面前，脸色不对，先删了短信，过来拉我，问怎么了?一股怒气直冲脑门，再也不想玩什么争取爱情的游戏了，也不想为了得到什么而讨好谁，能在一起就在一起，现在生气了就是生气了。手边有本书，直接砸过去，他吓坏了，一向温和的我，有这么野蛮的时候。他也知道我看到什么了，就说你等下，你先冷静点，我打个电话。电话接通，那边娇滴滴的喂了一声，他说，**，跟你说，以后别再打电话给我了。那边问，为什么? 他说，很烦，我女朋友生气了。那边挂了电话。挂了电话，跟我说，你看，我们真的没事，瞎说的.

　　我觉得一口血在胸口要喷出来了，拿起包，走了，他拦，我跟他说，我想我需要想清楚，你也是。

　　回到自己住处，心里觉得委屈，跟朋友聊天，是不是我有问题，为什么总是这样，同样的事发生在我身上。以前宇是光芒万丈的，所以招惹是非，所以我今天找了一个内敛沉稳的，也这样，怎样?是不是我的问题，我想破头，想不出来。朋友安慰说，不是的，你不要这样，你很好，你有很多人疼，是他们不好，是你没找对人，是你没遇上对的人。是我太敏感吗?是我不够宽容么?一声叹息......

　　之后的每天，他都献殷勤，时间久了，我的态度也慢慢的缓和下来了，不知道算不算懦弱。想说，既然开始了就不想那么样轻易的放弃。而且我已经没有精力再去交新的男朋友了，而生活本来就是世俗的，也许我也是世俗的，觉得生活实实在在的，也就可以了。如果像我期望的那样的话......

　　一天，恒说：宝宝我明天去*市出差，公司有个会议在那里，不知道当天能不能回来。我说，好呀，你结束再告诉我好了。第二天，清早出了门，在车上还给我发短信，叫我起床，上班别迟到了。看起来一切都那么和谐和甜美。那天是周五，到晚上6点多，我打电话问他是不是回来，他说不知道，还没结束，要去吃晚饭，吃完再说。*市离本市距离车程半小时，想说，吃再晚回来也没多大问题吧。结果到了8点以后，电话就再也没打通过，怎么都不接，什么事也不说。开始也想说是不是有什么事特别重要，不方便接电话，我睡到半夜三点，他还是一个电话都没回。我百思不得其解，有什么事不能商量，就算是觉得不合适，想分手，也就一句话的事，我没有那么无聊会给你带来任何不便。就算是出去鬼混，你始终给我个交代，就算是个谎话，也说一句，至少让我安心。就这样什么也不说。当时的我真的生气，电话一直打，他不接，我也打，我想知道他的心到底有多狠，到底这个人的自私度有多少。一边打一边掉眼泪，自己就算是栽了，这生的爱情都是这样颠簸，大不了以后不再恋爱。而我曾经那股仇恨似乎又被激励了，在心底里肆意吱咬。已经是半夜3点，他接了电话，我问，你干什么?他说，我今天回不来了。我说，没关系，我在*市车站了，告诉我你在哪里，我打车过来，他说你别来，我天亮就回去了，说完就挂了电话。事实上我根本就没出门，在家里待着，但是想必今天这个半夜，就算是我真的在外面，他不是同样扔下我不管，让我独自一个女孩子在车站么。之后我没再打电话给他，一切都没有意义了，这样一个人我要来干什么，就算是普通朋友也不会让女孩子独自半夜在车站等不是吗?

　　这个周末他真的一点音训都没有，心里的仇恨再也无法抑制，像火山一样喷发出来，我在自己的日记中写到：今天，我的仇恨再难自制，他这样莫名的伤害，迟早我一点一滴都会要回来....

　　周日的晚上6点，他发了个短信给我，轻描淡写的说，他回来了，跟朋友吃完饭后回家，仿佛什么事都没发生一样。我第一次认识到，世间的人真是无奇不有，连这样的人也有，我算是开了眼界。我也给他回了短信，既然你已经回到本市，跟你说，半小时以内给我滚回家，我在你家等你，有事要谈的话我帮你把朋友都约到家里来谈好了，电话号码我都有，现在帮你打电话。他利马回短信，我马上回来。在自己住处，换了套衣服，出门，去他家，我有他家的钥匙。

　　我到的时候，他已经到了，就那样拉了个脸坐在那里，仿佛是我对不起他一样。问我，什么事这么急? 我看了他老半天说不出话，这个人从火星来的吗?还是有什么环节是我不记得或者是记错了的?我大怒，你什么意思? 他答：没什么，我只是想自己一个人出去走走~没有什么词可以形容，我当时的怒气，我砸了他家。他过来拉，说，觉得不合适就分手吧，别这样。我冷眼看着他：是啊，分手是件很简单的事，谁说出来都一样了，两个字而已，但是你懂得尊重吗?你懂得为人之道吗?你是个男人么?从开始就跟你说过，不要这样把生活搞的乱七八糟，有什么事就说，到如今还是这样，你忘记了当初的承诺吗?我要的不是你对我一生一世的承诺，而只是请你尊重我，尊重生活。觉得不好就说，不要搞事，如今你是怎么做的。你够狠，消失两天音训全无，更够狠的是，可以忍心半夜让我一个人在车站。你的心狠是我前所未见的。我砸你家，是我心中怒火难平，甚至会很想报复你，但是我觉得为你这样一个人不值得我仇恨，我现在做的是，把我满腔的怒火的发泄完，这样我们也就互不相欠。也让你知道，不是什么事都可以为所欲为，虽然现在只是被人砸了家，如果你今后还这样，我只能期望你遇到的都是懦弱之辈了。

　　这样，我砸了他家，我们一刀两断......

　　事实证明，我并没有冤枉他什么，也并不是我胡乱猜测....

　　过了三天，有天恒打来电话到我住处的座机上，我问他什么事，他说想跟我说说。我一直都很好奇，什么原因让他这样反复无常。他说，他忘不了他初恋的女友，原本一切都平静了，只是那天他又在地铁里碰到她，匆匆一见，识别8年，突然发现，自己的心还是会为他而动。而在跟在一起之前，他有个女朋友，是在外地，也就是之前被我撞到短信的那次，叫他老公的那个。(原来不知不觉中，我又成了小三~)而跟他一直追求的那个同学是这么多年心里的追求，都是很理智的人，也知道都不可能在一起，但是这样口无遮拦是他们的习惯...曾经跟另一个前女友约好去她的城市看她，定了酒店，没打算两个人住，而最终也因为公司事多没有去成。

　　总结而言，没有做对不起我的事......

　　除了安静的挂电话，请问我还能做什么?请问有谁能理解自己男友这样的行经么?对不起，我是世俗中一个平凡的女孩子，我不能宽容到如此地步....　　 那时的落寞，不知道怎样来形容，是感叹还自怜自哎，我不懂该怎样来描述......

　　这段时间一直写的跟恒的风风雨雨，宇的问题就一直搁置了，也正如我所写的，我的心那时真的是这样走的。也许关于宇，我一直都做的不够干脆，他偶尔会打电话给我，特别是我心情很糟糕的时候。想找人说说话时，他总是适时的打来，其实是他常常在打电话，而我会在心情无法抑制的时候接他的电话。跟他说过，不能再做爱人，已经不是当年的感觉了，在心里你是我曾经最亲的人，以后无论怎样也会是亲人，这话我在电话里说过，也在MSN上说过，在我的心里确实也是这么认为的。

　　远在香港的他对我的生活略有所知，只是从来没有开口讨论过，他说只是希望我过的好，想说话时打个电话。也许在我跟恒在一起时，这样是不忠是么?

　　我以为这样就结束了，也在好好的想想自己到底有什么问题，怎会如此。但......

　　分手之后，我过着自己的生活，依旧上班下班，吃饭睡觉。这时宇从香港来本市出差，打电话问说，可否见面。想想当年，跟他在一起，也是历经万千磨难，但至少我知道他永远都不会对我狠心。如果说宇当年的伤害是一把带着倒刺的镖，伤的我身体每个细胞都承受不了;那么今天恒的伤害，就像锋利的刀直插入心脏。

　　见了宇，他请我吃饭，请我吃我最喜欢的披萨。问我，为什么，你没精神，眼睛里尽是伤心呢?为什么你总是心不在焉?到底有什么事?我只说，没事，太累了，身体最近不舒服。原来，这么久以来，默默的，心已经装满了恒了，并非之前所想的那样，简单的生活。但是面对宇，我该说什么，我知道，他之后会对我很好很好。他问说，你愿意做我的女朋友吗?眼睛里充满里期待?我该怎么回答?眼泪忍不住又悄然流下，他以为我是因为跟他过去的种种而不能释怀，又怎么会明白我现在的想法呢。

　　晚上宇想我一起去住他住的酒店，我拒绝，跟他说，没准备好。他疑~不解~而我也不想解释什么~总之我不想~之后的几天，都是天天白天一起出去玩，晚上各自回家，宇的不解在心里，我知道。

　　这时候，我发现恒又开始疯狂的找我，电话不断。不想烦，我关了机。一连几天，都是这样，最后他发短信说，想谈谈。说当我不在身边的时候，才知道原来我才是在他心里最重要的。请我原谅，他已经清楚的知道，**是他的过去，我才是他的现在和将来，请我原谅，再给他一次机会。我怒，关机，不回。由于每天很晚回家，很早出门，他根本就找不到我，直到宇走了，我的生活才恢复正常。正常的下班后，一晚，他的朋友来找我，之前跟我相处的很不错，跟我说，他是真的知道自己错了，也许你该给他个机会，现在每天都在忏悔，希望你可以回到他身边。明天是他生日，希望你无论如何，也要来一起吃个饭，就算是真的没希望了，也跟他说清楚，作为他的朋友，不希望看他现在的颓废样子。我一直很不理解的是，很多人说，一个人是什么样的，交的朋友就是什么样，我一直以来都跟他的朋友相处的不错，也觉得他朋友是个不错的人，当然也是说除了爱情以外，他的爱情也一塌糊涂，可是为什么我看不到恒的优点呢?是我不会发现么?

　　第二天，我出现在恒的生日会上，他欣喜若狂，开心之极，跟朋友举杯同庆，说这个生日是他过的最开心的生日。在这一刻，我又心软了，是的，无论他做了什么，我的心现在还是向着他的，不管他曾经是怎么对我。看到他的承诺，我竟然没办法开口拒绝。他第二天有个假期，是要回家的，我跟他说，什么都先别说，你过完假期回来再说吧。饭后，朋友都各自回家，走出门，他一定要我答应从新开始，我生气他的霸道，自己打了车回家了。到家后，想了想，还是写了个邮件给他，跟他说，这么久以来心里的想法，到如今，知道自己的心是向着你，但也无法立即原谅，以后的事以后再说。没想到，这封邮件，成了一件最伤人的武器，也许这就是我犹豫不绝的后果吧。

　　一早，恒到了机场，发短信说误机了，现在准备改下班飞机回家。我答，你路上小心。刚挂了电话，收到宇的短信，说，你上网收个邮件，立即，马上。我奇怪，从来没有跟我发过脾气的宇，电话里听起来声音不对。我打开邮箱，差点疯了......

　　恒，今早6点，把我昨晚发的邮件，转发给了宇，并且跟他说我们之间是怎样的恩爱，让宇不要再联系我。并且附上我昨晚写的邮件作为证据，证明我的心是他的。

　　男人是这样的，原来，他早就破了我邮箱的密码，随时看着我的一举一动，而今......

　　看完邮件，我电话给恒，我们完了，这辈子请你不要出现在我的视线里.....他说，我不回家了，我马上回来......不等他说完我挂了机。

　　这几年，也慢慢的了解到，似乎所有的男人都有这种嗜好，也许有很多个女人可以选择他们觉得骄傲吧。有朋友跟我说，男人就是这样，有时候需要睁只眼闭只眼，只要他对你好就行了。

　　对我来说，宁愿自己一个人过这一生，也不愿意接受这样的感情。男人可以有异性朋友，也可以在心里对过去的女友有丝淡淡的遗憾，但是生活里如果还不清楚自己目前的状态，游移与很多女孩子的感情之中，我认为这是一种不尊重，是对女人的不尊重。也许这个社会本来就偏袒男人，当男人这样行事的时候，就有一百个理由推出来，甚至到最后，仿佛不能包容都是女人的错，女人理所当然要承受这些。常常看天涯里的帖子，但凡女人发贴说自己爱上什么人，不能确定男朋友，定被轰成炮灰，并且用词大都及其肮脏与不堪~

　　当然这也只是泛指，无论经历了怎样的感情的波折，我还是相信，这个世间是有情深意重的男人，只是我没碰到而已~

　　所以，生活无论如何辗转，那只能历练我们的心，让我们更成熟更懂得怎样保护自己，怎样生活的更好，怎样更能体会生活的真谛，而非对生活失去信心，所以我发这个贴，一是希望把自己内心的东西写出来，有共知的人一起分享，二是写出来以后，就代表我真的可以站在旁观者的角度来看这件事，也就是说，我已然跳出那个纷扰的境遇了......

　　从恒转发邮件那次事情时候，很长一段时间，让我陷入无奈的绝境之中。伤了宇的心，我的心更痛~不知道要怎样形容那种感情，对宇，我很清楚，不再是爱人的感觉了，但是在我的心里，他，很重要很重要，即便是当初他怎样的伤了我的心，到最后我还是不愿意他因为我而难过，更何况是如此恶意的伤害。宇说，终于明白我一切的反常，他所有的问题都有了答案，原来一切是这样，你的心里是别人。我无言以对......他问既然你是别人的女朋友，又为什么要给我希望，为什么在我希望你做我女朋友的时候默认?他开始恨~ 我只能如实相告，当我们见面时，我不是任何人的女朋友，而且直到现在也没有答应他要重新开始，只是有些事，之前没有主动告诉你，因为不想说，也不想带到你我的世界里。他伤心，我心更痛~

　　至于恒，我伤心，他这样恶意的伤害和霸道的行为。他忏悔，他道歉，但始终不能弥补任何事。只是到最后我还是选了他，当时所有的朋友都说我疯了，我想我当初是疯了。

　　朋友都说，宇心底善良，就算以后不能保证他会不会再挑起感情的纷扰，但至少，他可以助你平步青云，你想深造，想出国，只在一句话之间，一切都那么简单，他是绝不会跟你计较。并且他回国后已经改变很多，为什么不试着给他也给你一次机会呢?

　　我想，答案在我的心里，虽然在心里，宇重要，不想失去他，但是早已经不是爱情，也许更多的是亲情，是肝胆相照，再要以情人的身份对他，我做不到。就算他可以给我全世界，现在的我，没有了爱他的心，还有什么资格去接受?他伤心的离开，我只能道歉再道歉...他说，不怪你，当年，我知道，你受的伤害比这深百倍.....我只有流着眼泪看他离开的背影。

　　选了恒，心里却是满满的怨恨。也许他对我太了解，才会这样吧，知道我的心里多点的是他，不能拒绝的也是他。他在破釜沉舟...他抱怨说，为什么你可以跟我的朋友联系，为什么我给你的朋友发邮件就是千古罪人。是的，之前的几天，因为他一直求我原谅，而我又很犹豫，我知道他当时说分手是因为另一个在外地的女孩子，问他说，何以改变那么快，他说因为失去了才知道谁是最重要的。对于那个女孩子，他始终都说，只是好朋友，倾诉的对象，如果不信你可以打电话去问。甚至电话号码翻出来给我，你不信的话，打过去问吧。他递过来手机，也许他以为我不会真的打过去，所以才递过来，那一刻，我接过电话，真的打过去。他在傻在一边了。那边接了电话，我开口就说，我是恒已经分手的女朋友，想跟你谈谈如果你愿意的话。她说，没问题。仅仅几句，发现我们竟然志同道合，思想一致，她甚至跟我说，不如我们留电话互相联系吧，我觉得我们可以成为好朋友的。她也是跟我一样，是个爽快的女孩子，说恒跟她说，分手是因为她，是想跟她在一起，而认识这么久一直对她若即若离，她也很不解，只是把分手的责任推到她的身上，她觉得冤枉。而且我们真的分手了，恒却不找她了。我直接了当，你喜欢他么?这个男人你要么?我也是在考虑是不是要这个男人的问题，所以需要你的意见。如果你跟我说，你喜欢他，期望跟他在一起，那么我放手，如果今天你说了不要，以后我若决定了要跟他一起，我们就得互相尊重。可以说，我们相谈甚是投机。而事实真的是如此，她后来再没出现过在我们的生活里，每每恒又对她说些什么，她都会责他，要珍惜生活，珍惜眼前人，男人不要太贪心......

　　恒说，他只不过是效法的我的做事方式，我无语......也不想再讨论下去，既然选了他，就忘记过去了，不要计较曾经发生了什么。

　　恒也许是真的是这么觉得，失去过才知道珍惜，他之后对我的好，无微不至。甚至早上帮我煮早餐，晚上帮我热牛奶，连我的衣服也一起拿去洗衣机洗了，自己晾好。也很关心我的身体，因为身体一直不太好，所以，他也想办法给我安排一些运动。中间有假期跟他回老家一趟，这次他的父母见到，热情的无法形容。原来如此，终于明白，之前的冷淡，实在是因为恒有过太多女朋友，见多了也就习惯了，也就不愿意轻易的投放感情了。再后来，我们就开始谈婚论嫁了。后来的半年里，我们可以说生活的很平淡，对于他那些网上的你侬我侬，我也不再去管了，莫名的短信也不再关心了。虽然我知道这些都事实存在着。并且，我的身体对他越来越淡，淡到完全没有兴趣.....

　　生活里我不再过问恒的问题，而他却更加的紧密的监视我的生活，他是计算机行业的高手，对于邮箱的密码，QQ，还是MSN，无所不能攻，无所不能破~我觉得我的一切就这样裸露在他的面前，而我也无所畏惧，已经没什么好隐瞒的了，只是很讨厌那种被监视的感觉，每次跟他说，他总说，你以前也看我的啊，我看你的就不行?无语，你爱怎么看怎么看吧，我也不愿意再表达了，只是心底里始终一股怨气很难化开。

　　看他谈婚论嫁的认真样子，自己一再跟自己说，他其实也很想安定，以后会平静的，就这样日子一天天过。如果除了我对以前他的所为不能释怀和生活里他的攻克我密码的事不满以外，也许他可以说是情深意重~~我期望自己所看到的这个情深意重是真实的，是塌实的，是可以从生活的点滴里感受的，而我却总是会发现让我很没信心的事。

　　去他家，他妈妈跟我聊天，主动跟我说，当初他投资现在这家公司一下拿出了N万，现在家里并不是很宽裕。我想他妈妈是实实在在的希望我们好好的过日子，所以想要我真实的了解他的家庭。而她不知道，她跟我这个N万的时候，我猛然心头震了一下，一直以来，恒自己跟我说的另一个N万，是他妈妈说的这个N万的2倍~我表情平静，安静的听她说，并且表示，成事在人，不管现在是否我们过的艰苦，但是以后我们一定会努力，小康之家也是没有问题的，而且我们会好好照顾家人的。他妈妈是一辈子的老教师，现在退休了。人是属于性格温和，实在的类型，从小没有妈妈疼，我是真的在心底里把她当自己的妈妈。

　　我不懂，恒为什么骗我，投资公司的资金有什么好骗的，我又不会涉足你的钱财，是虚荣么?我不懂~之后只是简单的提了一下这个问题，他道歉。我也就没有深究什么，毕竟与我无关。

　　之后我们已经开始讨论到买戒指的问题，着实让我生气。周末我们去逛街，一起去看戒指，我不懂他为什么老是喜欢吹嘘，平时如果跟朋友聊天口无遮拦也就算了，毕竟只是说说而已嘛。对于戒指这种东西也在吹，说要买多好多好的，我知道他其实根本没有多余的钱拿来买太好的，也跟他说，买一个一般的意思一下就好了，我也不介意。真到要买时，他却畏首畏尾了，心里不禁有些厌恶。最后戒指的事也是暂时搁置了。

　　正在这个时候，有机会可以去北京的一所名校参加一次英文口语的培训，这么多年来的哑巴英文真的需要突破一下了。那时是一个朋友公司临时找工作人员带队过去，我只有三天的时间考虑，而我只用了半天就回答说，我去。

　　也许，去北京是我的一个错误决定，又也许是老天让想让我再经历些什么~三天后，我作为某基金会的领队，带着22个中小学英文教师一起北上。

　　新的生活从此开始了~虽然这次工作只有一个月，但令我的生活再度颠覆~

　　去到北京的时候正值寒冬，12月中旬的样子，一直生活在南方的我，心底里很喜欢北京，也不知道是什么因素，我想可能是那浓重的历代都城气息让我依稀能嗅到些诗词歌赋里的远古气息吧。很喜欢北京的古建筑，别与江南的小巧精致，那是一种迫人的皇家气度，像我这样来自小都市的人，自然很轻易的被臣服了。

　　去的学校其实离北京市很远，乘公交车要40分钟了，不过北方的气息依然让我雀跃。拖着沉重的箱子下车远远的看到有灰土的围墙，公交车司机带着浓重的北方口音告诉我说：就在那院儿里~来之前被警告过，不要随便乘出租车，搞的我现在下了公交车还得拉着箱子走好长一段路。我身高162，穿着羽绒服，带着帽子围巾从头到脚的武装起来，拉着我爆大个的箱子，之后他们在门口迎接的工作人员说，看起来特别招人疼，感觉我是刚来就被虐待了。当然这是后话，还是从头说，生活怎样开始颠覆吧~

　　当时学校正值放寒假期间，诺大的校园里，只有我们这批来自五湖四海的学员。两天的适应期，该说的课程安全，生活细则都的这两天说完，最后一项是到机房去熟悉电脑里的英文系统，主讲是一老外，完全不懂中文的那种，旁边有一翻译，一眼扫过去，惊为天人，也许这个次用在男人身上不太合适，但当时脑子里真的只出现了这个词。两个字，很帅!这么多年来，身边的男孩子也不少，但是像他这样帅的自然有看上去舒服的男孩子还真的没有。忍不住多看几眼，当时在心里骂自己花痴，生活已经够乱的了，还有心思看帅哥，真是服了自己。待讲解完，我们各自回宿舍，这时候才开始安顿生活，认识室友。同室都是来自云南的年轻女教师，特别是一个海南的女孩子，特别投缘，也许是年纪相仿吧，她比我大一岁。虽然只认识一天半，但是已经无话不谈了，大有些相见恨晚的意思。她现在是高中老师，对待教学，她的见解真的很开明又很适合当今的孩子，而且，她很有耐心，对生活也很积极，人也很开朗。聊了许久突然觉得自己这么多年白活了，长久以来都陷在爱情里要生要死，全然不知世间还有很多事能让自己很充实很快乐。从心底里开始反省自己了。

　　而我来北京的两天里，恒也就简单的给我打了两个电话，或许我的离开给他更多的空间吧。总之我如今身处此地，已经没心思再去想那些是是非非，来学习来工作，那就好好的把握这次的机会吧。

　　北方的清晨很美，就连灰褐色的参天的树干透着一种刚强美，甚至让我觉得自己是那么渺小，像极了沙滩上的一颗碎沙子，自然我那点起起伏伏的破感情事，这会也被抛到了九霄云外。

　　周一，清晨6点我们起床，走去食堂的路上依然可以看到繁星璀璨，月如勾。吃完早餐出来，已经黎明初现了，校园是三面环山的，到7点半都看不到太阳，只是周围的山在阳光的照射下呈紫红色，脚下是皑皑积雪，美丽的让我震撼又很庆幸自己有机会可以领略到真正的北国风光。树干顶端上住着喜鹊，它们把自己的窝筑在树干的顶端，并且三五成群的，似乎是有意为邻。

　　到了图书馆，参加开学典礼。所有外教都走上台去用自己的方式自我介绍，以求大家能记住他们，各出其招真是花样百出，不过还真的大部分外教的名字来自美国的哪个州都还记得了。让我记忆深刻的还另有其人。就是那天一眼让我不能忘记的男孩子，天津人，助教。就这样，想把这人记在心里，简简单单的远远观望。

　　之后每天清晨起床，到夜半就寝用英文生活的方式，一时还真让我不适应，真有点到了国外的感觉。常常看到那个让我印象很深的男孩子，因为我是某基金会的代表，所以他也认识我，常常碰到时点头示意，微笑而过，看似简单，其实每次见他，不知何故心底里有种甜蜜的感觉。因为之前感情的种种也没心思去揣摩什么，只是藏在心底里自己品味。

　　一天中午，图书馆门口，远远看到他似乎在等人，四目相交时，我以一向的点头微笑，没想到，他径直朝我走过来。大概有点做贼心虚吧，我突然很紧张，直到他走到我面前跟我说，校方领导找我谈工作的事，关于和我所代表的基金会的合作事项。 说下课后打电话给他，他会带我去办公室，很顺理成章的我们互留了电话号码，我还知道他叫轩。一整个下午我都有些魂不守舍，竟然期望可以早点见到他。我喜欢他?无欲无求的喜欢，只是希望见面时点个头，擦肩而过时留些微笑在眼里的喜欢?不解，也不想去想太多。 总之这个下午过的特别长.....

　　下课后，我几乎是用跑着到达轩的办公室，进门之前，不忘深呼吸几次，免的被发现匆忙的情绪。敲门进去，办公室只有轩自己在，坐在笔记本前，整理文件，说整理好跟我一起过去会议室。或许是无意中吧，他招呼我坐在他身边的椅子上，距离近的可以听到他的呼吸，我故意盯着电脑不看他，也不说话，空气里有点一样的气氛。待到他整理完毕，我们才一起出门去会议室，我紧张的心情才得以缓和，并开始聊天。就这样伴着皑皑白雪在脚下的节奏声，突然觉得自己很快乐，像是枝头的喜鹊，心情前所未有的那样欢快。

　　校房领导是一个五十多岁的可爱老头，忘了说一点，因为课程是全封闭英文，所以我们的谈话要用英文，而我跟轩一直以来都是用英文交流的。我那口破英文如今要用来开会还真是一大挑战。因为知道自己的实力不是太强，故争取主动权，侃侃而谈，主要事件都谈完以后，开始轻松的聊天，我用我那灵巧的三寸不烂之舌逗的那可爱的老头捧腹大笑，还有一旁的轩也忍俊不禁，我想这一天应该是我很久以来笑的最多最真实的一天吧。

　　走出会议室，到了晚餐的时间，跟轩一起去大食堂跟同学们汇合。路上，我们聊天更为轻松了，轩说，你的英文挺好的，难得有人可以把老爷子逗乐的，不过能大声点就更好了。我随口说到，这几天有点感冒，喉咙痛着呢。轩说，你上完晚上的课程来我们宿舍拿，我去买~~~不.....我是说我那本来就有，拿给你......我当仁不让的说好，我下课去找你。

　　那晚的CLUB课程，我的情绪特别高涨;外教有个习惯，谁积极说话提问题，回答问题或者任何条起大家话题的行为，他都会给你一颗糖果，那天我有五颗可爱的糖果，呵呵，有点像是幼儿园的小朋友一样的教学方法，大家还都乐在其中呢。

　　刚下课，我像个孩子拿着我的糖果又是用跑的，回宿舍，奇怪，我这走路都嫌累的家伙什么时候学会奔跑了???回到宿舍，放好书本，开门，正看到轩在门口欲敲门进来的样子，感觉脸上一阵火热，接过他递来的感冒药都不知道说什么了。他白皙的脸上似乎也有些不自然，看着他离去的背影，我心甜如蜜。

　　之后的每天，我都情绪很高涨，除了我越来越难以控制的感冒以外，我的生活似乎都在轻松和快乐之中，第一次觉得活着真幸福~依然是擦肩而过的微笑，依然是每天在四目相交时致意。这样对我来说，已经是最大的快乐了，没有精力再去制造什么爱情的麻烦了，但是心底里无欲无求的喜欢一个人，这样简单，这样清晰和明了，我觉得幸福。我以为我们会一直以这样的方式相处，直到我回到原来的生活中去。想想时日无多，有些遗憾，转念一想，能有这份感觉已经是上天的恩赐了，怎还能奢望更多呢。我就这样知足常乐的自己在心底里偷偷的幸福着，直到我的高烧来临......

　　在北方的冬天生病，是件很平常的事，我们这批来自南方的学员也都在相防的时间内爆发感冒，发烧的事件，先是安排助教帮忙去买药品，那时我的喉咙发炎已经很厉害了，看着被团团围绕的轩，我安静的给他发个短信，请他帮忙买我一惯的琵琶膏。下午他短信给我说已经买好，让我去他宿舍拿。下课后跟室友去水房又不期而遇，他简单的说了句，一会来我宿舍，我说，好。一旁的室友出来后笑说，你是不是有秘密要说啊，我说没有，真的没有，只是帮我买感冒药而已。室友狐疑着跟我边打闹边回宿舍。

　　我想那时是我最开心的时刻吧，轻松，简单，不用想任何事，任那心里的欣喜在雀跃。到今天我还是很怀念那段时间......

　　琵琶膏给我之后的第三天，我的高烧来临了，白天的课程有点昏昏沉沉了，到晚上CLUB的课程已经完全没有力气去了，请了假，吃了感冒药在宿舍睡觉。可是头痛欲裂，我的脑子里又迷迷糊糊的想到那些让我心烦的破事，突然很想哭，也许生病的时候都比较脆弱吧。时而脑海又出现阳光的帅气笑脸，摸出手机在黑暗里给轩发了个短信，说，生病在宿舍睡觉，头痛中......2分钟没反应，3分钟还是没反应，开始后悔自己的唐突，正在此时，听到敲门声，和轩的声音，开门，我拿了开水和感冒药来给你。他用优雅的英文在门口温柔的说，整理好穿着，开门让他进来，急忙有缩回自己床上，坐着只露出一颗脑袋。

　　他放好手里的热水壶，从包包里拿出感冒药，突然很感动眼前并不熟悉的男人如此热心，禁不住眼泪汪汪。他发现我的异样，问说，怎么了。我说没事。他看看我，手直接伸到我的额头再摸摸自己的额头说很烫，边拿出温度计边说，量一下，不行的话我陪你去看医生。这时他已经坐到我的床边了，拿出温度计，貌似很专业的甩甩，再看看，没甩好。他开始着急了，用力一帅，啪!碰到旁边的桌脚，温度计碎了，水银晒了满屋子，有几滴还溅到床上，还洒到我的脸上。他笨手笨脚的一边道歉，一边开窗户，说水银有毒要透气，还拿湿纸巾很小心的很仔细的帮我擦脸。离我只有10厘米那么远吧，我感觉的到他的呼吸。不知道是不是发烧的关系，脑子里突然一片空白，我的头突然向前移动，正好碰到他的唇......

　　他楞了，我也楞了，手僵在半空中，30秒后反应过来，我不敢看他，低头，感觉脸更热了。他那样看着我，我伸手去推他，不想，他也伸手过来，霸道的搂我入怀，霸道的吻我~一个很长很长的吻，让我意乱情迷......很久，我不能喘息了，推开他，说，我感冒，传染~再低头，又脸红了。眼角的余光瞄到，他的脸也红似火。手忙脚乱的帮我倒了杯开水，拨了两片感冒药放在桌上去，吃了睡觉吧。说完，跑了......

　　轩关上门的那刻，我思绪万千，想想远在南方的恒，他是不好，他是不专一，而今我不是跟他一样的行经?而且，前一天还问我身份证号，因为春节的机票很难定，我们之前决定，这个春节去他家过。伴着心中无数的问号，吃过药，很快迎来了清晨的一天~

　　之后依旧是正常的学习生活，轩，没有说什么，我也没有。只是再四目相对时，眼睛里多了些羞涩，心里会浮起一股甜蜜。也许是风风雨雨的过的麻木了，忽然间，有份那么清澈的感情在面前，并且没有任何现实的负担和压力，就那样清新自然了。每每见到他，就像这清晨的阳光一样，山是淡紫色，雪是洁白的，而我的心是清新的。

　　一连几天，都没见到他，习惯了在任何场合搜索他的身影，而这几天，任何场合都没有见到，心里有些失落。课间，忍不住短信问他，是否安好，怎会不见人影。他很快回，生病了，在医院打了两天点滴，今天在宿舍休息。想也没想说，等下课，我去看你。他乖乖的说好，你要快点来看我。那时开始，他在我心里像个孩子，孩子一样的清澈的心，孩子一样的需要人照顾。

　　课后，我径直去了他宿舍，其他室友也在，甚至还有我们的同班同学。他们每个助教都要跟学生住一起，一方面可以有问题随时解决，另一方面是督促大家完全英文的环境。走进去，看到同学，一时尴尬不知道说什么好。走过去他的床边，看他乖乖躺在床上，没有了平时的朝气，有些心疼。不自觉的手伸过去他的额头，半空又缩回来，有别人在，而且我似乎还没有权利对他好。问他说，有什么要我帮忙的吗?他说，你是我的医生吗?我说，我会给你倒热水吃药，但不会打针。接着他又说了句，你真的想帮我做什么吗?这时看到他的眼睛里有几分戏谑，他说，我有袜子没洗，如果你肯帮忙的话......没等他说，我感觉脸很烫，说不下去了，也不敢再看他，说了句，我很忙的，跑了.....

　　日子一天天过，离课程结束的时间也越来越短了，心里有些不舍，却也莫可奈何，美丽的环境，不染世俗的阳光，没有压力和负担的心境，初恋一样喜欢的男孩子......朋友说，就当是上天给你的一个梦吧，至少你经历过了，拥有过了，其他的放在心里吧。除了这样我还能做什么?

　　最后一晚，学校开的舞会，外教带着大家疯玩。随着音乐时而劲爆，时而悠扬，我跟室友携手狂欢。轩不喜欢动，站在一边，灯光闪烁下，他的眼光依然安静而清澈。舞毕，听外教唱祈祷歌，他在我身边，说，今晚你很美~我答，谢谢~ 转身离他去好远。怕自己控制不了情绪，怕自己说不该说的话，眼泪在眼眶里转了两个圈还是回去了。走回宿舍的路上，跟室友感慨万千，更依依惜别，她让我明白很多，让心底里的念想起了涟漪。女孩子像她那样生活，不就够了么?

　　临睡，轩发短信问，明天什么时候走?我说早上6点。他说，我帮你叫车，拎行李。我说，好，谢谢你~ 翌日清晨，我到宿舍楼长处交还钥匙，轩从宿舍，冲出来，只穿了件单薄的衬衫。跟我说，车已经叫好。跟着我上楼拿行李，拉着我重重的行李箱，帮我推开宿舍的门，他要出来，我不让。北京的冬天，6点没有天亮，很冷。他单薄的衬衫里面只有件棉毛衫，我心疼，怕冻坏了他。他不肯，拉着我，拖着行李箱固执的朝门口停车处走去。行李搬上车，我催他赶快进去宿舍，他楞着不走，我推他走，他再次霸道的揽我入怀，这次我的眼泪没有止住。寒风里，他温柔的拭去我的泪，悄悄的在我耳边说，我会去找你~~~

　　去机场的路上，我想我的神情是忧伤的，连美丽的日出都黯然失色......

　　上飞机关机前，我删了为数不多的几则我跟轩的短信，有些心痛，但是也无奈，既然不可能又何必想太多，更何况，再开机已是千里之外了。

　　两个多小时的时间过的很快，越接近飞机降落，心情越沉重，又要回到那个沉重的环境了，却又不得不回去。无论怎样的不甘愿，飞机还是准时到达了。

　　推着行李出机场，门口，恒在等。他接过我的行李，我空出手来，开手机，刚打开，短信一条条不断的进来，来不及看，只好等收完了一起看。恒把两只手的行李并到一只手，另一只手伸过来揽我的肩，头也靠过来，眼睛盯着我的手机。自从上次宇那件事情后，这样的行为我已经见怪不怪了，只是今天心里特别恼火。没说话，上了车，一时不知道该说什么好。他跟我说，去他家的机票已经定好了，三天以后，让我这两天帮忙买礼物，我说好，我好累，想炮个澡睡一觉。把行李放回家里，我们去吃楼下餐厅吃披萨，他拉着我的手说，宝宝，你瘦了。我说，那里东西太难吃，吃不下;空气太干燥，睡不着。他摸了下我的脸蛋说，那就好好吃一顿吧。

　　感觉，我的人回来了，心完全不在状态，吃完东西，去泡澡，一天就这样过了，晚上朋友来吃饭，其乐融融，大家都说很想我，关键是想念我煮的饭菜。我笑骂他们没良心，只记得吃，他们说，谁叫你的饭煮的好吃呢，你不知道，你不在家的这段时间我们都饿瘦了。谈笑间，好象又回到了从前，只有在我的笑脸背后，我知道有些不一样。

　　第二天，去找基金会的朋友谈工作，这次除了学习，还肩负着帮他们做一些工作的使命。这次回来也该好好交代一下工作。谈完后，他们老板，说了些感激的话，顺便问了句，下一期在3/1，你还有兴趣吗?如果能常驻那里就更好了。我听到心，咯噔一声~ 迷糊了~~~ 回过神来说，我回去看一下安排，过几天答复你好吗?老板热情的说好，我等你回复。

　　这时候其实我早离职在家，因为前公司业务越来越淡，每天都无所事事，所以干脆跳出来找新工作了。如今，人家问我，是否愿意代表基金会再去，对我来说，真的是考验我的意志力。回来到现在，魂不守舍，很想念很想念轩，但是除了偶尔的几个的短信，我什么也做不了。

　　三天之后，我跟恒一起回了家，那里美丽如画，世外桃园一般，希望可以在这仙境般美丽的地方忘记在北京的是是非非，如今恒，看起来是真的想要安定结婚的打算，而且对我也是千依百顺了。我要的不就是这种生活么，怎么心里会莫名的有股不甘呢?

　　无论如何已经到了他家了，感觉自己更多的是感受他们家乡的春节的气氛，大家欢庆新年的喜悦。而恒的同学很多人，正在这个时候闹离婚，而且不是一个或者两个，是很多对原本和和美美的家庭都在闹离婚，而且已经到了无法挽回的地步。还有一对，我们上次还喝过他们喜酒的，男的这么多年来一直外遇，即使结婚的前一天还跟情人去约会，而他太太是很单纯，很信任他。如今，宝宝都满月了，突然有人打电话给他太太说，跟她老公的情人关系已经4年了，根本就跟他们相识的时间一样长。如今打来电话，是发现，此男不仅有她这个情人，还有N多情人，气愤之下，打电话向大老婆告密......听了恒跟我说这些，我在一边莫不作声，一言不发，内心久久不能平息。是的，婚姻到底是什么?大家都以为婚姻是终点，结婚了就了结了一切恩恩怨怨，而男人们是这么想的么?似乎都不是，婚姻只是一个逗号而已，要走的路更长，甚至附上了不让家人操心，世人的舆论更加艰难，如果不是两人同心协力的话。

　　我再度迷茫了，到底自己这么多年追求的是什么?像我之前认识的室友。做喜欢做的工作，积极的面对生活，爱情是调味，婚姻随缘，似乎很快乐。而我到底又适合哪种生活，这一刻真的迷茫了.....

　　一晃眼，已经来了10天了，恒每天做的就是跟朋友喝酒，从午餐开始，各种奇怪的理由，但所有的目的只有一个，到哪里都是一个字——喝。而我百无聊懒，真的是无所事事的空旷。他妈妈家里的事动都不让我动，而且不同的习俗也怕做不好他们的事。能做最多的就是陪爷爷奶奶看看电视聊聊天，洗洗碗，收收桌子。春节本来是应该在家里过的，而今年，我身处异乡，不由的有些思乡情节。已经是年初五了，我跟恒说，我想回家了。恒很不高兴的说，下午去朋友家，他们家能上网，去他们家查机票。我说好。 看他阴阴的脸，我也无心里不舒畅。下午去朋友家上网一查，航班很满，偶尔有几斑，也都是全价。从恒家，到我家全价的机票真的让我有些心疼。毕竟钱是我自己一点点赚回来的，而且从小经济独立，更是没有乱花钱的习惯，加之恒在一旁说，明天我带你去看桃花，你见过吗?满山遍野都是桃花.... 我是个极喜欢去美丽风景地方的人，桃花遍地想想是怎样的让我向往.....加上机票的原因，想想现在离开，恒肯定在家人面子上也过不去，也就答应按原定计划回了。

　　对第二天的行程是充满期待的，又岂知，第二天，让我更史料不及......

　　无论怎样还是继续吧~

　　第二天，我跟恒清早起来，难得有天我是精神振奋的。待这里这么久了，终于有天可以出去走走了，而且我喜欢桃花~

　　到了车站，恒说，把你电话借我打一下，我有个朋友明天要来玩，我叫她别来了。因为知道会在他家这里待半个月，而春节时电话又比较多，我干脆买了张当地的电话卡，打电话相当的优惠。恒一般都不带手机，拿我的手机打给朋友，而他朋友也一般都打过来知道是我，让我转接给恒。他跟我要手机，我自然是想都没想就给他了，边打电话边走离我很远的地方，我想可能是车站太吵吧，走安静点地方打吧，也没多想。过会他回来告诉我说，没打通，手机还给我，之后去洗手间了，我在车站的椅子上看杂志，突然电话铃响，拿起来看，可能是恒刚打过去的电话吧，看看他还没来，正想接，挂了。也没多想，打算一会等恒回来，让他给打回去。这时来了个短信，打开看，问到：我想知道刚才是谁打我手机。我给回了短信过去，就打了恒的全名。没想到，很快，那边又回了，你呀!怎么了?昨天不是说好明天车站接我了么?什么事? 我顿时想起，恒刚跟我说，有朋友明天要来，叫她不要来了。恒回来了，我脸色很难看的看着他，你刚刚用我的手机哟给谁打电话了?他目光闪烁，一个朋友。 你跟她约好什么?明天来为什么不让人家来了?他语气不太好，我没跟她约好，她自己说要来，我只是附和了几句而已。说到这里我真想抽他。如果真的没说好，用的着特地打电话告诉人家不要来了?如果每约好，人家会说你要在车站等她。分明是昨天我想要回去的下午跟人说好的，还在自欺欺人得说谎。

　　呵~原来我是这么好替代的，前脚刚说想家，想早点回去，你后脚就跟别人约好了~~~~你还真是迅速~~他还语无伦次的解释着什么，我很认真地跟他说，恒，你很聪明，但是不是因为你聪明，别人就是傻瓜，事情到底是怎样，你我心里都清楚，如果你还想说什么我冤枉你，电话打过去让她说，你看我怎么让她说的清清楚楚地。恒这才低头说，你别打，是我不好，别吵了好么?

　　瞧，这个男人就是这样，到了跟父母禀报婚嫁的时候还是这样，这样的男人我真的要么?真的能给我期望中的平静和幸福么?心底里又打了无数个问号。

　　这半个月过的漫长又无聊，刚回到我所在的城市，基金会的朋友说希望我再去一次，其实他们内部每个人都想去提高一下英文，只是真的是没时间，得等到下期，而这期迫在眉睫，还是麻烦你去一次吧。我说好，当我答应的那刻，似乎都有点悲壮的心理，我想，这次再去想要像上期一样平静恐怕难了，似乎预感有很多事要发生。而我现在真的不能确定，是不是能跟恒结婚。 长叹一声，我的人生就是太理智了不是吗?这次我想放纵一次自己的心~

　　这样，带着强烈的不平的预感，我又踏上了去北京的路途~

　　快到北京的路上，一直在想，可以见到轩，这次我该怎么面对他?上一次，我们的相处，虽然我也是合作方工作人员，但是我参加了课程就是学生，而他是助教，校方有明确规定，所有助教和外教在课程期间都不可以跟学生有暧昧关系，我们或明或暗的相处已经有些谣言了，怕影响了他的工作，怕打扰了他工作的情绪，也因为自己想要把这份感情经营成一个梦一样放在心底，所以，那样简单的，而且有些刻意的回避了。而这次，我面对的会是什么呢?不能预知，但心底里却有些期望~

　　到北京的时候已经是下午了，拖着份量随着天气变暖而减轻的行李箱，找了家看上去不错的理发店，找了个据他们推荐不错的理发师，跟他说，把我的头发烫卷，再加点傈紫色。理发师边捋着我黑亮及腰的长发开始热情的推荐N种据说多头发很好的药水。我是想改变一下发型，这么多年来，我的头发一直是黑亮直发，并且一直保持及腰的长度，一是因为自己不够高，再长就比例不对了，二是再长更难打理了，所以一直这个长度，关于发型，那是因为每次想要改变，洗完头看着镜子里健康的头发那样自然，就不舍得了，更怕做不好会后悔。我想这个态度有点类似我对待爱情的态度，一直想要改变，却又害怕改变后的跌岩起伏。而今，镜子里的自己眼神是艰巨的，仿佛下了重大的关及生命的决定一样。

　　任那理发师折腾了足足7小时，从下午2点，到现在已经晚上9点了，这时校方也来电话问我到了没。基金会那边早已通知了校方，这次领队还是我来，只是这次不必再参加课程，在我的工作之余也可以给我些校方的工作，这样某个角度讲，我和轩，也算是同事了不是么?(推荐阅读:嫁给公公，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc) 也许有机会一起工作呢~心里这样期待着，又雀跃着~

　　上次跟我开会的老爷子，是课程的主办者，轩是他的得力助手，他让轩通知我，到了学校来办公室一下，其实他的办公室就是在一栋所有外教，和他的卧室的大楼里，会客厅也就是办公室。安顿好住宿，我径直去了外教楼，向门口的保安说明缘由之后，进取敲开了会议室的门......开门的是竟然是轩，瞧他楞楞的眼神估计是被我的大波浪卷发吓到了，我的到来，我想他早已知晓。我灿烂的笑了笑，示意他进去说，他才回过神来，此时我已经把自己的情绪掩藏的很好了，我想轩应该看不出我眼睛里上学期那一吻留下的痕迹。

　　简单的聊了这期要做的工作，老爷子每次跟我聊天都那么开怀，我想也有我是合作方代表的原因吧。聊到最后，他竟然指着轩和另一助教问我，还记得他们吗?这期如果有什么工作直接找他们就行了。我眼神朝他们扫过去，礼貌的说，以后要麻烦你们了。他俩忙说，不客气，不客气。开完会，轩和另一助教-宏，跟我一起出外教楼，朝学生楼走去，这期我的宿舍也在里面，女生住二楼，男生住一楼，22点后，禁止男生上二楼访谈。跟学校学生的规定一样，出来学校这么多年，重返学校的感觉真好。自上一期来上课就喜欢这样的环境了，什么都不用想，安安稳稳的学习，谈一次青涩的校园恋爱，彼此喜欢彼此爱慕却发乎情止乎礼。

　　走在熟悉的路上，身边是轩和宏，他俩开完笑叫我老大，因为老爷子每次都对他们很严厉，而对我却特别得和蔼，说以后找我当老大，照着他们多一点。这时候才开始聊，他们的工作是怎样开始的。原来他们是刚学校毕业的学生，第一期上完这个课程后就被邀请留下当助教了，我心里为之一震，才想起来，轩会比我小~果不其然，他竟然比我小2岁~~~听完之后就没再说话，也正好到达宿舍门口了，简单的说了晚安，各自回屋休息了。轩，他比我小~~这个事实让我的心里有些失落，虽然没有期望真的怎么样，可是我怎么会喜欢比我小的男孩子，以往就算是同龄的男孩子我都觉得没共同语言，身边的朋友都比我大4，5岁，突然一下知道自己喜欢男孩子比自己小，我有些迂腐的脑袋一时转过不过弯来了~

　　当晚回宿舍，辗转难眠，正巧轩发来短信问睡着了没，在想什么。我说，在想你，在想你为什么比我小。轩生气了，说，比你小又怎样?我无言以对，是阿，比我小又怎样，大又怎样 ，我们真的要走在一起，我没有任何信心。轩说，如果你觉得不想怎样，那就当我是好朋友，好同事吧。我说，对不起，我没办法当你是好朋友，以后也不会当你是好朋友。很想说，你已经在我心里定位，我又如何当你是好朋友，简单的同事?唉~又是一声叹息~~

　　第二天是新学期开学，每个人都忙碌的连吃饭的时间都没有，即使我心里想说什么，也没有时间，没有机会去说。轩同样是忙碌的。下午的时候，基金会的朋友打来电话，让我收个邮件，说这期的学员资料更新过，让我立即去收。当时，我能用的电脑只有找其他助教借用他们的笔记本。走出宿舍楼，我看到另一助教杨，就问他，可否让我用电脑，我有急件要收。他说，你跟我来~我很莫名的看着他飞快向外教楼奔去的脚步，回过神来冲他喊，你慢点，等我~没想到他真的站住了，等我气喘吁吁的跑到他面前的时候问他跑什么，他说，你不是要用电脑么?不能让他走了呀。顺着他指的方向，我看到轩刚出外教楼，拿了堆文件向另一个方向走去。想问杨，我要用电脑跟轩有什么关系，没想到杨一语惊人。杨喊得很大声，冲着轩离去的背影：轩，你老婆要用电脑，我拿你笔记本给她阿! 我傻在原地不知道说什么好，楞了下，脸又开始烫了，狠狠地瞪了杨一眼，你乱叫什么!其实内心是无比心虚。杨说，我们都这样叫的，轩跟D(一外教 男)关系很好，D说轩是他老婆，我随便叫叫，你不会生气吧~~我知道扬其实在试探，上学期的柳暗花明他大概也知道一些。他是一个对什么都很好奇的人，没事想知道别人的事，逗别人玩一下，他觉得特别开心。也懒得跟他计较，急忙问他笔记本的事岔开话题，每想到他也知分寸，也不再问了。直到我在宿舍安静的用着轩的笔记本对刚才的事还惊魂未定。他这么一喊，似乎全学校都知道了我跟轩说不清道不明的感情了。转念又一想，其实也没有太严重嘛，我跟轩现在来说还只是普通同事的关系阿，甩甩头，继续工作。

　　自从我第二次来北京以后，恒的电话多了很多，也许他就是这样一个人，当你离开了，不在他身边了，或者说感觉到你的心有所起伏了，他也就开始紧张了。而此时，工作忙是一部分原因，另一部份原因一直在思考是不是真的能跟恒过一辈子。且不说恒也是个喜欢拈花惹草的人，而今我对轩的情动，让我无法确信自己的感情。我竟然跟恒在一起的时候还会对别人心动，这是我之前从来没想过的问题，而今天我可以为轩心动，那么将来呢?婚姻对我来说是神圣的，绝不能有任何背叛的事情出现。而今，我会为轩而心动~~~是我不够爱恒?我不知道，总之我觉得不能这么迷糊的嫁了，即使什么也不想，也对恒不公平，不管他以前是有什么问题，而现在似乎最大问题的人是我。我困惑着，也没有心情接恒的电话，只是静静的听他说，他是如何如何，朋友们是如何如何......

　　很快到周五了，开学的事情总是特别多，这几天来，我们一直都是在忙碌着，无暇顾及任何事。轩，宏(助教之一)，杨，欣(这期唯一的一个女助教)虽然只认识几天，她爽朗的性格已经让我们情同姐妹了。常常我们一起工作到很晚，也不忘开开玩笑，调解气氛，虽然忙是忙了，累是累了，却也是其乐融融。爽朗的欣总是有说不完的脱线的话，每每让我们心情烦躁的时候捧腹大笑，所以即便没有她的工作，我们也一定会叫上她一起，调节气氛嘛~常常，我静静的听他们开一些很平常的玩笑，跟他们一起笑得前俯后仰的，但是却觉得似乎自己跟不上他们的节奏。是的，这么多年，我一直过的沉重，又怎会像他们那样拥有轻松的心情，为简单的事情而开怀大笑呢。我这样被他们年轻的心态深深的吸引着，自己慢慢的沉浸其中。大家也似乎都了解我跟轩若有若无的关系，每次吃饭都留座位让我们跟轩很近，每次我有事帮忙他们都向轩嚷嚷，真是一群简单可爱的小孩，而慢慢的我发现轩，其实也是一个孩子。现在用中文交流的我们，退却了优雅英文的光环，让我看到真实的轩，一个容易生气，但是工作积极，性格简单，心地善良的男孩子。朝夕相处中，我越来越疼他，工作中，有意无意的总向着他，看他帅气的脸上阴云密布时，总是会静静的坐在他身边，跟他讲，眉头皱多了就不帅了。他总是恨恨的说，好看有什么用!每当此时我都会把头靠在他宽阔的肩膀上，他也就安静的不说话了，心情也越来越平静。他就是这样一个可爱的男孩子，让人忍不住疼，忍不住对他好，却又怕他太小，承担不了爱情的重担。所以也就若即若离的过着每一天。虽然到今天为止，只有六天的时间，但是日日如年般过的细致~

　　已经是周五了，欣提议说，老爷子这两天都不在，我们工作也告一段落，是不是该狂欢一下?大家都双手赞同。这样，我们一行人，傍晚六点开始道KTV狼嚎，边喝边玩，不觉已经快十点了，我爱喝的两瓶红酒也见了底，他们都惊讶我的酒量，我的酒量是天生的，但是除了我需要宣泄一下的时候，我是不会轻易喝酒的，今天，为这分不清的恩怨情仇，我豪气干云的连干了两瓶红酒，还有他们一直在喝的轩尼诗自然也不在少数。突然发现有点晕的状态很好，靠在轩的肩膀上，我觉得很安心，很满足。轩在不遗余力地深情地唱那首十年，想着十年之后，也许我跟轩都已成陌路了，又或许用不了十个月，我们就分道扬镳了，而我身边的人来人往，又有谁真的能跟我拥有一个十年呢?不知不觉，已经模糊了双眼，轩的余光扫到，紧张万分，以为自己做错了什么，捧着我的脸问我，怎么了?怎么了?是不是有人欺负你?有什么事你告诉我，不要自己担。听他这么说，眼泪更是无止尽了。轩又一次拉我入怀，我记得很清楚，这是第三次靠在他的胸膛~欣见状，跟轩说，不如你带她出去走走，也许你们需要聊聊，轩转过头征求我的意见，我点了点头。轩拉着我走了出来，我们漫步在大街上，三月的北京还是很冷，轩把我藏在他身后，怕
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