离婚四年后的我 变成了夜场的花蝴蝶





  倾诉人/心语(化名)  性别/女 年龄/33岁 倾诉方式/面谈

  蒸腾的水汽慢慢散尽,镜子里呈现出一个女人赤裸的胴体。晶莹的水珠从头发上、身体上慢慢滑下、滴落。我突然愣在那里,凝视着镜中的女人……她美吗?比起以前,略微胖了一些,可以说丰腴了。玲珑的曲线,光洁的皮肤,一切似乎没有什么改变。

  只有我知道,镜中的她早已不再是她。没有名牌的堆砌,我分明看见的是在尘世间涤荡的女人,赤裸裸地站在这里,此刻,三十岁(推荐资讯:我和女同事,更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 的心依然是纯净的,安静的。看着镜中的自己,我笑了——若要说改变——只是,我离婚了。

  几年以后我终于明白了一个道理。婚姻就像在海上行驶的船,再好的水手也不能保证一辈子都不触礁。我常笑着请朋友猜我小时候的人生梦想是什么,几乎没有人能答对。

  我想早早地结婚!我想生个儿子!朋友们听后捧腹大笑,这就是你的人生梦想呀,可你在23岁前都实现了,真没意思!

  可我不觉得,我经常会为自己的梦想喜上眉梢,我笑自己居然能把梦做得这么完美,笑自己能够有这样的一场超越梦想的经历。可朋友常会泼我的冷水:都因为你长得太美!所以早早地就被人看中了!

  也许吧。父母给了我出众的容貌、高挑的身材、甜美的笑容,而我则将这些优点善加利用,在最美的年龄将自己嫁了出去。22岁结婚,23岁生儿子,28岁离婚。






  几乎每个家庭谈到离婚,孩子的归属都是最大的难题。但我没想到的是,一手将孩子带大的公公婆婆,竟然直截了当地提出:孩子我们不要,你带吧!倔强的我二话没说,拉起儿子的手,一分钱没要,房子也没要,转身离开。

  那时年轻呵,心高气傲,做事不计后果( 推荐阅读:摘抄美文,更多文章访问WwW.afbbb.Cc),根本没考虑一个离婚女人带着一个孩子的艰难,也不懂一个离婚女人带着一个孩子,而且是儿子,再嫁的艰难。但我的爸妈懂。当我带着4岁的儿子,带着自己结婚几年所有的家当——几大箱子衣服,站在爸妈面前的时候,他们的眼湿润了。

  第二天早上,窗帘缝隙中漏进来的阳光刺醒了我。一瞬间,有些恍惚,我在哪儿?旁边是熟睡的儿子。我和儿子挤在一张一米二宽的小床上。

  这张小床是我做姑娘时睡的床。这个房间,是我没结婚时的房间。爸妈的家。这一天,我没有去上班,我需要时间想清楚今后的生活,爸妈也需要时间来适应离婚的女儿和她的孩子。

  虽然爸一再阻拦,性格急躁、脾气火爆的妈妈还是一股脑说了出来:你自作主张就离婚,离了婚还带着孩子,连房子也没有,以后就跟我们住在一块儿?亲戚怎么看我们,邻居怎么看我们?我们的脸全让你丢尽了!

  我一句话也没说。漂亮、出色的我一直是爸妈的骄傲,连我的婚事也让他们津津乐道。现在的我,却灰头土脸。他们很难接受。

  但不管怎样,木已成舟。我逼着自己冷静下来,跟爸妈谈判:第一,我要出去工作,养活自己和儿子;第二,儿子上幼儿园接送的事,必须由爸妈负责;第三,未来一段时间,或许是一年,或许是两年(推荐阅读:激情性爱,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)、三年,我和儿子都会住在这里,直到我找到一个可以依靠的男人。




  妈虽然很不情愿,但我是她的女儿,在我最难的时候,她不收留我,我还能去依靠谁?虽然离婚是种解脱,但另一个无形的枷锁却将我紧锁。

  受不了。

  城市睡了,我却清醒着。仰望着天花板,窗外透进来点点路灯的光。我能听到自己的心跳,还能听到孩子在梦中的哽咽。声声啜泣,一次次揪着我的心,我轻轻地拍着他的肩膀,为他盖好被子。

  虽说对以前的生活而言,离婚是种解脱,但另一个无形的枷锁却将我牢牢锁住。

  有时我会自卑得在朋友在同事面前抬不起头,表面上却又要装着什么都没发生一样,可我总感觉背后有无数双异样的眼睛在盯着我,在指指点点……真受不了。

  离婚半年了,半年是个什么概念?我想这样的一段日子堪称是这辈子最难忘的半年!一夜又是什么概念?很多事情的发生和改变就是一夜之间。

  心里攒了很多话,但一句也不能说。说了就会引发一场轩然大波,可我不想让孩子看到这些不愉快的画面。所以,只能在心里说。

  妈,虽然以前那个家让我气闷,让我痛苦,但我很想回去。

  现在在你们的这个家,我感觉像是在公司上班。我不能天天在家洗头,因为你说浪费水;我不能随心所欲地使用电脑,因为你说浪费电;有时累了想往床上躺,你也会说没洗澡不要往床上躺……虽然这些都是极小的事情,但我( 推荐阅读:美文摘抄,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)总是让你不满意。




  我知道你还在怨我,是我让你疲惫不堪,我和孩子的到来让你和爸的生活开销剧增。不过请你放心,我会加倍努力工作,赚多多的钱,加倍偿还你们。

  我就这样一遍一遍在心里说话。面对爸妈的抱怨和孩子的哭泣时,我保持沉默。

  这是一种悲哀,也是无能的表现,但至少可以让妈发泄一下苦闷和不快。对于儿子,只能在关起房门的时候,给他以宽慰。以前,我一直以为儿子是个快乐的小浣熊,现在看来,其实他承受的痛苦(推荐资讯:公交车上的性故事,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)不比我少。

  他会迎合姥姥说她喜欢听的话,尽管是带着委屈和不情愿,尽管极力地克制自己不要哭出来。这些,我都看在眼里。可,越是看到孩子的压抑和懂事,我越是感到无能为力。那感觉已不是小虫子在吞噬我的心,而是像一把小刀,慢慢在心上刻画。

  我觉得自己时而清醒时而混沌,时而坚定时而又迷茫,就像深陷泥泞一般,拔出第一脚,却不由自主地迈进了更黑暗的深渊。刚摆脱了双的困惑,又囚入单的寂寞。

  慢慢地,工作上了轨道,生活开始游刃有余。可心里,却涌上越来越强烈的渴望。

  我还年轻,我需要一个男人的怀抱。那个周日的早晨,妈进来打扫房间,看见我窝在墙角,抱着一床棉被。




  她冲我叨叨:大夏天的,谁家还盖冬天的被子!你是冻死鬼转世的啊?!心烦地转过身,眼泪却不由自主地淌下。妈,你没离过婚,你有爸的温暖,你不知道离婚女人的寒冷,那种冷,是再热的天、再暖的被也焐不热的!

  有谁知道,我多渴望,有一个怀抱,一个宽厚温暖有力的怀抱……可我没有,冷得发抖的时候,我只能转过身抱住儿子,他幼小的身子还能让我感到暂时的安全(推荐资讯:乱伦故事,更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 。

  我开始接受朋友的邀请,穿起艳丽的长裙,出入高档会所,参加各种饭局。喝酒、谈笑,男男女女,摇摇摆摆。

  欲望是一股股暗流涌动的潮水,欲望是一个个激情澎湃的动机。无论好事坏事,无论说出口说不出口,欲望总在明明暗暗中交替,在强强弱弱中纷争。

  红酒、白酒、洋酒,耳环、项链、晚礼服,宝马、悍马、劳斯莱斯……那段时间,我真的以为自己已经脱胎换骨,用不了多久,就可以找到可以依靠的男人,浴火重生。但我醒了。

  那是一个需要相伴的寂寞周末。是选择他,位高权重;还是他,风流倜傥幽默多情;抑或是他,情商为零却挥金如土?

  就在我百无聊赖翻看手机,无法抉择究竟打给谁的时候,朋友来电:××酒店,速到。




  席间,我没像以往一样起身去敬酒,独自坐在一旁。看着她们围绕在那些男人身边,巧笑倩兮。几乎所有的男人都会不失时机地揽住她们,但四目相交时却不是对爱人的眼神。

  我突然像被人击了一拳。

  我似乎看到了自己。像一只花蝴蝶,在男人中强作欢笑,强迫自己喝下昂贵的苦酒。我突然无声地笑了。苦涩的。原来,这段日子,我竟把自己置身于这种境地。原来,我已不知不觉遗失了自我。

  悄然离座,我打车回家。那晚,我又失眠了。我该怎样给自己定位?我要寻觅的是爱人,不是情人,我要寻找的是一个可以给我家庭、给我爱的男人,绝不是物质富( 推荐阅读:英语美文欣赏,,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)有却情感吝啬的男人。

  第二天,我给所有的朋友发了一个短信:今起,所有酒会我一律不参加。

  穿透姣花照水的日子,凝练出行云流水的从容。没有对爱情绝望,默默升起的,是对自我愈来愈强的认知与肯定。

  又一个周末,多年不见的朋友约我出去。推脱不及,只好前往。去了才发现,那儿有一个陌生男人。我没多说话,饭后就回家了。

  第二天,却接到那个男人的电话,约我出去。我拒绝。第三天,他又来电话,再次拒绝。




  那一个月,这个男人几乎天天给我打电话、发短信,不管我多么冷淡、粗暴、愤怒,锲而不舍。我的回应就像挥出重重的一拳却打在了一团棉花上。

  后来,我们无数次聊起那个月的情景。那晚,我穿了一件极随意的休闲装,素颜。他说,我和别的女人不同,不媚笑,不做作。他看到,我黑色的瞳孔里,装着一汪纯净与真实。

  他和我并不在一个城市,却每天来看我。

  从他的城市到达我的城市,需要三个小时车程。但这半年来,他没有一天缺席,无论天气好坏,不管繁忙还是空闲。他说,我的一天,24个小时,总有时间属于你。

  他很温柔,对我的关心简直到了事无巨细、无微不至的地步。心里满满的,都是感动。我以为找到了自己的真命天子。半年后的某一天,我决定介绍他给儿子认识。

  可他犹豫了。他说:对不起,有一件事隐瞒了你,我有家庭。他拿出一串钥匙。那是刚刚为我购置(推荐资讯:英语阅读文章,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)的房子和车子。我喜欢的地段,我喜欢的车型。他说:我给你能给的感情和物质,你无须回报,不要不理我。只要在你想哭的时候,需要一个肩膀的时候,能想起给我个电话,我就满足了。

  他又说:你的未来不属于我,我明白。将来有一天,你遇到了属于你的男人,发个短信告诉我,我就离开。




  后来的事实证明,他的每一句话都是郑重的承诺。谁能告诉我,遇到这样的男人,究竟是我的幸还是不幸?

  我不是圣人,不是心如死水、心硬如铁的女人,不管社会给我怎样的道德批判,那一刻,作为一个女人,我心软了。我接受了他的馈赠,接受了他的爱。

  与他在一起的日子里,我充实、快乐,甚至我的儿子也在他身上得到了父爱。他的溺爱和严厉,他的幽默与教导,在给与我的儿子的同时,也让我深深地感激。一个男人,能这样对待别人的孩子,夫复何求!就算我此生再也不踏入婚姻,也(推荐资讯:摘抄美文,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)值了!

  夜深人静的时候,潜伏的愧疚也会升上心头,我与另外一个女人共同拥有她的丈夫,分享他的爱,对此,她却毫不知情。

  我对不起她。我默默地在心底保证,总有一天,会把她的丈夫还给她。在人群中奔波、寻觅,似乎只为了那一次与他相遇。

  两年后,我真的遇到了自己的真命天子。仿佛寻觅了千年,只等待与他相遇。人群中,他一眼就看到了我,认定了我。

  对于自己过往的一切,我毫无隐瞒,全部向他坦白。是的,我离过一次婚,现在还有一个情人。他没有犹豫,真诚地看着我说:谢谢你的真诚。等你整理好这段感情,我们就结婚。考虑良久,我给另一座城市发出一条短信:我有了属于自己的爱人。

  回复只有四个字:祝你幸福。


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