与老公一夜情的女网友竟然患有艾滋病

  



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最初,我是被李军的忧郁所吸引的,他激起了我全部的母性和怜惜。李军稳重内向,不善与人沟通,有些阴郁、冷漠、(推荐资讯:英语文章,更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 孤僻、偏激。而我开朗自信,内心善感脆弱。

  各方面都比李军出色的我,义无返顾地爱上了一无所有的他。他是好人,没有害人之心,也没学会怎么爱别人。在缺少关爱的环境中长大的他,很少有满足幸福感,你和这样的人共同生活久了,会觉得孤独和寒冷,但那时我以为,我的开朗和快乐可以改变他。

  为了避开妈妈的干涉,我们离家到广东发展。为了这份情,一直听话乖巧的我,,和妈妈对抗了好几年。我的事业发展顺利,李军则一直不顺,我们的差距越来越大。我想每个人都有权选择自己的生活方式,我喜欢挑战和奋斗,就该挑大梁,李军喜欢散漫和轻松,我愿意他享受。可能是从那时起,我强他弱,成了我俩的格局。

  表面上随遇而安、无欲无求的李军,内心非常大男子主义。我的成功让他更加消极颓废,也变得极端敏感,他需要用别的方式来消除自卑、肯定自己,并在心理上站住优势。

  感情方面,他越来越不愿付出,争执时,总要在声势气势上压过我。他不痛快时,我如履薄冰、小心翼翼,而我情绪不好或工作压力大,却只能埋在心里,不敢他能安抚我。磕磕碰碰中,我们结婚了,那是恋爱5年的结果。

  不忍看李军被一次次失败挫伤自信,我放弃了在广东如日中天的事业,随他回到内地。每进入一(推荐阅读:我跟阿姨,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)家公司,我总会有意帮他一把,给他留份轻松稳定的工作,但这也成了后来他对我的不满之一。



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  他说我控制他、安排他的一切。现在我才明白,这是我的错,我对他一再的纵容和心疼,把他彻底惯坏了,没有压力的环境下,他变得越来越懒散,对我的怨言和不满也越来越多。

  孩子半岁时,我们经营起一个小店。生意比较稳定,也清闲,虽然发不了财,但足够生活。孩子三岁时,我做了专职太太,和李军的位置终于转换了。家人都说,他把一个高级白领变成了高级保姆。

  我的注意力放到了一日三餐和孩子身上,我希望这种结构能让我们的感情(推荐资讯:爱上包养我的情妇,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)更融洽。心情开朗时,他表现得像个孩子,我们一家三口会打打闹闹,说说笑笑。那个时候我觉得生活足够美满了。

  我们的夫妻生活从开始就不和谐。尽管李军很努力,但他总是很快就结束。我觉得只要还有肉体关系,就说明我们仍相爱,而对于相爱的人来说,情的交流远比性的结合重要。为了保护他作为男人的自信,我从没为此责怪过他,他就一直以为自己性能力相当正常。

  李军慢慢有了自信,随着自信而来的是自大。有些话很伤人,他也全不顾忌,也许是掌握了我的弱点,知道我放不下家和孩子,知道吵过伤过后,我还会原谅他。在李军心里,我从来都不需要宠爱和关心,我的付出和忍让对他来说,都不屑一顾,都天经地义。

  他开始用别的女人和我比,他无限放大我的缺点和不足,他希望得到的总是我没有的,而我有的却偏偏是他不能接受的。在他眼里,只要是女人,都该为男人付出,女人就该看家养孩子。而且,不管我为他做什么,他都认为换个女人也能给他。李军不间断的挑剔,让曾经非常自信和开朗的我,变得失落、迷茫和忧郁了。





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  有了网络后,李军把越来越多的时间用在了网上,我们的交流和沟通越来越少。只要在店里,他就在网上耗着,晚上回来他就上床看电视。我则像个陀螺,为家务为孩子不停忙碌。

  那天因为开新店的事,李军表现出极度不耐烦,气头上他说:“这十几年我过得很恶心”。我情绪失控,说“那我们还有必要过下去吗?” 他说不过就不过,然后怒气冲冲地走了。

  说是回家等我离婚,却失踪了整整十五天。这十五天我火急攻心,高烧,神经紧张到只能喝水,一直哭,整夜睁着眼看地图,想他在什么地方。后来他电话开机了,我和孩子哭着让他回家,他说还要一个人静几天,让我赶紧汇钱过去。我汇完钱再打电话,就是一次次拒绝接听的提示。

  李军回来后,有点生疏和异样。他态度客气却躲闪,对手机也格外关注。我有种不祥的预感,想知道他究竟去了什么地方,和谁在一起。看了他手机,草稿箱里有几个暧昧下流的短信。是他一个四川女网友,45岁的重(推荐资讯:文章摘抄,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)庆小县里的公务员,她儿子考大学时还找我们帮过忙。李军承认这6天他们在同居。

  说离开家后他不知去哪儿,就去了她那。之后约了她女友和女友的情人,四人一起到了成都、九寨沟等地,很自然地分成两对,分别行动。

  李军说那晚喝了点酒,他们顺理成章地睡在了一起。这打击让我控制不住地失声尖叫。我的尖叫惹毛了他,他冲上来把我压在身下,双手紧紧掐着我的脖子,我放弃了挣扎,等着他结束我的痛苦,他才松开我。我问李军爱她吗。他说不知道,那些天她一直关心和照顾他。我问她爱你吗?李军说应该是吧,她说过爱他。我问你现在想她吗,他说,不想是假的。





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  第二天她打电话来,我在场,李军问我怎么办,我说你的事你自己处理,他给对方短信:“我不打扰你的生活,也请你不要打扰我的生活”。我知道在他离家的日子里,她是他心里最温暖、最需要的人。只不过陪他聊了天、睡了觉,他就认为她爱他了。

  人人都喜欢陶醉在外人或真或假的热情上,乐意为短暂的温暖感动,却不屑一顾身边人实实在在的付出,并无视长期得到的关爱。十三年的点点滴滴,我给他的一切,只让他厌倦和冷淡? 面对我的痛苦,李军没有羞愧和不安,他理直气壮地说,这样的事对成年人很正常,雄性动物都这样,没必要大惊小怪和想不开。

  我已经回忆不起那些天是怎么过的了,我的神经有些轻微错乱,是啊,突然之间,我的世界坍塌了,以往的生活转瞬之间都没了,一无所有,十几年的情意变成了一片空白,只剩下冷,寒彻心扉。

  我没立刻决定对婚姻的取舍。一是不想在失去冷静时轻率选择;二是没勇气轻易承认前十年的选择和付出都错了。我不想留在家里监(推荐资讯:爱上包养我的情妇,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)视李军,也不想失去自尊地阻止他们联络,更承受不了看着他们继续瓜葛,遂决定暂时离开。从网上找到外地一公司,应聘成功,离家时我没带一样衣物和用品。

  从热闹的三口之家,变成冷清的孤身一人,那是一段孤独和凄凉的日子,没有朋友,没有亲人,除了上班能暂时脱离回忆外,其它时间,我脑子里全是那些事,根本甩不开。

  刚到异地时,接过她一个电话,问我们怎么样了。我说我已经离家了,你们是否要在一起,不必经过我同意。每天晚上,我对着电脑和孩子的照片流泪,不停地抽烟,再用干红把自己灌睡,夜里,一次次在梦里哭醒,每一次的梦都是一样的:李军走了,我无助地哭,直至哭醒。他和那女人亲热的样子,总在我脑海里闪现。




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  我日渐憔悴虚弱,两月来了四次月经,体重轻了二十斤,头发也大量脱落。我用男号加了她QQ,只聊了两三次,她就被“我”迷上了。镜头里的她是个气质恶俗的女人,披着离子烫的碎直发,用粉发卡在一边别着,红色的低胸内衣,绿色的短夹克,丝毫没有她这年龄女人应有的成熟、大方。

  我再没兴趣和这个对陌生网友轻易示爱的二婚女聊了,把她拉进黑名单,她狠狠地打击了我的自信和自尊——这么粗俗的老女人,都能让李军出轨,他对什么样的女人能有免疫力?

  回来后李军下身经常痒,用药水洗还是反复发作。此时他才有几分懊恼地说,只是逢场作戏,玩玩而已,被她蒙蔽了。还说如果不是我让他生气,他怎么会跑出去做那种事?不愿承担责任,是李军的一贯作风,只要有损失或有不良后果,他都会本能地推到别人身上。他没觉得和别人睡是伤害我。

  我的心伤在冷漠中,没有愈合机会,一天天一滴滴地流血,几乎耗尽了我对婚姻所有的(推荐资讯:英语励志文章,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)希望。有时甚至觉得,他在袖手旁观等着我走向死亡,让我自生自灭。

  元旦,李军来和我们团聚。晚上他不耐烦的态度伤了我,压抑已久,情绪失控的我骂了他一句流氓。这是那事之后我说过的最恶毒的话了。他跳起来,发疯般地打我,抓起我的头发往墙上撞。发泄之后,他神情冷漠地坐下玩电脑。

  天亮了,李军的手机响了。一个男的,自称是那女人所在县卫生防疫站的,让李军抽时间做下血检。那女人被查出艾滋病,交待了与她发生过关系的一批男人,他是其中之一。


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  几个月来李军从没表现出懊悔,这次被击蒙了,男人不会为和别的女人睡觉后悔,只会为睡错女人而咬牙。我一直陪着他,心凉透了。

  李军带(推荐资讯:夫妻窗边野战,更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 我和孩子到黄河边玩,看着眼前滚滚而过的黄河水,我突然下意识地喊“放手”,感觉这是我唯一想做的,是啊,为什么不放手呢!我又用尽力气喊了两声。三声“放手”后,原来阴云密布的天空,突然出现了一道裂缝,露出了一片阳光。李军流泪了,他说老天也被你感动。

  他非常诚恳地让我再给他一次机会,说要尽量学会对我好,弥补他的过失。他说我是自由的,如果有别的男人爱我,他会成全我们,但会一直照顾我。还说这辈子最对不起的人是我,我不该爱上他这样的人。大概是艾滋的压力,让他突然感性。

  很累,是分是合都走投无路。一个好端端的家,因为他的一时放纵,从平安无事到突然面临如此灾难,我不知自己做错了什么,竟要陪他承担惩罚。十几年的相依相伴,经不起一次性冲动的考验。一分钟前还有的爱情,一分钟后就不复存在了。虽然很多事情终于看透,但我无法说服自己接受。

  我没再提离婚,离不离婚又有多少分别?只想抓紧时间对孩子好点,让他多感受点家的温暖。这段时间我们欠孩子太多了。

  心理医生说我有严重的抑郁症,我变得越来越悲观厌世、敏感脆弱,常常没缘由地流泪和发呆。为了表示不再伤害我的决心,李军签了一份婚内协议书,说不管任何时候离婚,孩子和财产都是我的。为了孩子上学,我们重新住到了一起。

  压力一点点积聚,到了焦躁烦闷的边缘,我会离开几天,独自一人虽然寂寞,但心灵会轻松些。慢慢地,我变成了大家说的那种驴子。做背包客,所有烦恼都离我好远,就象发生在前世一样,对我不再重要。甚至不用吃药,我也能有稳定情绪和睡眠了。





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  随着同行驴友的增多,我慢慢找回了曾经的自信和快乐。这是一帮热爱生活的人,阳光、健康、生机勃勃,和他们相处,我一点点有了活力,渐渐恢复了开朗和轻松。

  不管我去了哪儿或做什么,李军都非常放心,鲜有关心问候我。他说相信我有能力搞定一切。他的电话和短信可能只愿对别人的老婆用吧。在外面调整好心态,能( 推荐阅读:英语美文摘抄,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)让我情绪平稳地回家呆一段时间,为了节假日不使我生出些许温暖的期待,像中秋春节这样举家团圆的日子,我都会独自背包出门,找个地方静静地住下。

  生活刚刚有了点转机,那女人又出现了。她给李军发短信,说自己在治病,需要钱。李军不理,一条条漫骂和侮辱的短信就不间断地发来,有些话简直不堪入目。

  让我解气的是,这么长时间以来我骂不出口的话,都被这女人骂了出来。这就是报应吧,我善意保护的,别人可以毫不留情地抨击羞辱。爱他的人不舍得伤他,不爱他的人伤他伤得毫不犹豫。那段经历已然成了他的恶梦。

  看到我难过或焦躁,李军会委屈,说:“我不知道怎么做才能让你满意,现在我觉得很幸福,我很满足啊。” 我有点心酸,为什么一定要伤到骨子里、把感情逼到绝路后,才会有这样的体会呢?

  以前的生活比现在要平静简单的多,我认为美满时,他觉得无趣、厌烦,而我疲惫厌倦时,他又感觉美满了……这就是婚姻吧,不给你完美,总要你遗憾?

  在网上定了测试艾滋感染的试条,李军一直没勇气做检验。面对灾难,人有时会选择最容易的回避,至少轻松点。两月前,我终于去医院做了检测,我想,改变心态,首先得有勇气面对将来。结果居然是阴性,也就是说,我没被感染。





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  现在,我还会闪过心痛的片段,我对自己说:“别和他的动物本能计较,你不忘记,不仅是没放过他、更是没放过自己。”我还时常安慰自己:“你是否还像以前一样爱他?不是。那他和谁睡过、甚至以后和谁睡,和你又有什么关系呢?”“你们现在只是在一起过日子的亲人,他只是孩子的爸爸,一个与你完全无关的人”。……这样的心理暗示,给我很大帮助,我的心态发生了彻底转变。

  女人一旦把男人当成自己的全部,而男人一旦发生位移,女人的世界就颠覆了。想大彻大悟,看来要经过千锤百炼、脱胎换骨的痛,才能真正明白该怎么和男人生活。

  经过磨难,我的心灵更加独立和强大,再不会把任何人、任何事当成我生活的全部了。我学着让自己充实和快乐,找快乐的事做,和快乐的人聊天,买自己喜欢的东(推荐资讯:情感讲述,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)西,按自己的意愿做事。离怨妇远点,再远点,这是我的信念,心,慢慢晴朗。

  以前逛街,贵的好的,我都不舍得买给自己;不论有多少东西,我都习惯了自己拎着;坐车只要有一个位子,肯定让他先坐着;家里家外的事,都不劳烦他操心帮手……是我没把自己当女人看待,他怎么可能主动担起男人的职责。人真的很容易养成懒惰习惯的,不止是劳动,就算感情,如果一味接受成了习惯,变得理所当然、天经地义,谁都会懒得去努力和付出的。

  现在,我依然做饭,但不再是出于关怀李军的肠胃,我只为自己享受做和吃的快乐。我买来各种花,把家里装扮得很温馨和舒适,心里再荒凉,也要营造一点温暖和浪漫。

  和以前的同学朋友恢复了联系,我有了自己的社交圈。以前他两三点回家,我会担心,会发短信让他早点回家,为此他指责过我,说我限制他的自由,如今不管他几点回来,我绝不和他联系,不问他去哪、干什么、和谁。

  我把李军当成了生活里的同伴,而不再是自己的男人。我的婚姻因此顺畅地继续着,目前很和谐,大家很平静。



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