毕婚族小夫妻 现实的压力把我们击垮

　　们之间没有第三者，没有导火索，却走到了尽头。我选择了离婚。他开始同意，见我来真的了，却又死活不肯在协议(推荐资讯:咬住下唇，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)上签字了。

　　都说婚姻有七年之痒，以前我从来不信，听到别人说谁家处在七年之痒的阶段，两口子正在闹离婚，我总是一笑了之：神经病!什么时髦不能赶，非要赶这个时髦!命运就掌握在自己手里，我就不信那个邪!但是从去年开始，我的七年之痒也不请自来了。

　　我和我老公是大学同学，同系但不同班。我是内向型的人，但绝对是好人缘的那种，善良、大方，只要别人愿意接近我，就会喜欢和我长期交往。而我老公是那种能干、聪明、会折腾的人，他的主动性非常强，有目标、有计划。

　　因为我不住校，所以相对来说不会那么寂寞。大一以后，好多住校的同学都卷入了恋爱风，而我总是微笑着冷眼旁观，并且目睹了我老公追女生的若干次表演。

　　当然，那时我只是旁观者，并且心里只把那些所谓的恋爱当作游戏。后来，机缘巧合，我为了陪我的好朋友，经常和我老公所在的那个小团体接触，因此和我老公也慢慢地熟悉起来。

　　再后来，他就单独约我出来玩儿或者到我家玩儿。他很会讨别人欢心，所以我父母即便看出我们有些超越同学的关系，也没有横加干涉，于是我们就顺其自然地淡淡交往着。因为毕业后不知会发生什么，所以我们的关系也总是不远不近的。

　　我们的关系发生飞跃是在毕业前的最后一学期。我父母离婚了。其实他们长期感情不和，我父亲又是个不喜欢和人交流的人，虽然脾气好，，可是个老好人，不会维系家庭感情。在我的印象中，他似乎从来没跟母亲深谈过。而我母亲又是个不甘寂寞的人，她不能容忍生活在一个无声无息、无滋无味的环境里，于是她整晚整晚地和朋友一起出去跳舞。

　　然后，他们吵架，再然后，父亲躲到我奶奶家，对这个家不闻不问。但每次回家必定会把工资交给母亲，只留下少少的几十元零花钱，然后再走。于是，在那样的日子里，我男朋友到我们家玩儿，还给我们家增添了不少欢乐。

　　我和妹妹也受不了那无休止的吵闹，因而在他们离婚征求我们意见时，我们的答案都是同意。但是我们的伤痛只能自己去想办法治疗，于是，我选择了一个男人的怀抱，他能给我安慰，给我温暖和依靠，让我慢慢学会坚强。而我妹妹却选择了离家出走，住在朋友家里。

　　现在回想起来，心还在隐隐作痛，离婚对于一个家庭来说是多么大的劫难，而我现在竟也走到了这一步。以前我怨过妈妈，为什么那么安稳的日子非要打碎呢?现在反思自己，原来心灵空虚、没有希望，也没有盼头的日子是如此难挨。我下定决心离婚，其实只有一点—我不快乐。

　　我和我老公毕业的日子到了。他确实很能干，经过几番周折，他竟然找到一家郑州的单位可以接收应届毕业生，并且按正规渠道发派遣证、转户口。

　　这样的消息在我听来简直是天上掉馅饼，因为我们上的学校不在郑州，我们这届同学的家长好多都是费了九牛二虎之力，也没有把子女安排到郑州(推荐资讯:夜店生活，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)这样的省会城市，而我老公只是凭个人胡打乱撞就办成了。

　　由此可见，他的折腾水平确实很不一般。于是我不顾所有人的反对，跟他一起把户口迁到郑州，跳出了那个我生活了20多年的城市，开始了我全新的生活。

　　刚到郑州，什么事都要自己操心。因为家里反对我来，所以我们手里的钱少得可怜。但我们充满梦想，我们相信，总有一天我们会在这个城市挤出一席之地。

　　我们租最廉价的房子住，买最便宜的日用品，吃最简单的饭菜，做最辛苦的工作，但是我们心甘情愿。那时的日子虽然很清苦，却是充满希望的。两个人互相依靠、互相勉励，还会苦中作乐。记得从前最常去玩儿的地方就是紫荆山公园，因为那儿不要门票，而且风景很好，很(推荐阅读:空虚哥，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)适合放飞身上的重担。

　　再后来，我们都换了几次工作，但大都是跑业务，工作辛苦而忙碌。到郑州两年后，我们结婚了。

3年后，(推荐资讯:换妻体验，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)我们有了一个可爱的女孩。我老公是个急性子，他虽然没有很好的耐心带孩子，但是看得出，他很爱孩子，娇惯孩子，而且他很细心，也很挑剔，总是能发现很多问题，所以，他对我的埋怨也慢慢变得多起来。我不知道我们吵架、有对抗情绪到底是从什么时候开始的，我只是清晰地感觉到，生气的时候越来越多了。

　　因为他总是比我看得远，总是比我能干，于是我就迁就他，让着他，家务活儿根本不用他插手。时间长了，他就渐渐地认为，那些事就应该是我干的，偶尔干得不好了，当然就是我的失职。当他早上找不全一双袜子时，就埋怨说是我不细心。

当哪条要穿的裤子我没顾得上洗时，他就一定会责怪我偷懒;而如果他偶尔怄气自己做了一顿饭或洗了一件衣服时，一定会把脸拉得老长，心不甘情不愿地把锅碗瓢盆摔得梆梆响。开始我很内疚，认为确实是自己没有做好，虽然嘴上不依不饶地跟他争论着，可心里已经在提醒自己，下次一定要想得更周到一点。

但是，似乎我总不能把所有的事情都做好，他总能一针见血地挑出我的不足，然后数落我、打击我。我想，我的自信就是在这一句句埋怨声中慢慢沉没下去的。

　　生活就这样平淡地过着，我渐渐迷失了自我，每天满脑子想的都是家务活儿、老公和孩子。因为家离市区很远，我们早晨7点上班到晚上8点到家，每天一家人能面对面的时间只有两三个小时。

　　孩子起得晚、睡得早，有时根本就不知道这一天爸爸是否回来过。他总是很忙，回家也总是有一大堆资料要看，和我少得可怜的交流便是吩咐我做哪些事，或者挑我的毛病。于是我忍不住和他争吵，而他总是理由充分地把我驳倒，或者干脆把我晾在一边不理我。

　　我也曾经努力过，跟他协商每天睡觉前抽半个小时时间说说话，做一点沟通，但是没坚持多久，就被繁杂的家事、成堆的资料、一天的劳累和交流时的心不在焉而冲淡了。于是，我们之间的沟通渐渐浓缩到只有不得不交代的事才张口，除了吵架的时候，平时我们都懒得看对方一眼。

　　我不知道他是为工作活着，还是为家活着;我也不知道，我是为老公、孩子活着，还是为自己的希望活着。我总是告诫自己要忍耐，生活都是充满艰辛的。可为什么刚来郑州时那么苦的日子，我们都会在大哭一场之后继续义无反顾地走下去，而现在，我们有了房子，有了不错的收入，有了可爱的孩子，却反倒觉得内心空虚、无法忍耐、没有希望、没有快乐?

　　在我刚学会工作的时候还充满激情和信心，而在我有了成熟的工作经验、磨炼出了坚忍的性格、有了敏锐的洞察力之后，却觉得失落、麻木、自卑，觉得生活和工作了无生趣?

　　是我自己出问题了，还是终究掉进了充满魔力的七年之痒?我不只是不甘心这样过下去，而且觉得再这样过下去，自己不是发疯就是会变成一个活死人!我受不了了。我快要窒息了。可我又没有能力去改变他。我明白，他也一样身心俱疲，他再也无法提起对我的兴趣，他再也无法容忍我这样那样的毛病，他也在挣扎，他也很痛苦。

　　我们之间没有第三者，没有导火索，却走到了尽头。我选择了离婚。他开始同意，见我来真的了，却又死活不肯在协议上签字了。他说：你让我怎么办呢?这个家是我几年来的心血，即使再过不下去，我也不会放弃。听起来他是多么义正辞严，那我又是想做什么呢?自私自利?无事生非?无理取闹……其实我只不过是不想行尸走肉般地熬日子而已。

　　不管他最终签不签那纸协议，我都已经决定离开( 推荐阅读:英语文章网，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)他，开始我的新生活。作出离婚的决定之后，我好像经过了涅槃一样如释重负。我知道，当我带着孩子走出家门时，迎接我的将会是更大的生活重担、