我对妻子和情人都产生了审美疲劳

　　倾诉人：朱东，男，34岁

　　居住城市：太原

　　倾诉方式：面谈

　　这绝不是矫情。我其实也想做个好男人。

　　这事儿要是发生在七八年前，我可能想都不敢想。就是我想了，别人肯定也不会相信。

　　那会儿我是多么纯情的少年啊。我说纯情并不是说我有多单纯，而是没有做过这些不靠谱的事儿。上大学那会儿我是如此害羞，连给女生递个纸条的勇气都没有，还得别人代劳，朋友们怎么可能想到我现在的这副德性呢?

　　我是说我找了个情人。我当时才30岁，刚结婚没两年(推荐资讯:我玩过的女大学生，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)。

　　事情说起来有些复杂。我和那个情人的认识比现在的妻子要更早。我当然知道做了这样的事儿还要说出来，其实挺没劲的，可我就是想说说。

　　我的情人叫云。和云在一起的时候，都是她不停地说话，我呢，只是一个聆听者。事实上，最初的情欲过后，我们两个很快回到了现实中来，她有她的生活，我也有我的生活。

　　我当然很自私地想过要和她在一起，不过，我知道这是不可能的事。一个是离婚太麻烦，，二个是我们对彼此都没有信心，想想都令人恐惧，她背着丈夫，我背着妻子，居然做出了这样的事，又怎么能相信真的结婚后会彼此忠诚呢?

　　也许婚姻本身就是错误

　　我和我妻子是经别人介绍认识的。

　　在太原的一所大学毕业后，我留在学校的办公室，( 推荐阅读:经典英语散文，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)做了一名科员。那会儿刚毕业，同学好多都是单身，经常来我们学校玩。我住的单身宿舍，也有很多刚分配来的老师。我有好几个同学都是在这里找到了他们的另一半。

　　我当时也不能说是心高气傲，反正总觉得兔子不能吃窝边草，结果身边的同事都让别人捷足先登了。那个时候，我是真的寂寞。想都能想得出来，一个大龄青年连个女朋友都没有，那么多日日夜夜怎么度过?没人关心这个问题，除了我自己。

　　我家是河南的。当初留在太原，并不是像有些人是因为爱情。我留下来完全说得上是稀里糊涂，当然也是我没有出去闯荡的勇气。

　　时间过得很快，一晃几年又过去了。我25岁那年，办公室的一个老大姐给我介绍了一个姑娘。她在一个小诊所做护士。这个比我小5岁的姑娘后来成了我的妻子。

　　到现在我都挺内疚的，倒不是因为我背着她和别的女人在一起，而是从一开始，我就谈不上真正地喜欢她。要知道，我这种人其实对生活挺没信心的，当时看到身边的同学一个个都结了婚，我当然也想有个自己的窝。

　　这种投机的想法使得我和妻子的关系迅速改变，我们基(推荐阅读:偷情故事，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)本上只谈了三个月的恋爱就去领了结婚证。她唯一的好处是太原人。当然，她脾气也不错，也不爱管事儿，事(推荐资讯:小日向みく，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)事都由我。老实讲，最初我之所以毫不犹豫地和她结了婚，可能喜欢的就是她的性格。

　　然而，结了婚才发现，其实和这样的女人处着也挺累的。说得好听点，她是宽容，说难听点，她就是不负责任。她什么事儿都不愿操心，结果事事都得我自己来动手，小到给孩子换尿布大到给孩子找幼儿园之类。

　　事实上，我后来约略知道了我妻子的一些事儿，她也活得蛮辛苦。听她妈讲，她之所以变得这么沉默也跟感情上的事儿有关，然而，我只能引用一下她妈的话：“如果一个女人的感情颇多不顺，那一定是自己的原因，或者是性格太强烈，或者是要求过高。总是大致都是她的错，活该一个人终老。照老一辈人的说法是：一个女孩子最好不要认识那么多男人。”

　　我倒不是要把自己在外胡搞的事儿归罪于我的妻子。我们常常拖着疲惫的身子早早上床睡觉，床是我们惟一可以说说悄悄话的地方。平时我也瞎忙，反正我好像对一切都越来越没有耐心了。她没有错，至少对我已经够不错的了。恰恰相反，我只是内疚。对于任何一个女人来说，光操持这样的家务就已经够辛苦的了，何况她周末还得坚持上班，就是为了挣那点可怜的工资。

　　我当然也想正正经经地过日子，但是，有时人在江湖，真的身不由己。

　　云的出现让我兴奋

　　认识云真的非常偶然。她比我大几岁，那年她经人关照到我们学校来考试。之前我也曾见过她，准确地讲，是吃过一回饭，但并没有什么意外发生，留给我的惟一印象是她爱笑，皮肤很白，身高一米六八，一头瀑布般的长发。

　　女人和女人之间的差别真的很大。和妻子结婚前，我当然也和别的女人有过一夜情什么的，说起来都是陈年往事了。那会儿我们单位的好几个女同事都没结婚，有一年，一个外地的女同事过完年早早地就来了。我和她都年轻，偌大的学校又找不到合适的去处玩，结果我们天天就(推荐资讯:英语美文欣赏，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)在一起聊，深更半夜了，我们还有一搭没一搭地闲说着熬时间。

　　有时不得不说，世上真的有日久生情的事儿。我和那个女同事就这样发生了关系。这算得上是一笔糊涂账。我并没有要和她好下去的意思，因为她不是我想要的那种类型。为了摆脱她，我还真做过很缺德的事儿，居然把她介绍给了我同学。

　　不过，他们最终也没有成。现在我那同事也结婚了，每天抬头不见低头见，但我们早就忘了当年的那件事儿了。我是说，有时候上床其实很简单，并没有想象的那么多道德羁绊。把这件事儿也搬出来说，我是想我的想法和做法之所以会滑离正常的轨道越来越远，跟当年做过的那些事不无关联。

　　云的老公在保险公司上班，是跑业务的。据她讲，她和她老公已经好久没上过床了。她头一回和我讲起这些时，我真说得上是热血沸腾。我想这女人还真是坦荡，什么话都说得出口。她说她特别信任我，从第一次见面就那样想了。这样的话我妻子肯定说不出口，她不光不会说，我们甚至都很久没有好好沟通过了。家里的那摊事儿就足以让我们焦头烂额，哪里还有闲情逸致操心感情的问题啊。

　　我就这样轻易地和云在一起了。我们隔三差五地见一回面，大有如火如荼的架势。

　　兴奋慢慢变成失望

　　不过，跟所有的激情遭遇差不多，我们这样火热的关系并没有维系多久。在那非比寻常的一段时间内，我们都在揣摩我们身上所发生的变化已到了什么样的程度。从彼此的喜欢到无望的逃离中，我们好像是第一次通过自己的眼睛看清了自己的内心。我们对彼此不满，并由此而大吃一惊，且感到内疚。

　　我记得很清楚，在她回忆过往情事的时候，我看着她，觉得她十分丑陋。并非是她的长相，她其实在我认识的女人当中算是很漂亮的了——我是觉得她很荒谬，之前可从来没有这种感觉。然后我明白了自己为什么会这样想。不过，我们都没有就(推荐资讯:乱伦文章，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 这样放手的意思，有事儿没事儿仍会像老朋友一样出来闲聊。

　　我对她的生活了解肯定要超过我妻子，倒不是我对她有多关心，那些杂七杂八的事儿都是她自己说出来的。我其实也有诸多苦恼，比如都到了这个年纪还混得一塌糊涂不尽如人意啊之类，不过，我说不出口。我觉得向一个情人说这样的事儿很败兴。

　　她应该也感觉到了我对她的冷淡。只是我和她都没有提出结束这样的关系。有好几回，我在家陪着妻子和孩子闲逛都会走神，并且还把自己做过的事与书上的东西加以比较，结果陷入了更大的混乱之中。

　　我想我真是一个没有责任感的人。我妻子绝对不是一个反应迟钝的人，她应该约略知道了我的一些事情，然而她什么都没和我说。我呢，做贼心虚，心想躲一天算一天，也没必要向她坦白，反正说出来于事无补，只会造成更大的伤害。

　　到现在为止，我对云都一无所知。她对我说过的那些事太多，反而让我觉得无所适从。我们每次见面都是那么匆忙，连个喘气的空隙都没有。她的丈夫和女儿我都见过，是很好的人。我尤其喜欢她的女儿，非常可爱，也很聪明，说话井井有条。

　　有回说起来，我还感慨，说，这么小就这么精明，以后碰到她的男孩子可是要倒霉了。她说她也搞不清楚，为什么她是如此没有勇气连说话都有些结巴的人居然会生出这样一个女儿。是的，她和别人说话时结巴，只有在我面前才会有那么大的自信，可以口若悬河滔滔不绝地讲几个小时。这让我既开心又伤心，我不知道她到底是在安慰我还是在鼓励我。

　　有时，我替她丈夫感到担心，为她丈夫郁闷，觉得自己真的不是个东西，好端端的，为什么要破坏别人的家庭呢?但这些没法儿和她说。说了不光会惹她生气，也只会增添彼此的难过。她说她是真的喜欢我，觉得和我在一起很自在。我当然也是这样想的。

　　可问题是，面前的路早已摆好，(推荐资讯:英语文章阅读，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)根本无从选择。事情拖得越久，不光解决不了实际问题，还会让我们陷入某种虚假的安慰当中。

　　醒悟之后又是无望

　　这挺没意思的。我一个人时常常这样想。我想我的人生其实挺失败。本来，按照多数人的正常轨迹，我应该有一个和谐的家庭，现在我的家庭看上去仍然令人羡慕，妻子说得上是贤妻良母，儿子也很聪明，而且我有一套不小的房子，可我总觉得这海市蜃楼样的生活总有一天会突然坍塌。然而，也只是这样想想而已，云来了，我仍然会情不自禁。

　　我活得太窝囊了，明知麻烦是自己惹下的，却又没有勇气去面对，反而自怨自怜，摆出副遭人百般蹂躏的委屈模样。真的，我其实挺想做个好人，与一个女人好好地相处，然而我知道这一天永远都不可能了。

　　我太了解我自己了。我就是这样的德性。和妻子逛街的时候，我总是东张西望。起初妻子责怪我，我还有所收敛，但天长日久，我很快就表现得满不在乎，那么好看的女人都不看，难道还指望我看你?

　　当然，这样恶毒的话我没说出口。有些事情想想还可以，但真的做出来肯定无法原谅。本来我就已经错得够多的了，现在我只想好好地陪陪她。即便她不原谅我也没有关系。

　　从一开始，我就没指望谁原谅我。这是我的宿命。我连做个坏透了的人的勇气都没有。命中注定(推荐资讯:汤灿老公是谁，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)，我想，可能这也正是云至今对我心存好感的原因。我们彼此都尊重对方的隐私，包括家庭。我们都觉得对方是个心地善良的人。

　　等我真正明白自己为什么会处在这种既厌恶又无法放弃的原因却是后来的事了。找情人，其实挺无聊的。不找，可能也无聊，但找了也就那样，可能得背负更多的挤迫。有的人并非喜欢这样做，无意中却做了，做了还犹犹豫豫，比如像我，我称之为贱。嗯，我挺瞧不起自己的，发生在自己身上的事这么糟，完全是因为自己没有把事情弄得更好，从一开始就是这样。事情总是这样。

　　怜取眼前人

　　看罢这篇自述，有些冒冷汗。

　　一个男人，婚姻不幸福，去外界寻找安慰，这可以理解，甚至有些令人同情。这是一个情感充溢的时代，无论男人还是女人，无论是老男人还是老女人，幻想或渴望婚外情的冲动绝不会因为孩(推荐资讯:辣文牛奶h，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)子或多年的夫妻感情而禁忌，也不会因道德的谴责或法律的约束而让人不越雷池半步。

　　男人也好，女人也罢，在内心的深处其实都是期待和渴望婚外情的，在纸醉金迷的酒吧里，在高速旅行的列车上，在网络虚拟世界的两端，都或多或少有过阵阵冲动，欲望大于理智，下身高于上身。这，大概是人的本性使然。

　　但，这绝不能成为滥情的借口。朋友说，人可以无耻，但不能无耻到这种地步。她说，这个男人，太可恶了。可我觉得，比起可恶，他更可悲。因为他从始至终，都陷入情欲的漩涡里，根本不知什么是真爱。

　　有这样一则故事。深夜，寺里一人一佛，佛坐人站。人问：圣明的佛，我是一个已婚之人，但现在狂热地爱上了另一个女人，我不知道该怎么办。佛问：你能确定现在爱上的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人吗?人很确定。佛拿过香炉里的三根蜡烛，要人从中选出最亮的一根。人无法选择。

　　佛说：这三根蜡烛就好比是三个女人，其中一根就是你现在所爱的那个女人。芸芸众生，女人何止千百万万，你连这三根蜡烛哪根最亮都不知道，都不能把你现在爱的人找出来，你又怎么确定现在爱的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人呢?

　　既然不能确定，那就怜取身边人吧。毕竟，她陪你走过了一段。更何况，许许多多的人在婚外情后，最终还是要回到那个即使没有芳香的婚姻里。