怕伤老公自尊 我甘愿忍受他的不务正业

　　倾诉者：智雅 女 30岁

　　时间：5月19日

　　智雅曾在某处看过这样(推荐资讯:床上挑逗美女，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)一句话：有些缘分注定要失去，有些缘分永远没有结局。落寞时，它总在智雅的心间盘桓，可她始终不愿放弃，一直渴望奇迹。看着街上的匆匆行人，智雅好羡慕，其实她只想像他们一样平凡生活。智雅说，每个人都会遇到这样或那样的烦恼，她并不惧怕，但糟糕的是，她掉进的是个黑色漩涡，沉在里面，找不到出路，看不见光亮。

　　懵懂初恋

　　很多次了，我就那么呆呆地坐着，一坐就是几个小时，陪伴我的只有泪水。爱了10年，结婚4年的男人，现在却让我避之不及。难道，爱情真的要败给流年?

　　喜欢上凌锋的时候我只有17岁。那时的我是个天真的小姑娘，聪明开朗，活泼可爱。如今，每当我在脑海中搜寻当年的自己时，就会看到一个咧着嘴傻笑的女孩，身上洒满灿烂阳光。其实，直到现在我也说不清为何当时会那么喜欢凌锋，他并不优秀，成绩很差，性格孤僻，从不参加任何活动。他是个躲在角落里的人，每天都那么安静，安静到让人无视他的存在。在很多人眼里，他是个无比淡漠的男孩，连他周围的空气都是灰色的。

　　然而就是这么一个人，却吸引走了我的全部目光，现在想来，也许是因为凌锋的与众不同。我是那种胆子大、性子烈的女孩，喜欢他就去接近他，找他聊天，跟他一起上下学，约他同去食堂吃饭。他一直比较被动，但也能感觉到，他对我的存在并不排斥。时间已过去太久，很多细节现在已经模糊，但当时那种单纯快乐的心情却一直记得。

　　在我的主动进攻下，高二时，我和凌锋开始谈起模糊的恋爱。那时的老师和家长严防早恋，高中的学习生活也非常紧张，我们所谓的恋爱就是一起上下学，偷传字条，下课时在教室门口做贼般的说会儿悄悄话。那时的凌锋一直很阴郁，像个问题少年，后来我才知道，他父母感情不和，一直在闹离婚。因为这些事情，凌锋对所有人都冷冷的，甚至包括我。经常是我主动去找他，他逃课的频率很高，往往一消失就是好几天。

　　即便这样，每次见到凌锋依然令我开心无比，他是那种长相干净的男孩，皮肤白皙，笑起来眼睛弯弯的。一直到现在，我都不敢看他的笑容，因为每次看到都会莫名的心疼。这种没缘由的喜欢，也许真是前世的亏欠。

　　高三时，凌锋提前退学，他妈妈托人把他送到外地的一所民办大学。走之前我们见了一面，凌锋说，以后不会再跟我联系，因为担心影响我的学习。现在想来，应该是不够喜欢，如果真正在乎某个人，又怎么下得了诀别的决心。因为凌锋，高三的下半学期我过得异常辛苦，我想考到他所在的那个城市，压力很大。最悲惨的是，到了最后的冲刺阶段，我竟然开始生病，最后，平时成绩还不错的我去了一所极其普通的大学。

　　一心执念

　　高考后的那个暑假，我的心情一直徘徊在低谷。我曾试着联系凌锋，可他却不肯见我，也不说为什么。那年9月，19岁的我只身前往那个与他相隔千里的城市。我的朋友很多，如果他想知道我的消息其实很容易，但他一直没有跟我联系，一直到2001(推荐阅读:真实性故事，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)年的最后一天，这个日子到现在我都清晰记得，那天，我收到了凌锋的信，那是他第一次也是唯一一次给我写信。

　　信的大概内容是他找到了一个心仪的女孩，恋爱了。里面有句话是这样写的：我从来没有这样快乐过，而(推荐资讯:村妇性事，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)这些快乐都源于她……我拿着信在床上歇斯底里地哭，不知道为了什么，为了那份纯真美好的感情还是为了他的决绝背叛。

　　后来的几年里，我和凌锋再也没有联系，但我一直没有忘记他，总是通过各种渠道打听他的消息，他的朋友很少，我能得到的信息寥寥无几。这中间一直有人追我，我是那种比较讨男生喜欢的女孩，容貌漂亮、性格开朗。

　　追我的人中不乏优秀者，但没有一个人让我真正心动，因为我从来不曾放下他。在大学的最后一年，我努力说服自己谈了一场恋爱，但很快就结束了，我没有办法真心投入感情，凌锋一直在我心里。

　　佛家说，一切灾难都源于不肯放弃的执念。2005年的秋天，在牵挂的驱使下，我拨通了凌锋家里的(推荐资讯:雪白肥臀，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)电话，那个号码已经好几年没有打过，但依然熟稔于心。我以为，这么多年过去了，他肯定已经搬家或者换了号码，可没想到竟然打通了。凌锋的妈妈接了电话，在我自报家门后她显得很高兴，跟我聊了好长时间。她说凌锋现在在另一个城市，并热情地要走了我的手机号码。

　　就是因为这样一个电话，我的人生轨迹从此发生改变，那种改变，也许是注定的。那天晚上，凌锋果然打来电话，他的语气听起来很开心，他说他跟之前的女友已经分手，并问我现在是否单身。此后，我和凌锋一直通过电话联系，他说他要追我，重新跟我在一起。呵呵，其实并没有追求的过程，因为我的心早已等在那里。

　　梦想成真

　　一个月后，我回老家参加朋友的婚礼，我和凌锋再次见面了。4年了，他好像并没有太多的改变，但又与我记忆中的模样似有不同，也许是期待了太久，想念了太久，我已在心中幻想出另外一个他。凌锋很开心，一直说我变得更漂亮更有气质。接下来，我们一起去逛街、吃饭、聊天，渐渐地，我又找到了当初的感觉。

　　后来我慢慢知道，当初凌锋在那所学校里只待了一年便退学回家，接着又去了一所中专，毕业后又在家里赋闲了两年。当时的我对这些并不在意，只知道自己喜欢他，想和他在一起，并没有像其他女孩那样考虑太多的现实问题。

　　那年冬天，我把自己的第一次交给了他。在大学里，那一直是我的一个梦想，我甚至想过，即便我们没有将来，我也要把自己的第一次给他，好像只有那样才能让初恋有个完美结局。我永远都不会忘记那天，不会忘记那种失落却又幸福的感觉，这一生，只有那么一次。

　　终于，我毕业了。本来我的家人已帮我在某地安排了一份不错的工作，但为了凌锋，我回到了现在居住的这个城市，找了份普普通通的工作。如今想来，所有的选择都只在一念之间，人生就是这样一个只能往前却无法回头的单向旅程。

　　凌锋有套房子，是他家人给的，顺理成章的，我(推荐资讯:优美文章摘抄，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)们就住到了一起。当年8月，在凌锋家人的催促下，我们订婚了，第二年2月，我们结婚了。其实，直到结婚的那天，我都没有真正想过婚姻到底意味着什么，也没有准备好和谁共度一生，更没有想过跟这个男人是否真的合适，我只知道，他是我一定要得到的人。

　　凌锋一直没有出去工作，但他的家人不停催促我们结婚，并给我吃下定心丸，他们说已经帮凌锋在某个行政单位安排了一份稳定的工作，过段时间就可以正式上班了。当时我的父母很担心，但幼稚的我并没有考虑太多，我觉得我们有房子、有收入，这样平淡幸福地度过一生已经足够。

　　生活远比我想象中复杂，自打结婚后，一切开始变得不堪。凌锋家人的承诺一直没有兑现，他也一直没有工作，无所事事。而且结婚后我才发现，凌锋是个很没主见的人，对生活总是抱着逃避的态度，对一切都没有追求。家里的花销全靠我一人承担，他父母偶尔会给他些钱，但不能解决根本问题。

　　回首不堪

　　凌锋从不主动出去找工作，总是在我的百般催促下才有所行动，但失败之后马上龟缩起来。因为喜欢他，因为怕伤害他的自尊，我从来没有因为工作问题给他脸色，但由于生活的拮据，我们也开始了摩擦和争吵。

　　这时我才发现，，他是个如此软弱的人，每次我们吵架，他要么沉默不语，要么就做出一些过激举动，比如砸东西，比如自残，甚至以跳楼自杀相要挟。如此以来，我总是会担心，会心疼，争吵也就在我的哭泣和投降中宣告结束。

　　2008年时，我们准备要孩子，但一直未能如愿，去了医院检查后才知道，他的精子存活率极低，而且先天睾丸发育不良，要孩子的几率几乎为零。刚刚知道这个消息时，我们一起抱头痛哭，不明白为什么生活会开这种玩笑，总是把不幸带给原本就(推荐资讯:纯肉np高辣文h，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)不快乐的人。那段时间里，凌锋的情绪很差，我一直在身边安慰他，陪他去各个医院检查治疗。即便那样，我都没有想过要离开他。

　　转眼到了2011年，我已经30岁了，不知为什么，突然感觉很累，失去了坚持的勇气，因为，未来的生活让我看不到希望，每天早上醒来，即使外边的阳光无比灿烂也不能换来我的好心情，那种绝望的感觉让我窒息。

　　我发现自己根本无法改变凌锋，他已经在家玩了数年，中间做过两份工作，但都因为没有业绩而被辞退。至于孩子一事，他也一直在吃药，但却始终没有好转，这些我平时从不敢跟他谈及，担心伤了他的自尊，而他好像也从未想过改变。

　　4年了，我一直在等待凌锋的成熟，等待他负起一个丈夫应负的责任，但一次又一次地失望。平时凌锋对我很好，很体贴，也许是因为心里亏欠，可每次吵架时，他从来不肯让我，每当那时，我就觉得他好像突然变了个人，很可怕。后来，我才渐渐明白，凌锋并不适合我，只是4年的朝夕相处让亲情沉淀，难以割舍。我就在这样的内心挣扎中艰难度日，渐渐变得失落。

　　我想离开了，真的，也许这个想法早已开始酝酿，却一直没敢触碰，一想到要和凌锋分开，自己就会先流下泪来。舍不得，每次看到他睡着后孩子般的面孔，我就会难过，如果我离开了他会怎样?他会有多难过?这些我不得不考虑。然而，不离开又能怎样，难道还要这样无望地继续?这何时是个尽头?