口述：未婚先孕后我的世界从此暗无天日

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　　也许谈及未婚先孕的苦果，都会有一些鄙夷，或者觉得是活该。可我已经不知不觉深陷其中，对于今后的生活，只是茫然。我曾痛恨过我的无知，为自己遇人不淑而伤痛不已，可这些却不能为现在的生活而改变什么。

　　认识他是在前年，我们最初是因为同事关系而认识，随着交往的渐深，我对文质彬彬的他失去了防备之心，也就在一次偶然的机会被他强行占有了我。女人对于占有自己的男人，只要不痛恨，反而会有被征服的感觉，我就这样开始了与他的人生。一个月后，因为有事回老家一趟，而他突然不再与我联系，电话不接，信息不回……那是我第一次承受失恋，并且莫明其妙的不知就里。伤痛的心情整日弥漫在我的世界，因此在家郁郁寡欢了几个月。后来去了离他不远的另一个城市继续工作，可他在我心中仍是没有痊愈的伤痛，我拒绝的身边所有男人的追求，甚至不再相信世间还有真爱。

　　今年一月份，他忽然来到了我在的城市见我，我一直想弄清他冷落我的原因，所以就见了面。他几乎没什么改变，反而更神气的样子，好像我们只是久别的恋人，根本就不存在他对我有过伤害。我忍不住提起，他却抬起手指在唇边“嘘”了一声，然后对我说，过去的就别再提了，关键是今后的生活。以我对他的了解，他是绝对不会解释什么了，就算我再怎样也是白费心机。

　　来之前我的心里真的只当他朋友了，感觉和他在一起确实不适合。在小城的街道上我们逛了很久，聊了很多，他却根本不是当我朋友，并说请假来这里都是以终身大事为目的而来的。那一刻我怔住了，对他的感情何时放下过啊。尤其在一年多的时间，我在对他的各种猜疑中折腾着自己，但此刻我真的可以当作他没有伤害过我。我真的需要安慰，需要温暖的怀抱……那晚我没有回去，和他在一起了。晚上，他和他妈妈打了电话，介绍了我，还叫我和她妈妈通话。走之前，他用他的新手机交换了我的旧手机，还特地给我一些钱，说是要我回家时代他买点东西送给我父母。

　　就这样我再次坠入了他的情网中，十几天后我本应该回家过春节，可是因为冰灾的影响我没有回去成，于是去了他那里，他老家更远加上有事在身也不能回家过年。春节那些日子我确实很快乐，总感觉有说不完的话。我们形影不离，他把我介绍给他的亲人和朋友们。我们住在一起时我告诉他现在是我的排卵期，可他不肯避孕，并且说有孩子就生下来，他父母早就盼望抱孙子了。是啊，我完全可以生孩子了，而且他是信誓旦旦的说的，他会负责!

　　果然不出所料，春节过后不久我就发现自己怀孕了。那时并没多少要孩子的想法，没有坚持避孕也是存在侥幸的心理。加上我那段时间每天对着手机电脑的辐射，又去烫过头发，更担心孩子是否会健全。于是跟他说了自己的想法，但他不肯我去做掉并坚信孩子会健康。我们还没有结婚，我不能在工作的地方呆太久，妊娠反映也让我难受至极。他得知我身体的不适，也说暂时不工作了去他那里。

　　于是四月份我辞职了，开始了与他正式的同居生活。来之前，他说四月份回老家的，我想正好与他把该办的事情办好，可是，我始终没有等到他回家的消息，他的计划取消了……我提起和他办结婚证的事，他却说他以前的一个同事孩子出生了还没回过家……我真是无语了!既来之，则安之，我只想心情好好的让孩子健康成长，前几个月是关键，心想过了这几个月再去办也行。

　　可现实的生活跟幻想的爱情生活真是差得太远，来他这里我就包揽了所有的家务，买菜做饭，洗衣擦地什么都是我的事情。虽然没精神老想吐，但我觉得做这些事没什么，反而觉得照顾他有家的感觉。早上一般是我先起来煮些面条来吃，那天刚好有剩饭，我也想改变口味，于是精心做了蛋炒饭，他上班前就和我说，他不吃了让我吃。天呐，两人份的饭，我那时的胃口又特别差，已经吃了一份还怎么吃得下。加上觉得他从没照顾过我这身体不舒服的人，而对我的好心还嫌弃，于是等他上班后在QQ中和他争持起来了，他说今后他自己照顾自己，不要我管了。

　　我天真的以为夫妻是床头吵架床尾合，那天中午回家后他真的不吃我做的饭。下午我去医院做孕期检查，回来已经很晚了，他既没有问我去了哪里，也没有问我吃饭了没有，在床上蒙头大睡。第二天叫我去把孩子做掉，那时我都已经过了三个月，只能做引产了，我当着他的面点了头，可转身后泪水肆无忌惮的默默流出。既然他不要了，我一个人要有什么用。

　　我查询了做孕期检查那家医院的引产情况，他们那里要街道开证明，于是我告诉了他，他不爽的说这么麻烦，也没再要我去做掉了。接下来的几天仍旧对我爱理不理的，几乎是当我不存在。孤立无援的我很想念父母，一年多没见面了，而且父母已经得知我怀孕的消息，希望我和他回家一趟，看看小伙子怎样。于是我委婉地向他提出回家的事宜，他却以工作走不开来拒绝了。父母生我养我这么大，我真的还没尽过什么孝心，如今却连这点心愿都为他们做不到，悲愤的我在QQ个性签名中写了“哀莫大于心死”。他看到后问我要身份证，说给我订机票回家，我问他是否会请假了一起回，他说我先回去，等我在家快生了他再去。

　　我，还没有结婚，如今确得一个人挺着肚子回家，父母亲人邻居会怎么看待，而且我真的还害怕事情会如一年多前那样重蹈覆辙，他要是忽然断了音讯我在家怎么办。于是我没有给他身份证，并告诉他要我一个人回去就不必了。他狠狠地说：你不走，我走!然后气鼓鼓的上班去了，那晚他三点多才会来。大半天的时间我以泪洗面，眼睛都哭肿了。更担心孩子是否会受到影响，于是做各种事情分散精力强迫自己不哭，可眼泪总是不争气地流个不停!

　　五一那天他休息，上午他在家玩电脑游戏，下午说出去买点东西，我陪他去了沃尔玛，看到人山人海的超市，他叫我自己想买什么就去，他就不进去了，可是我哪里有精力去挤。于是在一服装专卖点和他一起买了几件衣服就准备回去了，可那天出行的人太多，等了很久都没看到一辆空的的士，公交车也是爆满了人。于是一边往回走，一边等空的士，可一直没有。渐渐的我跟不上他的步子了，四个月的肚子确实不大，可那时的妊娠反映没有消退，走快了稍微喘不过气就会想吐，而且吃不下全身本来就没什么力气。

　　他厌恶地看着我，也许是在路上等个女人让他难堪吧，或许也在怪我缺少锻炼，以至连走个路都死气沉沉的。我没有要求他什么，尽快的加快步伐，可他还是把我拉得远远的。回到家，我已经快虚脱了，从沃尔玛到这里应该有四(推荐阅读:我和后妈，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)公里，对于平日多数坐车的人走了都累，何况是我这样的双身子尽力跟他飞奔。真的很疲倦，在床上躺着就很快睡着了，醒来时已不见他的人影。我想他也许又是凌晨三点才会回吧，可他才八点多钟就回来了。回来递给我几张钱，说：我真的承受不了，压力太大!你去把孩子做掉!一直以为他气我说说而已，当真正面临这一刻时我全身颤抖，如至冰窖。

　　但我一边假装漫不经心的数钱，一边和他说：你去把证明给我弄来啊!他没有做声，我已经数好了钱，一千元!引产一千元哪里够啊，悲哀，真是莫大的悲哀!无尽的委屈和伤感蔓延至骨髓，我真想去死了。可我真的不甘心，当初是他硬要把孩子留下，而今却要我去做引产，根本就没把我的身体当回事!我问他知不知道现在引产很伤身体，而且术后我不能碰冷水，是否有人照顾我。他说你怎么不做人流呢?我真是彻底快疯了，这点常识都不懂，难怪一千元就想打发我。但我还是和气告诉他，人流的时间是孕期前三个月，我已经错过了那时间!

　　他没有说话了，很烦躁的样子躺在床上，我不忍心孩子真的去做掉，并且术后他绝对不会照顾我，所以希望能说动他。他不是说觉得压力大么，我从这方面举了很多例，和他说没压力就没动力，很多有成就的人在刚有孩子的时候也生活的不是很好。渐渐的他被我说动了，焦躁的心情也平息下来，就没有提起要我去做掉孩子。别的孕妇在家怎样老公都是一个哄，可我却只能委曲求全的看他的脸色，他要是不开心，我就得拼命的反思自己哪里没有做好，更怕惹他生气。

　　接下来看似这次风波已平息，他也答应了陪我回老家，请假的时间都确定了，并且他还交待我去买些礼物给我的家人。我欢欢喜喜的等待那一天早点到来，回来久别的家中。可是，临走的前一天他又变卦了，他说现在不回去，等我快生了去我家，然后直接回他家生孩子。我真是蒙了，我都和家里说好了回去，并且他那时都还没有给我父母打过一次电话，我家人都觉得他已经很不应该了，现在又出尔反尔，我真担心父母会对他产生更大的看法。

　　尤其他一直不提结婚的事，快生孩子时我肯定肚子很大了，未婚先孕肯定会遭到邻居的非议，我父母都不好做人。他淡然地说，你觉得不好就别要孩子了!又是这句，这是第三次说了!我几乎崩溃，从来没有当他面流过泪的我忍不住放声大哭，并说：我还不是你的法定妻子，你有权这样待我。你给我足够的钱，我一定去把孩子做掉，生下来也还是害了他。

　　其实我不是缺做引产的钱，可都是他引起的，，他就应该承担一些责任。泪眼朦胧中看见他出去了，然后折回说一起出去，我问他是否去医院，他说等会就知道了。我带好了孕期保健手册，那里有孕检的资料，去手术也可以免去一些检查吧。可是，他却没有带我去医院，而是去拿了回家的票，并问我要买什么回家，而且一路上还不时逗我。真是变态了，看到我哭就这么大的转变?这变化也太突然，我真弄不清东南西北了!

　　在家呆了快一个月，他的表现不错，不仅对我关心备至，而且也很尊重我的家人。弄得我父母都觉得他还不错，也说放心，可我的心底阵阵发凉……为了孩子的顺利降生，他也同意了打结婚证，并要亲人从他老家将户口本寄了过来，可他身份证过期，户口本上又没有打印身份证号码，登记的阿姨拒绝了我们申请办证的请求。只能去他老家办证了，而他家暂时又回不去。

　　我们又回到他工作的这个城市，虽然没有再争吵过，但是我时刻担心暴风(推荐资讯:经典美文摘抄，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)雨的来临，担心他对我露出狰狞的面孔去医院做掉孩子。他喜欢玩激战游戏，也喜欢听歌，关键是每次都将音响开得很大声，我已不止一次担心孩子的耳膜会震破，委婉的提出过，可经常还是要在炸弹和狙击枪的轰鸣中度过。他的世界几乎只有工作和游戏，下班后经常是一边吃饭一边游戏，再多的时间也不会陪我去散步，更不会摸摸我的肚子感受孩子的胎动。

　　孩子离预产期只有100天了，我依旧做着我的未婚妈妈，也许到孩子出生的那一刻，他也面临着没有着落和父亲的冷落。有时候想自己历经三次保住了孩子的命，到底值不值，或者这样反而是害了他。但如今要我放弃，我又怎么舍得。艰难的抉择，茫然的活着，虽然为了孩子我会努力，可是为了孩子我就得卑微着活在没有关爱的世界么?