崩溃!老公让非处的我和处女小三和平共处


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  我从没想过我老公Y会有外遇。我们结婚十年,女儿八岁。我俩的感情一直很好,这十年里,从没吵过架。平时老公忙于做生意,我则负责洗衣、做饭、照顾女儿,也负责店里几个工人的管理。去年我考取了会计师职称,现在兼做两家公司的财会。

  公公婆婆只有五十几岁,他们退休后又在外面拿补差,两老每个月收入有三千多元。作为他们惟一的媳妇,我和公公婆婆的关系处理得很好。刚结婚那年,婆婆有时为点小事喜欢摆点脸色,我从不针尖对麦芒,有道理不用大声音。时间长了,婆婆对我比对Y还好。现在我们有时资金周转不过来,Y从他妈那里借不到钱,但只要我开口,婆婆拿钱给我从不含糊。我对公婆这边的亲戚也不错,叔叔姑姑们有事找我借钱,我也是毫不犹豫地拿给他们。

  好不容易戒赌了,他又出了轨

  中间有两年我们停了生意,那两年时间,Y迷上了赌博,他每天早晚出去赌,赚的几十万就那样慢慢被他输掉了。即使这样,我也没有和他闹过一次,赌前我劝他,输了我又安慰他。他回家找我要钱还债,好多次,我像给那些债主发工资的,这个五千,那个一万。

  辛辛苦苦赚来的钱,就这样被一张张数了出去。Y的那些赌友后来都说:没见过像伊莲那样做老婆的,里里外外给足她老公面子!

  可以说,我在老公家里的地位是稳固的。我们夫妻俩在别人眼里,也是模范夫妻。

  但是,我并不想做个刘慧芳式的女人。我对老公所有的宽容,都是因为我爱他,我爱这个三口之家。老公也知道,他很珍惜我对他的这份宽容。几十万输光以后,我们又开始做生意。不用我说,老公从此再也不沾赌了。我和他父母都为他高兴。

  平静日子过了两年,生意走上了正轨。有一天,我偶然从老公手机上看到一个暧昧的号码,说它暧昧,是因为女人的本能让我觉得,它出现的频率不应该一天达到十几次

  我不动声色,先用工人的手机拨通了那个号码,对方是个女人。我挂了。晚上老公从外面办完事(推荐资讯:一女多男np高辣文h,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)回来,看电视的时候,他突然要我教他用手机发短信。我以前几次都要教他学发短信,他都拒绝,说学了没用,现在却突然主动要我教他。我心里更有了底。

  问他关于那个号码的事,他并不承认,只说是一般朋友。我说我相信你。这一相信却让他外出的时间更多了,也更长了。和每个当妻子的一样,最初我也和他吵过,闹过,但都无济于事。他始终不承认自己有外遇。

  老公有处女情结,我一直很内疚

  今年年前的一个晚上,老公的短信来了。他不让我看,他看了就关了机。这一次,老公承认了。

  那天我们谈了很久。老公说了那个女人的情况。28岁,也是小区附近做生意的老板。男人曾经坐过牢。她等他,三年后男人出狱,她嫁给了他。结婚几年却一直没有身孕,后来,那男人在外面有了情人,她很伤心。

  不知道为什么,我并没有想象中的那么生气。我对那女人的同情多于憎恨。老公说,最开始他们只是普通的牌友,是我后来和他闹开了后,他才和她发生了关系

  除了流泪,我不知道我还能说什么。我告诉老公,我很爱他,很爱很爱。我舍不得离开你,不管你在外面做了什么对不起我的事,我都不会离开你的。听了这话老公抱紧我。我说:也许,这是上帝对我的惩罚嫁给Y时,,我不是处女。我的第一次给了高中时的初恋情人子平。

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  这件事一直记在老公心里,为此我心里一直对他充满了负疚感。特别是结婚十年来,老公从没主动提起过这件事,这让我内心对他充满了感激。他说,他知道自己不能问,问了,就是伤害。

  感动又一次让我紧紧抱住身边这个背叛了我的男人,因为我爱着他,我也有负于他至少我这么认为。我对他说,我不怪你,你要爱就去爱吧。权当上帝惩罚我的,要我还的债。

  我和小三和平相处,宽容是一种折磨

  承认就意味着分享,就意味着不能再吃醋。那以后,每次我和老公说起那女人时,我都称呼那女人是妹妹。

  有时,看老公接完电话,我问,是妹妹吗?他说是的。看他穿着新衣服回来,我问,是妹妹给你买的吗?他说是的。我笑着说,那我可得帮你保存好。他说,你这是损我吗?我狡辩:怎么是损?是爱惜呀!又都不做声了。

  他从她那里回来,对我说他和她见面的过程和细节,甚至他们亲热的方式,他都告诉我。我像看恐怖片,又想听,又怕听。我觉得自己总有天会疯掉。

  你们都是一个类型的女人,善良,软弱。我两个都爱,都舍不得。老公说。我说我想见见她。他说,不行的,她对我说过,她爱人也在外面有情人,她知道背叛的滋味,可她现在又在伤害另一个女人她心里对你有愧,怎么会见你呢?

  那天晚上,老公对我说,几天都没见她了。我想和她我说,你去吧。第二天老公和她约好见面,我帮老公打理衣服,嘱咐他一定小心,别让她怀孕了这是他每次去我都要嘱咐他的话。我还教老公算安全期。我嘱咐他:她男人坐过牢的,想必也不好惹,你一定要小心。不要让她爱人发现。

  我像伺候孩子上学似的,伺候着老公去见情人每次去,老公都在晚上两点之前回家。

  可那次他两天都没回,电话关机。我又急又气。我怕他被妹妹的男人发现,我也气他被我的宽容宠坏了,犹豫了半天,我还是拨通了妹妹的电话。我问得有气无力,妹妹答得恼羞成怒:把自己男人管好点,别动不动就找我要老公!

  以后的日子,我仍旧照顾孩子,照看店子,仍旧看着妹妹的影子在我和他之间徘徊。他们几乎每天都见面。晚上我守着孩子和店子,他就去见她。

  时间长了,Y好多朋友都知道了他这件事。他们和我开玩笑,告诉我Y在外面有了女人。我装着很大度地哈哈一笑:有就有吧,你有本事也去找一个呀!

  我知道爱是宽容,爱是原谅,爱是等待。可我心里总像得了病,我想过出走,想过自杀,内心这些想法,我从没对老公说过,我怕他有压力。我在枕边对他说:你只管自己快乐就行,不要顾及我的感受。我说的明明是真心话,说出来的效果却像是在讽刺什么。我也弄不清自己到底是否甘心,到底自己还能撑多久,离崩溃的边缘还有多远。


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