少妇血泪倾诉：怎么才能拯救你，我的花心老公

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　　一个笨女人的失败婚姻.应该是早恋吧.初三的时候和同桌的男孩发生了感情.直到高三的时候,我现在的老公,追了我.可能因为我厌倦了那男孩没有男子气,没有自己的主张,象个比我小的孩子.其实我是在充满父爱母爱的优越环境下长大的.一切都由父母包办了,特别是父亲对我无微不至.又因为我现在老公的温柔体贴,成熟聪明能干.象一个父亲似的爱.觉得跟他在一起会是一辈子的幸福.我很犹豫.是背弃那男孩,还是跟他在一起.直到我现在的老公做了一件让我想不到的事.毕业前他可能也怕我毕业回家了就很难跟他在一起了.他让我接触了性,我只是被动的,也不懂.不知何时处女膜破了,也没注意有没有落红?也可能是早就破了吧.当时根本想不到这些.没想到多年以后才知道老公一直在意这件事.还怀疑我跟那男孩有过性关系.其实我们只接触了性以外的,性碰都没碰过.他没有我老公那么大胆.而且他还怀疑我婚后也有过关系.可能是有一次因为他外遇,我去找前男友,气气他,看他什么感受.他就以为我们有关系了.这也是我猜的.我只找过前男友一次.他怀疑我的事,也只是我前几天因为又怀疑他跟旧情人来往.冒陌生人跟他聊天,他说的.也不知有多少可信度?

　　老公的大胆行为,让我只能选择和他在一起.因为我是一个传统的女人.崇尚从一而终.向往只有两个人感情的完美婚姻.我只能和那男孩分手,这也是我想做,一直又没有决心做的.那男孩考上了中专,我也不知他在学校的感情生活是什么样的,其实对他也不是太了解.跟他分手时,我可能是给了他最后一次机会,我说你也中专快毕业了,去跟你家人说我们的事.否则我们就算了吧.他生气地说,那就以后再也不要联系了.这也是我所希望的.后来可能过了记不得多长时间,可能几个月又来找我.给我跪下了,想回头.我已经不可能回头了.他紧紧抓住我的手,都痛了.更让我决心不敢跟他在一起.说不定以后会有什么暴力行为.我现在的老公,再生气也不会对我用暴力,只会自己生气,要么摔东西,要么离开逃避.以前他会摔贵重的东西,现在我不让他摔贵的,因为日子还会继续,坏了,还是花我们的钱买.他现在也不摔值钱的了.

　　后来,我们去了不同的城市上大学.我老公经常省吃俭用,省钱来看我,打电话给我.还整天担心我会离开他.人也很瘦,很憔悴.我也很心疼他.但我说不会离开他,他都放不下心.可能直到我嫁给他吧.也有几个女孩追他,他都不理.而有的男孩有几个女朋友,有的不停地换.他说这辈子有我就够了.大学两年过去了,我们依然在一起,而太多的大学情侣,分道扬镳.我觉得我很幸运,很幸福.

　　毕业了,他回到农村,我回到小镇,条件比他那好一点.我父母一直不同意我们在一起,我们那条件好的人,多的是.很多和我同龄人都选择了条件好的家庭.可我不在乎,我只在乎他的人品.长辈的钱是不能用一辈子的.他父母开始也可能不同意,可能是在他的坚持下,同意了.他是很有主见,很有思想的人.直到今天,他父母很多事都听他的.他是长子,有见识,有修养.父母毕竟是农村的,小农思想.

　　他想方设法找人托关系,一年后把工作调到我一起.他做了很多努力.我却没有做多少.我比较懦弱,不敢正面反抗父母.我只在等待,只认为,总有一天我父母会同意的,只是时间的问题.而时间对他是煎熬.而我不担心他会离开我.因为我知道他很爱我.直到有一次,误会了,我以为他去了一个喜欢他的女孩家,而那女孩条件也比我好,双方父母都满意.那时我才第一次害怕失去他.他也终于有一次欣慰了.知道我很爱他。

　　后来我父母也就同意结婚了.婚礼在他老家举行,很简单.我也无怨无悔.我有一个弟弟在外读书.婚后就常住我母亲家.婚后那段日子恐怕是这辈子最幸福的,快乐无忧的日子了.我记得即使有什么小争执,堵气不到几分钟,甚至几秒钟就和好了.因为深深的爱。

　　后来发生了一件事,是他第一次说谎的事.他下午他说跟亲戚到其他地方有事,晚上不回来.可第二天,我父母碰见他亲戚,根本没在一起.我想他可能跟同事学打麻将了.回来就打他的脸玩,惩罚他说谎.没想到,打得有点重了,其实也不太重,我只是打着玩的.当时他也没表示什么.我也没放在心上.多年以后,才知道他很在意我那次打他的脸.也可能我这次行为给以后造成了很大的影响.也不记得这事哪一年发生的了.也不记得是怀孕前,还是流产后了.

　　第一次怀孕 .因为不懂节制房事,流产了.后来又怀孕了,就不敢行房了.可能是一年吧.产后老公对房事一直不感兴趣,说累.

　　曾经我是比现在还笨的女人.还天真,不谙世事,就像个孩子.他可能也因为我的天真,笨而喜欢我吧.他想以后教我很多东西.可我是比较懒惰的,至今很多东西没学或者学不好,学不会,也没能帮他多少,让他一个人很累。

　　他说累,我也很傻的以为,时间久了,可能夫妻都这样吧.从未曾想别的.其实那时他已经背叛了我.直到有一次,他又去另一个城市.我父亲愤怒地说,他又想去那学生那里去了.我才知道他和那学生发生感情,但不知是何程度,也无从得知.也许是自欺欺人,不想,不敢承认吧.是我父亲发现的.记不得是五一还是十一,我父母出去了,他让我也带着孩子去我弟弟那了.他竟带那女生到我父母家.他没想到我父亲突然提前回来了.我父亲没让他当时难堪.第二天,找了他父母,保证不再犯,就行.只有我一个人不知道.

　　她是我们曾经共同的学生.我教了一年,后来下了岗,就在家怀孕生孩子了.他又教了两年.然后她考上学校出去读书了.我只记得他曾经对我说过那女学生很大胆.我问哪里大胆,他说学习上的.我也未想过别的。

　　后来,我没让他去那城市.天真的我去了.我去找她了.她说跟他没什么,只是崇拜,现在出来,也不觉得他怎样了,很多人都比他好.她也有男朋友了.说跟他在一起谈得最多的是我和他的爱情.比她还天真,还傻的我,信了.我母亲说,男人没有好东西,管住他的钱,就行.我不信。

　　从以后几年的争吵中得知,以前他对我有些不满,当时并不知道,也想不到.他说我不够关心他,一个人太累.我是个电视迷,喜欢看故事片,连续剧.看的时候,不想中断,耽误了不少事.特别是做饭的事.但当时我并不知道他不满,他从不说,我很笨也未看到他表露出来.流产,又怀孕在家两年,有时候下班,饭未做好.有时候,饭做好,菜准备好,等他回来烧,因为我很笨,烧菜不好吃,直到今天还不行.而他特会烧菜,吃了饭店的菜,回来多数会做.跟我父母在一起,饭多数还是他们做的.但他们也不会烧菜,不合他的口.他家虽在农村,但对吃品位比我们家高得多.可能特别是晚上他为挣钱,熬夜做事,回来,我在看电视,,没饭给他吃,他失望,不满吧.但他也未表露出来.有时,我问他吃不吃饭啊?他会说不吃,算了吧.还有也不记得了.因为是几年以后我才知道,想不起来了.当时,我想不到他的感觉.我比较懒,比较自私.以为他是心疼我,成全我看电视,不想让我做饭受累.还幸福地享受着.全然想不到他的内心.

　　他还有不满,可能是来自我的家庭.婚前他到我们家是很不受欢迎的.我母亲对他态度更不好,叫他走,不要来找我,说我们不合适,在自己工作的地方都重找吧.我爸也不理他,不跟他说什么话.只有我弟弟跟他很投缘.一开始就接纳他.也许真有缘分这东西.我弟弟对我初中谈那男孩根本没感觉.

　　我父亲是比较爱我的,也许对我比对我弟弟还好.也许是因为像他老实,笨.而我弟弟像我母亲聪明,能干.所以,他在生活中对我比对我老公爱的不同,有时比较明显.我母亲婚后对我老公还不错,与婚前大不相同.因为她知道,我是要跟老公过一辈子的.但是,结婚的时候,我妈向老公家要钱了.因为没房子,而我母亲家,有一处平房,刚盖了楼房.就问他家要了几千块钱,说平房就算卖给我们住吧,买时多少钱,就向他家要了多少钱.又要了几千块钱礼金,给我们今后用.但我老公家可能没钱.后来听说拿了几千块贷款.而我家也没给我嫁妆钱.结婚也没买什么家具,一个电视机,一张床,一辆摩托车.有车回老公家方便.我父母家的平房,离我们上班的地方也有五里路.婚后星期天经常骑车回老公家.那时,很幸福.我们住平房,也没住多久,就不想来回跑了.常住我母亲家,后来再单位也找了两间房.也没住多久,就长住我母亲家了.因为我弟弟一直在外读书.我父母就说结婚也没陪嫁,就吃喝算他们的吧.等我弟弟结婚的吧.后来,我弟弟又找了外地媳妇,一直没回来.我们就一直和我父母在一起,九年了.

　　也许以上这些,是他出轨的一部分原因.也许还有第二次怀孕近一年没有行房吧.我不知道这个原因占什么位子.

　　现在想来,孩子几个月时,他就安排我在他母亲那做生意,是不是一部分原因是因为他跟学生的恋情已经在进行,不想让我回来.而并不是像他所说的,让我锻炼.当时我和父母都不知情,他的恋情是我一年后回家,我父亲才发现的。

　　因为当地习俗,生孩子应该在婆家.我就去了她母亲做生意的地方生产.他母亲本是种地的,一个传统农村妇女.任劳任怨,百依百顺.历来顺受.他一家人,也是聪明能干,想方设法赚钱.他让她妈学了手艺,去做生意.其实,她妈是不适合做生意的,她没有那心态.生意好时,笑容满面.生意不好,看谁都不顺眼,乱发脾气.以前我跟她是很好的.我很尊敬她,对她也很好.可能是爱屋及乌吧.我对他家人都很好.全心全意,就像自己的家人一样.但是,她妈做生意后,脾气开始不好,对我发脾气,冤枉我,训斥我.因为我太老实,她冤枉我,我都老实地,软弱地,不好意思争辩.我就是这么一个软弱的人.我都没勇气开口说话,更不要说争辩了.就自己在那闷气,就这样受着.后来,孩子生下来,我就在他母亲一起.他星期天会过去.有过一次房事.他很高兴.后来,不记得了.孩子可能三四个月吧,他安排我,做生意了.我母亲不赞成,也没用.我什么都听他的,我相信他,他叫我做什么,我就做什么.大概半年吧,因为是刚开发的,整个没做起来,合同到期,.我就回到父母家了.回来他就对房事,不感兴趣.说累.可能是五一,他安排我带孩子去我弟弟家,我父亲发现他的出轨.但他们都没告诉我.直到他又去那个城市,我父亲愤怒地说了.

　　而我信了那女学生的话,他们之间没什么.日子就这样继续了。

　　后来，同事找他做生意，当时没钱，要五万块钱，多数是我借我的亲戚朋友凑给他了，他家只借了一点。因为我相信他，相信他能做好事。但那同事过河拆桥，利用了他的钱，好处自己拿了。要我们退出，五万就退给我们，后来一直拖着没解决。

　　在我们镇上，他又找了件生意，让我看看门，照应一下。这生意我认为他做得不好，因为人际关系处理不好，我想大的他更做不好，当他要发展更大的时候，要十几万，五万没做好，还没还掉，又要十几万，我想没地借这么多钱，没支持他，连带影响他家人也不太支持了，他很生气。只有我弟弟支持他，也没成功，被别人争去了。

　　后来，他母亲和妹妹要搬到我们镇上，做生意，说我们这里挣到钱。当时我说不希望她们来。因为他母亲因为做生意性情大变。我们不会处好的。这里也不会有她现在的地方挣钱的。他说他母亲要来，也不好不让他来。我也没法说什么了。

　　她们在他单位分的房住下了，我们也在一起吃住。他家都是很要强，很能干的人，而我不是，有些生活习惯不同，他们看不惯我做事，碗放哪，煤气开多大，他们都说，是训斥那一种。我受不了。有一次，吃早饭的时候，她妹妹说我早上没把我女儿穿鞋，只穿拖鞋。我气也说不出话来。没想到，我三岁的女儿说话了，她对她姑姑说：我妈吃过饭，帮我穿呢，不行啊。我真的很惭愧，还没女儿有勇气。我女儿很多方面都向他家人。后来，她妹妹又一次吃饭的时候说我筷子不该放在碗上，该放在桌上。我生气了。扔了筷子，说你们习惯都是对的，我的都是错的。我就走了。后来她妹不再说我了。他妈还是继续说我，我也没有正面反抗，只有生气，拿孩子出气给她看。只有一次，叫她要说就好好说。她还不懂。直到我妈从我弟那带孩子回来，听邻居说她家人对我老训斥，跟她妹说了。她妈才记得尽量不这样。而他也知道我是委屈的。有时说他母亲，他母亲会生气。后来，就叫我不要跟她们计较。

　　而且当时，他也会因为看不惯我做事，训斥我。我想他可能做事急，也就忍着了。其实他又一次背叛我了。我.发现他常在租的地方借口看房子,不常回家,回来对房事也不感兴趣,也不行.我想不会有问题吧.因为我还信任他,很相信他.有一次,家里来了他朋友,他回来后,又说看房子,走了.我想那么要好的,我们共同的同学,他不应该不留在家招待.我带着一丝怀疑,去了他那,门关着,他在里面打电话.跟人说,很想她什么的.我才知道我想不到的事发生了.我当时忍住,没有进去.我才确定我完美的爱情没有了.我一辈子也不可能再有了.但我觉得还很爱他,不想失去他.回来我跟朋友说了,朋友跟我说实话了,他跟那个学生也是真的.他听小孩说,看到她坐在他的怀里.朋友的亲戚还看到她清早从我们租的房子里匆忙地走了.我才知道我有多么的可悲.他一个没断,又一个出现了.第二天,我到处翻了他的东西,知道了第二个的名字,地址,电话.相邻城市的,还有她的照片,她的画像就挂在我们租的墙上,我竟像傻子一样,从未想到过.

　　第二天，我忍不住了，我对他说，你必须在我和某人或某些人之间选择。我还告诉他他没有资格再训斥我。他知道我知道了。他知道那朋友知道了，非常生气，说我不该告诉他。我没告诉我父母，告诉我弟弟了。告诉他父母了。他说跟我弟弟说去他父母那谈谈。意思是还跟我在一起。但是他们并没有很快断掉，还瞒着我来往。他一边说跟我在一起，一边和那有夫之妇谈，他们想在一起。我想她是不会放弃家跟他在一起的。但他们都还放不下，还联系。后来他跟我说她躲他了。其实我还很爱他，还心疼他。我也打过电话给她，她说我做得不好，是我的事，她和他不关我的事。他们知道不可能，还放不下，还联系。我也没办法。

　　后来，先前的五万，那同事说我们退出，五万就退给我们，我想拿回本钱。他不想，他想不退出，拖着。他认为他同事不敢吞了他钱，他会拿到好处。我不敢赌。我拿回钱，他也很生气。

　　有人告诉我，他和另一个学生不太正常。我不相信。那女孩是我妹妹的妹妹。有一次，他从外面做事回来，正常他应该在家的。可他抱了抱我说，他今晚到租房还有事做。我将信将疑，决定去看一下，让我想不到的事有发生了。他和那学生真的在里面调情。我跟他发短信，还跟我承诺我们会好好过的。太让我想不到了。不抓到，他是不会承认的。我从窗户看到他们睡下了。后来，他听到动静出来了。穿了内衣出来，看到我。我很生气，要去敲门，让她出来，一起谈谈。他抱住我说，他跟我回去。他去说。我还没法放弃他，不想让人知道，还想着我们还会在一起，分不开。就让他自己去了。我等他回去了。他第一次跟我说对不起，他错了。他说我会有好报的。其实，后来我才知道，他当时并没有跟她说我知道了。

　　他又做生意了，又要五万，他非常想做，觉都睡不好，我还心疼。我知道那生意不好做，收本很慢。但我不想他那么痛苦，想让他做他想做的事，因为我阻止他做过一次。我想拿五万买他高兴吧。就又帮他借了。没想到的是，他自己也瞒着我借了钱，却去很远的地方会网友了。我知道后，加上他和那学生，说断也还来往。我气急了。说要跟他学，他说男人可以，女人不可以。我要走，他不让。我得无处发泄，我右手拿起身边算盘，砸了自己的右手。当时就肿起来了。当时他心疼地抱着我说，以后好好过，对我好好的。可一个星期后，他又走了，不知去哪个情人那了。我一个人去医院看手，还带女儿上学，做饭。我后悔了，再也不会为他伤害自己了。没发现他外遇前，我最爱他，爱女儿都不及爱他。发现后，才知道他是不可靠的，随时会背叛我。女儿，父母家人是永远也不会背叛我的。从那时，女儿是我的支柱。

　　他同时和几个女人来往，真的很难想像。说断还来往。可我还是放不下他，还想留住他，我知道我可以原谅接受，他很多事情。但她们不会。我找到了她们的电话，qq号，告诉她们，他和几个人同时来往，告诉他们实情，给了她们互相的qq号，电话。让她们证实我说的是不是事实。第一个学生不会再跟他有什么来往。她认识了外面的世界。第二个有夫之妇可能也渐渐不来往了。那个网友也很快没联系了。第二个学生。是最难的。也最让我屈辱的。算是远亲。她有病，性格也柔弱。家在不远，好联系。不断的发现她们还来往，我痛苦极了。好长时间跟他冷战不理他。其实很痛苦。后来，受不了，我又决定重新接受他。他房事，不行，我不知道是不是跟我在一起不行。后来，我帮他，渐渐行了，好了。他对我之后，还会跟她来往。反反复复的折磨。痛苦极了。我不想面对他给我的这活活生生的面对面的折磨了。我决定结束生意，把女儿送到寄读学校，离开这里。刚好，他又和人做了生意，要常外出。我就决定去了。也因为当时有近十万外债。借人钱的日子也是痛苦的。那生意不是好生意，倒卖工厂废品。有些是有毒的。但当时为了欠债的痛苦，为了逃避，我决定做了。希望我远离了，他能想到我的好。

　　我去外面做事后,思想上轻松多了,在外面想外面的事,不常想他的事,想了也没用,不用面对活生生的面对面的折磨.也给了他足够的空间和自由.这也是他想要的.因为发现他外遇后,我会看他手机,聊天,看他们是否真的断了.但出来还是放不下他,还很想他.一个月在外一两个星期,其他时间在家.但情况好多了.也不常去看他手机了.他对我也很好,我回来他常给我做我喜欢吃的菜,没有女儿睡在中间,房事也很自由.让我感觉他们没有什么来往了.其实,我知道,他也知道,我们很难分开,因为都还爱,都放不下,还有双方家庭也不会同意,他家人都不支持他,因为后来他母亲不做生意,我和他们都处得很好,因为我善良,因为我爱屋及乌,待他们像自己的父母.跟他弟弟，弟媳，妹妹，妹婿的关系也很好。甚至他妹婿家人，他弟媳家和他父母有矛盾。我说得话他们都听。在他的大家庭，我是一个善良，孝顺的媳妇。还有面子过不去,不会有勇气离婚的.即使,我们离婚了.他和别人还是重复着我和他的故事.一样的.

　　后来,女儿的寄读学校搬走了,又回到我们镇上读书,由我父母和他常带,我还出去.因为他很爱女儿,很有爱心,我认为他能带好女儿,管好女儿的学习.

　　他后做的五万生意大部分亏了,因为他又被那大公司下面的分管人骗了,货没处销,要低头求人,他不想,说就当丢了吧.我不甘心,找人买了点,他在我的催促下,也找人买了点.但还是大部分亏了,到现在还有帐,没要回来.我催他,他也不高兴.

　　两年多了,我在外挣的钱和他的收入,还了大部分债.但又发生了一件事.去年,我弟媳休假一年,想呆在我父母这一个男孩.我弟弟还是在外.让我想不到的事又发生了.他对我弟媳产生了不正常的感情.情人节给我弟媳发了短信,我弟弟他们大吵了一架.后来,我母亲告诉我了,我也看到了,他发给弟媳的吻的图片.我母亲不想两个家庭都散了,阻止我们吵架.想分开两家,让他的父母来带我们的女儿,让我们到自己买的房子里住.我也不想再呆在一起尴尬.而他父母自私地想到他们自己的不便,又因为是我母亲的主意,又听了他的话,不来带孩子.几个月,等我弟媳上班了,都不行.让我不再像以前一样尊敬他们.我气得两个多月不回家.直到他答应搬进我们自己的房子,我又妥协,他父母不来带孩子.他说他父母惯孩子,带不好.他们即使来了,他也不高兴,我们会吵架.

　　他对我弟媳的不正常感情,太让我和我的家人伤心,失望了.但我们也不得不原谅.要散就是两个家庭,也不是夫妻都不爱了,能放下了.只能家丑不外扬.我问他为什么，我给了他空间和自由，也尽量改正了自己的缺点。他说我和我家人不够关心他，他的地位在我家最底，还说我不会烫衣服。他们应该也不会怎样.可能在对我们家的抱怨,不满上有共同语言吧.弟媳她应该不会,也不敢.我弟弟是个大男子主义者.男尊女卑.女人什么都要做好,做什么都是应该的.还风流成性,不知错,不知改.但我弟媳很爱他,什么都愿意承受.可能只要他不抛弃她就行了.连他们的婚姻都是我在我母亲的高压下,我弟弟才娶她的.她跟我们家人的关系很好.她比我生活上会照顾人,会做事,比我聪明.我母亲也很想得开,说只要抓住男人的钱就行了.男人没有好东西.我父亲也是这样的.我周围很多男人也是这样的.我看不到不背叛妻子的男人.不知是不是我的见识少?

　　今年我决定不做这外面的事了.因为去年我生了一病,不知是不是跟做这外面的事有关,因为正常也会生.但我害怕了.我怕生更坏的病,病了也许要花更多的钱,也许挣的不够花的.因为我如果病了,受罪的是我的女儿,伤心的是我的父母亲人.老公不会伤心多久,就会另结新欢.这样挣钱替他还欠下的债,不值得.再说欠的也不多了.还因为一个女人再外做事,太难了.外面的男人,也没有多少好东西,多数都虎视眈眈的盯着你,随时要保护自己.太累了.如果出事,受罪的只有自己.老公可能会说不怪你,但内心不会像没事那样对你.受苦的只有自己.但一个巴掌拍不响.我不愿意,他们也没办法.很多人都说,外面的世界诱惑太多了.可那些对我一点没有诱惑力.我没钱,还欠钱,我也不要那些钱.只要活着,就不会饿死.我只爱我老公,无论他是否有钱.可能有这一部分原因,我的事做得也不太好.还因为我女儿的学习.我本以为我老公能照顾好.可他没有我想的那么有耐心,也没有时间.我想全心全意地照顾女儿.因为她懒惰,学习不好,要人盯着,自觉性差.继承她父亲的聪明,都用在了玩上,逃避学习上.还因为我想,如果我和老公准备过一辈子的话,想再生个儿子.有儿有女可能没有缺憾,是一种完美.开始他不太同意,说做那事,对身体不会有多大影响,工人都做,也没事.但我不想冒这个险.后来他说,家里他做的生意好了,就不用我在外面做了.家里他做了两个生意,一个是第一次做的那个,我放弃出去做事的那个.他不甘心,说以前没经验,现在有经验了.就又做了.另一个,现在也做得不错.我正在放弃外面的事.回来帮他做现在做的事.

　　今年中秋节前,发现六千块钱不知被老公用哪去了?他瞒我,骗我.后来他的解释也无从求证.让我怀疑他这钱是不是用在情人身上了.中秋节晚上他说值班,我无意发现他没值班.以为他和情人在一起,因为他和第二个学生还让我发现有电话来往.后来看来是误会他了.没几天,发现他和一个女人反锁门在里面,被我无意发现.他抱着我,让那女人走掉了.然后,冷战.没几天,国庆他出去做事,网上和他聊了.就是我写的那段网上对话

　　他在外做事,我有点怀疑,国(推荐资讯:英语美文，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)庆是不是去会情人了.第二天,去了他做事的地方,发现他在做事,没说谎.看我去了,很生气.中午吃饭买菜,他还是买了我喜欢吃的比较贵的菜,他自己点了便宜的菜.我又冤枉他了.跟他说对不起,错怪他了.他说我们的生活太平淡了,没有激情.我说我们去哪里玩吧.他说还有事,就再去饭店吃顿饭吧.第二天,又去饭店吃了我喜欢吃的菜.我感觉他还是很爱我的.可是,没过几天,看着他开着的qq.我忍不住去看了聊天记录.想不到他和两个网友说些不堪入目,肉嘛的话,还发黄色录像.我气得跑出去了.去逛街了,买衣服了,买了自己一直想买又舍不得买的衣服,还做头发了.然后,上网看些东西平衡自己,找人聊天.他打电话叫我回来.说回来谈.晚上,他也很诚肯地跟我说了.说了他以前对我的不满,还有他想说的话,说他和那反锁门的女人,没什么见不得人的事,说他跟网友只是聊聊天.他以前很少说,多数是沉默.我们都知道我们还是很爱对方的,分不开的.我又原谅他了.他一直想刺激,可能和网友聊是一种刺激吧.总比付出真感情好.他还有过换妻的想法,这正常吗?他常跟我说男人顾家就行了，对我好就行了。可我做不到，我一次次原谅他，是等他自己一心一意地对我。可有这一天，我怕一辈子也等不到。

　　两三个星期前,他叫我把他包里东西拿出来,看他包里有一叠话单,我又忍不住看了.一看是那第二个学生的手机话单,上面有他们频繁的电话,短信记录.我问他为什么还来往,还这么多.他说叫她帮他做生意,也给她回扣.不找她也很难找到人帮忙做.我说不挣钱,我也不要跟做.他说我不要,以后不找她,就是了.可我如何相信他?他跟她一直没断,我发现也反对过,可还在来往.她换过几个手机号,他也用别的名字保存她的号码.他的手机不让我看.睡觉要么关机，要么藏起来。夫妻这样真的很悲哀。我是想知道他真实的(推荐阅读:和美女上司游戏的日子，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)状态，然后决定自己该怎么做，该怎么对他。因为发现他骗了我太多次，无法相信他。我也想找证据相信他。

　　后来，他走后不久给我打电话叫我不要多想，他们只是生意上的来往。我不想他做事分心，就说晚上再说吧。以前争吵他很少打电话给我解释什么。晚上，我忍不住哭了很长时间。直到他抱着我说他现在越来越疼我和女儿。明年挣到钱到市里买房子，好让女儿在那读书。还故意从床上摔下逗我。我的心才平静下来。

　　过一天，他出去做生意一个星期。我打那学生电话，我想找她谈谈，只想知道实情，然后决定自己怎么做?她也早毕业，在市里做临时工。其实她也善良，她的话与我老公的话，我更信她，虽然也不一定都是真话。我曾经深深地恨她，可后来我知道，更可恨的是我的老公。我恨他却恨不长。我怕他们一起出去了，她电话不欠费，却停机，我问老公要，他很生气，不想我找她，说也联系不到她。他说现在只想我们一家人在一起。其实，我也不想让他在外做事分心，但我怕他们一起去了。

　　后来，老公回来，我们一直没说话，分房睡了。有一天早上，我不舒服，没起来。老公可能以为我不会起来，灵通放在桌上，开着了。本来我起来是想给他做早饭的，因为还不忍心他挨饿。但我忍不住看了。看到我老公一次外出请人喝酒，很晚的对话。她问他是否回来，少喝酒，小心点，不要开车，就住那边。我老公说怕回不去了，不敢开车，叫她先睡。当时我很生气，问老公她问他回哪?他说你说回哪?我说她不会是问回我这吧。他也不说，我拿他电话要和她说。他摔了电话，走了。现在想想他们说的那天，我老公喝酒吃过饭，开车回家了。好像是早就回来了。应该是在床上睡觉给她发的信息。

　　老公走后不久，给我发短信说不想跟我吵闹，说我在伤害别人，也在伤害我们，他不认为跟她有联系就是背叛我，说夫妻一但这样就没意思了，说前段时间对我的感情也没了。说也许这是我想要的。说我不是童话里的小公主，要学会长大。我不懂他的意思，因为我很笨，想不到他想的问题。我回说如果说伤害，是他们先伤我在前。还说他对我是不错，但我不能容忍他对我好的同时，对别人付出感情。为了挣钱也不行。如果他要那种钱我也可以挣给他。后来他就不回了。我打电话给她，她说我老公刚说找她有事。她说你也来吧，一起谈谈。但老公不会同意，也不会参加的。我还是去了。她跟我老公说我也来了，一起谈谈吧。他叫她不要跟我见面，不要谈，等他把有些事做完。他打电话也跟我这样说，说他有事没做完，等他做完了，我想要的专一，我可以得到。但我说我已经三年了。你还没解决好，叫我如何再等。

　　后来，我和她刚巧碰到了。她确实在帮他做事，也是他一直在不停地找她，她换工作，换手机，他总是能找到她。他对她说她可以结婚，只是不要和他失去联系。她知道他不可能放弃我和女儿，她也不会接受我女儿。只是她经不住他哄。说他们之间现在象兄妹。我也说了，他一直隐瞒了他们的来往，说即使联系也没什么，对我也不错，我们在为人处事，家庭关系处理上，意见一致。只是在对待感情的问题上不可调和。他还规划了我们的未来。后来，我回家了。那晚他没回家，在我的预料之中。

　　后来，我问她，他们是否谈了。她说不想跟他谈，恨他。我想她说恨他，是说明他们的关系并不是像她说的那样，是吗?她并没有全说真话吧?老公那也听不到真话。生活在谎言中，真的很痛苦，很无奈，很悲哀。曾经听他的谎言太多了，他也不证明，没能证明他不再有谎言了。这几天，我们一直没说话，谁也不理谁。我们生气常这样不说话。可能说什么也没用吧。有时，有事必须开口，会叫女儿传达。有时发短信。

　　后来，可能他们真的谈过，断了。我们的冷战也坚持不了多久。就被他瓦解了。因为我还爱他。就又相信他了。后来，一次意外怀孕了。他比较高兴，对我很照顾。几个月后，一查是个女孩。我想要个男孩。他舍不得。最后在我的坚持下。引掉了。他可能难过了很长时间。但也没表现出对我不好。在生活上，他一直对我不错。如果不是意外发现。我以为自己很幸福。

　　后来，我也比较支持他做事业。那是他的理想。我们做生意更大了。我不知怎因为压力大还是多方面的因素，得抑郁了。后来，我竟发现他和一个职员又发现婚外情了。那女人也是比较善良，但老公不顾家，不挣钱，不如意，后来离婚了。他每次外遇的对象都不是很坏的女人。在我生病期间他居然这样对我。他说因为压力和同情。我不能容忍。我让她选择，我离开还是她离开?她说也不想破坏我们的家庭。她离开了。出国了。我们后来又和好了。直到年前又发现他和第二个学生还来往。和这个最长，断断续续维持了八年。和她维持的同时。他也和几个人发生婚外情。我在想他是不是有毛病?有什么缺陷?他的感情常是对她们说。对我不说。可能性也是吧。对我没性趣。说过不刺激。可能需要她们才有性趣吧。我阻止他。是不是断了他的感情和性。会让他垮掉。他说他也精力不济。有可能抑郁了。他说他能调节。其实我还很爱他。我不想他痛苦。我一直不想承认他和其他女人发生过关系。这只是我自欺欺人吧。我很保守。很少谈性。

　　我也因为发现他们的来往。整天闷闷不乐，情绪低沉。昨天医生说我又轻度抑郁了。也应该是反复了，加长了病情。知道后，我现在开始恨他。不再相信他。只有这样我才能支撑自己有精神。现在有点精神了。

　　后来发现恨仍然坚持不了多久。只有和解，只有原谅他，才放下心，心才是正常的。也许只有这样自欺欺人。不然有恨的生活是不正常的，很压抑。他说为了我的病快点好起来，我要他怎么做都可以。我说只要他没有让我伤心的事，我就会好起来。他说他会配合的。我又一次相信了他。过了几个月，慢慢地抑郁也好转了。可让我想不到的是，一次意外发现他的qq开着。发现他们还在来往，他还说要去她那，去替她交房租。我问他，他说只说了，还没有去做。我也没有其他证明，也没有办法。我的信任又一次崩溃了。又一次抑郁反复，只是比上次轻一点。后来，他跟她聊了分手的事，她也同意了。他说他做什么决定她都支持他，他很歉疚。他把他们的聊天记录发给我看。我又一相信了他。我不知道我该不想，他发这个聊天记录是跟她说好的，看内容又不象。但他们八九年来，已经分了无数次。每一次，我都信了，后来又发现被骗。

　　他恐怕也很难过。不知为何他每天晚上都把膀子给枕着睡，都抱着我睡，也不说累。有一段时间，膀子长时间那样有点问题，休息几天，又让我枕着睡。他说这样塌实。我不知道我们是什么状况?反正我又一次相信他了。我以为他们不会来往了。也许只是我的希望，我知道他是比较善良的，可能会关注她很长时间，只到她结婚，甚至结婚以后很久。也许都断不了联系。但我不希望他们联系。我以为他不会联系了。但几个月后，又发现他们在聊天。在我的要求下，他让我看了记录。没有什么特殊的内容，象平常朋友的问候。我也就没再阻止。只是关注他的外出，他出去也会对我，做什么，何时回来?其实，我知道他要想真的瞒着我做什么，我也无法查证。以前说过太多的谎了。什么都说过，跟领导出去啊，我也无法去查。真正还是看他的心。但让我想不到的是这两天刚发现，一年前那离婚出国的女人，一直在跟他保持电话来往。有时一天打几次，有时几天打一次。有时几分钟，有半小时左右。我很震惊，没想到。他跟这女人来往的同时，也在跟那女孩来往，对我生活也很照顾。但在感情不停地在做伤害我事。我不知道他是什么样的人?我抑郁一年多了。一年前他跟说跟那离婚女人是因为工作压力，我病的压力。跟那女孩是因为我一直有很多地方不如他的意，而她理解他，支持他。我确实有很多缺点。在生活中，工作中都不如他的意。那他就该用这种方式解决吗?他为什么不离婚呢?他自己也放不下对我的感情，放不下孩子，父母也不会支持他。每次让他选择，他都选择我，跟其他人断。每次都是我又被他骗了。我不知道给怎样对他?刚发现他跟那女人的电话，想质问他。他说请我也关注一下他的心理。不要等崩溃了，再后悔。还因为工作忙，还没跟他聊。在冷战中。在我抑郁后，他确实也因为我的原因，抑郁了一段时间，他控制了。我一直没好，时好时坏，对他也是压力。工作也有很大压力。我们在一起工作。我多少影响了他工作。我们意见不一致。在工作上，，我确实是帮不多，有时还帮倒忙。也许是导致他这样的重要原因。也许不是。是他天性花心，无论怎样都改不了，我不知道该怎样对他。