小三口述：爱上大20岁有妇之夫逃不过心灵谴责

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　　恋父情结，又称“爱烈屈拉情结”，在心理学上指的是女儿亲父反母的复合情绪。造成女儿恋父的情况有很多种，其中一种就是飞羽所遇到的情况--过早失去父爱。

　　心理学家发(推荐资讯:我的性经历，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)现，过早失去父爱的女孩儿在成年后，常常会有意无意地寻找父亲式的恋人。她们会将对父亲的感情不自觉地转移到现实中的某个男人身上，尤其是年龄比自己大很多的男人，于是这个男人对于她们既是恋人，又在某种程度上承担了父亲的角色。

　　飞羽说，自己就有恋父情结。自从父亲病逝以后，尤其是自己的婚姻失败后，她就再也不喜欢和自己年龄相仿的男人。如果能够和一个父亲式的恋人再婚，过上幸福的日子，那么即使对方的年龄比她大20岁也无所谓;但若因此而让自己成为了第三者，那其中的痛楚就不是外人所能体会的了。

　　飞羽知道自己一定会受到惩罚，但她身不由己。“我之所以会走到今天全是我的命!”她哭着说。

　　对飞羽而言，回忆过去是件很痛苦的事。很多年来，写日记就是飞羽宣泄痛苦的唯一方式，而所有的痛苦都始于父亲离世的那一天。

　　我永远也忘不了那一天。那时我还是个上初中的小女孩。记得那天放学后，姥爷找到我，让我马上去医院。他说我父亲住院了，可我已经答应和同学一起去玩儿。我想，父亲的身体一向很好，应该不会有什么事，于是任性地跟着同学走了。

　　我玩儿到晚上才回家。一进门就听到父亲去世的噩耗。我像被雷击中一般僵在门口。

“不可能!爸爸不会的!他身体

那么好，怎么可能!”我大叫。

　　可父亲是真的去了。多年的拼命工作摧毁了他的健康，不幸的是在他住院之前谁都没有发现一点点征兆。当他突发急病被送到医院时，已经油尽灯枯，很快就病危了。当他吐尽最后一口气时，在他的病床前，唯独没有他最最疼爱的女儿!

　　母亲已经哭得说不出话。从没打过我一下的她，那天晚上让我跪在地上，发疯似地打我。我绝望地哭喊着：“爸爸，对不起!”那是我人生中第一次撕心裂肺的痛哭，可父亲却再也听不到了……

　　父亲是个好强的人，20岁时，他一个人来到这座大城市读书，大学毕业后就一直在单位担任一把手。在我的印象中，他总是很忙，但只要有时间，他就会抱着我，在邻居们羡慕的目光中走出狭长的胡同。父亲很疼我这个唯一的女儿，，小时候，我穿的、用的都是胡同里最好的，没人比我更优越。在我眼中，父亲的形象是高大的，他斯文、有内涵又风度翩翩，虽然手中有权力却极为自律;他还是慈祥的、和蔼的，不像母亲总是那么严厉。虽然年幼的我并不懂得什么是崇拜，但父亲显然是我人生中的第一个偶像，并且由于他的猝然离世而(推荐资讯:优美英语散文，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 使他成为我心中永远的偶像，一个再也无法触及的偶像。

　　爱我的父亲就这样走了。他去世的时候我没在场，这是我一辈子不能原谅自己的事。

　　追悼会上，所有父亲生前相熟的领导都来了。在他们看我的眼神中，我读懂了两样东西--同情与怜悯，这让我的自尊心深深受伤。我直觉地意识到，我幸福快乐的生活从此就要结束了。

果然，(推荐资讯:那一夜我忍不住爬上，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 父亲去世后，母亲也变了一个人。那时的她可能已经得了忧郁症，夜晚没有安眠药根本无法入睡。所有人都在给她介绍男朋友，想帮她尽快走出丧偶的阴影，只有我，坚决不同意任何一个男人来取代我父亲的位置。

　　那时的我像个防御过当的刺猬，敏感而又叛逆。我根本不理解母亲，她的心里比我还要痛一万倍。终于，母亲在忧郁、失望和悲伤中放弃了自己的生命。她吃了大量的安眠药，在送到医院时停止了呼吸。

　　当医生告诉我“抢救无效”时，我扑通一声跪在了冰冷的地上。我抓紧母亲的手放在脸上，那手是凉的，一直凉到我心里。我哇地一声大哭起来，喊着：“妈妈你不能死!我错了，我再也不让你失望了!”可母亲也和父亲一样，再也听不到我的忏悔了。

　　老天是很残忍的，它不肯给我任何悔过与醒悟的机会。我的成长如此直接，没有一点儿过渡，一夜之间完成了从孩子到大人的转变，代价是我双亲的生命!

　　从此我再也不和任何人交流，把自己完全地封闭起来。唯一的宣泄就是写日记。无论表面上的我看起来多么乐观、开朗，日记里的我永远都是悲伤难耐。

　　飞羽只有过一次婚姻。婚姻的失败让她同样很受伤。受了伤的她最想做的就是能躲在父亲怀中寻找安慰和温暖。可父亲只能在天堂里看着她，不发一言。

　　因为过早失去双亲的经历，我结婚比较早，也许是因为我太渴望家庭的温暖了。

母亲去世后，我离开了学校，后来去了母亲的单位上班。工作的第二年，经朋友介绍，我认识了我先生--现在该称

他“前夫”。

　　前夫是个特别会说话、特会疼女孩子的人，长得也挺帅的。第一次见面，他就谈了他家的情况。他家人口多，是做生意的但并没有多少钱。他父母感情不好，永远在争吵打骂中过日子。他说他在家里，没有一丝亲情可言。

　　他黯然地讲述勾起了我的恻隐之心，一种类似母爱的怜惜之情让我有了一种冲动：我要让他享受到人间的温暖。我不顾所有亲友的反对，坚决地投入了他的怀抱，并且闪电般地结了婚。姥姥和姥爷虽然觉得他和我并不是门当户对，但还是尊重了我的选择。结婚前，他们把我叫到跟前，郑重地把我父(推荐资讯:爱上包养我的情妇，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)母留下的全部财产交给了我。在26年前，几万元钱已经是一笔不小的数目。我带着这些钱和一套房子嫁给了一无所有的他。当时的我刚满20岁。

　　婚后的我感到非常幸福。我想我的一生都会这样了——永远只爱他一个，他也只爱我。两人坚守唯一的爱，这就是我的梦。

　　蜜月刚过我就怀孕了。我坚持生下了儿子，并把全部心血都倾泻在儿子身上。

　　在一家三口的天伦之乐中，我拥有了十年的幸福生活。但也只有十年。人不能透支太多的快乐与幸福，真的，透支了，总有一天是要加倍偿还的。

　　对自己的婚姻我一直是很自信的。当我突然间发现丈夫出轨时，如同遭遇晴天霹雳，整个人都崩溃了。那时他刚刚开始做生意，有了钱的同时也有了别的女人。

我伤心、痛哭、吵闹，最后打掉牙齿往肚子里咽。为了孩子，我放下所有自尊，苦苦求他回心转意。他很残忍，根本不理我的声泪俱下，只是淡淡

说了一句：“感情没了，离吧。”

　　我绝望地哭了，第一次怀疑自己活着的意义。我想到了死，也真的去做了，却没成功。醒来后，亲戚们都劝我跟他离婚，并且不让我要孩子。他们说我总还是要嫁人的，带个孩子不方便。天知道我是多么离不开儿子，从出生那天起他就没离开过我一天。可我也不得不面对现实。当时我工作的企业刚刚破产，遭遇感情失败的我每天以泪洗面、精神恍惚，根本不能照顾孩子。

　　当十岁的儿子知道要和我分开的时候，他跑过来，对我说：“妈妈你不要我了，我恨你!”看着儿子怨恨难过的表情，我心都碎了。我当着所有人的面跪下求他原谅妈妈。他却扭头跑开了，转身的刹那我看到了他掉下来的眼泪!

　　离婚让我得到了钱和房子，却把我的思想和肉体都掏空了，我剪去了长发，意味着我最珍惜、最骄傲的婚姻的结束。我一个人去了海边，久久压抑于心里的悲痛与委屈如山洪暴发，我在海边旁若无人地放声大哭。

　　飞羽真的想找到一个宁静(推荐资讯:夫妻交换文章，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 的港湾，停下来，好好享受一下宠爱和温暖。可命运为何总要把她推向绝望的边缘呢?

　　离婚后，我用了三年的时间让自己重新面对生活。我换了几份工作，用忙碌来压抑自己心中的痛苦。然而我的苦难仍然没有结束。

那年，姥爷病重了。自从父母走后，姥姥、姥爷就是最疼我的人。我想尽办法想要把他们对我的爱再延长一些。那时我每天下班后，都骑一个半小时的自行车去看姥爷，然后再回家，天天如此，直到姥爷去世。姥爷走后，姥姥再也不说一句话，

几乎绝食，没多久也跟着去了，距离她的生日只有两天时间!

　　二老去世后，我得到了母亲应得的那份财产。在姥姥火化那天我哭得比谁都伤心，我知道在这世上，除了钱，我再也没有亲情了!我一病不起，支撑我生命的最后一根支柱也倒了，我不知道自己还能不能再站起来。在万念俱灰的时候，有一个男人曾陪在我身边，给了我许多帮助和鼓励，还有真挚的爱，而我的心却固执地不肯打开。

　　那是个像哥哥一样对待我的男人，也是离异的，并且是他主动提出和太太离婚的。因为这个我对他的印象很不好，我无法不把他和我的前夫联系在一起--我恨所有抛弃妻子的男人!

　　但是后来他出了车祸。那时我才发现，他其实是个细心、体贴、大度的好男人，一年多来，他默默守护着我，毫无怨言。我不爱他，但我知道他深深地爱着我，为了这份爱，我愿意嫁给他，照顾他的后半生。可他拒绝了我，他怕自己落下的残疾会拖累我一辈子。

　　离开这个男人，我就失去了一个值得信赖的哥哥，刚刚寻回的一点安全感又失去了。(推荐资讯:摘抄，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 为了忘掉他，我又换了工作。在孤独和疲惫中虚度了两年光阴。我知道，自己其实一直都在寻找一个父爱般的感情归宿，只有在一个父亲般的怀抱里，我才能找到依靠。老天可怜我，真的让我找到了。

　　他叫宏光，是个丧偶的男人，比我大十几岁。第一次见面，他儒雅的风范、成熟的学者气质以及幽默不俗的谈吐就一下子吸引了我。他就是我父亲的影子。我和他相爱了。

为了增进彼此的了解，我辞去工作去了他的单位。他在单位是领

导，但无论工作多忙，他总要抽时间到我的办公室看上一眼才能放心。我喜欢他看(推荐资讯:师兄们饶了小七，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)我的眼神，慈祥、深情，和记忆中的父亲一样;我也喜欢他牵我手的感觉，有他领着我，我再也不会迷路了。

　　他说过很多关于我俩未来的话。他说他要永远呵护我、爱我，照顾我一辈子。这些话听起来虽然平常，可出自他的口中，却令我无比动情。我像个初次恋爱的小女孩一样，天真地对他说：“我爱你!你让我做什么我都愿意!”

　　我是真的打算嫁给他的。他就是我这些年来梦寐以求的那个人，在我心里，他是完美无缺的。我想，是命运为了补偿我才把这份礼物馈赠给我的，却万万想不到，这不过是命运对我开的又一个玩笑。

　　如果可以抹去记忆的话，我宁愿忘掉那天下午所看到的情景--宏光和另一个女人在一起，他们脸上的暧昧表情让我想起了以前捉奸时见到的一幕。我目瞪口呆地看着他们，张着嘴，却说不出话;过了几秒，才含着屈辱的泪水仓皇逃走了。

　　我拒绝听任何解释。也许是我对爱过分苛求了，不管他多么想让我明白，是那女人在爱着他，而他爱的只是我，我都用摇头和泪水来回应。我爱他，可我不能原谅他。伤疤已经被揭开了，我没有自愈能力，只想远远地逃开，再也不要见到他。

　　我把写好的辞职报告放到他的办公桌上。那一刻，我看见他流泪了。

　　我最后哭着对他说：“谢谢这一年来你带给我的快乐!快乐比高兴好，可是快乐离痛苦太近，我享受不起!”

轻易不肯付出感情的飞羽这回真的被击垮了。从此她再也不敢奢

望幸福婚姻，而孤寂的情感无所依附。她该情归何处呢?

　　我恨命运，恨之入骨。生命的存在实在是一件悲凉和无奈的事。人到世上来就是受苦的，因为人不能自主选择走怎样的路，过得幸与不幸，全是天命。也许，我这么想只是为了给自己今天的境遇找个借口，至少别人会这样认为。可我不是没有努力过，结果总是事与愿违。

　　一个人的时候我常想，如果我能学着做一个傻女人，我就能和宏光结婚了，我会过上幸福快乐的生活，也就不会像今天这样成为一个第三者，每天自责而痛苦地活着了。

　　可是现实没有如果，现实也不相信眼泪。

　　目睹宏光“背叛”的那个下午，我跑到大街上，到处都是陌生的脸孔，我找不到一个可以倾诉的地方。我拿出手机，却不知该拨给谁。我没有朋友。曾经唯一的女朋友也因为嫉妒而出卖了我，于是我再也不敢交朋友。

　　想来想去，实在找不到人了，我只好给赵瀚打了电话。他是我在工作中认识的，也是个比我大近二十岁的男人。平时我们并无深交，但直觉告诉我他是值得信赖的。

　　我在电话里哭了，告诉他我和男朋友分手了，我很想找个人说说话。其实我并没敢抱太大希望，我知道他也很忙。但他简短而肯定地说：“你别急，我先把工作安排好，晚上我一定见你。”挂断电话，我觉得心里稍微踏实点儿了。

晚上，我们如约在一家高档餐厅见了面。他点了两份吃的。我只吃了几口就再也咽不下去了，只是哭，也不知怎么(推荐资讯:野山沟里的村庄，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)会有那么多的泪水。我把所有的委屈都倾倒给他。他一言不发地听

着，甚至都不看我，默默地吃完了自己面前的食物，又把我的那份拿过去吃光了。他的这个不经意的举动却让我突然有了特别温暖的感觉，仿佛坐在对面的是我慈爱的父亲——只有父亲才会毫不嫌弃地把女儿的剩饭吃完。

　　分手时，他才说了一句话：“不管你遇到什么事，只要你相信我，就给我打电话。我一定会帮你的。”

　　之后就是我和宏光的分手。再次经历爱情失败的惨痛，我确实需要一双手臂的支撑。我又主动给赵瀚打过几次电话，每次他都信守承诺，在百忙中抽身出来陪我。在他眼中，我看不到一丝不耐烦，有的只是心疼和怜悯。

　　他陪我去了大海边。面对波涛汹涌的海面，我们并肩而立。他的手搂着我的肩膀，很轻、很真诚，没有私心杂念。我又哭了，悲伤和感激交织在一起，终于觉得自己不那么孤独了。

　　这种像父女也像知己般的关系，我们维持了一段时间。我不愿破坏这种关系，但后来还是变了。也许是我在最无助的时候不由分说地把感情放在了他的身上吧。不管到底因为什么，结果都是——我爱上了他。而且我相信，(推荐资讯:口述情感故事，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)他也在爱着我。

那是我这一生中难得的一段幸福时光。我享受到了自失去父亲后从没有过的温暖与呵护。他比一个最溺爱孩子的父亲还要宠我，慈爱、宽容并且无微不至，给了我一种家的感觉。每一个等待和他见面的日子对我来说都是幸福的。我期待着他的出现，期待他环绕我的臂膀和温暖的眼神。几乎每次来，他都会拎些东西：一袋虾或者几只螃蟹，一串香蕉或者一兜苹果

。东西不多，当然也不值钱，可即使他花一块钱给我买一支雪糕，我也会感动，因为那代表爱。他用他真诚、包容的爱帮我走出了低谷。

　　飞羽从没产生过破坏赵瀚的家庭的念头，她想要的仅仅是空虚时能得到一声亲切的问候，脆弱时能得到一份温柔的关怀。然而这份感情毕竟是见不了阳光的。

　　爱上一个有家的男人是我的无奈，也是我的宿命。我不愿意做第三者，但我敌不过命运。

　　可我绝不会破坏他的家庭，我发誓。我只想在不伤害任何人的情况下，能有一个理解我的人，一个父亲，一个知己。我不觉得自己这样做有什么(推荐资讯:摘抄美文，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 错，但我明白我将为此受到惩罚。

　　从和他开始交往时起，我对他的家庭就感到亏欠。每一天，我都在深深的悔恨中度过。我很清楚，再继续下去，终有一天会毁了他的家庭，还有我自己。可我又无法让自己放手。分手的话已经说过无数次，又无数次地食言。每当我提出分开的时候，他都用揪心的眼神看着我。这一招对我来说太有效了，我总是在他的凝视中缴械投降。

　　我恨自己，恨自己分享了别人的丈夫却不能自拔!这份爱让我甜蜜也让我活得很累。我不断地折磨着自己，心底弥漫着驱之不散的悲凉。见不到他时，我常常望着窗外默默地流泪，除了痛苦，更多的还是自责和心灵深处的孤寂。

让我不能忍受的还有别人的眼光。为了躲避人们的猜疑和私语，我把家搬到很偏僻的地方，可还是躲不过无聊的人的好奇心。他们想知道，那个时常来造访这个孤独女人的男人是谁?那种刺探的语气和眼神让我无所遁形，唯一逃脱的

方法只有死亡。

　　一个冬日的晚上，我躺在床上想自己的一生。这一生真的太失败：父母离世，丈夫弃我而去，唯一最爱的儿子不在身边，经历的几次感情又都是伤心的结局。我还有什么可留恋的呢，不如死了。我像三十年前母亲所做的那样，吞了一把安眠药，然后躺下来，静静等死。我接着想自己这辈子，想到我并不是完全地一无所有。至少我有钱，我有足够的钱来维持下半生的生活，那我为什么要死?凭什么非死不可呢?

　　我后悔了(推荐资讯:真实情感故事，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) ，跳下床，跑出屋子，拦了一辆出租车。出租车把我送到最近的一家医院，我对大夫撒谎说我因为失眠不小心吃了过量的安眠药，求他救救我。大夫说没事，赶紧输液吧。

　　那一夜，我独自在医院坐到了天亮，几分钟就要去一趟厕所。输液的作用就是加速排尿好让毒素尽快排出去。我举着输液瓶子，机械地往返在厕所和输液室之间。没人陪我，哪怕再难受，我能靠的也只有我自己(推荐阅读:漂亮大学女老师的诱惑，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)。

　　我没让赵瀚知道我自杀的事，不想让他再为我难过了。我想通了，要是果真无法分开的话，那就用心享受这份忘年之恋吧，尽可能多地给他一些温存和快乐，也尽可能多地让自己感觉到一些温暖与快乐。

　　可即使这样微小的渴望现在也得不到了。他病了，他的家人安排他去很远的地方疗养，我们没法再见面了。

　　我不知道他的家人为何要这么做，真的是为了他的身体?还是因为有所耳闻而故意想要分开我们?我不知道。

　　我唯一知道的是：现在的我，又是孤独的了。