心碎口述:无奈引产怀孕五个月的胎儿
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就在前天,我引产做掉了辛苦孕育了五个月的胎儿。我被逼无奈的做出如此抉择。我对不起我可怜的孩子。
我和丈夫结婚一年,从恋爱到结婚到怀孕前,我们感情还算不错,我嫁给他就是图他对我好,脾气好。我们之间很大的一个问题就是婆婆。婆婆是个很专制霸道的人,她希望所有人都听她的指令,我们结婚后亦是如此。她对儿子很是溺爱,告诉我他儿子不会干活不要让他洗衣服之类的话,那是多不胜数。在我刚结婚几个月没要孩子的时候,婆婆经常对亲友当着我面抱怨我不生孩子,还对我说结婚后不生孩子那就是不下蛋的鸡。诸如此类的话多不胜数,,我没有受过这样的委屈,可是我都忍了,没有在婆婆前表现出来一点不满,顶多回家会对丈夫说一说我的感受,因为我觉得丈夫是我最亲近的人,丈夫(推荐资讯:短文摘抄,更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 那个时候也会安慰我一下,他其实是知道他妈妈什么样子的。之后便当什么都没有发生过,我们彼此尊重,没有生活负担,小日子过的很是惬意。有时吵架闹别扭也都是因为他们家的多事和他妈妈。我对这些无所谓,因为我觉得嫁给他,就多彼此包容。婆婆嘛,也无所谓,只要丈夫对我好就可以了。但是我想得太过简单了。我低估了婆婆的力量,也高估了丈夫。原来他以前的温文尔雅都是装的。他知道我一心想要孩子,就会跟他过该有的日子,所以在第一次跟我犯浑之后,便开始了无休止的犯浑和对我的折磨。
当得知我有了身孕之后,我们都很是惊喜。我也放下了所有的事情,专心做好一切准备做好一个准妈妈,做好准备迎接新生命的诞生。从知道了宝宝的存在那天起,我便开始深爱上了这个小生命,把他看做比自己生命更重要的去爱他。当我第一次孕检听到宝宝强有力的心跳声时,我激动的哭了,这样一个小生命,却那么真实的存在着,他有血流有心跳,他就存在在我的身体中,这是多么伟大和神奇的事情。那一刻,我体会到了身为一个女人和母亲,是多么自豪和幸福的事情。可是一切,都变了。
在(推荐阅读:激情性爱,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)我怀孕两个月的时候,一次丈夫因为我孕期反应很大闻不了饭馆的油烟味,不想去参加他爷爷的生日聚会,而一下子翻脸对我张口破骂,他骂我是王八蛋,并且当着我妈妈的面把桌子掀了,把一碗热粥扣在了我妈腿上,一桌饭菜碗碟摔了一地狼籍,并让我滚出去,说这房子是他的,说要离婚,孩子也不要了。当时他很可怕像个疯子一样失去理智,如果不是我妈妈挡上前去,也许他就打到我了。所有的事情经过我妈妈都在现场亲眼目睹。我就这样被他赶出了家门,我怀着两个月的身孕,回到了娘家住,我很伤心,一直都在以泪洗面。可是在当晚就被他接回去了,他告诉我他错了,他说他都不记得自己说过什么了。朋友都告诉我要马上做掉孩子跟他离婚,我却舍不得腹中的孩子,我无奈回去跟他继续过日子了。打那时起,我便对一切没有了要求和奢望,我只一心要这个孩子,我想把他生下来。我明知不可为而为之,我很傻吧。
日子就这么过了一个月不到,怀孕三个月的时候,因为一些事情,他又告诉我要离婚,让我去把孩子做了,他给我的理由是,他刚发现自己没有做好准备做父亲。我伤心至极,不知道为什么这样不负责任的混蛋男人也能让我碰见。可是我舍不得腹中的孩子,委曲求全的好言相劝,继续这样过着貌合神离的日子。可自那之后,他便抓准了我的心理,他知道我那么爱孩子,我是无论如何也不会跟他离婚的,他开始了没玩没了的犯浑,每天都对我漠不关心,很少过问,总是说些伤我心的话。我被伤透了,哭了,他跟没事人一样。
自从怀孕以后,我的公公婆婆倒不过问了,本应是婆家都应很高兴的事情,摊在我身上,就那么奇怪,一家人都不过问我的情况。我早孕反应非常严重,每天吐啊吐啊,吐完了我就继续吃,我不忍让孩子饿着。怀孕前家里所有的家事都是我干,丈夫从不参与。我不计较,我就是觉得是我应该的,我想男人不会都那么细心的,两个人算计这些干什么呢?可丈夫却告诉我我做这些那是我应该的。这话从他嘴里说出来,我的心也伤了。类似的伤心话,他总在对我说。我怀孕期间,我的衣服也都是我自己洗,他很少管的(推荐资讯:英语励志文章,更多文章访问WwW.afbbb.Cc),家里脏到一个月没做卫生,哪里都是一层土,他也什么都不干,我也认了,那个时候我已经意识到嫁给他是个错误,可是有了宝宝,我又能怎样呢,我什么都不想了,我只想要这个宝宝,所以我对他没有一点要求了。我们也很少在一起吃饭,我自打怀孕就每天在娘家吃喝,妈妈每天按照营养菜谱给我做营养餐,把我和宝宝照顾的好极了,宝宝也发育的很健康,四个月就开始了胎动。我在娘家吃,他在他妈妈家吃。我有一阵子睡在娘家,他也很少去陪我睡,他都说在他妈妈家睡,可是他到底在哪我哪里知道呢?这些都无所谓了,我放弃了所有对他的期待,我也不过问。整个孕期,我的心情一直好不起来,我经常都是一个人在家的时候以泪洗面,所以对我的孩子,我一直很是愧疚,因为我没有带给他一个好的孕育环境和心情。
怀孕五个月的时候,做了次唐氏综合症筛查,被告知是高危险,也许要再做羊水穿刺检查,我担心极了,心里乱透了,他对我没有一句的安慰,继续回单位上班,下班回他妈妈家吃饭,没有一个电话给我。其实我怀孕期间他对我都是这样冷淡很少过问。我心里委屈极了,晚上住到了朋友家,想一个人安静一下,好好想想该怎么办。我告诉了我爸爸,让他告诉丈夫我晚上住在朋友家,明早就回去。其实一天他也没有找我,他根本不关心我,他还能回家吃的下去饭。其实晚上我也没睡觉,我哭了一夜,我哭孩子的命运,我哭我可悲的婚姻。那个晚上,我的情绪波动到了孩子,宝宝很大力气的踢着我,我哭了一夜,宝宝踢了我一夜,我的心都要碎了。我决定无论如何转天要去咨询做检查,我不能放弃我的孩子。当早上我回到娘家吃饭时,他过来了,在我娘家犯浑,当着我妈面,告诉我别回家了,就在这住着吧,不给他一个交代晚上住哪了怎么回事就别回去,然后摔门就走了。当晚我回家了,他却不在家,给他打电话求他回家,我想告诉他我咨询过了孩子没有事,可是他根本不给我机会说,他告诉我没什么好说的,他妈妈病了,他顾不上我,他不回家了,让我爱怎么着怎么着吧,就这样挂了我两次电话,再打过去就是无法接通了。那一晚,我一个人坐在沙发上哭了好久,在擦干眼泪后,我终于忍痛下了决定,我决定放弃孩子了,然后离婚。我也不知道自己是怎样下了这个艰难的抉择。
转天把他叫回家,告诉他我决定做掉孩子然后离婚了。他没有半点迟疑,告诉我离婚可以,他要分得财产,孩子无所谓他不要了,说那是我的事让我自己去做吧。他宁愿要房子要钱,也不要孩子。虎毒不食子啊,什么样的一个男人,能够不要自己的亲骨肉。他也曾把手放在我的肚皮上,感受过孩子强有力的胎动,他也曾听见过我孕检时孩子强有力的心跳。怎么就会这样?于是那之后,我去医院住院做引产了。办理住院那天,他去给我签字(没有丈夫签字,医院是不让做引产的,否则我做引产,他也根本不会关心我死活的,根本不会来的),当时签字后问大夫还有什么需要丈夫签的字吗?大夫说没有了,他立马就扭身走了。这样一个无情的畜生。
当时我婆婆,他的老姨和一个家人也一起跟来的,他妈妈跟没事人一样往走廊座椅上一坐,什么都不问,签完字就跟他儿子走了。老姨很是心疼的对我说,这是作孽啊,可是孩子有病,怎么能生下来呢。我告诉他老姨孩子其实根本没病,而且检查是男孩。我就是不给他生了。他老姨回家后告诉了他们。没想到下午我五个月没见过面的公公就来医院找我了,得知孩子很健康并且是男孩后,他要求我生下来,说这是他的孙子,他不同意我做。我觉得很好笑,怀孕五个月了没人管过我,现在说是他孙子。就算孩子真的有毛病,作为孩子爸爸,作为孩子的爷爷奶奶,就这么放弃了是吗?就不顾我的生命危险不闻不问了是吗?好可怕的一家人,人心真的有这么丑陋吗?
在医生给我打引产针的时候,看出了我的不舍,问我打不打,想好了吗?这一针打下去,意味着我的孩子即将胎死腹中,我摸着肚子,孩子还在踢我,我不知道自己怎样说出的“打”,那一刻,我痛哭出声,我知道了什么叫心痛。当针头打进去的时候,我可怜的孩子,一定是想要逃命,他想活着,他跑掉了,大夫说孩子跑走了,第一针失败了。大夫找到孩子又扎下第二针。针头穿过我的肚皮,透过羊水,扎进我的孩子身上。打在儿身,疼在娘心,就是这个意思啊。之后我一路哭着走回病房,那之后的一晚上直到我睡着之前,我可怜的孩子,一直在踢着我,只是力气比以往小了很多,他仿佛告诉我,妈妈,我很健康,我想好好活着,我会很乖,不要放弃我,我要活着。。。我的心刀割一样的疼着,一个晚上我都在摸着肚子,我知道我即将失去我的孩子,我不要错过他的每一次胎动,我要记住宝宝踢我的感觉。我可怜的孩子,我不知道那一晚,还有最近内心挣扎的日子,我是怎么艰难走过来的,你又是多么的可怜,一直生活在爸爸妈妈随时可能不要你的阴影里。转天早上醒来后,宝宝只用最微弱的力气,最后踢了我两下,之后便再没有了胎动。我知道我已经失去了我的孩子。之后十个半小时的阵痛后,我生下了我可怜的已经死去的孩子。在阵痛的时候,我疼得不行了,那一刻,我在想,如果就这么死了也好,我可以去陪孩子一起走了,这样我的孩子就不会害怕了。孩子生下来后,我挣扎着起来想要看他一眼,却没有看到。陪伴我五个月相依为命的孩子,我却最终没有缘分见上一面。
我做掉了孩子,我辛苦孕育了五个月的孩子,我一直希望可以让我把他生下来,可是最终我还是没有如愿。我被逼无奈。我用全部生命去爱着的这个孩子,我却没有办法生下他。因为我知道丈夫这样无休止的折磨我,今后的婚姻道路不会有结果,孩子生下来之后会多么可怜?既然我给不了孩子幸福完整的家庭,我怎么能够不负责任的把他生下来?那样我是不是太自私了,不考虑孩子将来的幸福?
孩子没了之后,我这两天一直沉浸在痛苦里走不出来,我每天在哭,妈妈不让我哭,说月子里哭会对眼睛不好,也不让我看书看电视看电脑。可是什么都不干,我更难过了。我仍然没有忍住,我需要一个倾诉点。我真的经历了太多痛苦。我快要崩溃了。接下来的事情我就是等待身体好些后离婚。我不想和他再多呆一天了。孩子,成为了我们失败婚姻的牺牲品。我希望我的孩子,他可以去投个好人家。(推荐资讯:猫扑情感故事,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)希望他可以谅解我,不要恨我,失去他,真的让我痛苦不已。
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