口述：遭遇小三，敌人却是我自己

(图文无关 图片来源：凤凰网)

　　从上周五知道真相，我一直处于犹豫不决中，离?还是不离?到现在还是没有答案。

　　周五晚上，女儿跟我说，妈妈，圣诞节快到了，我送你一张卡片吧!于是她在一边又写又画，满心愉悦。

　　我一边想着心事，一边和她对话：

　　--颖，如果有一天，你爸爸爱上了别人女人，妈妈该怎么办?

　　==那就离婚呗!她一边画一边漫不经心地回答我。

　　说实话，这个回答让我触目惊心，看惯了那些不愿意父母分离而苦苦哀求的孩子，也听惯那些为了孩子勉强在一起的男女痛苦的故事，突然听到这样的回答，我心里有点失落。

　　(当我打这段文字的时候，我的老板站在前面，问，你要遮阳伞吗?那种可以放在车后面，一家三口出去郊游时可以坐在下面休憩的那种?我客户送了我四把，你拿一把去吧!一家三口?听到这四个字，我心里好痛，眼一酸，眼泪差点又流了下来，也许，一家三口，就快变成过去式了)

　　--颖，要是爸爸妈妈离了婚，你跟谁过呢?

　　(推荐资讯:英语美文，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)==爸爸呀!她不假思索地回答我。

　　--为什么呢?你不愿意跟妈妈生活吗?我有点心酸，难道我做人做母亲就这么地失败吗?

　　==我愿意跟妈妈生活呢，不过要等你找到你爱的人!

　　--为什么呢?我很好奇。

　　==因为只有等你也找到爱的人，你才不会埋怨过去的生活，不会埋怨爸爸。

　　--爸爸妈妈离婚，你就不介意?她的回答让我吃惊。这是我12岁的女儿吗?

　　==介意啊，可是，如果你们不相爱了，为什么还要勉强在一起呢?我希望看到你们都幸福地生活!

　　这样的回答，我应该满意吗?或者，我可以释然吗?这是她内心的话吗?如果这一天，真的来临，她依然会是这样的心态吗??

　　--如果爸爸爱上别的女人，你不会觉得妈妈很委曲吗?

　　她沉默不语，拒绝再回答，也许她想说的是，如果爸爸爱上了别的女人，妈妈应该仔细检讨一下为什么?为什么爸爸会爱上别的女人?不愿意回答，也许是当我的面说不出口吧?有这么一个理智的女儿，我是不是不用担心?如果选择离开，我是不是可以不去担心她的成长?

　　我这么想的时候，她完成了她的卡片，不是，应该说是送给我的卡片。看着(推荐阅读:我和后妈，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)上面煽情的话，换以前，我肯定要搂着她，歪歪腻腻一把，可是，这次，我想哭。

　　只是在没有决定之前，我不想让她感觉出来，于是，小心翼翼地收起了卡片，看着她微笑着入睡。

　　真相来临得是那么地猝不及防，就象正在玩着翘翘板，对面的那个人却毫无( 推荐阅读:摘抄 ，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)征兆地突然离开，换我一个人跌得鼻青脸肿，满脸是血。。。。

　　星期五下午，偶尔发现他访问过我的空间，就在不久前，因为有事要找他，于是在QQ上发了几个表情给他，但是良久都没有回复。也不知道是为什么，鬼使神差般地，我登录上了他的QQ，更是鬼使神差般地，我点开他QQ上唯一一个在线网友的空间，突然我就呆住了，空间的名字居然是他以前用过的一个网名，里面收藏的歌曲都是他经常听的歌，而且，都在他车里循环在放的歌。

　　于是，我全身冰冷，一切都是那么的熟悉，网名，歌曲，他的行文方式，可是一切又是那么地陌生，他空间中挚爱，他深情表白的女人，已经不是我!

　　整个下午，我都在发呆，木然地看着他的文字，木然地听着那些熟悉的歌。。。

　　纵然如此，我心里终有一份侥幸，希望这不是真的，希望我看到的都不是真的，也许只是他的一个网友，他一个近四十岁的男人，怎么能够写出这么纯情的文字??那个文中的女子，应该不是真的吧?那个叫木木的女子，她真的存在吗?她真的两年前夺走了我一直以为深爱着我的丈夫吗?

　　是的，我真是一直以为他深受着我，我生病，他会细心地呵护，我生气，他会想办法把我逗笑，我想要什么东西，不管有多贵，他都会为我买来，我曾经对朋友说，就算世界上所有的男人都背叛他们的妻子，他都不会背叛我!可是，那个经常深情地对我说“我爱你(推荐资讯:昨晚我捅错了洞，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)”的男人，却对其它女子说出那三个字!文中一句句的誓言一句句甜蜜的话语象一把一把的刀子，狠狠地扎在我心里!从前看着别人的故事，说出心如刀绞的时候我总是无法体会，可是现在。。真的感受到这无以复加的痛!!

　　很想立刻打电话去确认，可是却不知无从问起。想了想，发了个“木木?”过去，如果说件事是真的，他应该就知道了吧!可是他却回复我，“什么呀?”我突然有一份侥幸，但理智却告诉我，不可能不是真的!于是我又发了句“有些人，或事，我希望从你嘴里告诉我!”良久，他回复我“是”，再无下文，我又发了句“我给你一个机会，也给自己一个机会，请跟我说实话!”又是良久，他回复我，回来再说吧。

　　等他回来的时候，我又打开了那个空间，泪水肆无忌惮地流了下来，也许解不解释，已不再重要，重要的是，真是存在着那样一个女人，一个他爱了两年多的女人，而我，一无所知，我突然觉得我成了一个笑话，我不断的回想，08年冬天，我在做什么?09年我在做什么?10年，我又忙于什么??

　　08年底，因为金融风暴，我的工作压力陡增，上班面对客户不断痿缩的定单量，下班还要辅导女儿的学习，还有每天必做的家务，他呢?那时候与她初相识，浓情蜜意中。。

　　09年，我忙着装修，当我忙着在网上查找、恶补家装知识，一趟又一趟往装饰城跑的时候，他在哪里?也许他与她如胶似漆中，而我，可笑地，“幸福”地，用心装扮着“我们”的家。。

　　10年，女儿进入了六年级，也渐渐接近青春期，我小心翼翼地接近她的内心，花更多的时候和她在一起，看她看的书，听她听的歌，陪她一起去旅行，而他，借口工作忙，从来没有和我们同行，他忙于什么?看着空间上的日期，他忙于勾建他内心甜蜜的家园吧?

　　想着这些的时候，他回来了，看着我的样子，他有一丝地恐惧。

　　他说她是上海的一个网友。是QQ聊天室认识的，两年前。可实际上，她是南京人，在一所著名的学校当教师，还是所谓的“名师”。

　　我本能地问她的名字，电话。

　　他说了一个名字，我没听清，但也没再问。电话不肯告诉我。

　　然后说，请你原谅我，是我的错，从今天起我立刻跟她分手。

　　可是，这样就可以了吗?

　　他文中提到了四望亭，这个地方在哪儿?

　　慢慢地，他说出了一些，和我从空间上看到的差不多：2008年底他们认识，有一搭没一搭地聊天，然后关系慢慢密切，然后感情慢慢深厚。到了今年，他们有了共同的空间，写一些文字，寄托相思之情，他会去扬州陪她看电影，吃饭，逛街，或者做些其它。她也会来的城市，甚至，他居然把她带到过我亲手装修的新房，这是多大的一个笑话????我象一个二百五，尊严和感情被他们无情地践踏。。。想着空间里他写的那些文字，我的心一点一点变冷。。。。他们的爱情有多甜蜜，我受到的伤害就有多深，他们那样地彼此相爱，他们那么在乎对方的一频一笑一举一动，他甚至愿意为她放弃所有。那么我呢?我在哪里??他们如胶似漆的时候，也许我在外面出差，也许我在为产品的质量绞尽脑汁，也许我在陪女儿上课，也许我在为他洗臭袜子，也许。。。。。

　　眼泪又一滴一滴地流下来。。。离婚，他不肯。从我的内心，理智告诉我，不要轻易地提离婚，毕竟我们相爱过，我们经过那么多少波折也能走到一起!是的，他在和一个女人相爱，可是我却没有感觉到，他依然和以前一样地对我，和以前一样在乎我的感觉，可是。。。人真的可以同时爱两个人吗?可是，我会愿意做两人中的一个吗?于是，我说，我不想跟你吵，也不想跟你闹，我们分手吧。毕竟我们也相爱过，我不想妨碍你的幸福。

　　为什么不同意?为什么?他说，无论如何，我都不会跟你离婚。我爱的是你!!

　　那么，你那么深受的她在哪里，既然不想跟我离婚，既然深受着我，为什么还会爱上别的女人?

　　他说我是九她是一，那么为什么你会爱上一个只有一的女子??

　　我的(推荐资讯:夜店生活，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)心很痛。可是我不知道该做些什么?我遇到了传说中的小三，可是真正打败我的却是我自己。

　　是的，打败我的不是她。我从来没有把她放在眼里。虽然她真真切切地进入了我的生活。

　　是的，我的心很痛，但是我不是怕被抛弃，就算被抛弃，我也不会让自己变成怨妇，离开了他，也许我会生活得更好!

　　我难过是因为我发现我再也不能相信所谓的爱情。我难过是因为我发现我再不能回到从前，从前所谓的幸福时光。

　　然而，他终究不肯离婚。

　　他说，我们已经说好分手了。听他说出“我们”二字，我有一种恍如隔世的感觉，我从来都没有想过，他口中的“我们”会指他和我以外女人!

　　他说，看在我们结婚12年的份上，请给我最后一次机会，不要提离婚，甚至不要提暂时分开。。。

　　他说，请相信我，我保证这样的事情不会再发生!

　　然后他温柔地搂住我，心疼地擦去我满脸的泪水。

　　在那刹那间，我决定试着去原谅，也算是给自己一个机会吧，虽然我曾是那么骄傲的一个人。

　　可是，原谅我的反复。

　　我发现我真的做不到!他真的可以(推荐资讯:我的换夫经历，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 回到他原来的位置吗?就算他能，我能吗?他出轨的时候也同时把我拖出了轨。我突然象个没有方向的孩子。。。没有了归宿感，也失去幸福的感觉。。。真的，太难了!我一直以为我们俩的感情是一座高大坚固的大坝，能够抵抗住任何的狂风暴雨。。

　　因为有了这座大坝，我才可以抵挡住生活的压力;因为有了这座大坝，我才可以忍受得了生活的艰苦;因为有了这座大坝，我才可以忍得下他家庭给我带来的种种不快，然而现在，这座大坝轰然倒塌!

　　那么，我还怎么能回到原来的位置吗???

　　因为是星期五知道的，星期六星期日在家休息，这两天，他不停地跟我说对不起，不停地要我原谅他，听着他诚恳的话语，回想过去种种，我答应试着去忘记，试着重新开始。我甚至逼自己不要对他冷淡，逼自己和从前一样。。。事实上，我差不多了做到了。到了星期天，他甚至对我说，我下午可以出去打麻将吗?

　　突然我的怒火又升起，我最讨厌他的一个爱好就是打麻将!在我看来，打麻将就不应该是一个年轻人的爱好!况且，每次打麻将，他都是要到三更半夜才回来!就在这样的时候，他居然跟我说要出去打麻将!!

　　我忍着怒火，冷冷着说，随便你。以后这种事不要再来问我，你愿意做什么就做什么吧。

　　他终于没有去。我也懒得理他。

　　星期一上班，打开电脑，却也无心上班，心中仍然纠结着那个空间那些文字，再打开空间，里面很多文章都删掉了，再后来，连空间也打不开了，他说，求求你，不要再去看了，你一直想去看，会一直纠结于这件事，心情也会一直不好。

　　可是，我星期五还是COPY了一些文章在我的电脑。看着那些文章，刚刚稍些有些平复的心又开始痛，是的，他说的对，越看那些文章我的心就会越痛，可是不看就可以不痛了吗? 不看，那些文章就可以当作从来没有存在过吗?

　　这样想着，我的心又坚硬起来。

　　下班走在街上，我开始恐惧回到那个家，开始拒绝再面对他。于是打了个电话给他父母，临时出差，晚上不回家。

　　一个人走到那个我亲手装修的新房里(因为女儿上学问题，虽然新房已装修好，我们仍然住在离学校近的爷爷奶奶家里)，不肯住自己的房间，倦缩在女儿的小床上，在黑暗中一点一点地想，我的明天在哪里?我的出路又在哪里?

　　昨天看到小三那封信的时候，我心里已经平复了好多。

　　毕竟一起生活了十几年，过去那么多年，他对我还是很不错的，无论工作上还是生活上，他还是蛮关心我的，从事发到现在，我们就是最初的四天在谈这个问题，期间他自己也写了封长信给我，半个多月过去了，我只字未提，试着让自己去忘记，每次内心触碰到那个伤口，我都对自己说：忘了吧，既然你已经选择了原谅，既然你已经选择了给他也给自己一个机会。。。。

　　真正决定原谅他的是那个独居的晚上。

　　那个晚上，下着很冷的雨，我一个人站在冰冷的站台等车，泪水在夜色的掩护下肆无忌惮地流，在那刹那间，我真的以为世界末日就要来临了。

　　到了家，什么也不想(推荐资讯:我和女同事，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 吃，只是冲了个热水澡把自己裹在被子里，在黑暗中不停地哭不停地想不停地怨恨。

　　真的是怨恨!!结婚12年，我对这个家真的是付出了很多!因为他是独子，我们一直和他父母生活在一起，天下最难处的婆媳关系我也努力相处得很好，他舅爷爷在我家住了一个多星期，走的时候我不在家，他还特意留了个字条给我，说我是贤妻良母孝媳，这六个字写来容易，可是能做了十几年该有多难??

　　在家是贤妻良母孝媳，在工作上我也不输他，我一年的收入至少是他的两倍，就算如此，我从不在外人面前提及，他家的亲戚他身边的人都以为是他在养着家养着我们，况且，我的相貌也比实际年龄显得年轻，我一直都觉得自己还是称得上是进得厨房入得厅堂的，我家的家务事我从来不让他染指，女儿六年级了，他接送不会超过20次，他甚至不知道女儿的教室在哪里。做妻子做到这个份上，他应该是很满足了吧?可是他还是找了所谓的红颜!! 想到这些，我心都哭痛了!

　　慢慢地，慢慢地，我想到了女儿，如果真的离了婚，女儿和他生活在一起，她会开心吗?快要进入青春期的女儿，生理和心理上波动那么大，我不在身边，她能够顺利地健康地成长吗?

　　再慢慢地，我想到了自己。为什么会发生这样的事?责任100%都在他吗??在这样的事件中，我应该承担的责任在哪里?

　　结婚12年了，我们也有过争吵也有过推心置腹的交谈，我总是埋怨他回家太迟应酬太多，对他在外打麻将，我总在表现得很生气，细想想，我总是在批评他，总是说他这个不好那个不妥，其实很多时候我还是很感激甚至很感动，但是总是不好意思说出口，家里有什么事，总是自己想办法解决，而不是依赖他。在他给我的信中，他说在我面前他感到自卑，不是因为我收入比他高，而是因为我好象从来不需要他，在一次他跟我开玩笑，如果有一天他在外面有了别的女人我会怎么做?我毫不犹豫地说，离婚!这个答案让他很失落，说，难道我就这么不值得你争取一下吗??他觉得他不被我重视，其实我真的没有这么想过，我觉得自己还是蛮重视他的，而且生活上我还是蛮宠着他的，我从来不要他干家务，我总觉得男人的身上不应该有油烟味，但是，最后我还是落得了不重视他的名气，问题究竟在哪里?他说我打电话给他永远都是在安排事情，而不是甜蜜的问候。。。而且我的脾气比较急，经常会发火， 在这样的婚姻倦怠期，他有了一个处处理解和体谅他的红颜，并且付出了感情，是不是也有我的责任??

　　快到凌晨的时候，我终于说服了(推荐资讯:与女同事，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)自己，就算给自己一个机会，我要原谅他，给他也给自己一个改进的机会，这么多年的感情，也值得我这么做吧?

　　昨天在车上发现一瓶男士香水，问他是哪儿的，他说是自己买的车用香水，我心里有点怀疑，就问他哪买的，他说在洗车的那边，我就没多问。

　　晚上不知道怎么的说起了聊天室，那个女人给我的信中说通过一个又一个的朋友认识的，我就感觉很奇怪，不是说在聊天室认识的吗?怎么又是通过别人认识的?问他，他突然就翻脸了，说不想再提，反正他们现在分手了，就不要再提了。

　　在如何认识这个女人的问题上，我一直很疑惑，他也承认他们有共同的朋友，但是我不确认这个共同的朋友是什么人，我觉得这个共同的朋友蛮重要的，究竟是个什么样的人?会不会在未来某天他们因为这个共同的朋友又在一起??我这样算是多疑多心神经质吗??

　　可是我真的放不下，因为他们毕竟不是逢场作戏，他们有一定的感情，他们有两年的感情基础，而且现在分手也是迫不得已，是因为被我发现了。。。

　　昨天他自己对我说，你明天搬到新房去住吧，如果你觉得我们还能一起生活就回来，如果觉得不能，你自己看着办吧。

　　我的心很凉。。。。

　　其实我心里是相信我老公还爱着我的，而且我也爱着我老公，在这个基点上，，才有原谅和机会这样词语的存在。

　　他们有没有做过，我现在已不纠结了，比起肉体的出轨，我反而更在意精神的出轨，我一直认为，在维系婚姻关系的要素中，性不是最重要的那个。男人的性有时候和爱情甚至感情无关，但精神出轨却让我不再自信我们之间的信任度和感情，而信任度和感情才是维系婚姻关系最重要的因素。我现在的纠结和痛苦也在于此。

　　毕竟我们共同度过了十几年，他从来都不是那种不负责任的男人。那个三，姓名和电话以及工作单位我都有，甚至，我还用另外一个QQ加了她的QQ，但是我一直(推荐资讯:干二姨，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)没有联系过她，她写过信给我， 我没有回。我不想恨她，她有没有错是她的事，我不想再因为我而让那个女人再在我生活中出现。是我男人自己有问题才会招惹她或被她招惹，所以说我现在需要做的是以后怎么做?

　　如果真的，真的如你如说，他们是在欺骗我。我不想让他下跪，房子车子该是谁的就是谁的。这样的男人，不再配我伤心欲绝，离开他，我可以更美丽更尊严地生活!

　　昨天我在他QQ上留了言，“星期天的香水事件和晚上的争吵以及你最后说的那句话，让我很伤心，很难过。

　　昨天我想了一天，慢慢理了理思绪。

　　算是我错吧!

　　既然决定了要原谅既然决定了要淡忘，既然你能够做到不再联系不会再发生这样的事，我也应该做到不再旧事重提才是。

　　可是，我需要你给我时间需要你这段时间给我多点宽容、体谅以及帮助!

　　我相信你也希望我尽快从这次的伤痛中复原，所以我希望你能够和我共同努力，希望你能多点时间陪我，希望你能和我一起做做家务，我希望在我情绪低落的时候你能帮我岔开思路，讲点笑话给我听，我让你生气的时候，希望你能想象一下在我猝不及防的时候受到的巨痛，从而可以体谅我。

　　我不知道需要花多少时间康复，但是我希望你知道我在努力”

　　他没有任何回复，下班我给他打了个电话，想问他有没有看到留言的，可是又张不了口。于是就挂了电话。不一会儿他回过来问我还有没有其它事，我就问他回不回家吃饭，他说不能确定，不知道领导会不会有安排。

　　又过了几分钟，他说晚上没有安排，要不要在外面吃饭，于是我说，那我就请你吃饭吧!然后就在外面吃了饭，最后是他买的单，回家又一起在网上看了部娱乐片，感觉还不错。我指的感觉，是指我们这样没有异样的感觉，就好象之前一样。这让我感觉很好。

　　有时候我想，离婚其实也是个不错的选择，在失去对方的日子里，一些以前被忽视了的东西才会渐渐浮现。

　　但是不管怎么样，不要再憎恨了，憎恨只会让自己更加伤心，憎恨只会摧毁掉你的人生。