错过深爱的女孩 我始终走不出那段恋情

　　年少轻狂

　　女友如过江之鲫

　　我是一个多情的人。

　　我的多情或许跟身世有关。我生长在一个破裂的家庭，父母离异后，不仅失去家庭的温暖，且在父亲的打骂声中长大。这让我从小就非常忧郁，多愁善感。大学毕业后回到家乡H市，我成为一名电台主持人。二十出头，稚嫩、青春、玩世不恭，我的多情在那时得到极致体现。

　　我根本就不知道自己的初恋起于何时。由于职业特殊，我在当地小有名气，被明星般的光环笼罩着，养尊处优、花天酒地。我被公认为“大众情人”、“楚留香”，每天都会收到十来封情书，几年下来积攒下三麻袋，至今还保留着。

　　我对女友的要求首先是外貌，不靓的不要。所谓的女朋友不断地变换，有时一天要分别和几个女孩约会。一个让我记忆犹新的事便是“连环恋”：在花店认识了一个我的忠实听众小冯，不久那女孩就跟我好上了。当她将我介绍给她的同伴小周后，小周又对我有好感，于是不久我便离开了小冯而偷偷和小周好了。

　　小冯知道后很伤心，哭了。后来，有一次在商场，当我和小周逛街时碰上了她的好友小杨，于是我们一起喝茶，没想到我的感情又转移到了小杨身上，当我们开始单独约会后，小周也哭了。今天想起这些往事，我的心很痛，很后悔也很歉疚，我的确对不起她们(推荐阅读:嫖娼过程，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc) 。

　　在那个年少轻狂的岁月里，我前后共经历了至少有100多个所谓的女友。需要说明的是，我感情丰富而浪漫，造成了我的花心。但那种花只是精神上的，纯柏拉图式的，我从来没跟谁发生过肉体关系，只是沉醉于那种美妙的精神世界里(推荐资讯:汤灿的老公是谁，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 。这也一直是同学和朋友笑我痴傻的缘由。但我却坚持自己的观点，始终守身如玉，保持自己的处男童贞，因为在当时的我看来，身体是肮脏的，我不想玷污自己。

　　呵，自己都不明白自己当时的人生观有多么奇怪。若干年后的今天，我总结了一下，我当时的那种“怪”和“花”或许都和自己的身世家庭有关，我感性、缺乏温暖。

　　蹉跎流年

　　幡然醒悟已近不惑

　　我属于晚熟型，无论是思想还是外表，即便现在，外表也要比实际年龄年轻好几岁，思想上也是。我的思想真正成熟起来是在30岁后。

　　2005年，我离开家乡去南方某电视台工作时，已33岁。当领导不解我为什么还没成家时，我依然觉得自己很年轻。外型端正，一米七九的身高，有较好的文化素质，令人羡慕的职业，根本就不用着急和担心。我周围有很多20多岁的女孩，在她们看来我跟她们差不多大，有共同语言，这更是麻醉了我自己。

　　我一直活在懵懵懂懂的玩世不恭中，蹉跎着似水流年。真正醒悟是在我38岁时。当人生即将进入四字头的年龄，当深夜的一觉醒来后再也无法入睡时，思维才异常真实且清晰，猛然发现自己已不年轻。一二十年的光阴已如水般悄悄流过，心不由恐慌起来。

　　我开始正视起自己的婚姻。可是，无论是别人介绍还是自己认识的，大凡年龄相当的总是性格不合，而合得来的却都是些20多岁的，年龄悬殊。或者不是我挑人家不够靓不够温柔，就是人家挑我年纪大事业不算成功。

　　前不久在杂志上看到一篇文章，说据调查，英国伦敦两千万人口中，只有四五个最投缘适合自己的人，我相信。我的同学好多都离婚了，最主要的原因不是婚外情也不是经济因素，而是性格不合。因此我希望能找到一个真正合得来的女人。

　　对于婚姻，我的观念很传统。我比较清高和自傲，推崇中国古典式的婚姻，那就是“夫唱妇随、举案其眉、相敬如宾”。我需要一个温柔美丽善解人意的女子，需要一个真正欣赏我的人，就像若干年前碰上的那么多欣赏我的女孩一样。我希望对方能欣赏我的声音;我喜欢文学，也是作协会员，希望对方能欣赏我的才气。

　　呵呵，这似乎已太难了。这让我又想起一则寓言故事，大意是，一个人去一片麦田采麦穗，当他刚走进田头便发现了一颗较饱满的，但他想，或许有更饱满的还在后面，果然，当他进入到中间时，发现了一颗更饱满的，他不甘心继续往前走，可当他走出整个麦田后，却再也没有采到更大的麦穗。或许，我的情感经历也有点类似于此吧。

　　有朋友劝我要正视现实，年纪又大又没有那么雄厚的经济基础，要忘掉以前。这话很现实也很残酷，真是“千挑万挑、挑根灯草”。也许我命中注定一个人过下去，也许我在过去伤害了太多女孩，命运让我今天来偿还。但我还是坚持“宁缺毋滥”。

　　善感如我

　　盼望一桩可心婚姻

　　因为身世和家庭的缘故，我从小就善感，有时候令朋友们都不解。就像西游记中唐僧说“扫地恐伤蝼蚁命”，我就属于这种人。看到电视新闻中报道的贫困癌症家庭、看到一个乞讨的精神病人、看到一条被车撞死的狗……我都会流泪。

　　在南方，见到住处附近立交桥下的拾荒老人，我让他在风雨来临时搬去我的住处;吃饭时(推荐资讯:做爱故事，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 得知一个同餐的50多岁的老男人还未婚时，我流泪了;夏天打死一只蚊子看到满手鲜血时，我要忏悔好半天;甚至一双旧鞋我打算将它扔掉时，却又不忍抛弃它在垃圾桶里，又将它拿了回来……

　　我无法理解自己的这种越来越严重的多愁善感。有人建议我看看心理医生，可我并不认为这是一种病态，而恰恰是一种这个世界中难有的美德。去年我大病一场，原因是一只猫得病后，，我倾尽全力却没能留住它的生命。而就在一个月前，我的爷爷刚刚离开这个世界。

　　爷爷本是个健朗的人，当我从广州回湖北得知他摔倒脑出血后，他已躺在床上一个星期了。父亲及家人从医院将他弄回家，任他自己躺了整整一个星期。为此我和他们都吵翻了。我当时也在生病，每天都在输液，但我拖着病体照顾爷爷。我想，只要他还有一丝希望，我不惜倾家荡产来挽救他。我始终认为，钱没了还能挣回来，人没了就永远见不到了。我在所有人的反对甚至讥笑声中，顶住所有压力来救爷爷。我整夜地失眠、整夜地牵挂、整夜地担心，我克服了种种困难，背着他上下楼梯去医院，可最终还是没能挽回他。

　　爷爷的过世让我重新审视人生，让我发现自己真的不再年轻。太多时候，我也无法理解自己与日俱增的慈悲之怀。我常想，为什么这么一个人竟没有好报呢?连一桩可心可意的姻缘也没有呢?