高粱地儿野炕头 野种孽乱山旮旯 留守妇女的那些事

完美中不和谐的音符　　周围有很多人羡慕我这个家庭：我是公司主管，事业有成，妻子是老师，温存贤良，还有一个聪明伶俐的女儿，一切看起来是那么和美。可这些年来，一种忧伤在我心里徘徊，挥之不去。　　妻子出身于教师世家，从小家教颇严，生活的环境也很单纯。在和我谈恋爱之前，她还是一张白纸，什么都没经历过，在情爱方面甚至稚嫩得像个孩子。但我就喜欢这种纯净，她像一个水晶苹果，连心事都是透明的，给我的感觉平和而安宁。　　恋爱的时候，我根本没想过结婚以后的事情，更没想到什么床笫之欢，虽然我是一个男人，也还是沉浸在爱情的喜悦里，认为两个人只要真心相爱，生活就是幸福的。但现实总是很残酷，婚姻由丝丝缕缕的细节构成，爱情也并非全部。　　结婚以来，过夫妻生活对我而言，从来就像是隔靴搔痒，没有淋漓尽致地享受过。新婚之夜，我和妻子是在“猫捉老鼠”中度过，她闹着不肯脱衣服，我在床上折腾半天，她才就范。每次行事，她都不让开灯，一切在黑暗中进行，事后就把睡衣穿上，所以直到现在，我都没有看清过她的身体。有好几次，我硬是把她的衣服塞在我的枕头底下，不让她穿，可第二天一早睁开眼睛，她又早把衣服穿上了。她好像真的不懂什么是男欢女爱，有时无所顾忌地和我在床上打闹逗趣，我的兴致被调动起来，可她翻个身顾自沉沉睡去，我哭笑不得。虽然她在性事上不大热衷，也不主动，但这丝毫未损我对她的爱恋。相形之下，她的冰清玉洁映衬出我的热烈，反而让我自惭形秽，好像做了很不应该的事情似的。所以，我一直压抑着内心的欲望，以使自己显得“高尚”一些。这样的生活一晃六年而过。在我有意识的控制之下，我的“性”趣下降，冲动减少，我都觉得自己快成了圣人。我把大部分精力投入到工作中，几年下来，颇有建树，竟然脱颖而出成为公司主管。我对外也维持着好丈夫、好父亲的形象，下了班就回家，就算加班也要赶回去吃家里的饭菜，应酬是能推就推。同事们公认为我是个“好好先生”典范。　　听着这些赞美的话，我的虚荣心得到了极大满足。想想，我也该知足了。妻子生性纯良，脾气又好，家里的事从不要我操心，总是亲力亲为，我怕她辛苦，说找个钟点工好了，她不愿意，说就喜欢自己收拾。应该说，找到这样的老婆，是我的福气。何况，我还有一个人见人爱的女儿呢。　　然而，不知为何，每当妻子沉睡，抚着她安静的面容，我的心里仍然难免漫过一声叹息，在身体的某个隐蔽之处，有团躁动，让我发慌。　　如何迈出难以启齿的一步　　天下没有两全其美的事情，我是时常这样安慰自己的。何况，我对妻子的爱并未抽离，性又算得了什么?但是，老同学进兵的造访，像一颗石子投进了我的心湖，搅乱了我自认为平衡的生活。　　那天晚上，我正在家里有一搭没一搭地看电视，突然接到老同学进兵的电话，他说正好过来出差，想和我见见面，叙叙旧。挂了电话，我就和他会面去了。几年未见，他一点没变，神情间反而多了种春风得意的潇洒。奇怪的是，他旁边依偎着的不是他的老婆，而是一位年轻丰满的女孩儿，两人举止亲热，一看(推荐阅读:我和初恋，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)就知道关系不同寻常。我正纳闷，进兵朝我挤挤眼睛，毫不隐讳地说：“我的小情人，出差顺便带她来玩玩。”那个女孩也没觉得什么不妥，娇媚地冲我笑笑，就当是和我打招呼了。虽然，找情人并不是什么新鲜事，我也听到不少同事议论，但总感觉离我非常遥远，不属于我的世界范畴，而现在，我所熟知的一个人，竟然就这么携着他的小情人在我面前昭然亮相，我的感觉很震撼。酒过三巡，女孩不胜酒力先回宾馆了。我迫不及待地问进兵：“这是不是你带来的小姐啊?”进兵横了我一眼，说：“你这土老冒，找小姐多掉价啊。现在有点身份的，都兴找女大学生做情人。许多年轻女孩贪虚荣，喜欢钱，思想又放得开，不大会在感情上纠缠，只要给她们足够的钱，根本不用担心会闹到家里去，正适合我们。”　　我就像是一个落伍的老人，有些不知所措地听着他说话。看到我一脸为难的样子，他狡黠地拍了拍我的肩膀，说：“你作为一个男人可太亏了!”我尴尬地挤出了几分笑容，可心里却像刚刚烧开的一壶水，沸腾不止。　　晚上，我独行在回家的路上，心里仍然很不平静。我原本以为，我的生活就这样定型了，在时间的消磨下，我渐渐有如僧人入定一般，无欲无求，但进兵的一席话却像火柴，轻易地点燃了我所有的欲望。也许是因为压抑太久，迫切需要释放，也许是因为看到进兵如此快活，我的内心得不到平衡，暗夜里，我的眼睛显得格外发亮，一股灼热的气息从丹田处直涌而来。　　欲望一旦开了口，就像决堤的洪水一般，一发不可收。每当想起进兵的话，我就会想到那个年轻女孩丰满的身形，脑子里充满幻想。我的冲动又频繁起来，妻子虽然觉得奇怪，但没问我原因，也从没对我表示拒绝。可我就是不感到满足，妻子是在配合我，应付式的态度却总是泼我一盆冷水。而且，我向来对她爱护，怕宣泄出来的疯狂会把她吓坏的。迫不得已，我只能寻思着向外寻求目标。为了让自己坦然，我找了一个冠冕堂皇的理由，我这么做只是为了找一个“性伙伴”，我的爱给的仍然是我的妻子。如果说找小姐来解决自身需要，我是无论如何不能接受，心理上别扭，而且怕万一染上个病什么的，得不偿失。但是如果像进兵这样去找个没有拖累的情人，又谈何容易?　　我的头上还套着“模范先生”的光环，我是一个受人尊敬的上司，我该怎么迈出这难以启齿的一步?郁闷和挣扎占据了我的身心。　　性爱两分离各取所需　　什么叫机缘巧合?正当我为难之际，有个适当的人选却在此时闯进我的视野。　　我就职的是家大公司，向来是别的公司希望有业务往来的对象。安娜和我素未谋面，而且刚刚大学毕业，她却直接找到了我，希望和她所在的公司有一些业务上的合作。她的大胆作风让我惊讶非常。第二次见面，她就把我约去了舞厅，虽然我早已有了心理准备，但她的热情还是出乎我的意料。音乐一起，她就主动邀我跳舞，一点局促都没有，根本不像是一个涉世之初的女孩儿。我开始还放不下脸面，她大方地拖着我的手就上场了。暧昧的灯光下，她扭动着柔软的腰肢，青春的身体散发着诱人的气息，我真的是要迷醉了。我们两人的目的都表现得这么明显，我需要她的身体，她需要我帮她拓展业务，简直是一拍即合。认识不到一个月，我就和她上床了。如此神速，让我觉得不可思议，而那种肉体上宣泄的快感是我始料不及的，积蓄多年的能量好像一下都释放出来。我一开始就告诉她我有老婆，她也很清楚自己的角色定位，从不过问我家里的事，也不随意打我的电话。一般是我有需求了，才去找她。她可以说是个完全合乎我标准的情人，既不会破坏游戏规则，也不会在感情上依附于我，我们之间纯属是一种物与性的关系，各取所需，两不相欠。　　这一切做得滴水不漏，妻子被蒙在了鼓里。她向来把我当作最好的老公，当然做梦也想不到我在外面有情人。我也觉得自己快要疯了，这根本违背我做人的原则，背弃了我对这个家的承诺，但性爱就是鸦片，一旦抽上了，很难全身以退。想想以前多么可笑，每次看到电视里频频出现“偷腥”的事情，我就不以为然地对妻子说：“你看这些编剧瞎折腾，生活中哪有这么多破烂事啊!”现在对比下来简直是个讽刺。电视上再出现这些镜头的时候，我就心里打鼓，不由自主拿起遥控器换台。人的心里有鬼，总是不能直面自身丑陋的。　　我原本设想得非常好，爱在左，性在右，老婆和情人锁在两个不同的轨道，我自由取之。但实施当中，性爱分离还是让我感受到了几许无奈。从性方面而言，在有需要的时候，我对安娜充满期许，但是一旦完事，我对她年轻的身体就满含厌倦，恨不得立刻跳落床去，远远地离开她。实际上，这种心理更多的是出于对自己的唾弃。她的身上“功利性”十足，行为方式完全现代派，这类女人向来是我看不起的，但现在我却迷恋在这种关系里，欲罢不能，我厌恶起我自己。从爱的方面而言，躺在妻子旁边，我感觉非常舒服，但是一旦冲动起来也是我最痛苦的时候，虽然我从未怀疑过对妻子的感情，但并不能阻止我去找安娜。我不知道别的男人是怎么做到游刃有余，但我明显感到有些力不从心，我没有自己想象中那么洒脱，羞耻和罪恶感始终追随着我。　　唯一能让我减轻一点负担的是，我只是在肉体上背叛了妻子，在精神上我还是忠于她的。而且在大家眼里，我依然是那个称职的丈夫和父亲。生命中不能承受之重　　片刻的欢愉和痛苦总是共存，人是种卑鄙的东西，习惯一阵子就什么都习惯了。不知不觉间，这种“性爱双轨制”的生活竟然持续了三年。　　日久天长，我对安娜的感情起了微妙的变化。我跟她的关系原本就是性的关系，是我所不齿的。但是三年的时间，对一个女人来说极为宝贵，这让我对她多了几分感激。有时候她洗尽妆容，还显露出未脱的几分稚气，我突然觉得有一些痛心，她这么年轻，应该是像花一样的生命，有美丽的恋爱，幸福的家庭，正常的生活，而不是像现在这样，和我在一起。但另一方面，私心作祟，如果安娜离开，我又该怎么适应没有她的生活?　　临别之际，我希望她能过上正常的生活，她沉吟许久，脸上泛起我从未见过的忧伤。她说：“每个女孩都希望有花戴，而且戴的是最漂亮的一朵，可是当她没有能力得到的时候，那就只能换种方式，甚至是要付出些代价。她没得选择。”话里带着诸多沧桑。虽然我们有过最亲密的关系，但也许到现在我都不够了解她。从说分手到离开，她都表现得轻松自如，冷然镇静，但就在她出门转身的刹那，我分明看到她眼角垂落的泪水。　　三年的时间说长不长，说短不短，不是说一个华丽的转身，就可以抛之脑后。安娜为我打开了性爱的大门，我恣意享受，无从顾其他，而只有当看到她眼角的泪时，我才意识到对她原来也是一种伤害。最无辜的是我的妻子，她像一个爱情傻瓜忠贞地守候在我身边，这种信任让我倍感心酸。安娜把那扇大门关上，我抽身以退，全然回到了妻子身边，但在隐秘的空间，良知总是从明晃晃的记忆碎片里跳将出来，狠噬着我灵魂的安宁。　　原来，爱在左，性在右，不是每个人都玩得起这种游戏。何况，生活之中，性与爱的距离有多远，谁又说得清呢?岁月垂垂老去，我们各自珍惜。
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