我的同桌是陈冰 在车上姐表让我进去她 我14岁被同桌吸了乳

同事很惊叹他的体贴，说起他的语气不无羡慕。在外人眼中我们无疑是很幸福的一对，每天一起上班、送孩子，一起下班，接孩子回家。走在一起时从来都会牵着手，或者他揽着我的腰。　　这一碗汤让我无限感叹，回想起这2个月，这2年发生的一切……　　你只看见我此时的平淡幸福，可知1个月前我的心酸心碎?　　2个月前，7月7日，我出轨了。相识9年，结婚3年，唯一的一次。只因为我对未来的生活感到迷茫和恐慌，我想要一个男人的怀抱和温存。　　7月8日，他从逃亡中回来，准备面试新的工作。　　7月9日，他面试成功。晚上我下班回家，他说新老板同情我家的境遇，也觉得我是个很善良的太太，所以让我也去他的新单位一起上班，哪怕我一无是处也会发工资养着我。他捧着我的脸凝视我的眼睛说，老婆，我们重新开始好吗?我笑说好啊，你要重新追我!他说好!　　我欢欣雀跃出去买吃的，十分钟后再回家时才发现刚才的甜蜜幸福不过南柯一梦。我以为一切梦魇终于结束，可以重新开始。哪怕我们一无所有，房子卖掉了，还欠了几十万，哪怕我们再也不能回去那个地方，哪怕我要跟他过十几年的穷日子，可我们还是幸福的一家。　　回来见他在楼道抽烟，我说了一句“又抽烟”正准备进屋，他突然问“XX是谁?”我心猛然下坠。。。重新开始，竟成了我的痴心妄想。　　7月7号那天的事，竟然只有两天就败露。我本以为，那将成为我一辈子的秘密，我还可以跟他重新开始，一切阴影烟消云散，我们可以白头到老。　　那一刻我我恨自己，怎么那么不小心，怎么可以忘记删除短信，那么露骨的短信!!!短信里，那个小我五岁的男人叫我小骚包，叫我带好TT，等他去cao……而我则告诉他之前买的丝袜搬家找不到了……这样的短信，让老公情何以堪!　　在一起9年，他第一次打了我，3个耳光落在脸上，不甚疼，我知道他并没有用力。他或许是不舍得吧。我的心很疼。即便当年他发现我不是处女身嫁给他，发现我骗了他，他也只是手扬起来却不舍的落在我身上。可是，这一次他打了我。我看得出他有一丝犹豫，第一次扬起手微微发抖却又放下。　　他用很难听的话骂我，说我贱，问我怎么那么水性杨花，他说我脏，说再不会碰我。他问我，是不是再不碰我，我又会出去找别的男人?我一直不说话，没什么好说的了。整夜无眠，他要离婚，我不同意，我不愿意孩子没有完整的家。他很决绝，他让我去他身边好好谈谈。他第一次那么冰冷地命令我，甚至让我觉得在一起这么多年，他第一次在我面前显得高高在上。我居然有点喜欢他这样带点强迫的意味，或许我有受虐倾向吧。　　他叫我的名字，说离婚是为了我好，他肯定不会再碰我，而且以后说不定哪天想起那事就心情不好会像今天一样打我 ，他再也没法像以前一样跟我说话，他会总是凶我，像指使佣人一样命令我，他没法原谅我叉开大腿让别人干……他又打了我，一下又一下，边打边说你怎么那么贱，怎么那么贱!我不动，让他打。黑暗里看不清他的表情，但他的声音像是哭了。　　他按着我的头往下，我知道他的意思。我不是不愿意，也不是没做过，只是不愿意在这样的情境下被他强迫。感觉到我的抗拒，他手上加了力，他说“怎么了?不愿意?给他怎么弄的，来吧!别告诉我你没给他弄，鬼才信!”我仍抗拒。他把我按到那里，我很委屈地说你没洗，有味。他忽松了手说不愿意算了。我再没说话，低头含住。既然决定了不管他怎样对我都不离开，那就从这一次开始吧。喷出的那一刻，他按住了我，嗓子里浓浓的味让我忍不住干呕了一下。以前他从没这样，我知道他心里难受，他想要虐我。进卫生间洗干净，心里冷得很，泪忍不住下来了。抬眼望着镜子里的自己，觉得一切都像是梦。上床躺在床的另一边，他冷冰冰地问我怎么了，委屈了?这就委屈了，以后怎么过。我说我累了，想睡觉。　　他命令我第二天要吃事后避孕药，我说不用吃。他说如果我怀孕，立马滚蛋，儿子也再别想见。　　第二天，他逼我去医院做检查，会不会染上什么病。我说反正你再不准备碰我，他说那我也觉得脏。　　我觉得他在侮辱我，似乎只有侮辱我，他才可以发泄心里的不满。可我没法反驳他，带着无限耻辱感我去了医院。他陪着我，只为监督。在等叫号的时候，他买了瓶水给我。我麻木的神经在那一刻又脆弱了，我哭了。医生和蔼地问我怎么了，我面无表情地说跟陌生人发生了性关系，害怕染上什么病，想查查。旁边还有别的病人。反正我已经不要脸了，还怕什么的!?医生说这才一两天，即便有病也看不出来，过两周再来吧。我抬头看他，他沉着脸叫我走人。出了医院大门，他用雨伞狂抽台阶，然后把伞扔进了垃圾桶。　　我冷笑，他问我什么意思。我只是觉得好讽刺，这次终于不是一个人来医院了。　　之前肺炎输了8天液，自己天天跑前跑后挂号交钱取药，然后孤零零地输液。输液无事可做的时候就会揪心他一走杳无音讯到底发生了什么事?他同事打电话来说让我换了手机号，出门注意安全，保护好自己和孩子，天黑以后别出门。我无限恐慌。他只来了一个电话却不肯说到底发生了什么事情，到底有多严重。然后便是关机，一连几天。后来我终于知道了，他又赌输了很多钱，数额不明，高利贷追债都追到了公司，所以他跑了。　　他跑了，一句出差，丢下老婆孩子和一个烂摊子，自己跑了!我恨死他了!他知道什么叫责任吗?他这算什么?!我天天一边输液一边哭。以后我可能要自己带着孩子，在外面租房子过。他可能不得不离开北京了。我的工资根本不够养家，我想以后我得多做兼职，每天孩子睡觉了我再做两三个小时的翻译，这样才够养家。再苦再累我也会坚持自己把孩子带大，把他教育好。至于父母，能瞒一天算一天吧。他们也已经老了，家里老的小的烦心事也够多了，我不想他们再为我操心。他们那么疼我，我不能想象他们知道事情的真相会多揪心。他同事建议我最好也换个工作，离开现在住的地方。那些人已经知道了我家房子卖了，天天去中介问我家搬哪了。我甚至联系了北城的朋友，想换到北城去上班。重新租房子，重新找工作，给儿子重新找幼儿园……我心乱如麻，但更多的是恐慌，作单身妈妈的恐慌，独自面对一切的恐慌。　　终于，这次不用自己来医院了，他却不是陪我，而是监督。　　我的冷笑激怒了他，他扯着我说离婚吧，既然不愿意忍就离婚吧!我愤怒了!凭什么!凭什么!我一次又一次忍受你赌输了一个房子，又输了一个房子，忍受你一次又一次欺骗，忍受你整天不回家不回短信不接电话不碰我不理我，忍受你扔下烂摊子消失了天天担惊受怕，忍受一个人去医院的凄凉，忍受作单身妈妈的恐慌，忍受跟着你一无所有只有一屁股债，到现在终于可以重新开始，你凭什么说离婚!　　我觉得心寒，便又忍不住冷笑。　　在他出事犹如丧家之犬的时候，在他妈恨恨地说别理他，跟他说叫他死在外头别回来了时，我却更多的是心疼。他不是大奸大恶，他只是像个没长大的孩子，像个做错了事的孩子却不敢承担后果。他妈说让我离婚，带着卖房子的钱走，他是死是活再也别管，他活该!可我做不到，我知道，他丢了工作没了房子，我再离开他带走儿子，他后半生必然会一蹶不振。他不是能对自己狠的人，不是会活出个人样再来找我的人。我是他以后振作起来唯一的支撑，我不忍心离开，不忍心看着他一辈子毁了。毕竟9年的感情，毕竟他是我儿子的爸爸。　　他出了事犯了错，全家努力要拉回他。可我出了事犯了错，他们却合力往外推我。对，我不过是个外人，他们才是一家人。否则怎会一边他妈说不理他，一边他姐又给了他2000块钱。他说“要不我连回来的路费都没有”，语气满是对他姐的感激。　　他说他妈临走前跟他说，你老婆肯定在外面有人了，如果这样，你还能接受她吗?“如果不是我妈提醒，我也不会看你手机。我姐也知道了，问我能不能接受你。”　　呵呵，难怪老太婆走的时候把家里所有的钱全部带走了，不管我还有没有钱，这是怕我卷了他儿子的钱跟人跑了吧?呵呵，看到了吧，这才叫一家人。他妈一边在别人面前说我家这儿媳妇真是一点毛病没有，就是让儿子给毁了，一边回头跟儿子说你媳妇在外面有人了你还要她吗?也对，她从始至终从来就没看上过我，让我们离婚的话也不只说过一次两次，她巴不得我们分开吧?这次终于抓到了。他也说了，我妈是一直看不上你!看不上就看不上吧，何必人前假惺惺说我这好那好?恶心得很!也对，老太婆两面三刀当面一套背后一套是一贯的了。　　人家是一家人，哪怕儿子在妈剁了手指后还去赌，儿子终究是儿子，血脉连着的。老婆算什么?即便早就被伤得遍体鳞伤，即便可以包容他的一切，一句离婚可以分得干干净净，没有一丝情谊残留。他说，是，我犯错你们可以一起拉我回来。可你犯错，这是一个丈夫的耻辱，我能跟谁说?这么大的痛苦我只能一个人承受你懂吗?　　我沉默了，我从来没想过这一点。那一天他在电话里跟他姐说过两年再说吧，我以为是说我们离婚的事，因为我们说好给彼此两年的时间，到时候还是不能重新开始就分开。是我误会了他。　　他拉我一起去找房子，天一直下雨，像我的心。他不理我，顾自己在前面走。我跟在后面，满脑子都是昨晚他使劲按我的头，最后冷冰冰问我怎么了，委屈了?他不理我了，也不拉我的手了。我一直无声地流泪，心里酸得很。他回头看我拉在后面，返回来牵了我的手问怎么哭了?是不是想咱们的家没了?房子以后还可以再买的，别哭了。　　我哭得更厉害了，因为他还肯拉我的手。我不知道他知不知道，我从来不在乎有没有房子有没有钱，我只是受不了他那么欺负我。我坚持不分开，哪怕他说以后会打我，会欺负我。我要赌一把，以我对他这么多年的了解，他不舍得那么对我，他不是狠心的人，况且他对我有感情。他不过是需要时间，他不过是一时间太气愤。在他以为终于可以重新开始的时候却发现我竟然出轨了，他的打击可想而知。找好房子我全身已经湿透了，他让我换身衣服。后来我说膝盖疼，他说就这让你换衣服还不换呢，你看着凉了吧?语气里是责备和心疼。　　7月11号早上，老妈来了。唉，老妈总是赶上家里翻天覆地的时候来，我们还得装作云淡风轻。他去接老妈，为了避免被追债的人碰到，他半夜出发的。却不想被一辆金杯追尾，人没事，车却不能开了。报警最后没抓到肇事车，折腾了半天。人若不顺，喝水都塞牙。当天晚上我和老妈带儿子睡一屋，老公和公公睡一屋。　　7月12号，他在我们那屋睡着了，公公在另一屋睡了。我和老妈哄睡了儿子也上床了，我叫醒他让他去那屋睡觉，他伸手说抱抱。我趴在他怀里，他好久都没这么抱我了，他总说加班不回家，我天天自己睡觉，觉得床好大好大。尤其是发生了这样的事之后，他的怀抱更是奢望了。　　他抱着我，我使劲在他怀里蹭。我只是想蹭蹭，就像跟儿子腻歪腻歪，很亲密。他开始喘着气手在我身上游走，伸进睡衣用力捏我的mm。老妈还在一个屋，我压抑着不敢发出声音。他的手伸到我腿间的时候，那里早已湿滑一片。他很久没要过我了，尤其是他之前说再不会碰我，嫌我脏。　　我很激动，他也一样。他试着想进去，侧卧位我们没用过，进去不好动。他进入的感觉简直让我要疯了，他却又退出来说不得劲。我受不了了，爬起来骑在他身上坐上去，他用力把着我的腰……一会他放我躺下，他在上面，很用力的……尽管尽力压抑，我和他的喘息声还是很大。高峰过后，他趴在我身上抱着我说，老婆，你看，我还是愿意碰你的。我哭了。我不知道他要多努力才能克服那件事的阴影，才能再碰我。从他知道那件事，不过短短3天。　　他抱着我说咱们不应该这样，咱妈还在呢。我说那怪谁啊，还不是你乱摸。他很无辜说是你在我身上蹭来蹭去勾引我的。天地良心，明明是他非要抱我!　　这一夜之后，我们的关系比之前缓和了不少。　　再回头说说7月7号那天的事，说来话好长，呵呵。　　6月30号，从医院输完液出来已经下午了，老公带我去吃饭。我已经整整一周没见过他了，其间发过几个短信。　　28号早上起来发现咳出血了，已经咳嗽20多天了，一直觉得吃点药就没事了，到现在我真有点害怕了。他电话不通，我短信告诉他我咳嗽有血，让他陪我去医院看看。过会他回电话说好，马上就回家。直到九点多他也没回家，电话又不通，我只好自己去医院。等公交车的时候我哭了，觉得很凄凉，我特别害怕自己一个人去医院。　　一个之前一直缠着我要见面的网友，说我陪你去吧，我说不用，你陪我说说话就好了，我心情不太好。他对我的拒绝很受伤，最后我可能脑子抽了，说好，你来吧，我在XX。他果然来了，40分钟以后。他陪我去了医院，可早就没号了。他让我下午也请假别上班了，跟他一起出去吧。他的意思我当然明白，我说在路边坐一会我就回家了，就到11点半。他问我既然答应见他，为什么还急着走呢。我说我只是不想一个人去医院。他顿时无语了。第二天周六，我又去医院检查，肺炎，已经拖得时间太久了。接着就是输液，血管太细被扎了三次。坐下来之后才又感觉到自己很凄凉，之前只顾着跑来跑去挂号缴费检查了。给老公发短信说我肺炎，在输液，他没反应。老妈问我在干吗，我说输液呢。老妈说可惜妈不在身边，要不就能陪着你了。我眼泪就又不争气地流出来了。　　是啊，在那个家里到底有谁疼我?老公总是不回家，人影也见不着。我说过很多次，我不要求你天天在家陪你，我只要你人在外面的时候心是在家里的。起码每天发个短信，让我知道你在哪里，在做什么，让我知道你在心里还是记挂老婆儿子的。可这都是奢望。老公不回家，婆婆还对我各种挑剔。家里唯一让我牵挂的是儿子，那个小小的人儿，总会腻着说妈妈我好爱你啊，妈妈我好想你啊。可他还那么小。　　多少次我站在街边，不知道自己去哪。那个家我真的不想回去，没有一丝温暖。可那里有我最割舍不下的小小人儿，我又不得不回去。　　结识那个人，7月7号那个人，且称他G好了，就在某次我站在街边哭的时候。他也是一个网友，之前不过不咸不淡聊聊，他人在韩国。那天我哭着跟老公说你不回家我也不回去了，我不知道那个家我回去干吗，没有一个人关心我。我一直在路边哭，G问我干吗呢，我说在路边哭呢，等有人来捡我，谁来我就跟谁走了。他说快回家吧，一个人在外面太危险了，天快黑了，有什么事回家再说。他一直安慰我，陪我说话，直到老公来　　他抱了我一会，叹了口气，不知是无奈还是心疼。然后又带我吃了饭，送我到小区门口就走了。回家9点多了，上QQ发现很多留言，都是G的，他一直在问我回家了没，别在外面乱逛了，不安全……。我心里暖暖的，不管真心假意，至少他在说那些话的时候，心里确实是想着我的。从那之后，我记住了他，家里这些烦心事，我的落寞，都会跟他说。他小我5岁，之前我是不(推荐阅读:我和后妈，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)跟小朋友聊天的，幼稚。聊得多了，他的事情我也就知道了。不过是在网上泡妞的，我需要温暖，他便给我，目的当然只有一个。他不隐瞒，我也不介意，各取所需。如果他泡到我，我是他的第8个。他很期待，他说我的声音很魅惑，很温柔，又透着点坏坏的调皮，总挑逗得他忍无可忍，又会撒娇，不明白我老公为什么会老不回家。　　我也不明白他为什么不回家。后来我才知道，他所谓的加班，都是在牌桌上。他已经无力自拔。而输掉了房子，还欠了很多钱，也让他无颜面对家人，唯有逃避。公司里的同事他几乎借钱都借遍了，他觉得抬不起头，也不愿意去上班。而我还天真的以为真如他所说，他是觉得之前输了很多钱，对不起我们，还账的压力也很大，所以不得不做很多兼职。　　我一直那么信任他，甚至不愿意限制他的钱和卡。他跟我说，咱妈都剁了一根手指，我还会再去赌吗，你放心吧，我不会再去了。我便信了。卖房子的钱他说要用，拿走40w。别人提醒我他不会又赌吧，我还说不会的。真相大白的时候，我觉得自己就是别人眼里的SB!　　我有我的执念，我觉得人就得靠自律，如果不自律，别人再怎么看也是看不住的。就如我，我的心已经开始出现了不好的苗头。我对G的依恋让自己觉得害怕，老公不回家我不再觉得失望寂寞，我甚至觉得很开心，我又可以跟G聊天了。老公不回家的好几个夜晚，我跟G在网上爱爱。开始是用微信语音，我甚至不知耻地拍照片给他，胸上是一朵火红的玫瑰纹身。他也发小DD的照片来，我说它好可爱，我想亲亲它。有一次QQ语音，我们同时到达顶峰，那激情甚至超过了和老公的任何一次，久久不能平静。我在卧室发出的声音睡在隔壁的公公婆婆肯定都听到了。　　这让我觉得很害怕，我不是老古董，没有女人必须从一而终的想法。我需要男人的温存和关心，可老公总是不回家，也不理我。很多次我哭着跟他说，我需要你关心我，关心我的身体，关心我的心。他只是不说话。我问他，如果你不关心我，就会有别人来关心我，我不希望有一天我不再哭着求你关心我，到那一天发生了什么你应该知道。真的到了那一天，你说怪谁?到底是你的错还是我的错?!　　我不止一次地问他，到底怪谁?不知道在那件事情败露之后，他是否会想起之前我每次哭着问他到底怪谁?我想他应该是想过的，否则他不会那么轻易原谅我，他一定是内疚的。　　6月中旬，G回国。我拒绝了他见面的要求，我还不想走到那一步。毕竟，一个有家的女人走到那一步不是那么容易。人还是要自律，我跟自己说。其实我很期待和他，我甚至在他回国前就准备好了丝袜，因为他喜欢，他说我应该适合穿肉色的。可我却没准备好见他。　　直到查出肺炎。老公明知我已经咳嗽二十多天，连邻居见了都问我怎么瘦了这么多，他却从来没问过我好点没，不管多久不回家，他都连个短信都没，似乎我这个老婆压根就不存在!甚至我告诉他我得了肺炎，他都没理我。他陪我去医院输液已经是第二次输液，6月30号。输完出来路上我问他，为什么这么久都不理我，为什么不问问我咳嗽好点没?他不说话。我又哭了，我又问他如果我让别人来关心我，到底是谁的错?你为什么要这么对我?难道当年死乞白赖追我到手就是为了这么让我伤心吗?他不说话。最后他哭了，他说只是心里难受。　　而第二天，他就告诉我他出差，然后人一去无音信，接下来就是他同事让我保护好自己和孩子。。。事后我想，他那天哭是因为想到了自己做的那些事，想到一个好好的家被他折腾成这样，想到自己不得不离开，所以难过了。后来他告诉我，当时真的不想活了，走之前他去幼儿园看儿子，隔着栅栏亲了一下。那个小小人还天真地问爸爸你怎么来幼儿园了，幼儿园不让大人来的，只要小朋友。他一直冷落我，只是怕有朝一日分开我 会太难过。伤了我的心，我就不会那么难过。　　在输液的那段时间，每天是G陪我聊天，问我好没好点。我跟他说我可能得自己带孩子过，我很害怕。未来让我觉得很茫然，很惶恐。我觉得那么无助，从来没有那么想找个人依靠，想找个人抱我，然后狠狠地……爱我!我的心里空得很。　　7号，我跟G说，我想做爱。他说发生了这么多事，你还有着心思?而且你身体还没好。我说我很想，想有人抱我。他就那么赶来了，坐了一个多小时火车。　　见到我，他眼里是惊喜，可能我比他想象得要好看。我靠在他肩上，他还笑我，不会在这哭吧。一切就那么顺理成章发生了。后来他问我，还敢不敢再见他，他说他经常会回味那天。我偶尔也会想起，想起他进入那一刻的感觉，不是身体的感觉，是心理的感觉。　　我终于出轨了，不知是为了身体的空虚，心灵的空虚，还是为了所谓的刺激，抑或是为了报复老公对我的冷漠……　　甚至被老公发现的时候，我都没有一丝后悔。我后悔的只是怎么忘了删短信，我从来没后悔过自己做了那件事。我不知道是为什么，或许我对他的感情已经没了?所以才会坦然让身体背叛?对G，也会怀念，可我想再不会见他，没了再见的欲望。现在的生活重归平淡，我应该珍惜。每天上班下班接孩子送孩子一起洗衣做饭收拾屋子带孩子玩，生活的本来面目不就如此吗?　　在别人眼中，我们是幸福的一对。　　曾经，我们比现在拥有更多，物质方面。　　我们有一套80多平米的房子，贷款已清。房子是07年底买的，10年我毕业正式搬进去。里面的每一件家具都是精挑细选的，水晶灯是我很喜欢的。在那里，我们结婚，生子，度过了人生很重要的时刻。那里有我太多的记忆，卖的时候真是悲从中来。10年7月3号我毕业搬进去，13年7月3号晚上，我们搬离了那套房子，甚至是逃离。因为高利贷已经知道我们住的小区，只是不知道门号，本打算5号搬家的，提前逃离了。搬家是公公婆婆搬的，我下班就直接回了新家，此后再没回去过那承载了太多没好回忆的房子。早上上班还是从那里出来的，之后就再没回去。有一辆车，有20w存款，不多，本来计划再过一段时间就换辆车的。他在国企工作，收入还不错。可现在，我们一无所有，除了一屁股债。　　卖掉结婚那套房子时，计划首付一套再继续贷款，剩余的房款差不多够还债。可债还没还，他就又去赌，刚首付了的房子不得不又卖掉，他还欠几十万赌债，不得不辞职，搬离原来住的区。那个地方，他注定是再也不能回去了。　　公公婆婆还住在那边，我们搬到了另外的区，一切重新开始。他不放心爸妈，怕他们不舍得花钱租的房子条件太差，让我替他去看看，顺便带儿子去看看爷爷奶奶。重回故地，想起在那里生活的三年，想起曾经的家，又是心酸。　　7月3号刚搬家，13号就又搬家，不同的是这次我们是租房子了，我们没有属于自己的房子了。租的房子很久，不大，不得不处理了很多家具。再有一个自己的房子，不知道是何年月的事了……连搬两次家，又换工作，给儿子找幼儿园，心力交瘁，很累。只是不知道今后是不是还要这样颠沛流离。
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