门卫老杨与刘丽全集 车上校花被老师顶的连叫爽 护士妻子被灌醉妻

我们这代人的婚姻观已经和过去完全不同了，在过去，婚姻是最经济的生活方式，而今，体贴包容、陪伴依赖，志同道合，在亲密关系里感受爱与被爱，才是我们的追求。　　结婚那么多年，你真的知道自己要的是什么吗？　　女人们走入婚姻，大多是因为爱情，或者是因为想要相信爱情。　　我们这代人的婚姻观已经和过去完全不同了，在过去，婚姻是最经济的生活方式，而今，体贴包容、陪伴依赖，志同道合，在亲密关系里感受爱与被爱，才是我们的追求。可是好多人不懂得如何去爱，也不明白自己在婚姻里要的是什么。婚姻并不是爱情的保障，尤其是在这个“小三横行”的年代，没有磨合好的婚姻就好像海市蜃楼一般经不起琢磨。　　35岁的美女A，大学本科毕业，有一份令人羡慕的金融业工作。父母都是高级知识分子，家庭经济也不错，不过在她13岁的时候离婚了。她老公1.83米，长的很帅，来自农村，家境贫寒，后来当了公务员，工资没有A高，但也算稳定。他是一个很踏实、传统的人、也是家庭观念强、自尊心强的人，起码A是这样描述的。　　可是目前，她的婚姻状态是丈夫出轨。第三者是个四十岁的离异女人。A知道这件事后，整个世界都崩溃了，她一直以来都认为哪怕全世界的男人出轨，自己的老公都不会出轨。因为她觉得以她的条件跟老公在一起根本就是低就了。　　A从前是一个不婚主义者，看到太多失败的婚姻，包括父母的婚姻。在一次朋友聚会中，他被老公的个头吸引了，更重要的是在交往中，不管她怎么耍小性子，老公总是能包容她、接纳她，让她感到温暖。　　但是当有了孩子后，她就开始指责、抱怨老公。指责他生活习惯不好，抱怨他赚钱不多，甚至贬低他。老公也不像以前那样哄她了，即使是哄也只是敷衍。后来陷入了一个怪圈：老公不在，她会很着急，心里很空；但是老公在身边，她又觉得很烦躁。尤其在这段时间情况更加剧烈：老公不在身边时她会发微信满世界去找，当老公回到家后，又厌恶、愤怒。她甚至大声喊：滚出家门，这个家不需要你！　　最初，A看中的是老公的身高和学历，正是这让她下决心开始一段恋爱。促使她走进婚姻的是：老公对她无条件的接纳和包容，以及她亲身体会到的亲密关系。到了婚后，她感到老公挣钱没她多，生活习惯也不好，等等。后面则出现了更严重的问题。　　A说很后悔走到现在，不知道该不该离婚。我就问她：回忆当初，你为何选择嫁给老公，现在你纠结离不离婚，你留恋的又是什么？　　美国心理学家马斯洛提出一个需要层次理论，当一个需求被满足后，下一个需求就会产生。婚姻也一样，也只有这样，我们的日子才能越过越好。　　A觉得丈夫变了，其实，这个改变，起源于她的婚姻诉求发生了转变。焦虑型，独占型…你在婚姻中的躁动，可追溯到母婴依恋　　小牛生下来没多久，就能站立；小鸡刚生下来一会，就能满地跑，但是人类的婴儿却是那么脆弱，只有人类的婴儿和母亲或重要的抚养人，有漫长的依恋期。就像寄居蟹一样。　　0—3岁的孩子，父母应该给他无条件的爱、无条件的包容和接纳。如果父母能有足够的时间与孩子接触，及时地反馈孩子的需求，就会建立起安全依恋关系。　　这种安全型的孩子在生活中也是健康的。如果妈妈把她带入到陌生的环境中和陌生人一起玩，她会对陌生环境充满好奇。妈妈跟陌生人交流时，孩子也会慢慢和陌生人玩。妈妈走开，她也会不舒服，焦虑，但当妈妈回来，她会跑到妈妈身边，享受和妈妈重逢的喜悦。　　不是所有的父母都会完全给孩子他所需要的爱，一个孩子饿了，尿了，拉了，或者被吓到了，都会哇哇大哭。孩子做出的各种努力，可能有以下两种结果：　　一种是，父母被吸引来了，关照了，尽管不是高质量的；还有一种是我哭闹、喊叫、蹬腿、感到害怕，父母就是没有来。　　如果持续发生第一种情况，孩子会形成这样的固定认识：我哭了、闹了，妈妈才来。她可能不是真心爱我，这个爱会随时消失。即便父母在我身边，我也很焦虑，没有安全感。我会做出各种行为，嗷嗷大哭，闹小脾气，留住父母的爱。孩子会变得独占母亲，这样就形成了焦虑型依恋。焦虑型依恋孩子的表现：妈妈把孩子带到陌生的环境，和陌生人一起玩的时候，当妈妈暂时要离开时，孩子会哭闹、会发脾气。过一阵妈妈回来后，她也会扑向妈妈，她做的是踢打、抱怨，指责：你刚才干什么去了，一方面特别希望妈妈回来，但回来后满是怨恨、抱怨。她是矛盾的，充满了不安全感。　　如果持续发展另一种情况，孩子会防御性的回避各种接触和关系，慢慢会对分离和重聚，表现得极为冷漠。因为关系带给她的都是痛苦的经验，母亲不在身边，带给她的孤独和抛弃感，没有关注和反馈，带来的疏离感和自卑，无论自己多么热切和渴望，付出了什么样的努力，却仿佛越争取越失去，越追求越受伤。经验会告诉这个小宝宝：小心，对关系要保持距离，亲密往往意味着危险和伤害，早早逃跑和放弃吧，或者更早的防御，根本就不要进入亲密关系，这就是冷漠型。　　冷漠型的孩子在陌生的环境里一看到玩具就不管妈妈了，就和陌生人玩了，妈妈走了，走了就走了，回来就回来了，根本就不在意。还有一种冷漠型，不和陌生人玩，也不和妈妈玩，就自己一个人玩，对外界没有任何反应和好奇。上面三种依恋类型：安全型依恋、焦虑型依恋、冷漠型依恋，这是0-3岁孩子和母亲最初建立情感关系的分类，这个关系会直接影响成人后的人际关系和亲密关系。　　于是，成人的情感依恋也分为以下三种类型：安全型、独占型、冷漠型。　　安全型的人：安全感好的人，她对世界是友善的、好奇的、想探索的，心里很踏实。她知道自己被爱，被关注，她有自信心。她不需要第二次从婚姻家庭中来修补，她在婚姻中要的是共同成长，共同探索，更需要的是同盟。比如：两个人一块对抗困难、外敌，共同学习，一起成长，这是安全型的人。　　焦虑型在成人世界里也叫独占型：在亲密关系中，这样的人一开始让人觉得特别的温暖，体贴，让人觉得和他一起太放松了。时间长了，他就开始指责、抱怨。我做了那么多，你就不懂我的心，你粗心大意。你关心他，照顾他，他说：这都是我的付出换来的，你没有主动来，你爱我，我也不满意。　　独占型的人在恋爱中关系很好，但谈婚论嫁了，还会经常问：你爱不爱我，要不我们分手吧，我们离婚吧。如果真的分手，他会很缠人。放着好日子不过，非要想尽办法考验对方。没办法放下心中的不安全感和疑虑。　　焦虑型的女性很多，男性也有。在过去，独占型的男性生怕自己的伴侣跟别人跑，甚至会用家暴来表现不安全感。当老婆提出离婚，他会下跪乞求，然后家暴，周而复始。但是，现在的男孩子，也会用女孩子的方式来表示他的不安全感。冷漠型的人永远活在自己的世界里，不能明白别人是怎么回事。不能投入感情，是因为他已经受过伤了，他害怕了。比如说：红楼梦的林黛玉，贾宝玉说：希望天天开宴席，姐姐妹妹在一起。林黛玉却说：早晚都得散，还不如不开宴席呢。　　因此冷漠型人会觉得，既然我们有可能吵架、会有矛盾冲突，有可能分手，那么为了避免受伤，就把感情给封住了。　　这就是我们依恋关系在亲密关系中的表现。婚姻本来就是一种关系，体现这种亲密关系时有一种模式，每个人的模式是不同的。回头再看我们的A女士，是不是也是偏焦虑型。她也说了，她终于明白了她不能下决心离婚的原因了，其实自己就是独占型，总想控制对方。　　我们的诉求能否得到，就要看我们如何在婚姻中与爱人修复这个依恋关系。　　婚姻其实是第二次建立、修复安全和依恋的机会。如果发现自己太独占了，太冷漠了，就跟对方磨合，如果能碰见可以磨合的对方，就可以共同成长，依恋关系得到修正。焦虑型的你会发现，其实我没必要那么不踏实，担心，从而放下焦虑。冷漠型的人也慢慢明白，人和人是用心、用情感交流的。这样婚姻的交集就会越来越多。　　不要悲观，婚姻是慢慢磨合的。交集越来越多时，这个婚姻就有意义了。我们也有各自独立生活的空间，交集的那个部分，才是婚姻的部分。我们把那个内容填的多一些，丰富一些，质量高一些，这就是我们需要磨合的一点。如果在婚姻中没有自然成长，可能就需要外力了。　　最简单的办法就是：回到最初的依恋需求上，有三个点：一个是足够的时间、一个是足够的关注，还有一个是及时的反馈。从这三个方面去补偿、去给足，让依恋关系得到修复。　　如果发现你自己或对方偏焦虑或冷漠，第一点，彼此给对方共同的时间。在这个时间里，两个人的身心是同在的。比如：两个人在一周里有时间共同吃饭、聊天等。　　第二点，给予对方足够的情感上的关注。要积极主动些，不要等到对方生气、发怒了，才去哄。比如：老公下班不开心，老婆给予情感的关注。我看到你不开心，你想不想跟我说一说。聊一聊。　　第三点：反馈要及时。这是夫妻二人在想法和行动上的互动。这里面我强调的是持续、足够的及时反馈，依恋关系肯定能够修复。有时，做了一次，就希望有天大的变化，这种期待就很不现实。修复需要很长时间。这个耐心对自己、对婚姻来说是很重要的。最后还有些需要注意的：　　1、我们分享婚姻中的依恋类型，不是要用你学到的知识，去攻击对方，到处去贴标签。这反而给婚姻制造出很多不必要的矛盾。　　2、我们能做什么？如果你对你们的关系不是太满意，你可以主动，先给对方需要的。如果他是冷漠的(推荐阅读:真实性故事，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)，你可以去暖他。他是焦虑的，你要耐心跟他磨合。他没给你的，你要学着耐心问他去要。一次不行，两次，两次不行10次。也可以直接跟老公分享，我大概是什么型的，我需要老公多鼓励我，关照我。　　3、依恋理论和分型是毫无质疑的，影响也是深远的。了解它是为了更好地了解自己、剖析自己，找到成长的方向，经营我们的婚姻；而不是为了责怪我们的母亲。我们已经为人妻、为人母了，更多的是要为自己的情绪负责任。修复自己，和父母在情感上和解。不仅能接纳自己的不安全感和内心的冷漠，而且这种冷漠和不安全感还会得到修复。　　4、可能有很多家庭有外遇、出轨，会影响亲密关系。是不是非得离婚，不见得。出轨很复杂，原因也很多。忠诚对婚姻的确很重要。但婚姻不等于忠诚，婚姻家庭中有很多东西支撑他的存在。曾经的爱有些残缺，但不等于没有感情和亲情。孩子、财产分割都制约着你离不离婚，关键看你想不想过好。如果一直陷入，非要证明老公是错的，他道德败坏，他对不起我，那肯定是过不好的。只要你犹豫，说明还有留恋，情感在。你能否意识自己或对方存在的问题，还有没有修复的动力和诉求。如果有，重建亲密肯定是可以的，爱和亲密的内容会更有沉淀感、更有阅历感。
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